Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Anonyme

521397

451 Posté le 16/12/2004 à 21:03:06

Quelques une des Flygter via Msn :

Qu'elle est la difference entre une poule et un chapon ?

(il faut le dire avec l'accent d'une femme de menage venat de l'est) ben une poule cha pon et un shapon sha pon pas

____________________________________________

c'est une fraise qui voie une merde dans un jardin la fraise dit : " toi la merde tu pue tu n'est pas belle et moi je sent bon et je suis belle" c'est la que le jardinier arrive prend la fraise et la mange et la avant que la fraise soit mangé la merde lui dit : a tout a l'heure ...

____________________________________________

Flygter toujours n°1 des blagues nuls ;)

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Maxowl

513

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 23 ans

452 Posté le 16/12/2004 à 21:05:59

J'ai pas ossé les mettre mais bon Sc0 a ossé les mettre a ma place lol :lol:

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Anonyme

521397

453 Posté le 16/12/2004 à 21:07:12

Je ne recule devans rien moi ;)

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Maxowl

513

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 23 ans

454 Posté le 16/12/2004 à 21:08:16

Je voie ça ;)

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Fuyuhiko

26198

Vie après AF ?

Membre depuis 22 ans

455 Posté le 14/01/2005 à 12:37:12

Trois copines discutent au bureau...
- Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie a Pierre, il a les couilles froides !
- Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie a Bernard, il a les couilles froides aussi!
- Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie a Christophe, il a les couilles froides ?
- Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention...
- Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe...
Essaie, tu verras, ça va le rendre fou...
Et puis, profites-en pour prendre la température !!
Hi hi hi ha ha ho ho ... enfin bref elles se marrent!

Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassees...

- Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?
- F'est a cauve de vous, avec vos conneries d'hier !
- Comment ca ?
- Ben oui, v'ai fait une pipe a Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :
"Tiens, f'est venial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard!!!"

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I'm Back

Anonyme

521397

456 Posté le 14/01/2005 à 12:38:17

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Marcus Brody

1970

AFicionado·a

Membre depuis 22 ans

457 Posté le 14/01/2005 à 18:53:34

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INDESON, c'est bien !

Anonyme

521397

458 Posté le 14/01/2005 à 20:19:46

C'est la pitchoune, 11 ans, paniquée qui vient d'avoir ses premières règles, et qui en larmes croise son p'tit frère...
Chais pas ce qui m'arrive je saigne, je suis inquiète
Le ti frère : "fais voir" ...
La grande soeur s'exécute...
Le petit frère : "Tin, c'est super grave, tu t'es arraché les couilles ..." :8O:

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Scott Bis

1756

AFicionado·a

Membre depuis 20 ans

459 Posté le 14/01/2005 à 20:56:04

Alors c'est deux oeufs dans une casserolle , y en a un qui dit à l'autre : " j'ai chaud !" et l'autre lui répond : " ho ! , t'as chaud ma poule !" :8)

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Site perso: https://www.scottbis-officiel.com/

thom-thom

661

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 21 ans

460 Posté le 15/01/2005 à 20:51:38

on est en plein dans le sujet la !

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Vends toms Tama Starclassic Perfomer 10 / 14 -> voir mon profil

Marcus Brody

1970

AFicionado·a

Membre depuis 22 ans

461 Posté le 17/01/2005 à 10:26:38

Un rabbin prend un taxi... Le taxi démarre et sur le trajet, il renverse un arabe...
Le taxi, fou de rage, sort de sa caisse et commence à tabasser l'arabe :
"Gros con, tu t'es jeté sous mes roues !"
Le rabbin affolé : "Mais arrêtez ! Arrêtez !"
Des personnes qui ont assisté à la scène, demandent des explications et trouvent que le taxi a raison quand même... Ils fracassent l'arabe...
Le rabbin, toujours affolé : "ARRETEZ ! ARRETEZ"
Un flic qui fait sa ronde entend l'histoire et prend le monsieur à grands coups de pied
Le rabbin : "Mon Dieu ! MAIS ARRETEZ ! ARRETEZ !"
Le taxi en a un peu marre d'entendre le rabbin beugler et lui demande :
"Qu'est-ce qui a vous ? Arrêter quoi d'abord ?!"
Le rabbin : "Arrêtez le compteur !"

