réactions au dossier Les chansons de l’été qui nous font aimer l’hiver
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URGENCE-PRIORITAIRE-NIVEAU10-SOS-URGENT-URGENT-URGENT-URGENT-URGENT-URGENT-URGENT-URGENT-
---------------------------RISQUE D'ACCIDENT NUCLÉAIRE OU RADIOLOGIQUE MAJEUR-----------------------------
[NDLR. Le Bureau des affaires scientifiques d'Audiofanzine reçoit à l'instant un message de L'Institut Astrophysique de Paris. Ayant mesuré l'extrême gravité de son contenu, nous avons décidé de le diffuser sans tarder et nous le reproduirons ici in extenso très bientôt. Mais auparavant, pour des raisons de sécurité, les autorités nous ont demandé de reproduire l'extrait de l'annexe n.5 du PLAN DE RISQUE NUCLEAIRE MAJEUR. Plan de sécurité incendie et de mesures d'urgence à l'intention des services de garde et de la population]
AVIS A LA POPULATION.
"
QUOI FAIRE?
Trouver l'abri antinucléaire le plus proche.
Faire entrer les usagers qui sont à l’extérieur dans les abris, bunkers ou caves bétonnées.
Fermer toutes les portes extérieures et toutes les fenêtres.
Fermer toutes les portes des chambres, protéger son sexe dans celui de son/sa partenaire. Désormais c'est chacun pour soi.
Fermer les portes coupe-feu dans le corridor afin d’éviter une possibilité de circulation d’air.
Fermer le système de ventilation (indiquer, sur le plan d’étage, où se trouve l’interrupteur).
Fermer la hotte dans la cuisine et éviter toute cuisson de couscous.
Éviter d’ouvrir inutilement les portes extérieures et d'écouter les Doors, dont vous ne comprenez rien aux textes.
Communiquer avec la municipalité afin de connaître la durée probable de l’événement.
Si l’événement risque de durer assez longtemps pour permettre d’atteindre des concentrations toxiques dans l’immeuble, prévoir la mise en place d’un système de piscine afin de vitrifier les usagers contaminés.
Se préparer à une évacuation de l’immeuble sans se rhabiller. Laisser le slip et fuir avec la dame ou le monsieur.
Puis rester devant votre écran sans bouger ni respirer, ou en respirant le moins possible en attendant la levée de l'alerte.
Si PAS POSSIBLE, ou SILICONNE CARNEE, trop tard. Rester désinvolte, n'avoir l'air de rien. Se suicider afin d'éviter les atroces souffrances d'une mort lente due aux radiations."
POUR LE MINISTERE DE LA DEFENSE,
Pr R.GAMMA FIN DE L'ALERTE.
VOUS POUVEZ RESPIRER.
07/08/2015.
MINISTERE DE LA DEFENSE. COMMUNIQUE:
Suite à un incident technique survenu dans le département de Seine-Saint-Denis (93), les radars de l'aéroport du Bourget se sont soudainement mis à siffler du Michel SARDOU (Etrangement considéré comme "punk" dans cette région), dont les ultrinfrasons ont occasionné des lésions irréversibles aux tympans des personnels sur place.
Le Pr R.GAMMMA, ayant identifié le phénomène comme provenant d'une arme de destruction massive de forme nouvelle et inconnue, a supposé une attaque de grande envergure ciblant la France. Recoupant ces informations, et en concertation avec le chef de l'Etat ainsi que le CEMA, le ministère de la défense a aussitôt décrété des mesures de protection maximale (niveau 10) sur l'ensemble du territoire.
Le CEMA, Chef d'Etat Major des Armées, dont dépend la défense du territoire et l'armement nucléaire. Biographie et présentation:
Le Général de Vincent conserve toute la confiance de M.François Hollande, Chef des Armées.
En réalité, il ne s'agissait que d'un phénomène météorologique encore non identifié, suscitant quelques inquiétudes et réactions quelque peu excessives chez certains habitants de Saint-Denis, lors d'une réunion de "NOTRE COMMUNAUTE CONTRE LE COMMUNAUTARISME". Phénomène tout-à-fait inoffensif pourtant:
Toutefois nos caméras ont pu filmer une tentative d'agression dans une cave où des habitants s'étaient retranchés, près du Centre Hospitalier d'Aulnay-Sous-Bois:
Aulnay-sous-Bois, Hôpital:
Le suspect s'est enfui, et a échappé jusqu'alors aux recherches. Il semble bien connaître la région, et certains témoins lui ont trouvé une grande ressemblance avec une personne de "La Communauté"
, de sexe masculin ou féminin selon les déclarations, admirateur ou admiratrice du chanteur "PUNK" décadent P.TRIQUE BRUNEL. (et non JJ. BURNEL, qu'il confond avec, c'est dire...)
Si vous apercevez cet individu, surtout n'intervenez pas. Soyez désinvolte, n'ayez l'air de rien, et avertissez le commissariat ou le centre psychiatrique le plus proche.
Le Pr R.GAMMA a été démis de ses fonctions et affecté à La Hague, près de Montauban.
MAINTENANT CA SUFFIT, ETEIGNEZ VOTRE ECRAN ET ALLEZ VOUS COUCHER. FAITES D'ABOMINABLES CAUCHEMARS ET RESTEZ PIRATO-CORBO-VIGILANTS!
Pour le Ministère de la défense et de la chanson française,
Gal Nowhere de La Mammelle.
INSTITUT ASTROPHYSIQUE DE PARIS 98bis, Bld ARAGO, 14è.
--------------------------------------------------------COMMUNIQUE--------------------------------------------------------
-Très bizarre, ne trouvez-vous pas Monsieur Spock?
-Quoi donc, Capitaine Kirk?
-Eh bien...D'abord Debbie-the-fake est victime d'un bug bozo-quantique, il ne reste de son dernier post qu'un brouillon inintelligible. Et puis voila que la vidéo de mystyx est illisible, avec que du gris et des points blancs sur mon écran. Bizarre, bizarre...
-Qu'est-ce qu'il a?
-Qui?
-Votre écran.
-Comment?
-Vous regardez votre écran et vous dites bizarre, bizarre, alors je croyais que...
-Dites-moi, j'ai dit bizarre, bizarre? Comme c'est étrange. Pourquoi aurais-je dit bizarre, bizarre?
-Je vous assure, cher Capitaine que vous avez dit bizarre, bizarre.
-Moi j'ai dit bizarre...Comme c'est bizarre!
(...)
-Bien. Allo, lieutenant Uhura? informez le Lieutenant Sulu de préparer la mise en champ de confinement du système solaire, le 07 aôut 2015, année terrestre. Prévenez-moi dès qu'il sera opérationnel.
-Bien, Capitaine.
-Mais Capitaine...
-Oui Monsieur Spock?
-N'est-ce pas contrevenir à la directive première?
-Comment cela?
-La directive interdit à la Fédération des planètes unies d'interférer dans le développement des autres espèces de l'univers tant que celles-ci ne sont pas parvenues par leurs propres moyens à voyager plus rapidement que la lumière. Or en 2015 l'humanité était toujours au niveau 4,8 de débilité intersidérale. Sur une échelle de 5! Donc bien loin de satisfaire aux exigences requises pour comprendre quoi que ce soit à la téléportation!
-Dites-moi Monsieur Spock...
-Quoi Capitaine?
-Aimez-vous les FILMS DE GLADIATEURS?
-Oui évidemment, par Vulcain!
-Eh bien comment l'humanité pourra-t-elle sortir de sa débilité profonde
sans les découvertes décisives des professeurs Mystyx, Ploy et Harry? Cela provoquera un paradoxe temporel qui exclut la possibilité même de la naissance de la Fédération des Planètes Unies! Et l'Enterprise, ainsi que nous-mêmes ne pourrons exister, à part peut-être sous la forme de personnages imaginaires d'une série télévisuelle
...
