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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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1776
On a dit "pourrite", pas "ratée" !
1777
Femme a lunettes.......




































femme qui a mauvaise vue!!!!

vous auriez dit quoi vous???
1778

Citation : Monsieur et madame leurfleur ont 3 filles ?






Elsa , Rose , Laure
(Elle arrosent leur fleurs)



elsa rose laure leurfleur... :?!:


Je ne suis pas un ange...
1779
Mr et mme iofanzine ont une fiille comment s'apaeele t'elle ?














































Aude
Audeiofanzine (audiofanzine)
qeulle horreur!!! elle a sa place ici celle là
1780
:bravo: mais si ! mais si! :ptdr:
1781
C'est aux états unis, juste après les premières vacances après la rentrée universitaire.

Une fille va voir son toubib. Il l'a fait déshabiller et voit qu'elle a comme un espèce de K sur le ventre. Il lui demande d'où ça vient.
Elle, rougissant : "C'est mon copain. Il est entrée à l'unversité du Kansas et il est tellement fier qu'il garde son sweet shirt pour faire l'amour"

Une autre fille vient voir le toubib. Elle a un C sur le ventre et elle explique que son copain est entré à l'université du Colorado.

Une troisième fille vient le voir. Elle a un M sur le ventre. Le toubib lui dit
- Votre petit ami est à l'université dans le Michigan ?
- Ah ? Non ! Mais j'ai une copine qui est à la fac dans le Wisconsin
1782
Pas mal billy :bravo:
1783
Monsieur et madame érateur ont une fille





maude érateur (modérateur)

Ils ont détruit tout ce qu'il avait, tout ce qu'il était. Aujourd'hui le crime a un nouvel ennemi, et la justice un nouveau visage. 

1784

Mr et Mme Laveur ont un fils, comment s'appele-t'il???



















r-i-t-o-n
riton-laveur(raton-laveur)
1785
Comme d'hab BB > :mdr:
INDESON, c'est bien !
1786
"c'est où le clitoris?
_c'est devant pourquoi?
_merde j'ai sucé un hémoroide toute la nuit..."


Je ne suis pas un ange...
1787
C'est un petit vieux qui retrouve une petite vieille, son amour d'adolescence. Maintenant veufs tout les deux, il lui propose une petite partie de jambe en l'air.
Mais, histoire de se mettre en jambe, il descend lui tondre le gazon avec les dents, comme au bon vieux temps:
-oh, que de souvenir cela me rappel, dit-il en lui baissant la culotte, et mettant sa tête entre ses cuisses
-oooh, a moi aussi, et tu fais ça aussi bien que dans mes souvenirs, elle lui répond
-ouai, par contre ça a plus le même gout qu'avant,
-ben oui, mais avec ma sciatique, je peux plus me torcher par derriere, non plus...

:oops:
1788
T'aurais pu dire qu'en voyant Pépé, mémé s'ecrie, toute joyeuse :
"Oh ! Mon vieux complice
- Oui, ma vieille b... aussi !"
1789



ouai, je me sens fayo aujourdhui

a ne pas confondre avec

oulla, ça se sent que y'avait des fayos a midi :lol:
1790
>elgégé :ptdr:
une blague crasseuse comme je les aiment


Je ne suis pas un ange...
1791
Un mec sort de la salle de bain avec une putain de trique et la ferme intention de baiser
sa femme le devinant de suite elle dit:
"- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ha, ce soir tu as la migraine ! Alors ça tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?"





Je ne suis pas un ange...
1792
Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit avec le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.
Elle regarde alors son mari et lui dit :
- Te tu souviens de çà , chéri ? Il la regarde et lui répond :
Oui , chérie , bien sûr : tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !
- Oui, et tu te souviens ce que tu m'as dit cette nuit là ?
- Oui , je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors, dis-le moi encore s'il te plaît.
- Je t'ai dit : Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête !
Elle a un petit rire et lui dit :
- Oui , mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce tu as envie de me dire ?
Alors , la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :



...



- Mission accomplie !




Je ne suis pas un ange...
1793
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :pong:
1794
Pourquoi les belges font-ils l'amour aussi souvent ?
Parce qu'ils ont peur que la cicatrice se referme.
1795
Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge...
...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
1796
J'ai rien contre les belges :boire:
1797
JNSPUA=> effectivement, taime bien quand c'est bien crade toi, 1 keukin

J N=> t'a un mail du consulat belge qui t'assigne a comparaitre


:nawak: :nawak: :nawak: :nawak:
1798
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :pong:
Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont
proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était
impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit. :ptdr: :ptdr: :ptdr:
1799
Tient,pour changer un peut:
un homme de taille normale et un nain sont en trains de pisser dans une pissotière. Le nain n'arrête pas de cligner des yeux en regardant le type. Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s'il est homo. Le nain lui dit non, mais ça me gicle dans la gueule!!! :ptdr: :ptdr: :ptdr: :pong:
1800
Salut kravatorf!
tain,quand ta crée ce thread ta eut une idée quelle est bonne(me régale) :bravo: