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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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2911

Citation : et il retrouva un bol rempli .........de beurre.



Citation : "Recule de vingt centimètres et je pourrais déjà bouger la tête."



:ptdr:

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

2912

Citation : - C'est surtout qu'il m'a doigté avant !"









:pong:
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Peu rassuré, Noé discute avec Yahvé : - Ecoutez, Seigneur, moi je veux bien admettre votre théorie selon laquelle je dois embarquer dans l'Arche un couple de tous les animaux existants. Mais, enfin, on ne pourrait pas faire une petite exception ? je ne suis pas trop chaud pour embarquer les deux termites!
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Trop bon Jn!!!!
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Merci :mrg:


La bigote du village se désole car le perroquet que lui a offert son neveu a le langage de la cité. Un jour, elle dit au curé, en sortant de la messe : - Je sais, monsieur le curé, que vous avez une femelle perroquet dont la piété fait l'admiration de tous. Elle n'arrête pas de prier. Je pense que si l'on mettait mon perroquet avec elle, dans la même cage, elle aurait certainement une bonne influence sur lui. - On peut toujours essayer, approuve le curé. Le soir même, le perroquet de la bigote fait son entrée dans la cage de la perroquette et d'emblée, il lance joyeusement : - hooouuu nique sa mère ,ça que t'ié bonne con!!!vas y on baise ? Et la perroquette lui répond, en se mettant en position le cul en bombe: - Pourquoi donc crois-tu que je prie avec tant d'ardeur, depuis si longtemps ?
2917
:ptdr:

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

2918
Ouaaaaaaaaais :ptdr: :ptdr: :ptdr:
2919
2920
à moi, à moi alors

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."