Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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paul2000
732
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 20 ans
Pevets
13498
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
Jr0001
5532
Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
paul2000
732
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 20 ans
Heldon jazzyTron
7595
Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
Bon, je sors l'artillerie.
Pendant la guerre en Serbie...deux braves soldats sont planqués au fond d'un trou d'obus. Tout autour d'eux, des balles raisonnent...euh.résonnent pardon, et ils savent très bien que sans ravitaillement ils ne vont pas tenir longtemps.
Au bout de 4 heures encore, l'un dit à l'autre "écoute, on peut pas rester comme ça. Je vais sortir, courrir vers d'autres tranchées, et faire les sacs des mecs. Je ramène la bouffe ! Pendant ce temps tu me couvres".
Aussitôt dit....le premier sort en trombe, pendant que le deuxième tire en rafale partout...les croates n'arrivent pas à viser son pote. puis d'un coup le silence.
Il attendra pendant .... 3 heures ! Rien. Pas de bruit. Pas de nouvelle. Il se résigne à l'idée que son pote soit mort, puis !!??
Son pote l'appelle !!!
Il le couvre
dans tous les sens 
et il finirent par se retrouver!!!
"Bin alors..;tout ce temps ??"
"AAaaahh mon vieux...si tu savais...en fouillant les sacs..je suis tombé sur une petite croate..à peine 20 ans ! Oui mon vieux ! Une bonnasse...je l'ai attrapée, baisée comme un malade, puis je l'ai retournée, et là...je l'ai prise par derrière quand un sauvage ! Un pur bonheur mon gars ! "
"Putain ! Bin oui alors..je comprends..et elle t'as fait une pipe??"
"Ah euh..bin non, elle avait plus de tête! "
Pendant la guerre en Serbie...deux braves soldats sont planqués au fond d'un trou d'obus. Tout autour d'eux, des balles raisonnent...euh.résonnent pardon, et ils savent très bien que sans ravitaillement ils ne vont pas tenir longtemps.
Au bout de 4 heures encore, l'un dit à l'autre "écoute, on peut pas rester comme ça. Je vais sortir, courrir vers d'autres tranchées, et faire les sacs des mecs. Je ramène la bouffe ! Pendant ce temps tu me couvres".
Aussitôt dit....le premier sort en trombe, pendant que le deuxième tire en rafale partout...les croates n'arrivent pas à viser son pote. puis d'un coup le silence.
Il attendra pendant .... 3 heures ! Rien. Pas de bruit. Pas de nouvelle. Il se résigne à l'idée que son pote soit mort, puis !!??
Son pote l'appelle !!!
Il le couvre
dans tous les sens et il finirent par se retrouver!!!"Bin alors..;tout ce temps ??"
"AAaaahh mon vieux...si tu savais...en fouillant les sacs..je suis tombé sur une petite croate..à peine 20 ans ! Oui mon vieux ! Une bonnasse...je l'ai attrapée, baisée comme un malade, puis je l'ai retournée, et là...je l'ai prise par derrière quand un sauvage ! Un pur bonheur mon gars ! "
"Putain ! Bin oui alors..je comprends..et elle t'as fait une pipe??"
"Ah euh..bin non, elle avait plus de tête! "
La vie, c'est comme un train de montagne
NBC!!!
5199
Je poste, donc je suis
Membre depuis 21 ans
paul2000
732
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 20 ans
NBC!!!
5199
Je poste, donc je suis
Membre depuis 21 ans
skwax
9
Nouvel·le AFfilié·e
Membre depuis 20 ans
Deux bols? 
Anonyme
521397
Je vient de la voir sur un site d'informatique :
Les vrais informaticiens ne mettent jamais d'ordre sur leur bureau ils y laissent traîner beaucoup de papiers brouillon sur lesquels ils ont griffonné des choses incompréhensibles, ce qui donne l'impression à leur chef qu'ils font bien de la programmation structurée... De toute façon, un bureau en ordre est l'apanage d'un fonctionnaire étant donné qu'il n'a que ça à faire de toute la journée.
