réactions au dossier Les chansons de l’été qui nous font aimer l’hiver
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Hubert a raison… Hubert a toujours raison… On n'y voit que dalle la-dedans!
Allez, j'me sacrifie pour aller voir dans le trou noir…
Un petit pas pour l'homme, un grand pas pour l'humanité…
Encore un graphique, en direct du M.I.T™ (Montauban Institute of Technology)
IAP, 98 bis boulevard Arago, 14e arrondissement, Paris.
Paris, France, 08/08/2015,17h30 GMT
Professeur ZOMEU,
Directeur de L'IAP,
Astrophysicien
Ancien élève du lycée Michelet de Montauban,
Diplômé es sciences (Baccalauréat S, Mention TB).
A M. Red Led, Administrateur d'Astrofanzine,
Cher Monsieur,
Je tiens à vous faire part de l'émoi suscité dans la communauté scientifique par la publication de documents manifestement faux et diffamatoires contre la théorie de MM les Professeurs Proy et Mystyx. Cette théorie, déjà bien connue de notre communauté (TM) sous le nom de: "French Theory: The Proy-Mystyx parallel universes hypothesis, an Asshole paradox", est déjà enseignée à l'université de Princeton (Etat du New Jersey, USA), membre de L'IVY League.
J'ai reçu vers 15...très tôt dans la matinée un appel étonné, et pour tout dire stupéfait, du Dr. Konstantin Korotkov, professeur de physique à l’Université Technique d’Etat de Saint-Pétersbourg, ancien professeur de physique à Princeton.
Celui-ci, ainsi que moi-même et bien d'autres éminents savants, considérons inacceptable de voir se côtoyer dans votre prestigieux forum des publications aussi fondamentales que celles des Docteurs Proy et Mystyx(1) et, d'autre part, des SUPERCHERIES pseudo-scientifiques s'emparant de manière abusive du nom du Professeur Hubert Reeves pour mieux faire connaître leurs divagations fantaisistes.
Ainsi, par exemple:
IMPORTANT: C'est à regret que nous tenons à rappeler que le Dr H. Reeves, autrefois respecté par l'ensemble de la communauté scientifique, est atteint depuis 20 ans d'une grave maladie dégénérative du système nerveux central, l'ayant contraint à la cessation définitive de toute activité scientifique.
Notre indignation porte autant sur la forme que sur le fond:
-Sur la FORME.
Il est édifiant de constater, de la part d'un "physicien" (le pseudo-Proy), l'usage public d'expressions familières comme "mon vieux pote Hubert", "nos amis", ou encore "c'est moche". Cela seul suffirait à discréditer l'auteur de cette abominable infamie, qui de façon éhontée et provocatrice se sert du nom d'un des grands esprits qui continuent à pérenniser le rayonnement scientifique et culturel de la France dans le monde.
Sans vouloir intervenir dans la libre organisation d'ASTROFANZINE, ne serait-il pas possible de réguler le choix de pseudonymes pouvant prêter à confusion?
-Sur le FOND:
Nous nous voyons désolés de devoir reproduire ici quelques unes des déclarations farfelues de M. H.Reeves ces dernières années dans des publications ou médias POPULAIRES:
(Revue "Sciences et Avenir", décembre 2014)
M. H.Reeves n'est l'auteur d'aucune contribution de quelque importance pour la recherche fondamentale. Il s'est rendu célèbre par des écrits et des discours de VULGARISATION [(du latin vulgaris ("vulgaire")]. Certes, la volonté d'instruire les ignorants est en soi très louable. Mais cette célébrité auprès du grand public lui confère-t-elle une autorité pour contredire avec ironie le savant qui a révolutionné toute la physique du XXe siècle? De plus, M.Einstein, mort en 1955 à Princeton, n'arrive plus à rien faire du tout désormais, à part bouffer les pissenlits par la racine, et faire le bonheur des asticots...Alors, pourquoi s'en prendre à lui? Mais M. Reeves, qui a perdu 99% de ses facultés cognitives, a la mémoire bloquée au début des années 50.
(Metronews
, 20 décembre 2014, à la suite d'un article sur Mlle Laure Manaudou!) Ainsi donc M. Reeves se fait prophète, versant dans les élucubrations apocalyptiques d'un Nostradamus du XXIe siècle!
Souvenons-nous aussi, que dans son ouvrage "Je n'aurai pas le temps" (2008), M. H.Reeves, dans un trop bref moment de lucidité, put déjà renifler l'odeur de la rose et du chrysanthème. Il a pourtant continué à publier abondamment des livres, pour les enfants notamment. Etant donné le grave état, quasi-végétatif dans lequel il est tombé ces dernières années, on est en droit de supposer qu'un "pote" se charge de "guider" sa plume...
Est-il nécessaire de faire savoir au public français que M. H.Reeves est aujourd'hui plus connu dans sa ville natale de Montréal pour sa nouvelle carrière de chanteur? Avec un succès d'estime, certes, mais hélas pathétique...
Live à "La Ninkasi du Faubourg", Quebec, mars 2013.
Notez la perruque que porte H.Reeves, ainsi que le résultat de son dernier lifting. Il est néanmoins trahi par son fort accent québécois, ainsi que ses hurlements hystériques, à 2:02 par exemple (où il est questions de chiens).
Les arrangements, le piano et le marketing sont sous la direction de Pépée-le-chimpanzé. Les admirateurs de Léo Ferré le savent : le poète et musicien avait épousé en 1961 un bébé chimpanzé. Une guenon prénommée Pépée, qu'il aimait follement.
Consternante réaction d'un fanatique inconditionnel, dénué de tout esprit critique...
Publicité pour "Blédina", décembre 2014.
"La vieillesse est un naufrage", disait le Général de Gaulle.
Manipulé par des charlatans, dont la plupart sont des activistes bien connus pour leur lobbying en faveur de l'Eglise de scientologie, M. H.Reeves est invité très régulièrement sur les plateaux de grands médias pour la promotion de best-sellers récitant inlassablement le même discours aujourd'hui dépassé.
Enfin, du point de vue purement scientifique, il nous semble très utile de rappeler brièvement quels changements de paradigmes ont révolutionné les fondements de l'astrophysique contemporaine.
Dans la science actuelle, on trouve encore cette OPINION selon laquelle tout ce qui tombe dans un trou noir disparaît pour toujours et est disloqué en atomes, comme le ressasse M. H.Reeves. Toutefois, de nouvelles théories ont vu le jour, qui considèrent que les trous noirs ne détruisent pas la matière mais sont en quelque sorte une porte de sortie qui mène vers d’autres univers comme le nôtre, des univers parallèles. Le modèle Proy-Mystyx en est un brillant exemple.
Ces théories, certes très singulières pour le sens commun, partent de la théorie quantique et l’appliquent aux particules entrant dans un trou noir(2) soumises, à mesure qu’elles approchent de son cœur, à une gravité de plus en plus forte. Selon les calculs, ces particules NE DISPARAISSENT PAS dans une singularité de l’espace-temps, mais TRAVERSENT le trou noir et en ressortent de l’autre côté (voir mon précédent communiqué, dernier diagramme)
Dans les 100 milliards de galaxies répertoriées dans notre univers, qui comptent toutes un trou noir en leur centre, on trouverait 100 milliards d’univers qui à leur tour contiendraient des milliards de galaxies et d’univers…
Cette théorie n'est pas entièrement nouvelle. Ce modèle n’est pas le premier à concevoir que d’autres univers se trouvent dans les trous noirs. Le Dr Stephen Hawking, unanimement respecté par la communauté scientifique, a évoqué cette possibilité dès les années 70.
