Qu'est ce qui vous agace automatiquement?
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Je l'emploie à chaque fois que je sais pas de quoi je parle en réunion.
Si je poste pas depuis 2 jours c'est que j'étais en train d'écride tout ça
j ai un frere jumeau, et il s'appelle Yann 06-polar !!!
Alchemy
3193
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 21 ans
Ce qui m'agace:
Le fils de mon voisin, qui alors que je le croise tous les jours en bas bricolant son scooter, s'est mis en 1 an a me repondre, alors que je lui lancais un "salut!!" quotidien :
- Salut !!!
... puis peu a peu...
- Bonjour!.
.... jusqu'à me repondre desormais:
- Bonjour monsieur.
Mais enfin j'ai pas couché avec sa mere entre temps, c est le fait d etre passé de 25 a 26 ans qui me donne le titre de "monsieur" ou quoi !!!
Le fils de mon voisin, qui alors que je le croise tous les jours en bas bricolant son scooter, s'est mis en 1 an a me repondre, alors que je lui lancais un "salut!!" quotidien :
- Salut !!!
... puis peu a peu...
- Bonjour!.
.... jusqu'à me repondre desormais:
- Bonjour monsieur.
Mais enfin j'ai pas couché avec sa mere entre temps, c est le fait d etre passé de 25 a 26 ans qui me donne le titre de "monsieur" ou quoi !!!
And none of the tears that we cry in sorrow or rage, Can make any difference or turn back the page...
le reverend
33380
Vie après AF ?
Membre depuis 21 ans
Avatar, tu as parfaitement raison.
"Julia" était le nom de la famille, et "Cesar" était son titre.
"Julia" était le nom de la famille, et "Cesar" était son titre.
Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique ! :-( :-)
Easy
3558
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 22 ans
le reverend
33380
Vie après AF ?
Membre depuis 21 ans
Citation : problematique
Je l'aime bien celui-là.Je l'emploie à chaque fois que je sais pas de quoi je parle en réunion.
Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique ! :-( :-)
Yann Polar
11573
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 21 ans
Quelques trucs qui m'agacent, en vrac...
Dire une connerie en public au moment ou tout le monde, comme par hasard, se tait
Qu'on me dise "Si tu veux on reste amis..."
Les couples qui se plantent devant nous pour s'embrasser bien bruyamment alors qu'on vient de se faire plaquer.
Les gens qui disent "j'ai pas que ça à foutre" pour montrer qu'ils ont une vie passionante alors qu'ils passent leurs soirées à chatter sur internet
Les sonneries de portables infernales qui se chevauchent dans le bus à 7h du mat' et qui donnent des envies de meurtre
Le boulet qui te dis "je t'ai cassé là" parce que tu arrêtes de lui parler vu que sa conversation n'a aucun intérêt
Les gens négatifs ( genre qui se sentent obligés de faire une liste des trucs qui les gonflent, juste pour en faire profiter tout l'monde ) [!]
Les gens qui te parlent tout le temps d'Info pour te montrer qu'ils s'y connaissent "vous utilisez quelle distribution de Linux ?"
La goutte de pisse qui te coule le long de la jambe le matin
Le paysan qui roule devant toi en tracteur à 25km/h pedant 50 bornes sur des routes limitées à 90
Le gars qui croit savoir chanter et qui veut le prouver lors d'une soirée Karaoké
Les gens qui peuvent pas s'empecher de mettre leurs doigts bien gras sur les photos
La publicité pour Colgate Herbal avec "Monsieur Castor" et sa voix de merde
Faire tomber ses fringues dans la douche du camping parce qu'ils n'ont pas pensé à mettre un PUTAIN de porte serviettes !