-C'est exact Capitaine. Il s'agit d'un cas de conscience
. Si nous n'intervenons pas, c'est laisser définitivement l'humanité sous l'emprise des émotions négatives, comme l'AVARICE et la JALOUSIE.
-Sans parler des Klingons
, qui ne tarderons pas à en profiter. Et du second principe de thermodynamique, qui entraînera l'entropie puis la mort inéluctable de l'Univers! Sans l'invention de la téléportation, tout s'effondre!
-Je sais capitaine, mais n'est-il pas préférable d'abord de demander l'avis du conseil des sages de l'UFP?
-Il est trop tard, Monsieur Spock. Nous devons sans délai restaurer le communiqué de Institut Astrophysique de Paris. J'assume toute la responsabilité de cette décision. Lieutenant Sulu, le Champ de confinement est-il prêt?
-Oui Capitaine Kirk.
-Alors exécution immédiate!
Sachez que l'humour n'existe pas sur Vulcain.
Alors cessez de vous foutre de ma gueule, jeunes cons nihilistes
Oui je ne me suis pas rasé ce matin et alors qu'est-ce que ça peut vous foutre !
Et oui j'aime les chats mais lâchez-moi merde
Putain où avez-vous trouvé cette photo bordel ! Euh non c'est même-pas moi d'abord c'est juste un mec qui me ressemble, certains Vulcains avaient infiltrés les nazis pour euh leur voler le secret de la choucroute bavaroise, celle où on fourre les saucisses de framboises au gimgembre. D'abord j'étais ambulancier avec Horst Tappert il pourra vous confirmer ; quoi, il est mort ? Euh... téléportation !
Anonyme
27
kosmix
51842
AF, je suis ton père
Membre depuis 20 ans
Quel soupe-au-lait ce Roger, aucun humour 
Putain Walter mais qu'est-ce que le Vietnam vient foutre là-dedans ?
Anonyme
191
URGENCE-PRIORITAIRE-NIVEAU10-SOS-URGENT-URGENT-URGENT-URGENT-URGENT-URGENT-URGENT-URGENT-
---------------------------RISQUE D'ACCIDENT NUCLÉAIRE OU RADIOLOGIQUE MAJEUR-----------------------------
[NDLR. Le Bureau des affaires scientifiques d'Audiofanzine reçoit à l'instant un message de L'Institut Astrophysique de Paris. Ayant mesuré l'extrême gravité de son contenu, nous avons décidé de le diffuser sans tarder et nous le reproduirons ici in extenso très bientôt. Mais auparavant, pour des raisons de sécurité, les autorités nous ont demandé de reproduire l'extrait de l'annexe n.5 du PLAN DE RISQUE NUCLEAIRE MAJEUR. Plan de sécurité incendie et de mesures d'urgence à l'intention des services de garde et de la population]
AVIS A LA POPULATION."
QUOI FAIRE?Trouver l'abri antinucléaire le plus proche.
Faire entrer les usagers qui sont à l’extérieur dans les abris, bunkers ou caves bétonnées.
Fermer toutes les portes extérieures et toutes les fenêtres.
Fermer toutes les portes des chambres, protéger son sexe dans celui de son/sa partenaire. Désormais c'est chacun pour soi.
Fermer les portes coupe-feu dans le corridor afin d’éviter une possibilité de circulation d’air.
Fermer le système de ventilation (indiquer, sur le plan d’étage, où se trouve l’interrupteur).
Fermer la hotte dans la cuisine et éviter toute cuisson de couscous.
Éviter d’ouvrir inutilement les portes extérieures et d'écouter les Doors, dont vous ne comprenez rien aux textes.
Communiquer avec la municipalité afin de connaître la durée probable de l’événement.
Si l’événement risque de durer assez longtemps pour permettre d’atteindre des concentrations toxiques dans l’immeuble, prévoir la mise en place d’un système de piscine afin de vitrifier les usagers contaminés.
Se préparer à une évacuation de l’immeuble sans se rhabiller. Laisser le slip et fuir avec la dame ou le monsieur.
Puis rester devant votre écran sans bouger ni respirer, ou en respirant le moins possible en attendant la levée de l'alerte.
Si PAS POSSIBLE, ou SILICONNE CARNEE, trop tard. Rester désinvolte, n'avoir l'air de rien. Se suicider afin d'éviter les atroces souffrances d'une mort lente due aux radiations."
POUR LE MINISTERE DE LA DEFENSE,
Pr R.GAMMA
[ Dernière édition du message le 06/08/2015 à 20:55:04 ]
Anonyme
191
COMMUNIQUE RMC DECOUVERTES. Pour des raisons techniques indépendantes de notre volonté, Le 1er épisode de la série "COLUMBO" a été interrompu durant quelques minutes. De nombreux téléspectateurs, dont des neurologues renommés, se sont plaints de l'absence de l'image radiographique de la jeune trisomique amie de Columbo. Nous réparons ici cet oubli:
En vous garantissant que de tels incidents ne se reproduiront pas, nous vous remercions de votre fidélité.
Et maintenant, une page de...non, rien.
VOS COMMENTAIRES:
+1 Merci, sa ma étai trè uttil. sa ecziste ossi pour la guitar? Je sui punq é je jou jeu interdi sur une corde
! Loïs est sympa. Finalement il est pas un nasi Il s'interaice à notre comunoté. Les porte ne est pas fermé entre nou.
S.C. du 9.3
En vous garantissant que de tels incidents ne se reproduiront pas, nous vous remercions de votre fidélité.
Et maintenant, une page de...non, rien
.VOS COMMENTAIRES:
+1 Merci, sa ma étai trè uttil. sa ecziste ossi pour la guitar? Je sui punq é je jou jeu interdi sur une corde
! Loïs est sympa. Finalement il est pas un nasi Il s'interaice à notre comunoté. Les porte ne est pas fermé entre nou.S.C. du 9.3
[ Dernière édition du message le 06/08/2015 à 22:05:08 ]
Anonyme
191
NDLR. PolitBuro. 
Nous avons fait parvenir au ci-devant Du Déclin de nombreuses lettres d'indignation à propos de son usage scandaleux de photographies et vidéos de personnes atteintes de Trisomie 21. Ces personnes se disent profondément choquées de voir l'anomalie génétique dont elles souffrent, sans rien avoir demandé à personne, associée à cette..."chose" indicible de bêtise nommée Silicon Carnée. Rappelons que S.C du 9.3 reste une énigme pour la médecine et la science. On ne trouve aucune maladie de cette sorte dans le VIDAL ou même la dernière édition du CIM, CIM 11). Nous avons donc convoqué l'intéressé afin qu'il s'explique. Voici un extrait de sa réponse, publiée avec son accord:
"
OK, c'est vrai qu'à la relecture...J'me sens pas à l'aise. Vraiment pas fier, je reconnais. Je comprends que certaines personnes aient pu se sentir offensées. Légitimement. Je considère qu'il n'y a rien d'amusant dans une maladie, une anomalie génétique, ou quoi que ce soit de ce genre. Vous connaissez bien sûr la phrase de Desproges, on peut rire de tout, etc. Et puis il y a toujours une part de cruauté, consciente ou non, dans l'humour. Oui, je pense à Freud...