Le Dr Hawking, auquel la S.A.E de Berne a décerné la Médaille Albert-Einstein en 1979, donnant ici une conférence pour les 50 ans de la NASA.
Les théories relativistes classiques, ignorant le concept de "Trou de Ver" sont de plus en plus délaissées par les physiciens.
Ce schéma décrit la possibilité de voyages aller-retour en 1ere et 2e classe d'un point A d'un univers jusqu'à un point B situé à des milliards d'années-lumières du même univers (par exemple le nôtre) en passant par le tunnel sous l'Hyperespace d'Einstein-Rosen (bientôt en construction, dès que les zadistes pro-Klingons auront été mis au trou). De tels voyages auraient une durée relative pour les passager tendant vers t=0 (T->0). Donc quasiment instantanée entre deux trous noirs. Or, M. Reeves n'a pas tort (malgré tout) d'affirmer que rien ne sort d'un trou noir, pas même la lumière. Comment alors ne pas objecter que nous resterions bloqués à la douane du trou B, sans espoir de revenir en A, malgré des papiers en règle. Cette aporie nous conduit à supposer que les passagers seraient condamnés à errer indéfiniment dans les limbes de l'hyperespace. Et là j'vous dis pas...
Mon humble contribution, qui me vaut le respect nouveau de mes collègues du monde entier, ainsi que la revalorisation de mon salaire au CNRS, surmonte cette contradiction grâce à l'apport de nouveaux concepts: Principalement, l'existence d'univers parallèles au nôtre, de trous blancs, et aussi des trous verts. Cela requiert quelques éclaircissements.
Ma théorie consiste à proposer l'hypothèse de voyages intergalactiques en ENTRANT dans un trou noir (porte de sortie) nous faisant passer instantanément dans l'un des univers parallèles au nôtre. Franchissant l'hyperespace, on ressort par un TROU BLANC (porte d'entrée) de cet autre univers. Afin d'en revenir, et pour que le voyage ne soit juste qu'un aller sans retour, même en classe "affaires", il suffit de s'enfoncer (3) dans un trou noir du monde parallèle, qui nous ramène dans le nôtre, à un endroit choisi. Il sera essentiel, afin de ne pas se perdre dans le dédale de tous les trous, d'établir une cartographie spatioroutière de ces univers et de leurs trous (noirs et blancs). Sans quoi on pourrait se perdre, par une nuit sombre, le long d'une route solitaire de campagne, en cherchant un raccourci que jamais on ne trouvera. Cela commencerait par une auberge abandonnée, et par un homme resté trop longtemps sans dormir pour continuer sa route.
Il deviendra également possible de construire des GPS intercosmiques pour se promener sans réfléchir dans ces multiples univers. Il sera impératif toutefois de conserver un minimum de vigilance, et d'interdire leur usage aux conducteurs polonais imbibés de vodka, afin d'éviter ça:
Résumons:: Soit A, notre univers, B un univers parallèle, TN un trou noir (porte de sortie), TB un trou blanc (porte d'entrée), H l'hyperespace franchissant les trous de ver (TV). On obtient l'équation suivante:
A=>TN =>H/TV=>TB=>B
Vous aurez noté que cette relation d'implication n'est en aucun cas une relation d'équivalence (comme sur une banale autoroute à 3 dimensions, par exemple): On ne peut, une fois arrivé en B, revenir en A par le même chemin, puisque les trous noirs ne sont que des portes de sorties et les trous blancs des portes d'entrée. Il faut donc connaître un trou noir (TNb) de l'univers B, pour retrouver notre univers A en sortant par un trou blanc (TBa). Ce qui donne:
B=>TNb=>TVx/H=>TBa=>Ax
le x du Ax et du TVx signifie que dans un espace de Riemann il est impossible de retourner par un trou blanc au même endroit que le trou noir par lequel on est sorti. En astrophysique, cela veut dire qu'un trou noir et un trou blanc ne peuvent coexister dans la même localisation spatio-temporelle. Si cela arrivait, on obtiendrait un pur néant, après un gigantesque cataclysme dû à la rencontre fusionnelle matière/antimatière. Car il y aurait un dégagement d'énergie de quantité infinie. Seul Dieu étant infini, et infiniment égoïste et jaloux, cela le contrarierait beaucoup (infiniment, même).
Pour ceux de vos lecteurs, nombreux j'en suis sûr, souhaitant approfondir leurs connaissances (ceci n'est qu'un résumé très simpliste de mes recherches), je les invite à se rendre sur le site de l'IAP où mon article complet (couronné par le CNRS) est mis en ligne. Je vous remercie de votre attention.
Merci, merci encore
, mais je dois vous laisser, j'ai encore une journée très ch...chargée
.
Je me permettrai seulement une dernière requête:
Laissons s'il vous plaît, par charité chrétienne, Hubert Reeves gesticuler sur les plateaux de télévision et parcourir les salles de Music Hall du Canada. Ne lui rendons pas plus insupportables les derniers mois qui lui restent à vivre. Soit, cet état végétatif dans lequel il se trouve depuis tant d'années justifierait qu'on le débranche une fois pour toutes, et ce par simple humanité. Mais en dépit de plusieurs décisions de justice, sa mère, soutenue par une secte de catholiques fanatiques, ira jusqu'au bout de ses démarches procédurières, afin de prolonger le calvaire de son fils le plus longtemps possible. On a peine à comprendre les raisons d'un tel acharnement sadique. Mais c'est un autre problème, d'ordre éthique, qui n'est pas la question ici.
Bref, ne considérons pas les modèles relativistes classiques pour autre chose que ce qu'ils sont: des hypothèses importantes et essentielles en leur temps, utiles et nécessaires aux progrès de la physique contemporaine, mais vieilles de plus de plus de 50 ans, et définitivement rangées dans les manuels d'histoires des sciences.
Au revoir!
Bien à vous, Professeur G.ZOMEU.
Notes:
(1)Sans vouloir abuser d'arguments d'autorité, nous tenons à rappeler que ces deux éminents astrophysiciens sont pressentis pour l'attribution du prochain prix Nobel de physique.
(2)Pour l'instant le protocole expérimental a pu être mené (un très grand nombre de fois) sur les PETITS TROUS (trous stellaires) uniquement. En revanche l'expérimentation sur les GROS TROUS en est encore à ses balbutiements. Elle exige des dispositifs particulièrement complexes et d'immenses investissements financiers. Les instituts de recherche fondamentale ne peuvent encore se permettre d'envisager la construction de telles méga-structures, en dépit de démarches répétées auprès de l'ONU et de divers instituts ou gouvernements.
(3) L'INTRODUCTION ("enfoncement" ou "défoncement") d'un objet matériel quelconque AU FOND d'un trou (noir ou vert) est à ce jour une possibilité techniquement réalisable, et de façon aisée grâce aux progrès des nano-technologies. La SUB-VAS-Y-LYNN produite dans les accélérateurs de partiencules permet l'enfonçage supraconducteur dudit objet (sans douleur). Dans les années 70, la science ne disposait encore que de l'ASSEK(TM) produit par les laboratoires Bayer. Le frottement interatomique ainsi généré entraînait une surchauffe de 3 millions de degrés centigrades par seconde, ainsi que des vibrations magnétiques, détruisant toute cellule vivante à la périphérie de l'objet (une fusée spatiale par exemple). Ce qui causait de graves brûlures (au 3e degré) ou des BLOCAGES, le plus souvent mortels pour les passagers.
Debbie, ma grande…
Tu seras bien gentille d'orthographier mon nom correctement…
bonne question youtou .daccord avec toi,mais je n'est pas de reponse…
le post 201 nous indique la voix a suivre
C des gens qui veulent prendre le control du forum
Tant que ça débarrasse et que ça peut faire plaisir…
Votre réponse, Dr Mystyx, est très suffisante. Du moins pour des hommes un peu instruits en sciences.