La serviette qui n'est plus là quand tu sors de ta douche
Les reportages a la con au journal télévisé (genre sur "le père Claute et sa troupe d'accordéon") alors que l'actualité mondiale est catastrophique
Les gens qui se foutent de ta coupe de cheveux sur les vieilles photos d'indentité
Les gens qui peuvent pas raconter un truc sans parler d'eux
Le téléphone qui sonne super longtemps pendant qu'on cours jusqu'à lui, et qui s'arrête au dernier moment
Les gens qui sifflotent une vague connerie à longueur de journée
Le train qui passe devant toi parce que comme un con t'as pas vu qu'il ne s'arrête jamais là
Les gens qui accélèrent quand on les double en bagnole
Les "petites fiches" qu'on remplit pour chaque prof en début d'année
Les CD audio ou seul le premier titre (celui qui passe à la radio) est bien
Le boulet qui te gonfle pendant 1/2 heure pour trouver un site web alors que google le sort comme premier lien
La 5345ème diffusion de la petite maison dans la prairie, ça c'est pas humain !
Le poil sur le savon
Les gens qui se mouille le doigt pour tourner une page d'un bouquin
La publicité pour Kinder pingoui [gonflage d'or été 2003], tous les millésimes Kinder et Ferrero Rochedor, d'ailleurs
Les gens qui remplace "qu" par "k" ou qui écrivent des trucs genre "cekwa" ou "pourkwa" dans leurs mail/sms
Les sites qui bloquent le clic droit
les repas de famille minables et interminables avec les grands mere qui te disent que t'as grandi
Les chansons de l'été de TF1 reprises par toutes les autres chaînes et les radios
1/4 des réponses d'une recherche sur google qui te dirigent sur un site de cul
Les chaines de mail à la con des filles fashion qui t'envoient ca pour "mieux te connaitre" ou encore "savoir quel ami tu es"
Rencontrer la femme de ses rêves juste après avoir marché dans une merde de chien ( top loose, oui, je dis loose, et je suis agrégé d'Anglais, na ! )
Les résultats du bac à 19h à Lyon alors que toutes les autres académies les ont depuis 10 heure du mat' ( mais ça c'est pour les gars qui sont à Lyon, hein, à Paris ça va, trankchille )
Ton fournisseur d'accès qui te déconnecte à 97% d'un téléchargement de 80 Mo
Les gens qui téléphonent FORT dans les lieux publics
Les gens qui parlent à la troisième personne
Les ouvres boites qui fonctionnent à moitié (tu finis le travail au couteau et perds 2 litres de sang)
Les profs qui mettent 6 semaines pour corriger 30 copies (ou 2 mois pour en faire 12 )
Ne pas se souvenir du prénom de quelqu'un qui se présente comme ton meilleur pote du collège
S'assoir dans un siège chauffé par le cul de son prédécesseur, quoique quand le prédécesseur est une grande fille féline au regard trouble et à la sensualité débordante, ça passe. In extremis, mais ça passe
Les cabines téléphoniques, les entrées de métro et les sorties de cinéma qui puent obligatoirement la pisse.
Les poignées de main molles ( fais un effort gars, tu n'as pas la main moite c'est déjà ça, mais quand même... )
Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi.
Lenny Kravitz, Lenny Kravitz, Lenny Kravitz, Lenny Kravitz, Lenny Kravitz,
Lenny Kravitz, Lenny Kravitz, Lenny Kravitz, Lenny Kravitz, Lenny Kravitz, Lenny Kravitz,
Lenny Kravitz, Lenny Kravitz, Lenny Kravitz, Lenny Kravitz, Lenny Kravitz, Lenny Kravitz,
Lenny Kravitz, Lenny Kravitz, Lenny Kravitz, Lenny Kravitz, Lenny Kravitz, Lenny Kravitz,
Lenny Kravitz, et Benjamin Castaldi ; j'allais l'oublier celui là.
Les gens qui regardent la Real TV "parsque c'est vachement interessant pour comprendre les autres"
Les gens qui parlent comme dans la série Dawson "Mais tu comprends, moi aussi j'en ai souffert, il faut qu'on fasse le deuil de cette relation"
Trouver quelqu'un de plus malheureux que soi quand on est déprimé ("oui ton chien est mort, mais y a des gens qui meurrent dans le monde")
Les parapluies que tu prends dans la gueule les jours de pluie
Les gens qui écoutent Rammstein à 23h la veille d'un exam'
Marine Le Pen et sa famille.
Un gosse qui voit son père se faire humilier.
La brique de lait dans le frigo avec trois gouttes au fond, moisies d'ailleurs
Les gens qui ferment à moitié les pots de moutardes avant de les ranger ce qui fait qu'ils tombent quand on les prend par le couvercle.
