Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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kravatorf
9928

Membre d’honneur
Membre depuis 22 ans
Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)
d'ailleurs ... une bien pourrite
quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????
beh si tu suces le spaghetti il bouge lui
allez à vous

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde
d'ailleurs ... une bien pourrite
quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????
beh si tu suces le spaghetti il bouge lui

allez à vous



Anonyme
521397

3031 Posté le 31/12/2005 à 22:45:37
C'est un vieux qui est atteint de la maladie de Parkinson.
Il entre dans un bordel, et demande à la caissière:
- Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait.
- Quoi?
Cinq d'un coup, non mais ça va pas??
Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame:
- Cinq, hein?
Bon c'est d'accord.
Le pépé monte donc avec les cinq filles.
Il s'allonge sur le plumard de tout son long les bras et les jambes écartées, et il dit:
- Toi, tu m'tiens le pied gauche!
Toi, le pied droit!
Toi, le bras gauche!
Toi, le droit!...
Et toi, tu montes là-dessus, là!! dit-il en désignant la partie la plus intime de son anatomie.
Les filles s'exécutent, et le papy fait alors:
- C'est bon, maintenant : lâchez tout !
Il entre dans un bordel, et demande à la caissière:
- Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait.
- Quoi?
Cinq d'un coup, non mais ça va pas??
Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame:
- Cinq, hein?
Bon c'est d'accord.
Le pépé monte donc avec les cinq filles.
Il s'allonge sur le plumard de tout son long les bras et les jambes écartées, et il dit:
- Toi, tu m'tiens le pied gauche!
Toi, le pied droit!
Toi, le bras gauche!
Toi, le droit!...
Et toi, tu montes là-dessus, là!! dit-il en désignant la partie la plus intime de son anatomie.
Les filles s'exécutent, et le papy fait alors:
- C'est bon, maintenant : lâchez tout !
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Anonyme
521397

3032 Posté le 31/12/2005 à 22:46:03


j'ai pas compris immédiatement mais elle est bien bonne ! (comme les autres d'ailleurs)
---
et le gendarme de répondre:
"mais mon frére ne parle de notre famille comme ça..."
j'sais pas si ça casse...
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Anonyme
521397

3033 Posté le 31/12/2005 à 22:48:43


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Anonyme
521397

3034 Posté le 31/12/2005 à 22:52:30
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
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Anonyme
521397

3035 Posté le 31/12/2005 à 22:56:41
Un petit garçon de 8 ans à sa grande soeur de 12 ans :
- Alors ? Ca y est ? T'as fini par les avoir, tes règles.
- Merde , alors ! Comment t'as su ?
- Ben, c'est la bite à papa qui n'a plus le même gout
- Alors ? Ca y est ? T'as fini par les avoir, tes règles.
- Merde , alors ! Comment t'as su ?
- Ben, c'est la bite à papa qui n'a plus le même gout
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Anonyme
521397

3036 Posté le 31/12/2005 à 22:57:40
Messieurs :je vous tire...
ma révérence !
et, bonne année! 

ma révérence !


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Anonyme
521397

3037 Posté le 31/12/2005 à 23:00:09
Mon dieu Zubiko tu viens de m'achever !
allez je faire u npeu de webmastering et à l'année prochaine...
bonne nuit et surtout bonne année !




allez je faire u npeu de webmastering et à l'année prochaine...
bonne nuit et surtout bonne année !



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Anonyme
521397

3038 Posté le 31/12/2005 à 23:00:11
Plus que 60 minutes!!!!!!




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Anonyme
521397

3039 Posté le 31/12/2005 à 23:04:42
Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice. Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant
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Anonyme
521397

3040 Posté le 31/12/2005 à 23:12:09
AVOCAT : Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme à l'étang à canard
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Donc, vous êtes passé à quelques mètres de l'enclos à canard ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TEMOIN : J'ai vu George.
AVOCAT : Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Pouvez vous dire à la court ce que George faisait ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TEMOIN : Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT : son "truc" ?
TEMOIN : Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT : Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TEMOIN : Bien sûr !
AVOCAT : Que lui avez-vous dit ?
TEMOIN : "Bonjour George."
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Donc, vous êtes passé à quelques mètres de l'enclos à canard ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TEMOIN : J'ai vu George.
AVOCAT : Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Pouvez vous dire à la court ce que George faisait ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TEMOIN : Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT : son "truc" ?
TEMOIN : Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT : Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TEMOIN : Bien sûr !
AVOCAT : Que lui avez-vous dit ?
TEMOIN : "Bonjour George."
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