Mais là je me suis laissé aller: c'est parti de la chanson de DEVO, "Mongoloïd". Après le chemin était tout tracé, trop facile. Si c'était à refaire, je trouverais autre chose. Ou non, je ne ferais rien, même contre Siliconne, d'ailleurs. Après tout, c'est ptet pas sa faute à elle non plus, cette bêtise intersidérale d'origine inconnue. Des causes socio-culturelles, manque d'éducation, dans le genre de ce que dit Bourdieu, je sais pas...Il faudrait essayer de l'aider, pas l'enfoncer. Ah, c'est pas simple. Question philosophique, métaphysique même, si on va jusqu'au bout: de quoi sommes-nous responsables? libre-arbitre ou déterminisme? Les vieux problèmes.
Et puis le gars dans sa bagnole, je le trouve très sympa et débrouillard. Aurais-je dû demander l'autorisation à ces personnes pour publier leur image (déjà publique)? Mais alors on n'en finirait plus!
Cela étant, je présente mes plus sincères excuses à tous ceux et celles qui se sont sentis insultés.
Sauf Siliconne, car elle on sait pas si c'est du déterminisme ou de la vraie grosse connerie et de la paresse intellectuelle. Je réserve mon jugement pour plus tard, mais je préfère ne plus la revoir ici, ce serait du temps perdu". Signé: Du Déclin.
Le PolitBuro: Considérant qu'il s'agissait ici d'une auto-modération sincère, et que ça lui servira de leçon, les commissaires politiques d'AF ont laissé libre le susnommé et l'ont invité à poursuivre son travail. Séance levée.
Nous avons fait parvenir au ci-devant Du Déclin de nombreuses lettres d'indignation à propos de son usage scandaleux de photographies et vidéos de personnes atteintes de Trisomie 21. Ces personnes se disent profondément choquées de voir l'anomalie génétique dont elles souffrent, sans rien avoir demandé à personne, associée à cette..."chose" indicible de bêtise nommée Silicon Carnée. Rappelons que S.C du 9.3 reste une énigme pour la médecine et la science. On ne trouve aucune maladie de cette sorte dans le VIDAL ou même la dernière édition du CIM, CIM 11). Nous avons donc convoqué l'intéressé afin qu'il s'explique. Voici un extrait de sa réponse, publiée avec son accord:"
OK, c'est vrai qu'à la relecture...J'me sens pas à l'aise. Vraiment pas fier, je reconnais. Je comprends que certaines personnes aient pu se sentir offensées. Légitimement. Je considère qu'il n'y a rien d'amusant dans une maladie, une anomalie génétique, ou quoi que ce soit de ce genre. Vous connaissez bien sûr la phrase de Desproges, on peut rire de tout, etc. Et puis il y a toujours une part de cruauté, consciente ou non, dans l'humour. Oui, je pense à Freud...Mais là je me suis laissé aller: c'est parti de la chanson de DEVO, "Mongoloïd". Après le chemin était tout tracé, trop facile. Si c'était à refaire, je trouverais autre chose. Ou non, je ne ferais rien, même contre Siliconne, d'ailleurs. Après tout, c'est ptet pas sa faute à elle non plus, cette bêtise intersidérale d'origine inconnue. Des causes socio-culturelles, manque d'éducation, dans le genre de ce que dit Bourdieu, je sais pas...Il faudrait essayer de l'aider, pas l'enfoncer. Ah, c'est pas simple. Question philosophique, métaphysique même, si on va jusqu'au bout: de quoi sommes-nous responsables? libre-arbitre ou déterminisme? Les vieux problèmes.
Et puis le gars dans sa bagnole, je le trouve très sympa et débrouillard. Aurais-je dû demander l'autorisation à ces personnes pour publier leur image (déjà publique)? Mais alors on n'en finirait plus!
Cela étant, je présente mes plus sincères excuses à tous ceux et celles qui se sont sentis insultés.
Sauf Siliconne, car elle on sait pas si c'est du déterminisme ou de la vraie grosse connerie et de la paresse intellectuelle. Je réserve mon jugement pour plus tard, mais je préfère ne plus la revoir ici, ce serait du temps perdu". Signé: Du Déclin.
Le PolitBuro: Considérant qu'il s'agissait ici d'une auto-modération sincère, et que ça lui servira de leçon, les commissaires politiques d'AF ont laissé libre le susnommé et l'ont invité à poursuivre son travail. Séance levée.
[ Dernière édition du message le 07/08/2015 à 04:35:13 ]
Anonyme
191
FIN DE L'ALERTE. VOUS POUVEZ RESPIRER.07/08/2015.
MINISTERE DE LA DEFENSE. COMMUNIQUE:
Suite à un incident technique survenu dans le département de Seine-Saint-Denis (93), les radars de l'aéroport du Bourget se sont soudainement mis à siffler du Michel SARDOU (Etrangement considéré comme "punk" dans cette région), dont les ultrinfrasons ont occasionné des lésions irréversibles aux tympans des personnels sur place.
Le Pr R.GAMMMA, ayant identifié le phénomène comme provenant d'une arme de destruction massive de forme nouvelle et inconnue, a supposé une attaque de grande envergure ciblant la France. Recoupant ces informations, et en concertation avec le chef de l'Etat ainsi que le CEMA, le ministère de la défense a aussitôt décrété des mesures de protection maximale (niveau 10) sur l'ensemble du territoire.
Le CEMA, Chef d'Etat Major des Armées, dont dépend la défense du territoire et l'armement nucléaire. Biographie et présentation:
Le Général de Vincent conserve toute la confiance de M.François Hollande, Chef des Armées.
En réalité, il ne s'agissait que d'un phénomène météorologique encore non identifié, suscitant quelques inquiétudes et réactions quelque peu excessives chez certains habitants de Saint-Denis, lors d'une réunion de "NOTRE COMMUNAUTE CONTRE LE COMMUNAUTARISME". Phénomène tout-à-fait inoffensif pourtant:
Toutefois nos caméras ont pu filmer une tentative d'agression dans une cave où des habitants s'étaient retranchés, près du Centre Hospitalier d'Aulnay-Sous-Bois:
Aulnay-sous-Bois, Hôpital:
Le suspect s'est enfui, et a échappé jusqu'alors aux recherches. Il semble bien connaître la région, et certains témoins lui ont trouvé une grande ressemblance avec une personne de "La Communauté"
, de sexe masculin ou féminin selon les déclarations, admirateur ou admiratrice du chanteur "PUNK" décadent P.TRIQUE BRUNEL. (et non JJ. BURNEL, qu'il confond avec, c'est dire...)Si vous apercevez cet individu, surtout n'intervenez pas. Soyez désinvolte, n'ayez l'air de rien, et avertissez le commissariat ou le centre psychiatrique le plus proche.
Le Pr R.GAMMA a été démis de ses fonctions et affecté à La Hague, près de Montauban.
MAINTENANT CA SUFFIT, ETEIGNEZ VOTRE ECRAN ET ALLEZ VOUS COUCHER. FAITES D'ABOMINABLES CAUCHEMARS ET RESTEZ PIRATO-CORBO-VIGILANTS!
Pour le Ministère de la défense et de la chanson française,
Gal Nowhere de La Mammelle.
Anonyme
191
INSTITUT ASTROPHYSIQUE DE PARIS 98bis, Bld ARAGO, 14è.--------------------------------------------------------COMMUNIQUE--------------------------------------------------------
Citation :
Citation :
Q: ARE WE NOT MEN?
A: WE ARE…
Citation :
Puits de Science Sans Fond (PSSF™)
Citation :
"Douce Nuit", une bluette oubliée du groupe Décades
Citation :
CE GRAPHIQUE DEVRAIT COMPORTER 4 DIMENSIONS!!!!!
Citation :
IL MANQUE LA DIMENSION DU HASARD DANS CE GRAPHIQUE…
Citation :
enfin, dès que j’aurai terminé ma thèse, l’unification des interactions élémentaires – qui sont bien plus que quatre, mais c’est un exposé que je vous ferai une prochaine fois – avec la loi de la relativité générale et la gravité quantique, bref la super théorie du super tout qui va du super tout grand au super tout petit) certes mais on peut toutefois affirmer sans se tromper que le phénomène décrit cesse alors de lui-même
[ Dernière édition du message le 07/08/2015 à 08:10:31 ]
Anonyme
27
A legerdeclin
Derriere ton ecran tu prends les choses un peu allah legere mais dans notre communaute la menace est réel
Derriere ton ecran tu prends les choses un peu allah legere mais dans notre communaute la menace est réel
Anonyme
27
Dieu est everywhere everyday ,for every body 
mais quand sera t il demain?
mais quand sera t il demain?
Anonyme
118
@Debbie
On t'avait pas dit de ne pas la nourrir après minuit ?
On t'avait pas dit de ne pas la nourrir après minuit ?
Anonyme
118
@Mystyx
La menace est bien réelle… Prions…
Citation :
Quel soupe-au-lait ce Roger, aucun humour
La menace est bien réelle… Prions…
[ Dernière édition du message le 07/08/2015 à 12:06:33 ]
Anonyme
118
One more thing™…
Columbo c'était juste une série destinée à vendre du dentifrice et du chewing-gum aux ménagères américaines…
Derrick, ça c'est ALLEMAND, donc EUROPÉEN ! Bonne sieste !
Columbo c'était juste une série destinée à vendre du dentifrice et du chewing-gum aux ménagères américaines…
Derrick, ça c'est ALLEMAND, donc EUROPÉEN ! Bonne sieste !
kosmix
51842
AF, je suis ton père
Membre depuis 20 ans
Anonyme
2432
Putain les mecs ! Mais vous tournez à quoi ? 
J'espère que vous ne prenez pas le volant après.
Vous devriez plutôt essayer le décaféiné. Mais pas en intraveineuse, hein.
J'espère que vous ne prenez pas le volant après.
Vous devriez plutôt essayer le décaféiné. Mais pas en intraveineuse, hein.
Anonyme
191
-Très bizarre, ne trouvez-vous pas Monsieur Spock?
-Quoi donc, Capitaine Kirk?
-Eh bien...D'abord Debbie-the-fake est victime d'un bug bozo-quantique, il ne reste de son dernier post qu'un brouillon inintelligible. Et puis voila que la vidéo de mystyx est illisible, avec que du gris et des points blancs sur mon écran. Bizarre, bizarre...
-Qu'est-ce qu'il a?
-Qui?
-Votre écran.
-Comment?
-Vous regardez votre écran et vous dites bizarre, bizarre, alors je croyais que...
-Dites-moi, j'ai dit bizarre, bizarre? Comme c'est étrange. Pourquoi aurais-je dit bizarre, bizarre?
-Je vous assure, cher Capitaine que vous avez dit bizarre, bizarre.
-Moi j'ai dit bizarre...Comme c'est bizarre!
(...)
-Bien. Allo, lieutenant Uhura? informez le Lieutenant Sulu de préparer la mise en champ de confinement du système solaire, le 07 aôut 2015, année terrestre. Prévenez-moi dès qu'il sera opérationnel.
-Bien, Capitaine.
-Mais Capitaine...
-Oui Monsieur Spock?
-N'est-ce pas contrevenir à la directive première?
-Comment cela?
-La directive interdit à la Fédération des planètes unies d'interférer dans le développement des autres espèces de l'univers tant que celles-ci ne sont pas parvenues par leurs propres moyens à voyager plus rapidement que la lumière. Or en 2015 l'humanité était toujours au niveau 4,8 de débilité intersidérale. Sur une échelle de 5! Donc bien loin de satisfaire aux exigences requises pour comprendre quoi que ce soit à la téléportation!
-Dites-moi Monsieur Spock...
-Quoi Capitaine?
-Aimez-vous les FILMS DE GLADIATEURS?
-Oui évidemment, par Vulcain!
-Eh bien comment l'humanité pourra-t-elle sortir de sa débilité profonde
sans les découvertes décisives des professeurs Mystyx, Ploy et Harry? Cela provoquera un paradoxe temporel qui exclut la possibilité même de la naissance de la Fédération des Planètes Unies! Et l'Enterprise, ainsi que nous-mêmes ne pourrons exister, à part peut-être sous la forme de personnages imaginaires d'une série télévisuelle...-C'est exact Capitaine. Il s'agit d'un cas de conscience
. Si nous n'intervenons pas, c'est laisser définitivement l'humanité sous l'emprise des émotions négatives, comme l'AVARICE et la JALOUSIE.-Sans parler des Klingons
, qui ne tarderons pas à en profiter. Et du second principe de thermodynamique, qui entraînera l'entropie puis la mort inéluctable de l'Univers! Sans l'invention de la téléportation, tout s'effondre!-Je sais capitaine, mais n'est-il pas préférable d'abord de demander l'avis du conseil des sages de l'UFP?
-Il est trop tard, Monsieur Spock. Nous devons sans délai restaurer le communiqué de Institut Astrophysique de Paris. J'assume toute la responsabilité de cette décision. Lieutenant Sulu, le Champ de confinement est-il prêt?
-Oui Capitaine Kirk.
-Alors exécution immédiate!
Lola Tance
12481
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 13 ans
Drone sécuritaire furtif
kosmix
51842
AF, je suis ton père
Membre depuis 20 ans
Deb, Mr Spock me confirme, grâce aux données recueillies par le drone or bital de notre allié Dav-elek revenu des confins de l'espace inexploré, que ici même à bord de l'Enterprise et dans ses environs immédiats, tout semble fonctionner NORMALEMENT, y-compris la transmission de Code Quantum.
A la lumière de ces nouvelles informations je vous informe, Captain Deb, que VOUS devez avoir un problème que malheureusement NOUS ne pouvons résoudre à votre place, ayant NOUS AUSSI de nôtre côté, grand nombre de problèmes cosmiques à résoudre.
===============================FIN DE TRANSMISSION=======================================
A la lumière de ces nouvelles informations je vous informe, Captain Deb, que VOUS devez avoir un problème que malheureusement NOUS ne pouvons résoudre à votre place, ayant NOUS AUSSI de nôtre côté, grand nombre de problèmes cosmiques à résoudre.
===============================FIN DE TRANSMISSION=======================================
Putain Walter mais qu'est-ce que le Vietnam vient foutre là-dedans ?
[ Dernière édition du message le 07/08/2015 à 21:23:06 ]
Anonyme
191
Bien reçu Commodor mystyx-stop-Message main vulcain déchiffré-stop-Fin de transmission.
-stop-Fin de transmission.Anonyme
118
vass-m
674
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 17 ans
Citation de m.balthazar
Putain les mecs ! Mais vous tournez à quoi ?
voilà la liste :
Anonyme
118
Les Stars Trique et les Spoke on the Water, il en faut…
Nonobstant, et pour revenir au sujet de ce topic à la con, on peut affirmer avec quasi-certitude que Oncle Adolf aimaient les bêtes… Notamment, sa chienne préférée, juste après Eva Braun.
La preuve… Va chercher le tube de l'été !
Dans l'archive qui suit, la chienne est clairement identifiée (vers 0:30).
Silicone, c'est du parental advisory™…
Nonobstant, et pour revenir au sujet de ce topic à la con, on peut affirmer avec quasi-certitude que Oncle Adolf aimaient les bêtes… Notamment, sa chienne préférée, juste après Eva Braun.
La preuve… Va chercher le tube de l'été !
Dans l'archive qui suit, la chienne est clairement identifiée (vers 0:30).
