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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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Rôôôh pinaise j'oserais pas la faire à une fille (on en a 4 dans le groupe pourtant).

Il y a deux moyens d’oublier les tracas de la vie : la musique et les chats.
Albert Schweitzer

11042

Citation de jeremy19450 aka nova akropola :

Un grand malheur est arrivé à l'Abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille tomba dans les bras du père Iscope. Les révérends père, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet lui parle car lui au moins l'aurait aidé à comprendre.

On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'Abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'Abbaye par les célèbres cloches sonnés par le père Sonnage. La Messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. A la fin de l'homélie, le père Cepteur fit la quête et remit les dons à l'abbé N'Pé.

Après la Messe une grande discussion s'engagea : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le père Clus s'y opposait. L'abbé Casse en était enchanté. Le père San avec sa tête de Turc ne voulait rien entendre. Le père Vers et le père Nicieux semaient le doute dans les esprits. Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le père Forateur, en l'absence du père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent la tombe et on la recouvrit d'une pierre tombale préparée par l'abbé Toneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant. Le père Pendiculaire était plié en deux de douleur. L'abbé Vitré était plein de larmes. La mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du père Igord. En dernier le père Du fut retrouvé.

A l'arrivée le père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres du saint Doux. Le père Node et le père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions

Elle est chouette celle-là, je vais pouvoir la raconter à ma belle famille, des gentils catho bravo

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Citation :
Elle est chouette celle-là, je vais pouvoir la raconter à ma belle famille, des gentils catho bravo

Ah ben une autre que tu pourras leur sortir dans la foulée alors :diable: :

C'est un charcutier qui meurt. Toute sa vie il a été très travailleurs mais pas forcément très très honnête, s'en sortant en distribuant un kilo de lard aux gendarmes par-ci pour faire sauter ses PV, un jambon par-là au percepteur pour ne pas qu'il soit trop regardant, ou encore 3 kilos de saucisses cocktail pour les réceptions de la mairie afin d'éviter des ennuis avec l'inspection du travail, etc etc... Alors il se dit que quitte à tenter sa chance là-haut à la porte du paradis, peut-être que ça peut marcher aussi? Il débarque donc devant Saint Pierre avec un saucisson, espérant acheter son passage... Or, ne l'oublions pas, les apôtres (comme Jésus d'ailleurs) étaient juifs, et qui dit juif dit forcément... ben oui, pour eux tout ce qui n'était pas kasher n'étant pas très catholique, forcément ils ignorent tout de nos bonnes spécialités gastronomiques à base de cochon-dans-lequel-il-parait-que-tout-est-bon :noidea: . Bref, après avoir envoyé le vil corrupteur voir au purgatoire si l'herbe y est plus verte, Saint Pierre se retrouve un peu ébahi devant l'objet du délit et fait venir les autres saints autour de lui pour voir ce que c'est que ce truc, là...
- Qu'est-ce que c'est?
- Je sais pas... Ah attendez, là y'a marqué un truc... "saucisson pur porc"...
- Qu'est-ce que ça veut dire?
- Aucune idée... ça se mange?
- On dirait... Un avis Saint Thomas?
Saint Thomas s'approche, il examine le saucisson et dit qu'il a beau y croire, il n'a jamais vu ça...
- Bon, alors demandons à Saint Etienne?
- Ah non, Saint Etienne on ne peut pas, interdiction de le déranger quand il y a foot...
- Ah oui, c'est vrai... Alors réveillons Saint Sylvestre?
Arrivant en baillant avec des cernes sous les yeux, Saint Sylvestre dit qu'il n'en a aucune idée lui non plus et retourne se coucher pour préparer la prochaine fête; ben oui, passer l'Eternité à célébrer le nouvel an toutes les nuits, c'est pas une vie ma bonne dame! :oops2:
- Bon, on n'est pas plus avancés... Et toi, qu'en penses-tu Saint Jacques?
- Oh moi fait Saint Jacques, vous savez, en dehors des fruits de mer...
- Et Saint Lazare, où est-il?
- Je ne sais pas ce qu'il est en train de faire mais il est en retard... :noidea:
Bref, les saints restent là, toujours aussi perplexes, et c'est alors qu'arrive Marie.
- Ah, Marie, tu tombes bien, fait Saint Pierre. Tu as une idée de ce que c'est que cette chose?
Marie regarde en se grattant la tête et finit par dire:
- Là comme ça je vois pas trop... Mais franchement y'aurait pas la ficelle j'aurais juré que c'était le Saint Esprit... :fleche:

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

11044

:toussapourça:

 

bien nazes les dernières !

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m'a bien fait marrer la dernière mrgreen

La musique adoucit les meurtres...

11046

Ah ouè moi j'aime bien, ma belle-famille moins mrgreen

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Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Le chômeur a déjà travaillé !

 


Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn. Iä Cthulhu. Iä Yog Sothoth.

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Un mexicain souhaite se rendre à la messe.
Il est un peu en retard et à son arrivée, tous le monde est déjà assis.
Il ne reste qu'une seule place, tout devant.

Coiffé de son sombrero immense, il s'approche doucement du premier rang, tentant de ne déranger personne.
Chaque fois qu'il passe un rang, on l'interpelle :
- pssst, el sombrero !
- el sombrero !
-ttttt, el sombrero !
-pssst, el sombrero !
Ainsi de suite... Arrivé devant l'hôtel, il se retourne et enlève son chapeau, un murmure de satisfaction parcoure rapidement l'assistance. Il va pour s'asseoir puis finalement se retourne et dit :

- Bon, d'accord. A la demande yénéral, yé vé vous intelrplété : El Sombrero.

Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier

11049

Devant l'autel !

Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique !  :-( :-)

11050

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.