Les vrais informaticiens ne portent jamais de cravate. Si d'aventure ils décidaient d'en mettre une quand même, l'oxygène arrivant moins facilement au cerveau, ils deviendraient dans l'heure de mauvais programmeurs, et dans le mois des commerciaux très respectés... De toute façon, les vrais informaticiens ne portent jamais de chemise.
Les vrais informaticiens ne portent jamais de veston ; cet accessoire vestimentaire limitant de manière assez appréciable les mouvements des membres supérieurs, ils se retrouveraient dans l'impossibilité de faire des gestes brusques et violents lorsqu'ils se rendent compte que leur programme sur lequel ils viennent de passer de longues semaines de travail intensif ne tourne pas.
Les vrais informaticiens ne portent pas de pantalon élégant. ils préféreront le jeans qu'on leur a offert pour leur première communion qui, bien que sale et délavé, est beaucoup plus pratique pour éponger la moiteur de leurs mains lorsqu'on leur commande un vrai programme en COBOL.
Les vrais informaticiens ne cirent jamais leurs chaussures. De toute façon, on n'a jamais vu quelqu'un cirer ses Nike Air
Les vrais informaticiens n'ont pas d'attaché-case ; leur tête suffit à transporter leurs connaissances.
Les vrais informaticiens n'ont pas de GSM, car ils n'aiment pas qu'on les fasse chier a longueur de journée... De toute façon, les vrais programmeurs n'ont pour amis que d'autres vrais programmeurs, qui partagent généralement leur bureau.
Les vrais informaticiens n'arrivent jamais à l'heure au travail : la simple notion d'horaire est un frein considérable à l'ingéniosité et à la création dont ils doivent faire preuve dans leur travail.
Au sein d'une entreprise, on séquestre toujours les vrais informaticiens dans un ghetto nommé "service informatique" ou quelque chose du genre. Motif officiel : leur donner l'occasion de travailler en paix. Motif officieux : Ne pas leur donner l'occasion de draguer les jeunes secrétaires en mini-jupes, celles-ci étant chasse gardée des jeunes requins aux dents longues que l'on nomme "jeunes cadres dynamiques".
Les vrais informaticiens préfèrent travailler au Luxembourg car les cigarettes y sont moins chères... Car le vrai informaticien fume, et au moins trois paquets par jour ; il trouve en effet que son cendrier débordant apporte une touche pittoresque sur sa table de travail. De plus, son bureau enfumé a tendance à faire fuir les commerciaux qui viennent
furibonds lui annoncer qu'il ne sera jamais dans les temps pour livrer le vrai programme qu'on lui a commandé et qui ne veulent pas que leur nouveau costume Hugo Boss sente la fumée. A la limite, le vrai informaticien arrêtera de fumer lorsque Bill Gates aura racheté Philip Morris.
Les vrais informaticiens n'aiment pas les langages visuels. Ces langages ont été crées afin que les mauvais programmeurs puissent eux aussi développer des applications gourmandes en mémoire et en temps de calcul, et ce dans le but de faire vendre un maximum de Pentium III. Les vrais informaticiens pour leur part, savent faire tourner les mêmes applications sur des XT... De toutes façons, ils ne savent pas encore qu'on a inventé le Pentium. Les vrais informaticiens détestent encore plus le HTML, ce langage que même les Macintosh comprennent et qui est destiné à des non-programmeurs afin de leur donner l'impression qu'ils sont de vrais programmeurs. S'ils doivent développer un site Web, les vrais informaticiens utiliseront Java, qui, étant proche du C, leur donnera l'impression de faire de la programmation système alors qu'ils sont en train de faire un site pornographique
Les vrais informaticiens ne mettent jamais d'ordre sur leur bureau ils y laissent traîner beaucoup de papiers brouillon sur lesquels ils ont griffonné des choses incompréhensibles, ce qui donne l'impression à leur chef qu'ils font bien de la programmation structurée... De toute façon, un bureau en ordre est l'apanage d'un fonctionnaire étant donné qu'il n'a que ça à faire de toute la journée.