S'il fallait un dessin, je dirais que votre schéma, enrichi à l'uranium 238 avec la plus grande pertinence par votre collaborateur le Dr Proy, résume brillamment l'état de la situation (et vice-versa). Il suffit de savoir le lire. Je me serais permis, avec votre accord bien sûr, d'y ajouter un ou deux termes afin qu'il correspondît à mes hypothèses (qui ne sont rien d'autre que la simple conséquence de votre admirable théorie
).
Soit. Un schéma reste encore trop abstrait pour constituer ce qu'un esprit limité attend d'un "dessin". Une photographie, par exemple, débarrassée de toute scorie conceptuelle (en apparence seulement) aiderait-elle à l'éveil d'une proto-intelligence engluée dans son inertie somnolente? J'aimerais le croire, mais j'en doute. Le nécessaire travail de VULGARISATION est bien difficile et conduit à d'inévitables CONTRESENS (nous sommes envahis par tant de pornographie scientifique...). Il peut donc s'avérer néfaste. Souvenons-nous de Hubert Reeves.
Toutefois, après de très longues méditations
et bien des hésitations, je vous livre une photographie prise par le télescope spatial Hubble, (on voit ici sa caméra ACS (Advanced Camera for Surveys))
cette image est celle du fond/tunnel (hyperespace) d'un micro trou noir (stellaire) en orbite autour de l'exoplanète PDS-LHOOQ-69. Un vaisseau spatial de forme oblongue pourrait y pénétrer aisément grâce au procédé VAS-Y-LYNN (TM) puis en ressortir par le trou blanc d'un monde parallèle. L'échauffement thermique, la dilatation, puis le giclement énergétique qui s'ensuivraient pourraient provoquer la mort de ses passagers. Mais une PETITE MORT seulement, car il ne s'agit, insistons bien, que d'un micro-trou.
(Documents: NASA, janvier 2015).
Je transmets ces information sans autre commentaire, avec moult réserves et bien peu d'espoir d'être compris. Un peu comme on jette une bouteille à la mer.
Ceci n'est qu'une piqûre de rappel. Je suis resté en froid avec le Pr Sting suite à une ancienne polémique. Je mets ça juste pour faire semblant de rester dans le "topic"
.
Enfin, "Patience dans l'azur..." (qui est presque une contrepèterie).
Dr ZOMEU.
Toutafé cher mystyx. Et dans l'au-dela de l'infini dont nous sommes désormais prisonniers à jamais (relativement), le noir et le blanc mélangés, ça donne du vert. Ou du violet, ça dépend. D'où on s'place, de nos gouzédécouleurs, etc. car: TOUT EST RELATIF
Au fait j'ouliais: la direction d'AF me fait savoir que puisque nous sommes PRISONNIERS de l'absolu, l'histoire est rebaptisée. Encore? Justement, je voulais leur objecter que...Ils m'ont même pas laissé terminer. "PAS D'OBJECTION! EXECUTION! ET AU BOULOT!
" qu'ils ont hurlé. Bon, tu les connais
...
Alors voici le nouveau titre de l'histoire:
"LES PRISONNIERS DE L'HISTOIRE SANS NOM NI RIEN"
Bon, on s'en fout, pas vrai?
Debbie.
--------------------------------LES PRISONNIERS DE L'HISTOIRE SANS NOM NI RIEN------------------------------------
STARRING, in alphabetical order:
DEBBIE HARRY
MYSTYX
LAURENT PROY
And:
SPECIAL GUEST: LE CHEVALIER DU DECLIN
http://-Eh bien, le même quartier, après l'explosion. Elle a été prise par note équipe. Où voulez-vous en venir, lieutenant?
-Ne remarquez-vous rien d'étrange?
-A première vue non. Il faudra beaucoup de temps pour trouver des indices dans ces monceaux de gravats Sans parler des victimes qu'il faudra identifier...Ce ne sera pas simple. Tout a été complètement désintégré dans un rayon de plus 100 mètres. Avez-vous découvert quelque chose dans ce qui reste du garage?
-Ooooh non inspecteur
. cette odeur de chair grillée, ces restes d'organes humains éparpillés...Cela m'a donné la nausée
Je ne suis même pas entré, et j'aurais foncé vers la pharmacie la plus proche. S'il en restait une intacte à moins de 10 km...Mais bon, ça va mieux. Je suis revenu dans les ruines de la maison. En fouillant dans la cave j'ai ramassé le livre, à peu près intact, comme les autres. Les trois jeunes femmes ne devaient pas lire beaucoup, pour ranger là leurs bouquins tout poussiéreux. Leurs chiens non plus. Mais s'il vous plaît, regardez à nouveau votre photo. Très attentivement. Ne voyez-vous rien d'anormal?
-J'ai beau me concentrer...Non. Mais la photo est en cours d'expertise dans nos laboratoires. Dès que nous aurons découvert quelque chose, je vous tiendrai au courant, naturellement. Que voyez-vous de si étrange?
-Eh bien juste un p'tit détail.
Quelque chose ne colle pas. Tenez, prenez ma loupe...
- Ah oui, cette bâtisse, la seule qui soit restée debout dans tout le périmètre. Il n'y a là rien de bien étrange. Sans doute a-t-elle été construite plus solidement que les autres, en béton armé. Ou protégée par un bâtiment voisin qui l'a protégée de l'effet de souffle, avant de s'effondrer lui-même. Il y a nécessairement une explication rationnelle, tout est lié vous savez...Il sera facile de comprendre ce qui s'est passé dès que nous aurons inspecté les lieux. Mais nous avons des priorités autrement plus urgentes, comme retrouver la piste du trou noir, le principal suspect, et laisser les femmes de ménage nettoyer ce foutoir, si vous me passez l'expression...
-Suis-je bête! La réponse est si évidente On ne vous appelle pas "les experts" pour rien! Je le note, c'est pour mon rapport
. A plus tard!
-A plus tard, lieutenant
.
-(...)
Au fait, one more thing, avant que j'oublie...
-Oui?
-Dites-moi inspecteur, c'est sans doute un ptit détail, mais ça me chiffonne, et tant qu'ça m'chiffonne je n'peux pas dormir...il ne reste strictement rien des bâtiments voisins. Devant, derrière ou à côté de la maison?
-Non, rien. Ils ont tous été pulvérisés.
-Or ils avaient été construits avec des matériaux très solides, en béton, en acier...
-Certainement, pour l'essentiel de leurs structures
.
-Alors comment se fait-il qu'il n'en reste rien, pas même un mur porteur, un bout d'escalier, une télévision à écran plasma, ou une ampoule électrique?
-Là, je n'ai aucune réponse à vous proposer, je l'admets.
-De plus la maison est très proche du point d'impact. De l'autre côté de la rue, à quelques mètres seulement.
-C'est exact! Je ne l'avais pas remarqué. Vous êtes très perspicace, lieutenant.
-Et c'est comme si rien ne s'était passé ici. Regardez, les vitres des fenêtres sont intactes, on ne voit pas la moindre égratignure sur la peinture des murs. Même le jardin est parfaitement entretenu, le gazon vert fraîchement coupé...
"Et ses fleurs chatoyantes
Qui ravissent nos coeurs
de leur parfum charmant"
Anonyme
118
Hubert a raison… Hubert a toujours raison… On n'y voit que dalle la-dedans!
Allez, j'me sacrifie pour aller voir dans le trou noir…
Un petit pas pour l'homme, un grand pas pour l'humanité…
Encore un graphique, en direct du M.I.T™ (Montauban Institute of Technology)
kosmix
51842
AF, je suis ton père
Membre depuis 20 ans
Très bien résumé
Trou noir dilaté...