Le mec assi à côté de toi au cinéma qui bouffe des chips SUPER CROCANTES pendant tout la séance
Les profs myhtomanes qui s'inventent une vie vu que la leur ne leur plaît pas
Ne pas avoir de lait au frais le matin ( et de café fort le soir )
Qu'on te demande comment s'est passé ton lundi
Les femmes qui bizarement préffèrent les play boy riches et droles aux moches cons et pauvres
Se secher avec une serviette de bain humide
Un livre qui s'appèle Qu'est ce qu'une vie réussie (de Luc Ferry aux édition Grasset)
Ta série préfféré qui passe en crypté sur canal
Ernest-Antoine Sellière qui me traite de feignant à la télé
La pluie le week end, le beau temps la semaine
Le café bouillant que tu te renvèrses sur ton fut' blanc le lundi matin
Les profs qui croient que si tu leur répond pas, c'est parce que t'as rien à leur répondre
Se faire marcher sur le pied continuellement (celui ou t'as un ongle incarné biensur)
Les phrase mélangeant le français et l'anglais (c'est un peu destroy)
Les mecs qui viennent quelque part uniquement pour dire qu'ailleur c'est mieux
Les gens qui ponctuent leurs phrases par : "c'est clair"
Un mec qui te parle d'aviron pendant 20 minutes ; du coup je lui parle d'ASR 10
La mère d'Andre Rieu pour ne pas avoir avorté
Laurent Gerra qui immite Chevalier et Laspales. Il fait pas mal la voix mais très mal
l'humour ce blairau (si vous le voyez, frappez le !)
Les profs qui te précisent lors de chaque rentrée que les élèves étaient meilleurs l'année d'avant et que de toute manière on est que des pauv' merdes
Les mythomanes qui se prennent pour des hacker (mais ils peuvent pas te parler longtemps vus qu'ils sont recherchés par le FBI... Merde alors !)
Les gens qui ne veullent aller bouffer nul part ailleurs qu'au Mac Do
Le gras du jambon ("mais mange ! C'est le meilleur !")
Les gens qui roullent en 4X4 en ville (surtout ceux qui ont un part-buffles)
Christophe lambert
Mettre un K-Way© parce qu'il se met à pleuvoir
Les gens tristes quand on est heureux
Les gens heureux quand on est triste
Etre célibataire le jour de la Saint Valentin
Les blagues qu'on fait semblant de comprendre pour pas passer pour un con
Le café froid que l'on boit par accident
Alain Delon qui parle. et benjamin Castaldi aussi.
Les gens qui te racontent leur soirée en boite
Les dimanches soir vers 18 h
Les coiffeurs qui te parlent de foot. Les coiffeuse qui parlent pas de foot
Les dentistes qui ont mauvaise haleine
voilà...
Dire une connerie en public au moment ou tout le monde, comme par hasard, se tait
Qu'on me dise "Si tu veux on reste amis..."
Les couples qui se plantent devant nous pour s'embrasser bien bruyamment alors qu'on vient de se faire plaquer.
Les gens qui disent "j'ai pas que ça à foutre" pour montrer qu'ils ont une vie passionante alors qu'ils passent leurs soirées à chatter sur internet
Les sonneries de portables infernales qui se chevauchent dans le bus à 7h du mat' et qui donnent des envies de meurtre
Le boulet qui te dis "je t'ai cassé là" parce que tu arrêtes de lui parler vu que sa conversation n'a aucun intérêt
Les gens négatifs ( genre qui se sentent obligés de faire une liste des trucs qui les gonflent, juste pour en faire profiter tout l'monde ) [!]
Les gens qui te parlent tout le temps d'Info pour te montrer qu'ils s'y connaissent "vous utilisez quelle distribution de Linux ?"
La goutte de pisse qui te coule le long de la jambe le matin
Le paysan qui roule devant toi en tracteur à 25km/h pedant 50 bornes sur des routes limitées à 90
Le gars qui croit savoir chanter et qui veut le prouver lors d'une soirée Karaoké
Les gens qui peuvent pas s'empecher de mettre leurs doigts bien gras sur les photos
La publicité pour Colgate Herbal avec "Monsieur Castor" et sa voix de merde
Faire tomber ses fringues dans la douche du camping parce qu'ils n'ont pas pensé à mettre un PUTAIN de porte serviettes !
