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Sujet Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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3851
:ptdr:

La vie, c'est comme un train de montagne

3852
C'est un avion qui s'écrase dans la jungle : 3 survivants.
Après avoir erré dans la forêt hostile des indigènes les captures et les ramènent dans leur tribue.
Le chef du village leur dit : "Voilà ici on a une coutume, les gens qu'on capture on les encules puis on les bouffe après les avoir dépeucé, parce que avce la peau on fait des kanoé. Donc on va vous bouffer mais vous avez le droit de nous demander quelque chose et si on arrive pas à le trouver on vous relache.
Le premier réfléchis à un truc introuvable dans la jungle et il dit "Je veux un album de Kyo dédicacé", alors y a des guerrier qui quittent le village à la recherche du disc et finalement le ramène avec marqué "Bernard for ever". ALors ils choppent Bernard le fourre le dépeuce le bouffe, et les autres prisonnier restent transis de peur en regardant les enfant jouer avec Bernard sur l'eau.
Le second se resaisi car sur de lui il demande un truc introuvable "un sous-marin russe nucléaire rose". ET pareil, les guerrier à coup de machette ils fabriquent une route pour ramener le sous-marin, ils sortent de la peinture et le peignent en rose, très vite il barbote avec Bernard.
Le troisième avec une étincelle dans les yeux d'une voix grave dit au chef "apportez-moi une fourchette". On la lui ramène il la prend et se la plante partout dans le corps et tout en regardant le chef droit dans les yeux il lui dit "tu feras pas de kanoé".
3853
Ce matin, sur une radio...

Un type marche dans un quartier chaud de Belgique (genre quartier rouge de 'Dam), les périput.s sont dans leur vitrines...

Il s'approche de l'une d'elle, qui ne le regarde pas...

Il tape au carreau.

-"Ca coûte combien ?" demande-t-il.

-"1000 euros !"

-"1000 euros ? mais c'est cher !!!"

-"Ah oui, mais c'est du double vitrage !!"

:mdr: :mdr:
3854
Vous devez certainement connaître la fable de la Fontaine "Le lièvre et la tortue" ?

Voici donc les arrières arrières arrières arrières arrières petits enfants du lièvre et de la tortue, qui se rencontrent fortuitement sur un chemin.

Les deux commencent à se pigner pour savoir lequel des aïeux a gagner cette pu...n de course!
-C'est la tortue, dis la tortue !
-Non, c'est le lièvre !!
-Bon, Ok, on va faire une course... comme l'on fait nos ancêtres, et on verra bien qui de nous deux gagne, dis la tortue !
-Ok, top là, dis le lièvre.

Ils se mettent en ligne:

Prêt ? dis la tortue.... 1...... 2..... !!
Attends, attends, fait le lièvre, c'est normal que tu n'es pas d'oreille ? demande-t-il ?

-Ben ouais, les tortues, on es comme cà !! Bon on y va ?
-Ok !!

1........ 2....... !!
Attends, attends, fait le lièvre à nouveau, c'est normal que tu es des yeux ronds globuleux ?
-Ben ouais, les tortues, on es comme cà, avec des yeux bien ronds !! Bon on y va ?

1...........; 2......... !!!!

Attends, attends, fait le lièvre... la tortue, commence à s'impatienter:
Bon, qu'est ce qu'il y a encore ?!!!
Le lièvre, C'est normal là, que tu es la peau du visage et du cou toute fripée ???

La tortue, bien ouais quoi !! On es comme ca avec la peau fripée !!! Bon alors, on la fait cette course, oui ou mer.e !!!

Oh ben non alors !!! Tu ressembles trop à Nikki Lauda !!
3855
Un couple a des fins de mois de plus en plus difficile. La femme a proposé plusieurs fois de faire le trottoir, le mari a toujours refusé, mais là y a vraiment pas d'autre moyen...
Du coup, la femme va faire le tapin dans la rue. Pendant ce temps, son mari surveille de loin dans sa voiture, des fois qu'elle tombe sur un méchant.
Arrive un grand noir. Il s'arrête et demande les tarifs. La femme rougit un peu, demande "deux secondes" et court jusqu'à la voiture :
- chéri, tu as oublié de me dire combien il fallait que je demande.
- mais je croyais que tu savais, moi ! Bon, tu as qu'à faire la pipe à 20 euros et la passe à 50.
Elle revient et annonce les tarifs. Le black dit OK, fouille dans ses poches et trouve 45 euros. Il demande si ça peut suffire. La femme rougit un peu, demande "deux secondes" et court jusqu'à la voiture :
- il a que 45 euros, qu'est-ce que je fais.
- te laisse pas faire, tu vas pas te brader non plus ! Il se contentera d'une pipe, et puis c'est tout !
Elle revient et dit ça. Le noir dit OK et suit la femme. Arrivé à pied d'oeuvre, il baisse son pantalon et son slip, et dévoile un engin impressionnant (vous vous en doutiez, non ?). La femme rougit un peu, demande "deux secondes" et court jusqu'à la voiture :
- chéri, tu pourrais me prêter 5 euros ?
3856
:surpris:

Franck27 : affreux affreux affreux affreux :ptdr:

Slow Pulse, je ne sais pas pourquoi, mais ça me rappelle celle du type qui dit à sa femme :
- tiens, c'est marrant, ça ! Dans le journal, ils disent que la coutume chez les esquimaux est que la femme donne 100 balles à l'homme quand il lui fait l'amour.
- Et alors ?
- Fais ma valise, je file au cercle polaire.
Sa femme se casse dans la chambre. Au bout de quelques minutes, il va voir ce qu'elle fait. Elle est en train de préparer deux valises : une pour lui et une pour elle
- m'enfin, chérie, qu'est-ce que tu fous ?
- je viens avec toi. Je tiens à voir comment tu vas te démerder avec 200 balles par mois.

>>>>>>> La fabrique du crétin digital ? <<<<<<<<<

======== Peut-on planer sous terre ? =========

===== des drones et des leds pas vilaines ======

3857
:mdr:

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

3858
BB > Ca me rappelle un grand classique :

- Chérie, fais ta valise ! J'ai gagné le gros lot à Euromillions !
- Génial ! Qu'est-ce que je prends ? Plutôt affaires d'été ou affaires d'hiver ?
- Les deux. Tu te casses !
3859
Histoire... vraie.

Un pote, dans une gare parisienne passe devant une SDF, vieille et sale.

-S'il vous plait, une pièce ...

Le pote lui sort :
-Tu me fais une pipe et je te donne 50 balles...
... et il continue son chemin... il doit faire 50 mètres, et dans la gare, on entends tout fort :

-Mais j'sais pas sucer !!
3860
-Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ?

-Je vais te montrer.

Il se tourne vers sa femme et lui demande:
-Est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars ?

-Oui, je ne laisserais jamais une telle occasion.
Puis, il demande à sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de dollars.

-Wow, oui ! C'est mon plus grand fantasme !
Il se tourne vers son fils de 20 ans...
-Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?

-Ouais, pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas !

Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit:
-Tu vois, potentiellement, on est assis sur trois millions de dollars, mais réellement, on vit avec deux salopes et un pédé !