Silicone, c'est du parental advisory™…
kosmix
51842
AF, je suis ton père
Membre depuis 20 ans
kosmix
51842
AF, je suis ton père
Membre depuis 20 ans
Citation de vass-m :
Sachez que l'humour n'existe pas sur Vulcain.
Alors cessez de vous foutre de ma gueule, jeunes cons nihilistes
Oui je ne me suis pas rasé ce matin et alors qu'est-ce que ça peut vous foutre !
Et oui j'aime les chats mais lâchez-moi merde
Putain où avez-vous trouvé cette photo bordel ! Euh non c'est même-pas moi d'abord c'est juste un mec qui me ressemble, certains Vulcains avaient infiltrés les nazis pour euh leur voler le secret de la choucroute bavaroise, celle où on fourre les saucisses de framboises au gimgembre. D'abord j'étais ambulancier avec Horst Tappert il pourra vous confirmer ; quoi, il est mort ? Euh... téléportation !
Putain Walter mais qu'est-ce que le Vietnam vient foutre là-dedans ?
[ Dernière édition du message le 08/08/2015 à 01:04:27 ]
Anonyme
191
Enterprise à UFP-stop-paradoxe spatio-temporel effacé-stop-Champ confinement système solaire levé-stop-restauration 07-08-2015-06:00 GMT effectuée-stop-salut à elektrodave drone-over.
___________________________________________________________________________________________________________________________
98 bis boulevard Arago dans le 14e arrondissement de Paris.
Professeur ZOMEU
Directeur de l'IAP
Astrophysicien
Ancien élève au
Exclu pour détention et trafic de stupéfiants dans les WC des filles
Diplômé es sciences de la matière, Bac S, mention Très Bien
Mis en examen pour tricherie lors d'un examen national
Acquitté au tribunal de Grande instance de Toulouse pour vice de forme
Inscrit en DEUG de DROIT 1ère année à l'université de Toulouse.
Titulaire d'une carte CROUS (1 an)
Diplômé du BAFA et du PERMIS de CONDUIRE(B).
Paris, France, 14 heures, le 07/08/2015
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DRIIIIING Hé Paulo! Moins fort la zik! Je bosse moi, tu m'déconcentres! Pff...Foutue gueule de bois. Une seule solution, la pharmacie. Aspirine 2 cachets 1000mg+vit.C. (Pschhhhhhh...glouglou). Ah!
Paulo! Rends-toi utile pour une fois. Raboule la beu...Et dis à Christine de prendre le pack de Kro. Oui y en reste un, planqué dans l'frigo. Dans l'bac à légumes.
Ah, merci. J'ai failli attendre. 'tain mon briquet? Ah. Roule-la moi cte plaît. Tu veux une bière? (Ploup!), (Ploup!). Tins. A la tienne! Tchin
(Glouglouglou glou glouuuuuuuu) AAAAAAh, fait du bien par c'te chaleur d'été.
Ah, le joint. Merci. "Humph, Humph, Humph..."
Soigner le mal par le mal, y a qu'ça d'vrai. C'est Sci-en-ti-fi-que!
'tain, t'as mis la dose! Mais c'est vraiment d'la bonne. Surtout change pas d'fournisseur
Bon cépatouça, j'ai du taf. Salauds d'CNRS. Là fauqu'j'ponde kek chose sur ce dossier d'merde qu'y m'ont envoyé. J'ai déjà trois avertiss'ments et 2 blâmes au cul. Le prochain c'est viré direction polemploi
.
CNRS-SS!
Où qu'il est passé l'dossier, dans tout c'foutoir? Ah, c'est ça."RELATIVITE GENERALE, MECANIQUE QUANTIQUE ET THEORIE DES CORDES: NOUVELLE APPROCHE DES TROUS NOIRS" (Professeurs PLOY et MYSTYX, ed. Toulouse-université) Ah ouais, ça donne envie, un titre pareil...Quel intérêt, tout l'monde y sait qu'les trous sont noirs...Et pis Toulouse ça m'rappelle de mauvais souv'nirs...J'préfère les éditions Harlequin. Au moins ça prend pas la tête.
Et mmmmmmmmmerdeuuu
. 800 pages écrit tout p'tit! Et j'ai rien lu encore
Tu vas vouair comment j'vais l'pondre leur rapport
. Lecture en diagonale, 1 page sur 20, fini bouclé en 30mn
Ouais, r'mets la zik à donf. Tu peux, main'tant. Ca aide à raconter n'import'quoi qu'personne y comprend, même ces cons du CNRS.
Pourquoi y comprennent pas? Pasque ça veut RIEN DIRE, ouarf ouarf...... Houllaa ça y est j'plane
. Y a tout qui tourne autour. J'vole com un albatros vers les étoiles dans l'vide inttt...ter...ssidddéral Tins ça m'rappelle un pouem...cé qui d'jà? RIMBLAIRE? BAUDLAINE? j'sais pu.
Non mé tu t'crois drôle? Arrête cte daube de suite! Matnan dégage! Ouais c'est ça bonne idée, vas vouair christine et fais-toi bien chauffer la queue...Obsédé.
Stop! Avant r'mets-moi du Floyd! le 1er avec Syd le dingue et ses barrettes, mon number ouane, ambiance boulot.
Oui, boulot! Ouais c'est ça rigole, toi qu'en fous pas une. J'tai dit d'dégager alors dégage pauv'con!
Quel crétin ç'ui là
.
Aaaah, v'la du bon...bien psychédélique...Allez pour la root...Humph....Humph.......ambiance cosmique, boulot...
Boulot! Fait chier, y a qu'moi qui bosse ici Où en s'rait la science sans moi, j'vous d'mande
(gloup, gloup, gloup)...haaaaa....ok j'suis d'attaque.
Bon, ouvrons c'pavé. Ah, bon signe, y a des dessins en couleur. Sympa, ça fait BD...Allez hop, une page au hasard.
Kécékça?
On dirait un entonnoir...Ou une ventouse à chiottes...
Kéçafou dans une étude cosmologique? Ah, c'est l' plan d'un observatoire 'vec le 'scope pointé au zénith...
ouais mais...Quel intérêt? On a Hubble...Pis ça, j'le piquais au CDI du collège, j'photocopiais ni vu ni connu, et hop, 18/20 à mon mémoire sur l'histoire de l'astronomie.
Pis c'est quoi ces ptites notes zarbi?
"Légende: schéma d'un trou noir d'après la théorie de la relativité générale"
Ouais, y a "trou noir", "Espace d'Einstein", ça j'connais, de nom au moins, z'arrêtent pas d'en parler dans les séminaires internationaux où j'vais. Pas pour leurs conneries qu'j'pige que dalle, mais pour le buffet et l'picrate, en général sont bien achalandés, et pas qu'relativement. Champagne, toasts, caviar...après un bon pétard, c'est bien, et j'kiffe grave leurs fauteuils bien moelleux pour piquuer un roupillon pendant les conf'. Comme au lycée, mais avec service cantoche-dortoir quatre étoiles, et escort girls VIP tout payé par l'CRSN...C-N-R-S...ouais, c'boulot c'est la planque idéale. c'est bô la science
Bon là sérieux, faut pas déconner cte fois. J'vais leur chier un rapport nickel, pourront rien dire.
Ok, faut assurer, allez une bonne intraveineuse au café, Guronsan, toute la boîte (GRRRLLLOUP) Beurk. meu bon, pas de d'mi mesure c'coup-là. Voila, chargé comme un Armstrong, et cé pas çui qu'a marché sur la Lune, cé l'aut' qui bourlinguait sur les cols, à la vitesse de la lumière, plus vite que leur fusée d'merde en tout cas, ouarf! Mais Stop! Zen. Respiration, inspiration, concentration. MFFFFFOOOOOOOUUUUUUUUUU...ok.
Zieutons c'dessin d'plus près.
Mais rien qu'là..."horizon des événements, horizon absolu"..."cône" j'connais, mais "cône de lumière..."
Qu'est-ce qu'est écrit au d'ssus? Bien, j'comprends même pas la 1ère phrase, laisse béton.
"Note...il manque une 4e dimension dans ce graphique..." Nan mais, sont plus shootés qu'moi ces types. C'est pas à la beu qu'y carburent, c'est à la coke, au LSD... Une 4e dimension, bah oui, tropévident: d'jà qu'y en a qu'2 sur c'papelar. 3 je vois, ct'un hologramme ou comme au cinoche en 3D. Mais 4, alors là...Toujours plus fort! Ah ces crânes d'oeuf...Trop vieux, trop moches pour draguer, c'est comme ça qu'y zemballent. Ca impressionne la minette!
Merde, j'traîne encore. Plan rouge, méthode radicale. voyons vouair dans les z'archives que personne lit. Copier-coller, PAS VU PAS PRIS, j'te l'fais en 10mn c'rapport.
(tac-tac-tac-tac-tac-@-tac-wwww-tac-tac-Entr). T comme trou noir. Qu'est-ce qu'y a là n'dans...pff, no comprendo. Wikipédia: bla bla-blablabla-gnin-gnin-gno...
"Il existe plusieurs sortes de trous noirs. Lorsqu’ils se forment à la suite de l’effondrement gravitationnel d’une étoile massive, on parle de trou noir stellaire, dont la masse équivaut à quelques masses solaires. Ceux qui se trouvent au centre des galaxies possèdent une masse bien plus importante pouvant atteindre plusieurs milliards de fois celle du Soleil ; on parle alors de trou noir supermassif (ou trou noir galactique)". Tiens en vla un truc de quoi qu'y parlent pas les zot cons! DEUX SORTES DE TROUS NOIRS! Les ptis et les gros! Là on croira qu'j'ai compris, avec réflexion critique du haut de mon intelligence et tout..." Je copie, ça m'f'ra une objection. J'dis : "manque d'approfondissement. Concepts à préciser, par ex, on oublie de distinguer diff. sortes de T.N. blablabliblablablo". (Les abréviations, les initiales, zaiment bien pour qu'personne y comprenne encore moins) Hum, pas mal, ça. Tant qu'j'pige rien c'est bon.
Les ptis et les gros!Et les gros bouffent les ptits j'suppose, ça j'le note. C'est comme pour les poissons. La loi naturelle...
Ah faut aussi des équations. Moi qui sais même pas résouder "x-1=0. Quelle est la valeur de x?" Sais pas, rien à branler. Voyons...
Tiens, ça:
"Les espaces Euclidiens sont supposés connus.
Dans un tel espace à n dimensions l'élément métrique vaut
ds²= Gij.dXi.dXj avec Gij=Gji ( par construction puisque c'est le produit scalaire des vecteurs de base ei.ej).
Une métrique Euclidienne peut toujours être ramenée par changement de variable à la forme caractéristique
ds²= dX1²+ ….+dXi²+..+ dXn² ( signature +1, Gij =dij)
L'espace de Minkowski est quasi euclidien ( signature +1,-1)
Espaces Riemanniens ( Variété Riemannienne)
A partir de la même définition de la métrique
ds²= gμν.dxμ.dxν, les gμν qui sont les éléments du tenseur métrique ne peuvent pas être ramenés par changement de variable à une forme Euclidienne et sont des fonctions des coordonnées".
Perfect. COPIER-COLLER.
Et voila la chute: l'illustration. Obligé!
En 1, Trou noir supermassif.
En 2, Trou noir stellaire
Bon finissons vite, j'commence à fatiguer...Tant pis j'relis pas. J'ajoute un encore un truc et basta, ciao dodo.
Restons sur le T...Théorie des cordes cékoiça n'encore?
Blablabla...Blablabli...Blablo...Toujours n'importe quoi, tout va bien...
Ah ben ça! 6 DIMENSIONS SUPPLEMENTAIRES! Un document que personne a lu j'espère...vérification: (clic) non, personne. Donc c'est d'moi maint'nant! Allez je r'copie.
"Alors qu'est-ce qui dans la nature règle les valeurs de ces 20 constantes aussi précisément ?
La réponse pourrait être dans les 6 dimensions supplémentaires de la théorie des cordes. Les minuscules formes font vibrer une corde exactement comme il faut pour produire un photon, et en font vibrer une autre d'une façon différente pour produire un électron. Ces dimensions pourraient bel et bien déterminer toutes les constantes de la nature, et permettre à la symphonie cosmique de rester accordée".
Pur délire, mais y a "symphonie cosmique". Enfin d'la pouesie dans c'monde de brutes. Tiens, j'mets ça en fond sonore
L'équation obligatoire, au pif:
"Les expériences montrent que quand on revient aux conditions de chaleur extrême du big bang, l'électromagnétisme et l'interaction faible se fondent et s'unissent en une seule force dite, électrofaible (EW = W + EM)".
Farpait!
Enfin l'illustration...
Ah tiens, y a aussi des TROUS BLANCS! J'suis troublé 'core un délire, mais plus c'est débile plus c'est mieux. Et des TROUS DE VER!!!! J'espère qu'y sont pas solitaires, ce s'rait trop triste
De vrais clowns ces scientifs. Mais alors ceux-là, j'leur donne la palme d'or direct! Le Nobel des révélations miraculeuses!
Trop fort, j'en peux plus. j'comprends que personne ait lu c'truc. Et? Ca permet d'affirmer l'existence D'UNIVERS PARALLELES QUI COMMUNIQUENT ENTRE EUX! Par les TROUS! NOIRS ou VERTS...Et en passant par un trou, ON DEPASSE LA VITESSE DE LA LUMIERE! là c'est d'la SF à 2 balles, mais j'note aussi. Leur faudra 100 ans pour (rien) comprendre. Pendant c'temps là y m'foutront la paix!
Allez, comme je kiffe trop, pour conclure une dernière couche: "il manque la dimension du hasard" dans leur diagramme. Ben ouais, évident!
Allez je tape hasard, au hasard... Tiens "pur hasard": Concept indissociable du TROU NOIR STELLAIRE...Très bon! "Le couple Trou noir/ pur hasard est aussi conceptuellement inséparable que la relation MATIERE/ANTIMATIERE. L'un des concepts n'a de sens que par celui auquel il s'oppose". Pas d'objection, s'ils le disent...
Parfait. Comme ça j'explique le phénomène que l'autre n'avait QUE PARTIELLEMENT COMPRIS.
Je charge ça, et salut la compagnie!
Au fait, MON AVIS GENERAL sur c'délire. "AVIS TRES FAVORABLE. LES AUTEURS PROPOSENT UNE THEORIE NOUVELLE ET AUDACIEUSE DES TROUS NOIRS. CEUX-CI DEVRAIENT PERMETTRE D'ENVISAGER DES COMMUNICATIONS ENTRE UNIVERS PARALLELES. GRACE A L'USAGE DE LA THEORIE DES CORDES, LE DEPASSEMENT DE LA VITESSE DE LA LUMIERE DEVIENT UNE HYPOTHESE PLAUSIBLE. Malgré quelques approximations, nanana...NOUS CONSEILLONS VIVEMENT L'ETUDE DE CE MEMOIRE AINSI QUE SA PUBLICATION PAR LE CNRS" Signé: Professeur ZOMEU, IAP.
Et voilou!
Merde, déjà 2 heures que j'bosse! L'équivalent d'un trimestre normal! j'vais m'faire compter ça en heures sup.