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INDESON, c'est bien !

groucho

817

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Membre depuis 22 ans

462 Posté le 17/01/2005 à 11:19:23

C'est un pretre et un rabin qui sont potes. Le pretre dit au rabin qu'il a une spuer méthode pour pas payer au resto. Le rabin cureix lui demande comment. Le pretre lui dit :
"c'est tres simple, tu vas au resto assez tard et tu fais la totale : entrée, plat, dessert, pinard, digestif, cigare.... tu fais durer le repas jusqu'a ce que le service change et quand on te demande de payer, tu dis que tu as déja payé au serveur qui a fini son service".

Le rabin trouve l'idée géniale et proposea son pote pretre de tenter le coup le coup le soir meme. Ils vont donc au resto et ils se tappent la totale : entrée, plat, dessert, pinard, digestif, cigare... Il est 2h du mat' quand le garcon vient encaisser. Le pretre lui dit alors qu'ils ont déja payé au serveur qui a terminé son service. Alors le rabin ajoute :
"oui, d'ailleurs, il ne nous a toujours pas rendu la monnaie !"

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http://www.myspace.com/mathieupersan

Marcus Brody

1970

AFicionado·a

Membre depuis 22 ans

463 Posté le 17/01/2005 à 11:24:16

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INDESON, c'est bien !

Anonyme

521397

464 Posté le 17/01/2005 à 14:53:58

C'est un prêtre un peu vicelard, adepte de l'onanisme autant que du christianisme. Chaque soir il remplit son office et pour ne pas que cela se voit sur ses vêtements, sur ses draps ou quelquechose comme ça, il vide sa semence dans un seau qu'il cache sous son lit.
Mais un jour, le seau est rempli. Alors il demande à son enfant de choeur d'aller le vider discretement.

Quelques temps après, toutes les bonnes soeurs du couvent d'à côté se retrouvent enceinte mysterieusement. On crie à l'intervention démoniaque, la paroisse est en délire!

Mais le prêtre, soupçonneux, va voir son enfant de choeur et lui demande ce qu'il a fait du seau qu'il lui avait demander de vider. L'enfant répond: le seau de cire mon père? Mais j'en ai fait des cierges pardi!

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Anonyme

521397

465 Posté le 17/01/2005 à 18:48:09

Hannn!

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groucho

817

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 22 ans

466 Posté le 17/01/2005 à 18:54:54

Dans un couvent de bonnes soeurs, la mere superieure vient annoncer le menu du repas de midi :
-mere superieure : "Aujourd'hui mes soeurs, en entrée, carottes..."
-les bonnes soeurs en choeur : "OUAIS !"
-mere superieure : "...râpées"
-les bonnes soeurs en choeur :"oooooohhhhhhhh" (décéption)

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http://www.myspace.com/mathieupersan

Will Zégal

77637

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

467 Posté le 18/01/2005 à 18:55:16

Un prêtre et un rabin sont potes. Ils s'aiment bien et déjeunent souvent ensemble. Mais ils ne peuvent s'empêcher de se taquiner un peu sur leurs religions respectives.

Un jour au resto, le rabin qui a quelques soucis cardiovasculaire met un peu d'eau dans son vin.
Le prêtre :
- oh oh ! Vous buvez maintenant catholique : vous baptisez votre vin !
- Vous faites erreur, cher ami : je le coupe.

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Will Zégal

77637

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

468 Posté le 18/01/2005 à 18:58:05

Un prêtre, un pasteur et un rabin discutent de leur façon de gérer l'argent de la quête.