Trou noir dilaté...
Putain Walter mais qu'est-ce que le Vietnam vient foutre là-dedans ?
Anonyme
118
J'peux retoucher si besoin… Dans un sens ou dans un autre… Faut s'adapter ! 
Anonyme
191
IAP, 98 bis boulevard Arago, 14e arrondissement, Paris.
Paris, France, 08/08/2015,17h30 GMT
Professeur ZOMEU,
Directeur de L'IAP,
Astrophysicien
Ancien élève du lycée Michelet de Montauban,
Diplômé es sciences (Baccalauréat S, Mention TB).
A M. Red Led, Administrateur d'Astrofanzine,
Cher Monsieur,
Je tiens à vous faire part de l'émoi suscité dans la communauté scientifique par la publication de documents manifestement faux et diffamatoires contre la théorie de MM les Professeurs Proy et Mystyx. Cette théorie, déjà bien connue de notre communauté (TM) sous le nom de: "French Theory: The Proy-Mystyx parallel universes hypothesis, an Asshole paradox", est déjà enseignée à l'université de Princeton (Etat du New Jersey, USA), membre de L'IVY League.
J'ai reçu vers 15...très tôt dans la matinée un appel étonné, et pour tout dire stupéfait, du Dr. Konstantin Korotkov, professeur de physique à l’Université Technique d’Etat de Saint-Pétersbourg, ancien professeur de physique à Princeton.
Celui-ci, ainsi que moi-même et bien d'autres éminents savants, considérons inacceptable de voir se côtoyer dans votre prestigieux forum des publications aussi fondamentales que celles des Docteurs Proy et Mystyx(1) et, d'autre part, des SUPERCHERIES pseudo-scientifiques s'emparant de manière abusive du nom du Professeur Hubert Reeves pour mieux faire connaître leurs divagations fantaisistes.
Ainsi, par exemple:
Citation :
Mon vieux pote Hubert confirme : une fois arrivé dans le trou noir, il nous est impossible de communiquer avec nos amis. C'est moche.
IMPORTANT: C'est à regret que nous tenons à rappeler que le Dr H. Reeves, autrefois respecté par l'ensemble de la communauté scientifique, est atteint depuis 20 ans d'une grave maladie dégénérative du système nerveux central, l'ayant contraint à la cessation définitive de toute activité scientifique.
Notre indignation porte autant sur la forme que sur le fond:
-Sur la FORME.
Il est édifiant de constater, de la part d'un "physicien" (le pseudo-Proy), l'usage public d'expressions familières comme "mon vieux pote Hubert", "nos amis", ou encore "c'est moche". Cela seul suffirait à discréditer l'auteur de cette abominable infamie, qui de façon éhontée et provocatrice se sert du nom d'un des grands esprits qui continuent à pérenniser le rayonnement scientifique et culturel de la France dans le monde.
Sans vouloir intervenir dans la libre organisation d'ASTROFANZINE, ne serait-il pas possible de réguler le choix de pseudonymes pouvant prêter à confusion?
-Sur le FOND:
Nous nous voyons désolés de devoir reproduire ici quelques unes des déclarations farfelues de M. H.Reeves ces dernières années dans des publications ou médias POPULAIRES:
Citation :
Hubert Reeves : "Einstein n’arrivera pas à rejeter le hasard"
(Revue "Sciences et Avenir", décembre 2014)
M. H.Reeves n'est l'auteur d'aucune contribution de quelque importance pour la recherche fondamentale. Il s'est rendu célèbre par des écrits et des discours de VULGARISATION [(du latin vulgaris ("vulgaire")]. Certes, la volonté d'instruire les ignorants est en soi très louable. Mais cette célébrité auprès du grand public lui confère-t-elle une autorité pour contredire avec ironie le savant qui a révolutionné toute la physique du XXe siècle? De plus, M.Einstein, mort en 1955 à Princeton, n'arrive plus à rien faire du tout désormais, à part bouffer les pissenlits par la racine, et faire le bonheur des asticots...Alors, pourquoi s'en prendre à lui? Mais M. Reeves, qui a perdu 99% de ses facultés cognitives, a la mémoire bloquée au début des années 50.
Citation :
Hubert Reeves : "La fin du monde est déjà là"
(Metronews
, 20 décembre 2014, à la suite d'un article sur Mlle Laure Manaudou!) Ainsi donc M. Reeves se fait prophète, versant dans les élucubrations apocalyptiques d'un Nostradamus du XXIe siècle!Souvenons-nous aussi, que dans son ouvrage "Je n'aurai pas le temps" (2008), M. H.Reeves, dans un trop bref moment de lucidité, put déjà renifler l'odeur de la rose et du chrysanthème. Il a pourtant continué à publier abondamment des livres, pour les enfants notamment. Etant donné le grave état, quasi-végétatif dans lequel il est tombé ces dernières années, on est en droit de supposer qu'un "pote" se charge de "guider" sa plume...
Est-il nécessaire de faire savoir au public français que M. H.Reeves est aujourd'hui plus connu dans sa ville natale de Montréal pour sa nouvelle carrière de chanteur? Avec un succès d'estime, certes, mais hélas pathétique...
Live à "La Ninkasi du Faubourg", Quebec, mars 2013.
Notez la perruque que porte H.Reeves, ainsi que le résultat de son dernier lifting. Il est néanmoins trahi par son fort accent québécois, ainsi que ses hurlements hystériques, à 2:02 par exemple (où il est questions de chiens).
Les arrangements, le piano et le marketing sont sous la direction de Pépée-le-chimpanzé. Les admirateurs de Léo Ferré le savent : le poète et musicien avait épousé en 1961 un bébé chimpanzé. Une guenon prénommée Pépée, qu'il aimait follement.
Citation :
Hubert a raison… Hubert a toujours raison…
Consternante réaction d'un fanatique inconditionnel, dénué de tout esprit critique...
Publicité pour "Blédina", décembre 2014.
"La vieillesse est un naufrage", disait le Général de Gaulle.
Manipulé par des charlatans, dont la plupart sont des activistes bien connus pour leur lobbying en faveur de l'Eglise de scientologie, M. H.Reeves est invité très régulièrement sur les plateaux de grands médias pour la promotion de best-sellers récitant inlassablement le même discours aujourd'hui dépassé.
Enfin, du point de vue purement scientifique, il nous semble très utile de rappeler brièvement quels changements de paradigmes ont révolutionné les fondements de l'astrophysique contemporaine.
Dans la science actuelle, on trouve encore cette OPINION selon laquelle tout ce qui tombe dans un trou noir disparaît pour toujours et est disloqué en atomes, comme le ressasse M. H.Reeves. Toutefois, de nouvelles théories ont vu le jour, qui considèrent que les trous noirs ne détruisent pas la matière mais sont en quelque sorte une porte de sortie qui mène vers d’autres univers comme le nôtre, des univers parallèles. Le modèle Proy-Mystyx en est un brillant exemple.
Ces théories, certes très singulières pour le sens commun, partent de la théorie quantique et l’appliquent aux particules entrant dans un trou noir(2) soumises, à mesure qu’elles approchent de son cœur, à une gravité de plus en plus forte. Selon les calculs, ces particules NE DISPARAISSENT PAS dans une singularité de l’espace-temps, mais TRAVERSENT le trou noir et en ressortent de l’autre côté (voir mon précédent communiqué, dernier diagramme)
Dans les 100 milliards de galaxies répertoriées dans notre univers, qui comptent toutes un trou noir en leur centre, on trouverait 100 milliards d’univers qui à leur tour contiendraient des milliards de galaxies et d’univers…
Cette théorie n'est pas entièrement nouvelle. Ce modèle n’est pas le premier à concevoir que d’autres univers se trouvent dans les trous noirs. Le Dr Stephen Hawking, unanimement respecté par la communauté scientifique, a évoqué cette possibilité dès les années 70.
