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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

  • 28 147 réponses
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  • 480 followers
Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Afficher le sujet de la discussion
7576
:ptdr:
7577
Et tu as vendu le monde pour nous sortir ça ??? :oo: :8O: :oo:











:P:
7578
J'assiste au premier post de merde de Rasko, quel honneur

"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

7579

Citation : premier post de merde de Rasko



Aujourd'hui*
7580
Non, le premier

"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

7581
Arf ... :bise:
7582
Vous voulez rire ?
C'est pas le premier aujourd'hui !
Mais j'ai une petite migraine des familles qui altère considérablement mes (déja faibles) capacités.
7583
Ah !! ces gamins !!!

Tragédie


Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot "tragédie". Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".

Un petit garçon se leva et proposa :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.

Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Sarkozy chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !
7584
Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J' vais m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas
La femme demande :
- Pourquoi ?
et Le mari :
- Ben avec Le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille..
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J' vais m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J' vais voir is dans celle là j' trouve une p'tite culotte.
Et Le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, Le couple se couche et Le mari se pelotonne près de as femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route
ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille !!!!!
7585
:ptdr: les deux là c'est du lourds!


Citation : car ce ne serait certainement pas une grande perte,



la vérité sort de la bouche des enfants :mrg:
C'est quand qu'on rigole?
7586
Enorme les deux !

Citation : la vérité sort de la bouche des enfants



Exactement
7587
Très bonnes les dernières ! :bravo:

Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier

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C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit:
- Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.
La pharmacienne lui dit à voix basse:
- 'excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous
employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que
vous demandez est nommé 'ticket de métro'.
- À ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte la conversation
en route... (cette phrase est importante)
Et le type reprend: 'bon alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro'
La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va.
La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend
dans le métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas
de ticket, elle se dit - pas conne -: 'tiens, vu qu'ils en vendent a la
pharmacie, je vais y aller, au moins il y a personne'. Elle y retourne et
demande:
- 'Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp'
- 'Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserai pas...'
- 'Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui
m'attend en bas....'

https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

7589
:toussapoursa:

"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

7590
Rôôôôôhh ! Mais elle est bien. :bravo:

Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier

7591
+1 jla trouve bien sympathique :mdr:
C'est quand qu'on rigole?
7592
Elle est surtout ultra :storewars: ... :roll:

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

7593
Au cours d'un cocktail, un homme dit à sa femme :
"C'est fou comme trois verres de champagne peuvent te transformer !
- Mais je n'ai pas bu ! répond sa femme.
- Moi si !"
::::::::::désolé mais j'suis pas un cas isolé, et j'connais tout plein d'autres potes à camisoler::::::
7594
Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : "C'est fini", dit-il
à sa femme. "J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que
j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."

Sa femme lui dit : "Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie
une dernière fois.

"Ton frère a 103 ans!" répond Arthur. "Il ne peut pas m'aider."

"Il a peut-être 103 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite!"

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère. : "As-tu vu où est allée ma balle?"

"Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite"

"Excellent! où est-elle?"

"M'en rappelle plus..."
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:ptdr:

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

7596
:bravo: :bravo:
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
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!!!

7598
Enfin une bonne série de blagues :fete:
La Nasa a passé 10 ans et dépensé 12 billions de $ pour fabriquer un stylo fonctionnant en gravité 0... Les russes utilisaient des crayons...
7599
Yes :bravo:
7600
Une mère de famille a trois filles encores vierges.

Elles allaient toutes les trois se marier dans les trois jours qui suivaient.

Parceque maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.

la première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot : Nescafé

La mère fut un peut intriguée et alla se faire un café.En sortant le pot de café elle voit le slogan :
Bon j'usqua la dernière goutte .

maman rougir un peut mais était très contente de sa fille.

La deuxième fille envoya a son tour sa carte postale.il n'y avait qu'un logo : benson& hedges- Special filter

Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan:

Extra long -- king size

Waow !!! Maman fut très génée

au bout de plusieurs semaines, la troisième fille a son tour envoya sa carte postale avec le logo:

British airways

Maman commencait a désespérer

Elle fonca a l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure british airways.
Maman s'évanouit... La publicité disait :

Trois fois par jour, sept jour par semaine et dans les deux sens ...