Le prêtre :
- Je trace une ligne au sol et je jette l'argent en l'air. Ce qui retomb d'un côté est pour moi et de l'autre côté, c'est pour dieu.

Le pasteur :
- Je trace un cercle au sol et je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe dans le cercle est pour dieu et le reste pour moi.

Le rabin :
- Je jette l'argent en l'air. Dieu garde ce dont il a besoin et me rend le reste.

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Anonyme

521397

469 Posté le 18/01/2005 à 21:05:43

Monsieur et madame Talut ont des quadruplés, comment les appellent-ils ?

Jean, Jean, Jean, et Jean .....

Celle là c'est pour Yannou et sa R19, si si, çà me fait plaisir ...

Les 4 Jean Talut :8O:

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fabs

5582

Je poste, donc je suis

Membre depuis 23 ans

470 Posté le 27/01/2005 à 14:05:18

Une enseignante dans un petit village du Texas demande à ses élèves combien d'entre eux sont des fans de Bush.
Ne sachant pas trop ce qu'est un fan de Bush mais voulant être aimés de l'enseignante, tous les enfants lèvent la main excepté un garçon,
Johnny.
L'enseignante demanda à Johnny pourquoi il a décidé d'être différent.
Johnny lui répond:
- "Je ne suis pas un fan de Bush."
Elle lui demanda alors pourquoi. Johnny lui répond :
- "Je suis un fan de John F. Kerry."
L'enseignante poursuit et lui demande pourquoi il est un fan de Kerry.
Le garçon lui répond :
- "Eh bien, ma mère est une fan de Kerry et mon père est un fan de Kerry,alors je suis un fan de Kerry."
L'enseignante, quelque peu fâchée, étant citoyenne du Texas, lui répond :
- "Qu'est-ce que tu ferais si ta mère était une idiote et ton père, un crétin?"
Johnny dit :
- "Je serais un fan de Bush!

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Anonyme

521397

471 Posté le 15/03/2005 à 23:25:10

3 petites souris marseillaises qui se la jouent ...

1ère souris : Moi les tapettes à souris je les ouvre en force pour piquer le fromage ...

2ème souris : Moi les grains de Mort-au-Rat, je les bouffe pour l'apéro...

3ème souris : Bon, je vous laisse, faut que j'aille enculer le chat ....

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Ilhan

1507

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

472 Posté le 15/03/2005 à 23:58:18

Un mec est dans un supermarché et cherche sa femme,
il tombe sur un autre gars qui à l'air aussi de chercher quelqu'un :
- Toi aussi tu cherchez ta femme ?
- Oui, elle est comment la tienne ?
- Blonde, plutôt pas mal, avec une mini-jupe et un débardeur, et la tienne ?
- On s'en fout de la mienne, on cherche la tienne !

:mdr:

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ad lib

2183

Membre d’honneur

Membre depuis 21 ans

473 Posté le 16/03/2005 à 23:11:14

Flag

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il est trop bien mon cd et en plus il est pas cher !

Fuyuhiko

26198

Vie après AF ?

Membre depuis 22 ans

474 Posté le 25/03/2005 à 12:34:19

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin dit :
"Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien."

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin se retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
"Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."

Et le lion répond :
"Ce connard de lapin m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."

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I'm Back

slow_pulse_boy

2272

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

475 Posté le 25/03/2005 à 13:30:27

Un rabbin et un curé :
- Au fait, pourquoi les gens font ce signe (il mime un signe de croix) quand ils entrent dans une église ?
- Tu ne le sais pas ? C'est en hommage au Christ mort sur la croix.
- Et ben ! Heureusement qu'il n'est pas mort empalé, alors !
Silence... le curé cherche quelque chose à dire pour sauver la face, puis :
- De toute façon c'était impossible, car les voies du Seigneur sont impénétrables.

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