Le Dr Hawking, auquel la S.A.E de Berne a décerné la Médaille Albert-Einstein en 1979, donnant ici une conférence pour les 50 ans de la NASA.
Les théories relativistes classiques, ignorant le concept de "Trou de Ver" sont de plus en plus délaissées par les physiciens.
Ce schéma décrit la possibilité de voyages aller-retour en 1ere et 2e classe d'un point A d'un univers jusqu'à un point B situé à des milliards d'années-lumières du même univers (par exemple le nôtre) en passant par le tunnel sous l'Hyperespace d'Einstein-Rosen (bientôt en construction, dès que les zadistes pro-Klingons auront été mis au trou). De tels voyages auraient une durée relative pour les passager tendant vers t=0 (T->0). Donc quasiment instantanée entre deux trous noirs. Or, M. Reeves n'a pas tort (malgré tout) d'affirmer que rien ne sort d'un trou noir, pas même la lumière. Comment alors ne pas objecter que nous resterions bloqués à la douane du trou B, sans espoir de revenir en A, malgré des papiers en règle. Cette aporie nous conduit à supposer que les passagers seraient condamnés à errer indéfiniment dans les limbes de l'hyperespace. Et là j'vous dis pas...
Mon humble contribution, qui me vaut le respect nouveau de mes collègues du monde entier, ainsi que la revalorisation de mon salaire au CNRS, surmonte cette contradiction grâce à l'apport de nouveaux concepts: Principalement, l'existence d'univers parallèles au nôtre, de trous blancs, et aussi des trous verts. Cela requiert quelques éclaircissements.
Ma théorie consiste à proposer l'hypothèse de voyages intergalactiques en ENTRANT dans un trou noir (porte de sortie) nous faisant passer instantanément dans l'un des univers parallèles au nôtre. Franchissant l'hyperespace, on ressort par un TROU BLANC (porte d'entrée) de cet autre univers. Afin d'en revenir, et pour que le voyage ne soit juste qu'un aller sans retour, même en classe "affaires", il suffit de s'enfoncer (3) dans un trou noir du monde parallèle, qui nous ramène dans le nôtre, à un endroit choisi. Il sera essentiel, afin de ne pas se perdre dans le dédale de tous les trous, d'établir une cartographie spatioroutière de ces univers et de leurs trous (noirs et blancs). Sans quoi on pourrait se perdre, par une nuit sombre, le long d'une route solitaire de campagne, en cherchant un raccourci que jamais on ne trouvera. Cela commencerait par une auberge abandonnée, et par un homme resté trop longtemps sans dormir pour continuer sa route.
Il deviendra également possible de construire des GPS intercosmiques pour se promener sans réfléchir dans ces multiples univers. Il sera impératif toutefois de conserver un minimum de vigilance, et d'interdire leur usage aux conducteurs polonais imbibés de vodka, afin d'éviter ça:
Résumons:: Soit A, notre univers, B un univers parallèle, TN un trou noir (porte de sortie), TB un trou blanc (porte d'entrée), H l'hyperespace franchissant les trous de ver (TV). On obtient l'équation suivante:
A=>TN =>H/TV=>TB=>B
Vous aurez noté que cette relation d'implication n'est en aucun cas une relation d'équivalence (comme sur une banale autoroute à 3 dimensions, par exemple): On ne peut, une fois arrivé en B, revenir en A par le même chemin, puisque les trous noirs ne sont que des portes de sorties et les trous blancs des portes d'entrée. Il faut donc connaître un trou noir (TNb) de l'univers B, pour retrouver notre univers A en sortant par un trou blanc (TBa). Ce qui donne:
B=>TNb=>TVx/H=>TBa=>Ax
le x du Ax et du TVx signifie que dans un espace de Riemann il est impossible de retourner par un trou blanc au même endroit que le trou noir par lequel on est sorti. En astrophysique, cela veut dire qu'un trou noir et un trou blanc ne peuvent coexister dans la même localisation spatio-temporelle. Si cela arrivait, on obtiendrait un pur néant, après un gigantesque cataclysme dû à la rencontre fusionnelle matière/antimatière. Car il y aurait un dégagement d'énergie de quantité infinie. Seul Dieu étant infini, et infiniment égoïste et jaloux, cela le contrarierait beaucoup (infiniment, même).
Pour ceux de vos lecteurs, nombreux j'en suis sûr, souhaitant approfondir leurs connaissances (ceci n'est qu'un résumé très simpliste de mes recherches), je les invite à se rendre sur le site de l'IAP où mon article complet (couronné par le CNRS) est mis en ligne. Je vous remercie de votre attention.
Merci, merci encore
, mais je dois vous laisser, j'ai encore une journée très ch...chargée.Je me permettrai seulement une dernière requête:
Laissons s'il vous plaît, par charité chrétienne, Hubert Reeves gesticuler sur les plateaux de télévision et parcourir les salles de Music Hall du Canada. Ne lui rendons pas plus insupportables les derniers mois qui lui restent à vivre. Soit, cet état végétatif dans lequel il se trouve depuis tant d'années justifierait qu'on le débranche une fois pour toutes, et ce par simple humanité. Mais en dépit de plusieurs décisions de justice, sa mère, soutenue par une secte de catholiques fanatiques, ira jusqu'au bout de ses démarches procédurières, afin de prolonger le calvaire de son fils le plus longtemps possible. On a peine à comprendre les raisons d'un tel acharnement sadique. Mais c'est un autre problème, d'ordre éthique, qui n'est pas la question ici.
Bref, ne considérons pas les modèles relativistes classiques pour autre chose que ce qu'ils sont: des hypothèses importantes et essentielles en leur temps, utiles et nécessaires aux progrès de la physique contemporaine, mais vieilles de plus de plus de 50 ans, et définitivement rangées dans les manuels d'histoires des sciences.
Au revoir!
Bien à vous, Professeur G.ZOMEU.
Notes:
(1)Sans vouloir abuser d'arguments d'autorité, nous tenons à rappeler que ces deux éminents astrophysiciens sont pressentis pour l'attribution du prochain prix Nobel de physique.
(2)Pour l'instant le protocole expérimental a pu être mené (un très grand nombre de fois) sur les PETITS TROUS (trous stellaires) uniquement. En revanche l'expérimentation sur les GROS TROUS en est encore à ses balbutiements. Elle exige des dispositifs particulièrement complexes et d'immenses investissements financiers. Les instituts de recherche fondamentale ne peuvent encore se permettre d'envisager la construction de telles méga-structures, en dépit de démarches répétées auprès de l'ONU et de divers instituts ou gouvernements.
(3) L'INTRODUCTION ("enfoncement" ou "défoncement") d'un objet matériel quelconque AU FOND d'un trou (noir ou vert) est à ce jour une possibilité techniquement réalisable, et de façon aisée grâce aux progrès des nano-technologies. La SUB-VAS-Y-LYNN produite dans les accélérateurs de partiencules permet l'enfonçage supraconducteur dudit objet (sans douleur). Dans les années 70, la science ne disposait encore que de l'ASSEK(TM) produit par les laboratoires Bayer. Le frottement interatomique ainsi généré entraînait une surchauffe de 3 millions de degrés centigrades par seconde, ainsi que des vibrations magnétiques, détruisant toute cellule vivante à la périphérie de l'objet (une fusée spatiale par exemple). Ce qui causait de graves brûlures (au 3e degré) ou des BLOCAGES, le plus souvent mortels pour les passagers.