La serviette qui n'est plus là quand tu sors de ta douche
Les reportages a la con au journal télévisé (genre sur "le père Claute et sa troupe d'accordéon") alors que l'actualité mondiale est catastrophique
Les gens qui se foutent de ta coupe de cheveux sur les vieilles photos d'indentité
Les gens qui peuvent pas raconter un truc sans parler d'eux
Le téléphone qui sonne super longtemps pendant qu'on cours jusqu'à lui, et qui s'arrête au dernier moment
Les gens qui sifflotent une vague connerie à longueur de journée
Le train qui passe devant toi parce que comme un con t'as pas vu qu'il ne s'arrête jamais là
Les gens qui accélèrent quand on les double en bagnole
Les "petites fiches" qu'on remplit pour chaque prof en début d'année
Les CD audio ou seul le premier titre (celui qui passe à la radio) est bien
Le boulet qui te gonfle pendant 1/2 heure pour trouver un site web alors que google le sort comme premier lien
La 5345ème diffusion de la petite maison dans la prairie, ça c'est pas humain !
Le poil sur le savon
Les gens qui se mouille le doigt pour tourner une page d'un bouquin
La publicité pour Kinder pingoui [gonflage d'or été 2003], tous les millésimes Kinder et Ferrero Rochedor, d'ailleurs
Les gens qui remplace "qu" par "k" ou qui écrivent des trucs genre "cekwa" ou "pourkwa" dans leurs mail/sms
Les sites qui bloquent le clic droit
les repas de famille minables et interminables avec les grands mere qui te disent que t'as grandi
Les chansons de l'été de TF1 reprises par toutes les autres chaînes et les radios
1/4 des réponses d'une recherche sur google qui te dirigent sur un site de cul
Les chaines de mail à la con des filles fashion qui t'envoient ca pour "mieux te connaitre" ou encore "savoir quel ami tu es"
Rencontrer la femme de ses rêves juste après avoir marché dans une merde de chien ( top loose, oui, je dis loose, et je suis agrégé d'Anglais, na ! )
Les résultats du bac à 19h à Lyon alors que toutes les autres académies les ont depuis 10 heure du mat' ( mais ça c'est pour les gars qui sont à Lyon, hein, à Paris ça va, trankchille )
Ton fournisseur d'accès qui te déconnecte à 97% d'un téléchargement de 80 Mo
Les gens qui téléphonent FORT dans les lieux publics
Les gens qui parlent à la troisième personne
Les ouvres boites qui fonctionnent à moitié (tu finis le travail au couteau et perds 2 litres de sang)
Les profs qui mettent 6 semaines pour corriger 30 copies (ou 2 mois pour en faire 12 )
Ne pas se souvenir du prénom de quelqu'un qui se présente comme ton meilleur pote du collège
S'assoir dans un siège chauffé par le cul de son prédécesseur, quoique quand le prédécesseur est une grande fille féline au regard trouble et à la sensualité débordante, ça passe. In extremis, mais ça passe
Les cabines téléphoniques, les entrées de métro et les sorties de cinéma qui puent obligatoirement la pisse.
Les poignées de main molles ( fais un effort gars, tu n'as pas la main moite c'est déjà ça, mais quand même... )
Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi, Benjamin Castaldi.
Lenny Kravitz, Lenny Kravitz, Lenny Kravitz, Lenny Kravitz, Lenny Kravitz,
Lenny Kravitz, Lenny Kravitz, Lenny Kravitz, Lenny Kravitz, Lenny Kravitz, Lenny Kravitz,
Lenny Kravitz, Lenny Kravitz, Lenny Kravitz, Lenny Kravitz, Lenny Kravitz, Lenny Kravitz,
Lenny Kravitz, Lenny Kravitz, Lenny Kravitz, Lenny Kravitz, Lenny Kravitz, Lenny Kravitz,
Lenny Kravitz, et Benjamin Castaldi ; j'allais l'oublier celui là.