Clic-Download-Impression...Et voila, en 3 exemplaires: 50 pages! Ca l'fait carrément! Au courrier...Christine! Viens porter ça au CNRS, nan y a pas d'mais. Oublie pas: c'est moi qui t'ai sortie du trottoir! Si tu veux y r'tourner, no problemo! Nan pas "bon ok". On dit: "Oui môssieur le directeur". Allez, dis-le. Ok, et pis grouille-toi. Quand tu r'viens, ne me dérange pas! J'ai ENCORE DU TRAVAIL, MOI! Pff...Faignante.
Bon allez, au lit. De quoi j'vais bien pouvoir rêver?
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98 bis boulevard Arago dans le 14e arrondissement de Paris.
Professeur ZOMEU
Directeur de l'IAP
Astrophysicien
Ancien élève au
Exclu pour détention et trafic de stupéfiants dans les WC des filles
Diplômé es sciences de la matière, Bac S, mention Très Bien
Mis en examen pour tricherie lors d'un examen national
Acquitté au tribunal de Grande instance de Toulouse pour vice de forme
Inscrit en DEUG de DROIT 1ère année à l'université de Toulouse.
Titulaire d'une carte CROUS (1 an)
Diplômé du BAFA et du PERMIS de CONDUIRE(B).
Paris, France, 14 heures, le 07/08/2015
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DRIIIIING Hé Paulo! Moins fort la zik! Je bosse moi, tu m'déconcentres! Pff...Foutue gueule de bois. Une seule solution, la pharmacie. Aspirine 2 cachets 1000mg+vit.C. (Pschhhhhhh...glouglou). Ah! Paulo! Rends-toi utile pour une fois. Raboule la beu...Et dis à Christine de prendre le pack de Kro. Oui y en reste un, planqué dans l'frigo. Dans l'bac à légumes.
Ah, merci. J'ai failli attendre. 'tain mon briquet? Ah. Roule-la moi cte plaît. Tu veux une bière? (Ploup!), (Ploup!). Tins. A la tienne! Tchin
(Glouglouglou glou glouuuuuuuu) AAAAAAh, fait du bien par c'te chaleur d'été.Ah, le joint. Merci. "Humph, Humph, Humph..."
Soigner le mal par le mal, y a qu'ça d'vrai
. C'est Sci-en-ti-fi-que! 'tain, t'as mis la dose! Mais c'est vraiment d'la bonne. Surtout change pas d'fournisseur Bon cépatouça, j'ai du taf. Salauds d'CNRS. Là fauqu'j'ponde kek chose sur ce dossier d'merde qu'y m'ont envoyé. J'ai déjà trois avertiss'ments et 2 blâmes au cul. Le prochain c'est viré direction polemploi
. CNRS-SS!
Où qu'il est passé l'dossier, dans tout c'foutoir? Ah, c'est ça."RELATIVITE GENERALE, MECANIQUE QUANTIQUE ET THEORIE DES CORDES: NOUVELLE APPROCHE DES TROUS NOIRS" (Professeurs PLOY et MYSTYX, ed. Toulouse-université) Ah ouais, ça donne envie, un titre pareil...Quel intérêt, tout l'monde y sait qu'les trous sont noirs...Et pis Toulouse ça m'rappelle de mauvais souv'nirs...J'préfère les éditions Harlequin. Au moins ça prend pas la tête.
Et mmmmmmmmmerdeuuu. 800 pages écrit tout p'tit! Et j'ai rien lu encoreTu vas vouair comment j'vais l'pondre leur rapport. Lecture en diagonale, 1 page sur 20, fini bouclé en 30mnOuais, r'mets la zik à donf. Tu peux, main'tant. Ca aide à raconter n'import'quoi qu'personne y comprend, même ces cons du CNRS.
Pourquoi y comprennent pas? Pasque ça veut RIEN DIRE, ouarf ouarf
...... Houllaa ça y est j'plane. Y a tout qui tourne autour. J'vole com un albatros vers les étoiles dans l'vide inttt...ter...ssidddéral Tins ça m'rappelle un pouem...cé qui d'jà? RIMBLAIRE? BAUDLAINE? j'sais pu.Non mé tu t'crois drôle? Arrête cte daube de suite! Matnan dégage! Ouais c'est ça bonne idée, vas vouair christine et fais-toi bien chauffer la queue...Obsédé.Stop! Avant r'mets-moi du Floyd! le 1er avec Syd le dingue et ses barrettes, mon number ouane, ambiance boulot.
Oui, boulot! Ouais c'est ça rigole, toi qu'en fous pas une.
J'tai dit d'dégager alors dégage pauv'con!Quel crétin ç'ui là
.Aaaah, v'la du bon...bien psychédélique...Allez pour la root...Humph....Humph....
...ambiance cosmique, boulot...Boulot! Fait chier, y a qu'moi qui bosse ici
Où en s'rait la science sans moi, j'vous d'mande (gloup, gloup, gloup)...haaaaa....ok j'suis d'attaque.Bon, ouvrons c'pavé. Ah, bon signe, y a des dessins en couleur. Sympa, ça fait BD...Allez hop, une page au hasard.
Kécékça?
On dirait un entonnoir...Ou une ventouse à chiottes...
Kéçafou dans une étude cosmologique? Ah, c'est l' plan d'un observatoire 'vec le 'scope pointé au zénith...ouais mais...Quel intérêt? On a Hubble...Pis ça, j'le piquais au CDI du collège, j'photocopiais ni vu ni connu, et hop, 18/20 à mon mémoire sur l'histoire de l'astronomie.
Pis c'est quoi ces ptites notes zarbi?
"Légende: schéma d'un trou noir d'après la théorie de la relativité générale"
Ouais, y a "trou noir", "Espace d'Einstein", ça j'connais, de nom au moins, z'arrêtent pas d'en parler dans les séminaires internationaux où j'vais. Pas pour leurs conneries qu'j'pige que dalle, mais pour le buffet et l'picrate, en général sont bien achalandés, et pas qu'relativement. Champagne, toasts, caviar...après un bon pétard, c'est bien, et j'kiffe grave leurs fauteuils bien moelleux pour piquuer un roupillon pendant les conf'. Comme au lycée, mais avec service cantoche-dortoir quatre étoiles, et escort girls VIP tout payé par l'CRSN...C-N-R-S...ouais, c'boulot c'est la planque idéale. c'est bô la science
Bon là sérieux, faut pas déconner cte fois. J'vais leur chier un rapport nickel, pourront rien dire.
Ok, faut assurer, allez une bonne intraveineuse au café, Guronsan, toute la boîte (GRRRLLLOUP) Beurk. meu bon, pas de d'mi mesure c'coup-là. Voila, chargé comme un Armstrong, et cé pas çui qu'a marché sur la Lune, cé l'aut' qui bourlinguait sur les cols, à la vitesse de la lumière, plus vite que leur fusée d'merde en tout cas, ouarf! Mais Stop! Zen. Respiration, inspiration, concentration. MFFFFFOOOOOOOUUUUUUUUUU...ok.
Zieutons c'dessin d'plus près.
Mais rien qu'là..."horizon des événements, horizon absolu"..."cône" j'connais, mais "cône de lumière..."
Qu'est-ce qu'est écrit au d'ssus? Bien, j'comprends même pas la 1ère phrase, laisse béton.
"Note...il manque une 4e dimension dans ce graphique..." Nan mais, sont plus shootés qu'moi ces types. C'est pas à la beu qu'y carburent, c'est à la coke, au LSD... Une 4e dimension, bah oui, tropévident: d'jà qu'y en a qu'2 sur c'papelar. 3 je vois, ct'un hologramme ou comme au cinoche en 3D. Mais 4, alors là...Toujours plus fort! Ah ces crânes d'oeuf...Trop vieux, trop moches pour draguer, c'est comme ça qu'y zemballent. Ca impressionne la minette!