[ Dernière édition du message le 09/08/2015 à 13:46:42 ]
Anonyme
118
Debbie, ma grande…
Tu seras bien gentille d'orthographier mon nom correctement…
Anonyme
191
kosmix
51842
AF, je suis ton père
Membre depuis 20 ans
Il faudra quand-même un de ces jour réglementer ces incessantes entrées-sorties des trous noirs
- Salut les filles c'est moi !
- Oh non encore le relou de la planète sexus...
- J'espère qu'on trouvera du boulot...
- Bon il est encore loin le tunnel ?
- Salut les filles c'est moi !
- Oh non encore le relou de la planète sexus...
- J'espère qu'on trouvera du boulot...
- Bon il est encore loin le tunnel ?
Putain Walter mais qu'est-ce que le Vietnam vient foutre là-dedans ?
[ Dernière édition du message le 09/08/2015 à 17:56:03 ]
Anonyme
65640
kosmix
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AF, je suis ton père
Membre depuis 20 ans
Ben on parle de trous noirs, les tubes de l'été quoi, faut te faire un dessin ?
Hors sujet :
Bon les z-ami(e)s quelqu'un vient de dire que nous étions lourds. Pour moi c'est le signal, je rends l'antenne
Putain Walter mais qu'est-ce que le Vietnam vient foutre là-dedans ?
[ Dernière édition du message le 09/08/2015 à 19:22:39 ]
Anonyme
27
Citation de youtou :
C'est quoi le rapport de vos monologues assez lourds avec le thread ?
bonne question youtou .daccord avec toi,mais je n'est pas de reponse…
le post 201 nous indique la voix a suivre
C des gens qui veulent prendre le control du forum
[ Dernière édition du message le 09/08/2015 à 19:25:20 ]
Anonyme
27
moi le je prefere plutot le topic du thread de départ
Anonyme
118
Tant que ça débarrasse et que ça peut faire plaisir…
Anonyme
118
J'en remets une couche… C'est dans les vieilles peaux qu'on fait les meilleures croupes ! 
kosmix
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AF, je suis ton père
Membre depuis 20 ans
Anonyme
191
Citation :
C'est quoi le rapport de vos monologues assez lourds avec le thread ?
Citation :
Ben on parle de trous noirs, les tubes de l'été quoi, faut te faire un dessin ?
Votre réponse, Dr Mystyx, est très suffisante. Du moins pour des hommes un peu instruits en sciences.
S'il fallait un dessin, je dirais que votre schéma, enrichi à l'uranium 238 avec la plus grande pertinence par votre collaborateur le Dr Proy, résume brillamment l'état de la situation (et vice-versa). Il suffit de savoir le lire. Je me serais permis, avec votre accord bien sûr, d'y ajouter un ou deux termes afin qu'il correspondît à mes hypothèses (qui ne sont rien d'autre que la simple conséquence de votre admirable théorie
).Soit. Un schéma reste encore trop abstrait pour constituer ce qu'un esprit limité attend d'un "dessin". Une photographie, par exemple, débarrassée de toute scorie conceptuelle (en apparence seulement) aiderait-elle à l'éveil d'une proto-intelligence engluée dans son inertie somnolente? J'aimerais le croire, mais j'en doute. Le nécessaire travail de VULGARISATION est bien difficile et conduit à d'inévitables CONTRESENS (nous sommes envahis par tant de pornographie scientifique...). Il peut donc s'avérer néfaste. Souvenons-nous de Hubert Reeves.
Toutefois, après de très longues méditations
et bien des hésitations, je vous livre une photographie prise par le télescope spatial Hubble, (on voit ici sa caméra ACS (Advanced Camera for Surveys))
cette image est celle du fond/tunnel (hyperespace) d'un micro trou noir (stellaire) en orbite autour de l'exoplanète PDS-LHOOQ-69. Un vaisseau spatial de forme oblongue pourrait y pénétrer aisément grâce au procédé VAS-Y-LYNN (TM) puis en ressortir par le trou blanc d'un monde parallèle. L'échauffement thermique, la dilatation, puis le giclement énergétique qui s'ensuivraient pourraient provoquer la mort de ses passagers. Mais une PETITE MORT seulement, car il ne s'agit, insistons bien, que d'un micro-trou.
(Documents: NASA, janvier 2015).
Je transmets ces information sans autre commentaire, avec moult réserves et bien peu d'espoir d'être compris. Un peu comme on jette une bouteille à la mer.
Ceci n'est qu'une piqûre de rappel. Je suis resté en froid avec le Pr Sting suite à une ancienne polémique. Je mets ça juste pour faire semblant de rester dans le "topic"
.Enfin, "Patience dans l'azur..." (qui est presque une contrepèterie).
Dr ZOMEU.
[ Dernière édition du message le 10/08/2015 à 01:45:00 ]
Lola Tance
12481
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 13 ans
kosmix
51842
AF, je suis ton père
Membre depuis 20 ans
Ah ben tiens ça c'est un trou noir et blanc, je ne le connaissais pas celui-là
Putain Walter mais qu'est-ce que le Vietnam vient foutre là-dedans ?
[ Dernière édition du message le 10/08/2015 à 01:33:15 ]
Anonyme
191
Citation :
Ah ben tiens ça c'est un trou noir et blanc, je ne le connaissais pas celui-là
Toutafé cher mystyx. Et dans l'au-dela de l'infini dont nous sommes désormais prisonniers à jamais (relativement), le noir et le blanc mélangés, ça donne du vert. Ou du violet, ça dépend. D'où on s'place, de nos gouzédécouleurs, etc. car: TOUT EST RELATIF
Au fait j'ouliais: la direction d'AF me fait savoir que puisque nous sommes PRISONNIERS de l'absolu, l'histoire est rebaptisée. Encore? Justement, je voulais leur objecter que...Ils m'ont même pas laissé terminer. "PAS D'OBJECTION! EXECUTION! ET AU BOULOT!
" qu'ils ont hurlé. Bon, tu les connais...Alors voici le nouveau titre de l'histoire:
"LES PRISONNIERS DE L'HISTOIRE SANS NOM NI RIEN"
Bon, on s'en fout, pas vrai?
Debbie.
Anonyme
191
--------------------------------LES PRISONNIERS DE L'HISTOIRE SANS NOM NI RIEN------------------------------------
STARRING, in alphabetical order:
DEBBIE HARRY
MYSTYX
LAURENT PROY
And:
SPECIAL GUEST: LE CHEVALIER DU DECLIN
[ Dernière édition du message le 10/08/2015 à 09:54:29 ]
Anonyme
191
MANHATTAN, lundi 10 août, 10h15
Zone sinistrée, scene crime, ground 0
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-Lieutenant Columbo! Toujours plongé dans les livres, à ce que je vois...Comment allez-vous?
-Bonjour inspecteur Mac Taylor. Ca va très bien, merci.
-Ne me dites pas que vous en êtes encore à ces histoires de soucoupes volantes!
-Ooooh...Non, m'sieur. Je suis sur une autre piste. Tenez, regardez cette photo:
-Oui. C'est l'endroit où nous sommes...Enfin, le quartier tel qu'il était avant l'explosion.
-Exact inspecteur. Et cette autre photo?
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Zone sinistrée, scene crime, ground 0
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-Lieutenant Columbo! Toujours plongé dans les livres, à ce que je vois...Comment allez-vous?
-Bonjour inspecteur Mac Taylor. Ca va très bien, merci.
-Ne me dites pas que vous en êtes encore à ces histoires de soucoupes volantes!