Les gens qui regardent la Real TV "parsque c'est vachement interessant pour comprendre les autres"
Les gens qui parlent comme dans la série Dawson "Mais tu comprends, moi aussi j'en ai souffert, il faut qu'on fasse le deuil de cette relation"
Trouver quelqu'un de plus malheureux que soi quand on est déprimé ("oui ton chien est mort, mais y a des gens qui meurrent dans le monde")
Les parapluies que tu prends dans la gueule les jours de pluie
Les gens qui écoutent Rammstein à 23h la veille d'un exam'
Marine Le Pen et sa famille.
Un gosse qui voit son père se faire humilier.
La brique de lait dans le frigo avec trois gouttes au fond, moisies d'ailleurs
Les gens qui ferment à moitié les pots de moutardes avant de les ranger ce qui fait qu'ils tombent quand on les prend par le couvercle.
Le mec assi à côté de toi au cinéma qui bouffe des chips SUPER CROCANTES pendant tout la séance
Les profs myhtomanes qui s'inventent une vie vu que la leur ne leur plaît pas
Ne pas avoir de lait au frais le matin ( et de café fort le soir )
Qu'on te demande comment s'est passé ton lundi
Les femmes qui bizarement préffèrent les play boy riches et droles aux moches cons et pauvres
Se secher avec une serviette de bain humide
Un livre qui s'appèle Qu'est ce qu'une vie réussie (de Luc Ferry aux édition Grasset)
Ta série préfféré qui passe en crypté sur canal
Ernest-Antoine Sellière qui me traite de feignant à la télé
La pluie le week end, le beau temps la semaine
Le café bouillant que tu te renvèrses sur ton fut' blanc le lundi matin
Les profs qui croient que si tu leur répond pas, c'est parce que t'as rien à leur répondre
Se faire marcher sur le pied continuellement (celui ou t'as un ongle incarné biensur)
Les phrase mélangeant le français et l'anglais (c'est un peu destroy)
Les mecs qui viennent quelque part uniquement pour dire qu'ailleur c'est mieux
Les gens qui ponctuent leurs phrases par : "c'est clair"
Un mec qui te parle d'aviron pendant 20 minutes ; du coup je lui parle d'ASR 10
La mère d'Andre Rieu pour ne pas avoir avorté
Laurent Gerra qui immite Chevalier et Laspales. Il fait pas mal la voix mais très mal
l'humour ce blairau (si vous le voyez, frappez le !)
Les profs qui te précisent lors de chaque rentrée que les élèves étaient meilleurs l'année d'avant et que de toute manière on est que des pauv' merdes
Les mythomanes qui se prennent pour des hacker (mais ils peuvent pas te parler longtemps vus qu'ils sont recherchés par le FBI... Merde alors !)
Les gens qui ne veullent aller bouffer nul part ailleurs qu'au Mac Do
Le gras du jambon ("mais mange ! C'est le meilleur !")
Les gens qui roullent en 4X4 en ville (surtout ceux qui ont un part-buffles)
Christophe lambert
Mettre un K-Way© parce qu'il se met à pleuvoir
Les gens tristes quand on est heureux
Les gens heureux quand on est triste
Etre célibataire le jour de la Saint Valentin
Les blagues qu'on fait semblant de comprendre pour pas passer pour un con
Le café froid que l'on boit par accident
Alain Delon qui parle. et benjamin Castaldi aussi.
Les gens qui te racontent leur soirée en boite
Les dimanches soir vers 18 h
Les coiffeurs qui te parlent de foot. Les coiffeuse qui parlent pas de foot
Les dentistes qui ont mauvaise haleine
voilà...
Easy
3558
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 22 ans
Citation : La goutte de pisse qui te coule le long de la jambe le matin
le reverend
33380
Vie après AF ?
Membre depuis 21 ans
Yann Polar
11573
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 21 ans
Si je poste pas depuis 2 jours c'est que j'étais en train d'écride tout ça
Fidji
4207
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 21 ans
Alchemy
3193
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 21 ans
j ai un frere jumeau, et il s'appelle Yann 06-polar !!! And none of the tears that we cry in sorrow or rage, Can make any difference or turn back the page...
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