Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Pevets

13498

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

2841 Posté le 18/12/2005 à 17:07:10

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !
:ptdr:

0

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

Anonyme

521397

2842 Posté le 18/12/2005 à 18:36:57

elle est bonne :bravo:

0

riffeur

2189

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

2843 Posté le 18/12/2005 à 19:09:38

Ambiance noel:
la maitresse demande aux petits de décrire le pére noel, donc ts les nistons, disent il a un bonnet rouge, il a un manteau rouge, etc... et toto rajoute:
-et il a un gros cul!
la maitresse hallucine, puis lui demande pourquoi
-passque mon pére il m'a dit: si tu travaille pas bien à l'école, pour noel, t'auras une grosse merde!
:bravo2:

0

http://rastofforo1er.free.fr/ la culture m'a tuer ... mozart faux coeur !

Anonyme

521397

2844 Posté le 18/12/2005 à 19:25:40

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Dvt

5879

Je poste, donc je suis

Membre depuis 21 ans

2845 Posté le 19/12/2005 à 01:47:00

Qu'est qu'un chien avec un jack dans le cul ?

Une pédale wha-wha.

0

Anonyme

521397

2846 Posté le 19/12/2005 à 09:41:57

Qu'est-ce que deux meufs avec un jack dans le cul ?

...une Electro-Harmonix Double Muff !
c'est nul ! :fou:

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Anonyme

521397

2847 Posté le 19/12/2005 à 10:28:50

Citation : c'est nul

c'est clair.

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Gabiche

5093

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

2848 Posté le 19/12/2005 à 13:13:07

Completement :volatil:

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https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

Will Zégal

77269

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

2849 Posté le 19/12/2005 à 13:16:22

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un

jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère

fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.

- l'amant : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai un ballon de foot

- l'homme : content pour toi

- le fils : tu veux l'acheter ?

- l'homme : non merci

- le fils : mon père est là dehors

- l'homme : ok, combien

- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en

compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici

- l'homme : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai des super baskets

- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?

- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et

prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu

- le père : pour combien

- le fils : 750 euros

- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça.

Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour

te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et

ferme la porte

- le fils : fait sombre ici

- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

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* * * * =========== Le Festival Interceltique de Lorient

================ en tout confort avec un Home-Studio

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Anonyme

521397

2850 Posté le 19/12/2005 à 13:37:43

C'est un petit lapin qui veut traverser la route. De l'autre côté, il y a un énorme taureau qui le regarde. Donc le petit lapin regarde à gauche, regarde à droite, puis voyant qu'il n'y a rien traverse tranquillement. Vient roulant à tombeau ouvert, une voiture que le petit lapin n'avait ni vu, ni entendu arriver. Alors celui-ci se met à courir et évite la voiture qui tout de même lui roule sur sa petite queue... Le taureau qui n'a rien loupé de la scène, se gondole de rire... Le lapin vexé lui demande ce qui le fait autant rire... Il lui répond : - C'est parce que tu as de grandes oreilles pour bien entendre les voitures, et de grandes pattes pour courir très vite... c'est bien la peine puisque tu t'es fait rouler dessus... Et le lapin décidément de plus en plus vexé lui rétorque : - Et toi c'est bien la peine d'avoir de si grosses couilles et d'avoir de si grandes cornes".. !!

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