-Ooooh...Non, m'sieur. Je suis sur une autre piste. Tenez, regardez cette photo:
-Oui. C'est l'endroit où nous sommes...Enfin, le quartier tel qu'il était avant l'explosion.
-Exact inspecteur. Et cette autre photo?
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[ Dernière édition du message le 10/08/2015 à 20:47:33 ]
Anonyme
191
http://-Eh bien, le même quartier, après l'explosion. Elle a été prise par note équipe. Où voulez-vous en venir, lieutenant?
-Ne remarquez-vous rien d'étrange?
-A première vue non. Il faudra beaucoup de temps pour trouver des indices dans ces monceaux de gravats
Sans parler des victimes qu'il faudra identifier...Ce ne sera pas simple. Tout a été complètement désintégré dans un rayon de plus 100 mètres. Avez-vous découvert quelque chose dans ce qui reste du garage?-Ooooh non inspecteur
. cette odeur de chair grillée, ces restes d'organes humains éparpillés...Cela m'a donné la nausée Je ne suis même pas entré, et j'aurais foncé vers la pharmacie la plus proche. S'il en restait une intacte à moins de 10 km...Mais bon, ça va mieux. Je suis revenu dans les ruines de la maison. En fouillant dans la cave j'ai ramassé le livre, à peu près intact, comme les autres. Les trois jeunes femmes ne devaient pas lire beaucoup, pour ranger là leurs bouquins tout poussiéreux. Leurs chiens non plus. Mais s'il vous plaît, regardez à nouveau votre photo. Très attentivement. Ne voyez-vous rien d'anormal?-J'ai beau me concentrer...Non. Mais la photo est en cours d'expertise dans nos laboratoires. Dès que nous aurons découvert quelque chose, je vous tiendrai au courant, naturellement. Que voyez-vous de si étrange?
-Eh bien juste un p'tit détail.
Quelque chose ne colle pas. Tenez, prenez ma loupe...- Ah oui, cette bâtisse, la seule qui soit restée debout dans tout le périmètre. Il n'y a là rien de bien étrange. Sans doute a-t-elle été construite plus solidement que les autres, en béton armé. Ou protégée par un bâtiment voisin qui l'a protégée de l'effet de souffle, avant de s'effondrer lui-même. Il y a nécessairement une explication rationnelle, tout est lié vous savez...Il sera facile de comprendre ce qui s'est passé dès que nous aurons inspecté les lieux. Mais nous avons des priorités autrement plus urgentes, comme retrouver la piste du trou noir, le principal suspect, et laisser les femmes de ménage nettoyer ce foutoir, si vous me passez l'expression...
-Suis-je bête!
La réponse est si évidente On ne vous appelle pas "les experts" pour rien! Je le note, c'est pour mon rapport. A plus tard!-A plus tard, lieutenant
.-(...)
Au fait, one more thing, avant que j'oublie...-Oui?
-Dites-moi inspecteur, c'est sans doute un ptit détail, mais ça me chiffonne, et tant qu'ça m'chiffonne je n'peux pas dormir...il ne reste strictement rien des bâtiments voisins. Devant, derrière ou à côté de la maison?
-Non, rien. Ils ont tous été pulvérisés.
-Or ils avaient été construits avec des matériaux très solides, en béton, en acier...
-Certainement, pour l'essentiel de leurs structures
.-Alors comment se fait-il qu'il n'en reste rien, pas même un mur porteur, un bout d'escalier, une télévision à écran plasma, ou une ampoule électrique?
-Là, je n'ai aucune réponse à vous proposer, je l'admets
.-De plus la maison est très proche du point d'impact. De l'autre côté de la rue, à quelques mètres seulement.
-C'est exact! Je ne l'avais pas remarqué. Vous êtes très perspicace, lieutenant.
-Et c'est comme si rien ne s'était passé ici. Regardez, les vitres des fenêtres sont intactes, on ne voit pas la moindre égratignure sur la peinture des murs. Même le jardin est parfaitement entretenu, le gazon vert fraîchement coupé...
"Et ses fleurs chatoyantes
Qui ravissent nos coeurs
de leur parfum charmant"
[ Dernière édition du message le 10/08/2015 à 21:35:13 ]
Anonyme
191
Manhattan, 21h, ground 0 (+10 yards).
[le lieutenant Columbo et l'inspecteur Mac Taylor se dirigent d'un pas assuré vers la maison mystérieuse...]
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[ils sonnent à la porte]
(Dring! Driiiiiiiing! DRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNG!)
-Pas de réponse. Il n'y a personne ici. La maison semble...abandonnée.
-Ils dorment peut-être.
-Ou sont en vacances. C'était à prévoir lieutenant, en plein mois d'août.
-Essayons encore (DRRRIIIIINNNNGG!) J'ai perdu tout l'après-midi à digérer mon chili
-Il n'était pas bon?
-Ooooh non, excellent bien au contraire. J'en ai repris deux fois
Merci pour le tuyau, inspecteur
-J'ignorais que vous étiez si gourmand. Mais avec le chili, il ne faut pas abuser Les haricots, le tabasco (TM)...Ce n'est pas très conseillé pour le transit intestinal.
- On croirait entendre ma femme...Ce n'est rien j'ai l'habitude. Mais vous avez raison. J'étais très ballonné et constipé. Je n'ai quitté le lit que pour les toilettes. Heureusement, je ne me déplace jamais sans:
-
Lieutenant, c'est de la publicité cachée! Strictement interdit par la production. Vous me surprenez. C'est une atteinte à la vie privée des gens...Savez-vous que le parlement européen a adopté un rapport d'initiative visant à limiter ce type sournois d'incitation à la consommation? On appelle ça de la "publicité comportementale", c'est de manipulation, ni plus ni moins. écépabô!
-Rôôôôô inspecteur, ne me faites pas croire que vous n'avez pas vos ptites combines pour arrondir les fins de mois Votre grosse voiture, un 4x4 tout neuf (d'une célèbre marque dont je tairai le nom si vous préférez), ce n'est pas avec votre salaire de policier que vous l'avez payée...Moi, c'est ma vieille Peugeot toute pourrie qui consomme comme un trou, sans compter les frais d'entretien Et puis nous ne sommes pas en Europe, dieu merci!
-Attendez! il me semble entendre quelque chose...Des bruits de pas à l'intérieur. Tenez, regardez!
-De la lumière...C'est étrange. Quelque chose ne colle pas
-
-Tous les réseaux électriques ont été détruits, non?
-Oui, et ils ne seront pas réparés avant plusieurs semaines. Ils s'éclairent peut-être à la bougie
-Permettez-moi d'en douter, m'sieur
. Au moins ça prouve que le trou noir ne se cache pas ici. Il aurait déjà bouffé toute la lumière. Au fait, votre appel à témoin a-t-il donné quelque chose?
-Non lieutenant. Nous attendons encore quelques jours. Mais c'est rusé, ces machins. Il a probablement déjà quitté New York. Et profitant de la nuit, il lui est facile de se dissimuler. Mais nous avons d'autres moyens pour retrouver sa trace. Des techniques très sophistiquées qui...
-Chut! Attendez, on vient. Des grincements de clé dans la porte.
(Krrrric, kriiic...klang...KKRIIIIOOOOOOOOOUUUUIIIIIIK)
-MESSIEURS, VOUS DESIREZ?
-Hum!
Bonsoir monsieur. Pardon de vous déranger. Voici ma carte
Je suis le lieutenant Columbo, de la police criminelle de Los Angeles. Et voici mon collègue l'inspecteur Mac Taylor, des Experts à Manhattan. Nous enquêtons sur l'explosion survenue en face de chez vous. Nous aurions quelques questions à vous poser...Il y a peu de témoins. Aucun, pour tout dire. Alors je...
