Se connecter
Se connecter

ou
Créer un compte

ou
FR
EN

Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

  • 28 087 réponses
  • 560 participants
  • 1 553 523 vues
  • 480 followers
Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Afficher le sujet de la discussion
7151

Citation : C'est un arabe qui va à l'ANPE pour trouver du taf.
La conseillère lui propose un job comme chef de chantier, mais le mec répond :
"Oh non ca me fait chier, bosser dehors, en plus c'est dur, toussa..."

La conseillère, compréhensive, lui fait une autre offre : responsable de rayon électricité chez Leroy Merlin. Mais le type répond :
"Pfffff... Leroy Merlin... j'aime pas leur logo, en plus c'est loin de chez moi , j'vais pas passer 20 minutes en voiture chaque jour pour aller au boulot!"

La conseillère, souriante, lui dit:
- Ah, j'ai autre chose... Vous aimez les voyages et le sexe?
- J'adore !
- Alors RENTRE DANS TON PAYS ET VAS TE FAIRE ENCULER !!!!!



Moi je préférais celle-ci


C'est un type qui va à l'ANPE et s'adresse çà la fille au guichet, qui a pas l'air commode.
"bijour madame, ji voudré un boulot stioplait."

Hors sujet : (ouais je suis nul en accent, je sais, imaginez que c'est un chomeur maghrebin (j'ai failli dire travailleur maghrebin)


La fille au guichet devient tout sourire :
"Bien sûr monsieur je crois avoir ce qu'il vous faut. Voilà, c'est un poste de directeur régional dans un grand établissement financier, de renommée internationale.
Vous aurez 120 K€ annuels (hors stock options bien sûr), une secrétaire particulière et évidemment une voiture de fonction (Mercédès Classe S minimum). Au delà des jetons de présence au conseil d'administration, vous aurez aussi un complément non déclaré et un compte rémunéré à Jersey, loin du fisc français. Cela vous convient-il Monsieur ? "

Là, le type il fait :
"ého, tu ti fous de ma gueule, là, dis ? "

La fille, redevenue glaciale :
"Ben, c'est qui qu'a commencé ?"

bon c'est par là ? OK je sors :diable:

Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique !  :-( :-)

7152

Citation : Azy kesta ta?



Boh, moi (oui jme cite en premier) et le mouflu on se tape dessus depuis qu'on est newbies des prairies, en fait c'est une longue histoire d'amour entre nous, pas d'inquiétude :bravo:

"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

7153
Blague de mauvais gout:

C'est un cul-de-jatte qui va chez le coiffeur et le coiffeur il lui demande:"je vous coupe les pattes?"

:oops:

Eh gamin!...Don't forget...ROCK'N'ROLL!

7154
Monsieur et madame Capé ont un fils ???












Andy



:oops:

Désolé
7155
:8O: ça envoie du lourd en ce moment
7156
Monsieur et madame une capote coincée dans son fion ont une fille???





















Ella

:oops:
http://www.youtube.com/watch?v=fAdzpwnzXmg
7157
Aller, pour vous suivre dans la décadence:

Mr e Mme "plus de bière dans le frigo" ont un fils:












====> Roger
::::::::::désolé mais j'suis pas un cas isolé, et j'connais tout plein d'autres potes à camisoler::::::
7158
Mr et madame migréerentredanstonpays ont une fille ??










Sally
7159
:mdr: :bravo:
http://www.youtube.com/watch?v=fAdzpwnzXmg
7160
Un homosexuel est chez son médecin.
- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida..!
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili , dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !!!
7161
:mdr:

"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

7162
:8O:
:mdr:
http://www.youtube.com/watch?v=fAdzpwnzXmg
7163
Ca se passe dans le refectoire d'un couvent de nonnes. La mère supérieure annonce le menu:

-Aujourd'hui, mes soeurs, carottes!! ....

-OUAAAIIISSSS! :bave:

-....rapées

-oohhhhhh :surpris:
7164
!blague d'étudiant en pharmacie!

monsieur et madame opaine ont une fille?

Lise.

7165

Citation : opaïne


mieux que

Citation : opaine

,
non ?
:???:
7166
Batoru> rrrhhoo :bravo:
::::::::::désolé mais j'suis pas un cas isolé, et j'connais tout plein d'autres potes à camisoler::::::
7167
Comment s'appelle la zezette de Laure Manaudou?















































Une otarie :bravo:

( Explication:
Chatte normalement - mais ici Otarie car Laure Manaudou -> nageuse -> eau -> comme la mer -> otarie .
Chatte <-> otarie - cédézanimos :je rame: : de graef: )
http://www.youtube.com/watch?v=fAdzpwnzXmg
7168
Je crois que c'est la blague la moins drole que j'ai entendu de toute ma vie :8O:
Et pourtant je vient regulierement ici, c'est dire
7169
Mission accomplie :8)
http://www.youtube.com/watch?v=fAdzpwnzXmg
7170
Kermit, j'irai pas chercher, mais j'en ai lu des pires, j'en ai même haï à cause de leur nullitude inconcevable et traumatisante.
7171

Citation : Je crois que c'est la blague la moins drole que j'ai entendu de toute ma vie
Et pourtant je vient regulierement ici, c'est dire



IDEM a moins qu'il n'y est une finte cachée..qui m'échappe.
7172
C'est un couple stérile, ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils
se décident à consulter un grand spécialiste Américain. Ils se rendent donc
de l'autre coté de l'Altantique.
Problème : Le couple ne parle pas anglais et le specialiste de la stérilité
ne parle pas francais.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à
confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat
sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 a
5 minutes puis crie STOP !

Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet
au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand spécialiste a
trouvér un remède à leur incapacité de procréér.

De retour en France , l'homme se dirige a la pharmacie et demande :

- Je voudrais du Trytheothérol
- Pardon?
- Du thythéothérol comme c'est marqué sur l'ordonnance!
- Faites voir???? Demande la pharmacienne.

Ah je vois , vous avez mal lu,
c'est écrit :TRY THE OTHER HOLE.
7173
C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêtrices ...
Il les teste pour savoir a quel point elles sont physionomistes.

Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond :
- C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil.
Le policier étonné :
- Ben. Heuuu. C'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond :
- C'est vraiment trop facile... il n´a qu'une oreille.
Le policier devient a moitié fou et lui dit :
- Mais putain qu'est-ce que vous avez toutes !! ??? C'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!

Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui demande sur un ton qui nous ferait à tous pitié :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?, et il rajoute :
- ... réfléchis bien avant de me dire une connerie !
La blonde réfléchit donc ... puis répond :
- hum... c'est facile, il porte des lentilles de contacts !!
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact... Alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers puis revient. Il dit :
- Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !!! Il porte bien des lentilles de contact !!! Comment as-tu fait ???
La blonde répond alors calmement :
- Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille ...
7174
:bravo: :bravo:

En voici une, mais le problème c'est qu'elle est réelle:

J'ai crée un thread pour avoir des opinions de la part des utilisateur de "Guitar Rig 3" et du "Pod X3 Live", histoire de faire un comparatif.

Tout à l'heure un "Newbie" a envoyé ça:

Citation : Salut!!! On m'a passé guitar rig 3 (quelqu'un qui s'est retrouvé avec ça à la suite d'un téléchargement par hasard) et par bonheur je suis gratteu. pas de bol le logiciel se ferme tout le temps. Quelqu'un aurait il un numéro de série?


:lol: :lol:
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
7175