Café des sports: analyse et commentaire de l'actualité sportive
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...ouais, ceux qui vont à Istanbul le font pour le football, comme ceux qui vont vivre en Suisse y vont pour le climat et le chocolat aussi!
...attends, passer de Lyon à Istanbul excuse moi mais merde, à part là bas (et encore) il fait rêver qui le championnat turc? 
sans compter qu'à mon avis si c'était juste pour la LDC il aurait peut être pu avoir des propositions de clubs plus crédibles à l'échelle européenne (genre après la saison blanche qu'ils viennent de faire ça m'étonnerait que le Real change pas encore d'entraineur )... sans compter que c'est sûrement pas là bas que Le Guen fera 1/4 de finaliste en LDC! non franchement j'ai beau chercher des raisons strictement sportives à cette signature j'y arrive pas... 
Et puis franchement entre Anelka et Le Guen pour moi Istanbul est en train de devenir aussi ridicule que les galactiques façon "big bang", le "musée Abrahamovich" ou le championnat du Qatar tout entier: ah ça pour aligner du pognon y'a du monde, mais de là à montrer quoique ce soit par soi-même là c'est un autre problème... Alors qu'il signe pour le pognon si ça le chante ok, mais qu'on vienne pas me dire que c'est encore du sport, désolé...
oui, ben forcément si tu prends un extrême... t'aurais pu citer le PSG aussi le temps que tu y étais! 
+1
le championnat de France ne fait peut etre pas rêver mais on me fera pas croire que le championnat turc est plus attractif... Fenerbache on les a quand meme balladé cette année (victoire 3-1 chez eux et 4-2 chez nous)... on entend plus parler de Galatasaray d'ailleurs.
enfin voila c'est bien tous les mêmes... ça se trouve l'année prochaine Fenerbache gagnera la ligue des champions et on fermera tous nos gueules!
...et pourquoi pas le PSG champion de France le temps que tu y es!
si ça dément c'est que c'est déjà fait! 
…Qui peut rivaliser une telle offre ?
C'est lyon qui va dire au revoir a Abidal alors
sinon j'ai peut-être (sûrement?) rêvé mais il me semble avoir entendu que Drogba aurait récemment laissé entendre qu'il avait le mal du pays et qu'il voulait retourner à l'OM... ils leur font fumer quoi à Chelsea exactement pour leur donner des idées pareilles? 
;)
Pulk
6123
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Membre depuis 23 ans
Wilko-
7552
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Membre depuis 22 ans
Chuck Van Damme
7956
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Membre depuis 22 ans
Ben c'est surtout qu'on imagine mal les turcs plus riches que le 1er club de france, à tort probablement.
Sinon, il faudrait quand même songer à dédommager le club lors d'un transfert d'entraineur
Sinon, il faudrait quand même songer à dédommager le club lors d'un transfert d'entraineur
TheStratGuy
14379
Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 21 ans
Citation : Paul Le Guen serait donc sur le point de s’engager pour trois ans en faveur du club turc où évolue Nicolas Anelka
...ouais, ceux qui vont à Istanbul le font pour le football, comme ceux qui vont vivre en Suisse y vont pour le climat et le chocolat aussi!
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
Chuck Van Damme
7956
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Membre depuis 22 ans
TheStratGuy
14379
Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 21 ans
...attends, passer de Lyon à Istanbul excuse moi mais merde, à part là bas (et encore) il fait rêver qui le championnat turc? sans compter qu'à mon avis si c'était juste pour la LDC il aurait peut être pu avoir des propositions de clubs plus crédibles à l'échelle européenne (genre après la saison blanche qu'ils viennent de faire ça m'étonnerait que le Real change pas encore d'entraineur )... sans compter que c'est sûrement pas là bas que Le Guen fera 1/4 de finaliste en LDC! non franchement j'ai beau chercher des raisons strictement sportives à cette signature j'y arrive pas... Et puis franchement entre Anelka et Le Guen pour moi Istanbul est en train de devenir aussi ridicule que les galactiques façon "big bang", le "musée Abrahamovich" ou le championnat du Qatar tout entier: ah ça pour aligner du pognon y'a du monde, mais de là à montrer quoique ce soit par soi-même là c'est un autre problème... Alors qu'il signe pour le pognon si ça le chante ok, mais qu'on vienne pas me dire que c'est encore du sport, désolé... Citation : Istanbul c'est toujours mieux que Newcastle
oui, ben forcément si tu prends un extrême... t'aurais pu citer le PSG aussi le temps que tu y étais! Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
Chuck Van Damme
7956
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Anonyme
521397
Le musée Abrahamovitch a pas trop mal tourné cette année...
Comment ça ? Istres, Ajaccio, Caen... ça fait pas rêver, ça ?
Citation : Je peux t'assurer que le championnat francais ne fait rever personne à l'étranger...
Comment ça ? Istres, Ajaccio, Caen... ça fait pas rêver, ça ?