-ENTREZ, JE VOUS EN PRIE. MON MAITRE VA VOUS RECEVOIR.
-Merci beaucoup.
[ils traversent le jardin] (Clop, clop, clop, clop, clop...GROOUUUUUIIIIIINNNNKKKK)
-APRES VOUS...MONSIEUR ADDAMS VA VOUS RECEVOIR
.
Bonsoooooir messieurs Je suis Gomez Addams, et voici ma petite famille n'adorée. Vous connaissez déjà Max, notre majordome. Et voici...
(A suivre)
[le lieutenant Columbo et l'inspecteur Mac Taylor se dirigent d'un pas assuré vers la maison mystérieuse...]
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[ils sonnent à la porte]
(Dring! Driiiiiiiing! DRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNG!)
-Pas de réponse. Il n'y a personne ici. La maison semble...abandonnée.
-Ils dorment peut-être.
-Ou sont en vacances. C'était à prévoir lieutenant, en plein mois d'août.
-Essayons encore (DRRRIIIIINNNNGG!) J'ai perdu tout l'après-midi à digérer mon chili
-Il n'était pas bon?
-Ooooh non, excellent bien au contraire
. J'en ai repris deux fois Merci pour le tuyau, inspecteur-J'ignorais que vous étiez si gourmand. Mais avec le chili, il ne faut pas abuser
Les haricots, le tabasco (TM)...Ce n'est pas très conseillé pour le transit intestinal.-
On croirait entendre ma femme...Ce n'est rien j'ai l'habitude. Mais vous avez raison. J'étais très ballonné et constipé. Je n'ai quitté le lit que pour les toilettes. Heureusement, je ne me déplace jamais sans:-
Lieutenant, c'est de la publicité cachée! Strictement interdit par la production. Vous me surprenez. C'est une atteinte à la vie privée des gens...Savez-vous que le parlement européen a adopté un rapport d'initiative visant à limiter ce type sournois d'incitation à la consommation? On appelle ça de la "publicité comportementale", c'est de manipulation, ni plus ni moins. écépabô!-Rôôôôô inspecteur, ne me faites pas croire que vous n'avez pas vos ptites combines pour arrondir les fins de mois
Votre grosse voiture, un 4x4 tout neuf (d'une célèbre marque dont je tairai le nom si vous préférez), ce n'est pas avec votre salaire de policier que vous l'avez payée...Moi, c'est ma vieille Peugeot toute pourrie qui consomme comme un trou, sans compter les frais d'entretien Et puis nous ne sommes pas en Europe, dieu merci!-Attendez! il me semble entendre quelque chose...Des bruits de pas à l'intérieur. Tenez, regardez!
-De la lumière...C'est étrange. Quelque chose ne colle pas
-
-Tous les réseaux électriques ont été détruits, non?
-Oui, et ils ne seront pas réparés avant plusieurs semaines. Ils s'éclairent peut-être à la bougie
-Permettez-moi d'en douter, m'sieur
. Au moins ça prouve que le trou noir ne se cache pas ici. Il aurait déjà bouffé toute la lumière. Au fait, votre appel à témoin a-t-il donné quelque chose?-Non lieutenant. Nous attendons encore quelques jours. Mais c'est rusé, ces machins. Il a probablement déjà quitté New York. Et profitant de la nuit, il lui est facile de se dissimuler. Mais nous avons d'autres moyens pour retrouver sa trace. Des techniques très sophistiquées qui...
-Chut! Attendez, on vient. Des grincements de clé dans la porte.
(Krrrric, kriiic...klang...KKRIIIIOOOOOOOOOUUUUIIIIIIK)
-MESSIEURS, VOUS DESIREZ?
-Hum!
Bonsoir monsieur. Pardon de vous déranger. Voici ma carte Je suis le lieutenant Columbo, de la police criminelle de Los Angeles. Et voici mon collègue l'inspecteur Mac Taylor, des Experts à Manhattan. Nous enquêtons sur l'explosion survenue en face de chez vous. Nous aurions quelques questions à vous poser...Il y a peu de témoins. Aucun, pour tout dire. Alors je...-ENTREZ, JE VOUS EN PRIE. MON MAITRE VA VOUS RECEVOIR.
-Merci beaucoup.
[ils traversent le jardin] (Clop, clop, clop, clop, clop...GROOUUUUUIIIIIINNNNKKKK)
-APRES VOUS...MONSIEUR ADDAMS VA VOUS RECEVOIR
.Bonsoooooir messieurs
Je suis Gomez Addams, et voici ma petite famille n'adorée. Vous connaissez déjà Max, notre majordome. Et voici...(A suivre)
kosmix
51842
AF, je suis ton père
Membre depuis 20 ans
Hors sujet :
Aparté :
A la poursuite du (vilain) trou noir, notre enquête policière du samedi soir., en prime time sur AF !
Peut-on poursuivre un trou noir ? Assurément, mais peut-on le poursuivre en justice pour ses crimes ? Et bien, encore faudrait-il l'attraper... Et pour cela il faudrait d'abord pouvoir le rattraper ! Et puis si on tombe dedans ?
Est-ce qu'on va (enfin) s'en sortir ?
Ben non, c'est un trou noir, on s'en prend pour perpète les zami(e)s
</Fin du jingle pub>
Putain Walter mais qu'est-ce que le Vietnam vient foutre là-dedans ?
[ Dernière édition du message le 11/08/2015 à 01:28:40 ]
kosmix
51842
AF, je suis ton père
Membre depuis 20 ans
Anonyme
191
-Enchanté monsieur Addams, Quelle jolie famille vous avez...Mais, inspecteur, que se passe-il? Calmez-vous s'il vous plait! Et restez poli devant nos hôtes! Ma voiture, ma femme, les odeurs? Où voulez-vous en venir?
DRIIINNNG!Ooooh! Mon téléphone! Un appel urgent! Pardon de m'excuser Tenez Mac Taylor, c'est pour vous.
-Inspecteur Mac Taylor à l'appareil. Comment?
KWA? 
Très bien. Contactez la NASA. Appliquez le plan rouge immédiatement!
-Que ce passe-t-il inspecteur?
-On a repéré le trou noir. Il est parvenu à s'enfuir dans l'espace. Nos vaisseaux d'interception ont tous été anéantis par ce montre!
-Boudiou!. Mais qu'est-ce que le plan rouge?
-Notre dernière chance de l'arrêter. La NASA lui envoie un suppositoire somnifère méga-géant qui, une fois introduit dans le trou, le plongera dans un profond sommeil. Nous aviserons ensuite.
Ah, voici les images du décollage en direct sur mon smartphone. Pourvu que ça marche
Quelle jolie famille vous avez...Mais, inspecteur, que se passe-il? Calmez-vous s'il vous plait! Et restez poli devant nos hôtes! Ma voiture, ma femme, les odeurs? Où voulez-vous en venir?DRIIINNNG!
Ooooh! Mon téléphone! Un appel urgent! Pardon de m'excuser Tenez Mac Taylor, c'est pour vous.-Inspecteur Mac Taylor à l'appareil. Comment?
KWA? Très bien. Contactez la NASA. Appliquez le plan rouge immédiatement!-Que ce passe-t-il inspecteur?
-On a repéré le trou noir. Il est parvenu à s'enfuir dans l'espace. Nos vaisseaux d'interception ont tous été anéantis par ce montre!
-Boudiou!
. Mais qu'est-ce que le plan rouge?-Notre dernière chance de l'arrêter. La NASA lui envoie un suppositoire somnifère méga-géant qui, une fois introduit dans le trou, le plongera dans un profond sommeil. Nous aviserons ensuite.
Ah, voici les images du décollage en direct sur mon smartphone. Pourvu que ça marche
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