Les vrais informaticiens ne portent jamais de cravate. Si d'aventure ils décidaient d'en mettre une quand même, l'oxygène arrivant moins facilement au cerveau, ils deviendraient dans l'heure de mauvais programmeurs, et dans le mois des commerciaux très respectés... De toute façon, les vrais informaticiens ne portent jamais de chemise.
Les vrais informaticiens ne portent jamais de veston ; cet accessoire vestimentaire limitant de manière assez appréciable les mouvements des membres supérieurs, ils se retrouveraient dans l'impossibilité de faire des gestes brusques et violents lorsqu'ils se rendent compte que leur programme sur lequel ils viennent de passer de longues semaines de travail intensif ne tourne pas.
Les vrais informaticiens ne portent pas de pantalon élégant. ils préféreront le jeans qu'on leur a offert pour leur première communion qui, bien que sale et délavé, est beaucoup plus pratique pour éponger la moiteur de leurs mains lorsqu'on leur commande un vrai programme en COBOL.
Les vrais informaticiens ne cirent jamais leurs chaussures. De toute façon, on n'a jamais vu quelqu'un cirer ses Nike Air
Les vrais informaticiens n'ont pas d'attaché-case ; leur tête suffit à transporter leurs connaissances.
Les vrais informaticiens n'ont pas de GSM, car ils n'aiment pas qu'on les fasse chier a longueur de journée... De toute façon, les vrais programmeurs n'ont pour amis que d'autres vrais programmeurs, qui partagent généralement leur bureau.
Les vrais informaticiens n'arrivent jamais à l'heure au travail : la simple notion d'horaire est un frein considérable à l'ingéniosité et à la création dont ils doivent faire preuve dans leur travail.
Au sein d'une entreprise, on séquestre toujours les vrais informaticiens dans un ghetto nommé "service informatique" ou quelque chose du genre. Motif officiel : leur donner l'occasion de travailler en paix. Motif officieux : Ne pas leur donner l'occasion de draguer les jeunes secrétaires en mini-jupes, celles-ci étant chasse gardée des jeunes requins aux dents longues que l'on nomme "jeunes cadres dynamiques".
Les vrais informaticiens préfèrent travailler au Luxembourg car les cigarettes y sont moins chères... Car le vrai informaticien fume, et au moins trois paquets par jour ; il trouve en effet que son cendrier débordant apporte une touche pittoresque sur sa table de travail. De plus, son bureau enfumé a tendance à faire fuir les commerciaux qui viennent
furibonds lui annoncer qu'il ne sera jamais dans les temps pour livrer le vrai programme qu'on lui a commandé et qui ne veulent pas que leur nouveau costume Hugo Boss sente la fumée. A la limite, le vrai informaticien arrêtera de fumer lorsque Bill Gates aura racheté Philip Morris.
Les vrais informaticiens n'aiment pas les langages visuels. Ces langages ont été crées afin que les mauvais programmeurs puissent eux aussi développer des applications gourmandes en mémoire et en temps de calcul, et ce dans le but de faire vendre un maximum de Pentium III. Les vrais informaticiens pour leur part, savent faire tourner les mêmes applications sur des XT... De toutes façons, ils ne savent pas encore qu'on a inventé le Pentium. Les vrais informaticiens détestent encore plus le HTML, ce langage que même les Macintosh comprennent et qui est destiné à des non-programmeurs afin de leur donner l'impression qu'ils sont de vrais programmeurs. S'ils doivent développer un site Web, les vrais informaticiens utiliseront Java, qui, étant proche du C, leur donnera l'impression de faire de la programmation système alors qu'ils sont en train de faire un site pornographique
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