Merde, j'traîne encore. Plan rouge, méthode radicale. voyons vouair dans les z'archives que personne lit. Copier-coller, PAS VU PAS PRIS, j'te l'fais en 10mn c'rapport.
(tac-tac-tac-tac-tac-@-tac-wwww-tac-tac-Entr). T comme trou noir. Qu'est-ce qu'y a là n'dans...pff, no comprendo. Wikipédia: bla bla-blablabla-gnin-gnin-gno...
"Il existe plusieurs sortes de trous noirs. Lorsqu’ils se forment à la suite de l’effondrement gravitationnel d’une étoile massive, on parle de trou noir stellaire, dont la masse équivaut à quelques masses solaires. Ceux qui se trouvent au centre des galaxies possèdent une masse bien plus importante pouvant atteindre plusieurs milliards de fois celle du Soleil ; on parle alors de trou noir supermassif (ou trou noir galactique)". Tiens en vla un truc de quoi qu'y parlent pas les zot cons! DEUX SORTES DE TROUS NOIRS! Les ptis et les gros! Là on croira qu'j'ai compris, avec réflexion critique du haut de mon intelligence et tout..."
Je copie, ça m'f'ra une objection. J'dis : "manque d'approfondissement. Concepts à préciser, par ex, on oublie de distinguer diff. sortes de T.N. blablabliblablablo". (Les abréviations, les initiales, zaiment bien pour qu'personne y comprenne encore moins) Hum, pas mal, ça. Tant qu'j'pige rien c'est bon.Les ptis et les gros!
Et les gros bouffent les ptits j'suppose, ça j'le note. C'est comme pour les poissons. La loi naturelle...Ah faut aussi des équations. Moi qui sais même pas résouder "x-1=0. Quelle est la valeur de x?" Sais pas, rien à branler. Voyons...
Tiens, ça:
"Les espaces Euclidiens sont supposés connus.
Dans un tel espace à n dimensions l'élément métrique vaut
ds²= Gij.dXi.dXj avec Gij=Gji ( par construction puisque c'est le produit scalaire des vecteurs de base ei.ej).
Une métrique Euclidienne peut toujours être ramenée par changement de variable à la forme caractéristique
ds²= dX1²+ ….+dXi²+..+ dXn² ( signature +1, Gij =dij)
L'espace de Minkowski est quasi euclidien ( signature +1,-1)
Espaces Riemanniens ( Variété Riemannienne)
A partir de la même définition de la métrique
ds²= gμν.dxμ.dxν, les gμν qui sont les éléments du tenseur métrique ne peuvent pas être ramenés par changement de variable à une forme Euclidienne et sont des fonctions des coordonnées".
Perfect. COPIER-COLLER.
Et voila la chute: l'illustration. Obligé!
En 1, Trou noir supermassif.
En 2, Trou noir stellaire
Bon finissons vite, j'commence à fatiguer...Tant pis j'relis pas. J'ajoute un encore un truc et basta, ciao dodo.
Restons sur le T...Théorie des cordes
cékoiça n'encore?Blablabla...Blablabli...Blablo...Toujours n'importe quoi, tout va bien...
Ah ben ça! 6 DIMENSIONS SUPPLEMENTAIRES! Un document que personne a lu j'espère...vérification: (clic) non, personne. Donc c'est d'moi maint'nant! Allez je r'copie.
"Alors qu'est-ce qui dans la nature règle les valeurs de ces 20 constantes aussi précisément ?
La réponse pourrait être dans les 6 dimensions supplémentaires de la théorie des cordes. Les minuscules formes font vibrer une corde exactement comme il faut pour produire un photon, et en font vibrer une autre d'une façon différente pour produire un électron. Ces dimensions pourraient bel et bien déterminer toutes les constantes de la nature, et permettre à la symphonie cosmique de rester accordée".
Pur délire, mais y a "symphonie cosmique". Enfin d'la pouesie dans c'monde de brutes. Tiens, j'mets ça en fond sonore
L'équation obligatoire, au pif:
"Les expériences montrent que quand on revient aux conditions de chaleur extrême du big bang, l'électromagnétisme et l'interaction faible se fondent et s'unissent en une seule force dite, électrofaible (EW = W + EM)".
Farpait!
Enfin l'illustration...
Ah tiens, y a aussi des TROUS BLANCS! J'suis troublé
'core un délire, mais plus c'est débile plus c'est mieux. Et des TROUS DE VER!!!! J'espère qu'y sont pas solitaires, ce s'rait trop tristeDe vrais clowns ces scientifs. Mais alors ceux-là, j'leur donne la palme d'or direct! Le Nobel des révélations miraculeuses!
Trop fort, j'en peux plus. j'comprends que personne ait lu c'truc. Et? Ca permet d'affirmer l'existence D'UNIVERS PARALLELES QUI COMMUNIQUENT ENTRE EUX! Par les TROUS! NOIRS ou VERTS...Et en passant par un trou, ON DEPASSE LA VITESSE DE LA LUMIERE! là c'est d'la SF à 2 balles, mais j'note aussi. Leur faudra 100 ans pour (rien) comprendre. Pendant c'temps là y m'foutront la paix!
Allez, comme je kiffe trop, pour conclure une dernière couche: "il manque la dimension du hasard" dans leur diagramme
. Ben ouais, évident!Allez je tape hasard, au hasard...
Tiens "pur hasard": Concept indissociable du TROU NOIR STELLAIRE...Très bon! "Le couple Trou noir/ pur hasard est aussi conceptuellement inséparable que la relation MATIERE/ANTIMATIERE. L'un des concepts n'a de sens que par celui auquel il s'oppose". Pas d'objection, s'ils le disent...Parfait. Comme ça j'explique le phénomène que l'autre n'avait QUE PARTIELLEMENT COMPRIS.
Je charge ça, et salut la compagnie!
Au fait, MON AVIS GENERAL sur c'délire. "AVIS TRES FAVORABLE. LES AUTEURS PROPOSENT UNE THEORIE NOUVELLE ET AUDACIEUSE DES TROUS NOIRS. CEUX-CI DEVRAIENT PERMETTRE D'ENVISAGER DES COMMUNICATIONS ENTRE UNIVERS PARALLELES. GRACE A L'USAGE DE LA THEORIE DES CORDES, LE DEPASSEMENT DE LA VITESSE DE LA LUMIERE DEVIENT UNE HYPOTHESE PLAUSIBLE. Malgré quelques approximations, nanana...NOUS CONSEILLONS VIVEMENT L'ETUDE DE CE MEMOIRE AINSI QUE SA PUBLICATION PAR LE CNRS" Signé: Professeur ZOMEU, IAP.
Et voilou!
Merde, déjà 2 heures que j'bosse! L'équivalent d'un trimestre normal! j'vais m'faire compter ça en heures sup.
Clic-Download-Impression...Et voila, en 3 exemplaires: 50 pages! Ca l'fait carrément! Au courrier...Christine! Viens porter ça au CNRS, nan y a pas d'mais. Oublie pas: c'est moi qui t'ai sortie du trottoir! Si tu veux y r'tourner, no problemo! Nan pas "bon ok". On dit: "Oui môssieur le directeur". Allez, dis-le. Ok, et pis grouille-toi. Quand tu r'viens, ne me dérange pas! J'ai ENCORE DU TRAVAIL, MOI! Pff...Faignante.
Bon allez, au lit. De quoi j'vais bien pouvoir rêver?
[ Dernière édition du message le 08/08/2015 à 10:56:10 ]
kosmix
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AF, je suis ton père
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