TheStratGuy
14379
Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 21 ans
...quand on voit chaque année le nombre de joueurs qui quittent le championnat de France pour rejoindre de grands clubs européens, on se dit qu'il fait au moins rêver les recruteurs . A l'inverse des joueurs qui quittent le championnat de Turquie parce que les plus grands clubs européens leur ont offert un pont d'or, t'en connais beaucoup toi?
ben en même temps ça se discute, parce que si tu regardes le palmarès somme toute assez modeste par rapport à l'investissement colossal du début de saison... ;)
. A l'inverse des joueurs qui quittent le championnat de Turquie parce que les plus grands clubs européens leur ont offert un pont d'or, t'en connais beaucoup toi? Citation : Le musée Abrahamovitch a pas trop mal tourné cette année...
ben en même temps ça se discute, parce que si tu regardes le palmarès somme toute assez modeste par rapport à l'investissement colossal du début de saison... ;)
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
Pulk
6123
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Membre depuis 23 ans
Citation : ben en même temps ça se discute, parce que si tu regardes le palmarès somme toute assez modeste par rapport à l'investissement colossal du début de saison...
+1
le championnat de France ne fait peut etre pas rêver mais on me fera pas croire que le championnat turc est plus attractif... Fenerbache on les a quand meme balladé cette année (victoire 3-1 chez eux et 4-2 chez nous)... on entend plus parler de Galatasaray d'ailleurs.
enfin voila c'est bien tous les mêmes... ça se trouve l'année prochaine Fenerbache gagnera la ligue des champions et on fermera tous nos gueules!
Audiofanzine Football Club
TheStratGuy
14379
Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 21 ans
Citation : ça se trouve l'année prochaine Fenerbache gagnera la ligue des champions et on fermera tous nos gueules!
...et pourquoi pas le PSG champion de France le temps que tu y es!
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
Pulk
6123
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Membre depuis 23 ans
Pulk
6123
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Membre depuis 23 ans
Pulk
6123
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Membre depuis 23 ans
RMC : Le Guen dément tout contact avec Fenerbache.
si ça dément c'est que c'est bientot fait!
si ça dément c'est que c'est bientot fait!
Audiofanzine Football Club
TheStratGuy
14379
Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 21 ans
Citation : si ça dément c'est que c'est bientot fait!
si ça dément c'est que c'est déjà fait! Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
Pulk
6123
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Membre depuis 23 ans
Cahiers du Football : Une journée avec l'om
À quoi ressemble le quotidien de l'Olympique de Marseille sous l'ère Troussier, qui s'achèvera quand la fumée deviendra blanche au-dessus du Pape? Nos espions ont tout vu.
06h00 : Il est six heures, Philippe Troussier s’éveille, il est six heures, il n’a plus sommeil.
06h25 : Philippe Troussier goûte les œufs brouillés spécialement préparés par Madame Troussier. Le verdict tombe : 15/20, pas assez baveux, trop de sel.
06h51 : Peguy Luyindula au fond de son lit, fait un rêve : il est champion de France avec Lyon.
06h52 : Peguy Luyindula se réveille. Le cauchemar recommence.
07h15 : Philippe Troussier lit dans L'Équipe que ses jours sont comptés à la tête de l'OM.
07h16 : Philippe Troussier lit dans La Provence que Robert Louis-Dreyfus compte sur lui pour la saison prochaine.
07h45 : Philippe Troussier constate que les essuie-glaces de sa voiture sont tordus et qu'un message est inscrit sur le pare-brise: "Le sorcier blanc va bientôt bouillir dans la marmite".
08h02 : Philippe Troussier entend sur France Bleu Provence que sa grand mère est malade et qu'il doit rentrer au Japon.
9h18 : Habib Beye arrive à la Commanderie. Il se gare à côté de la Golf Bon Jovi de Benoît Pedretti. Le coach se précipite sur lui: "Si tu te places en défense comme tu fais tes créneaux, pense à changer de métier".
9h30 : Début de l’entraînement à la Commanderie, avec une demi-heure de footing.
9h42 : Philippe Troussier, qui trottine avec ses hommes, entame un air joyeux pour leur booster le moral : "À la Commanderie, tous les commandants rient, à la Commanderie..."
10h03 : Début des petits jeux : relais au milieu de terrain, avec passes en profondeur vers les attaquants.
10h03 : Dans un coin du terrain, Koji Nakata fait des exercices sans ballon , tandis que Fabrice Fiorèse enchaîne les tours de piste en vue du marathon de New York.
10h23 : L'entraîneur décide de placer deux attaquants à la réception de chaque centre pour doubler les chances de réussite.
10h30 : Second exercice : frappes de loin.
10h45 : Fin de l’exercice. Les commentaires arrivent comme la neige en hiver: "M. Marlet, 8/20, les cages étaient plus grandes à Fulham ou quoi? M. Bamogo, 14/20, mais c'est juste pour avoir cabossé la Mercedes d'Acariès sur le parking. Enfin M. Batlles, 16/20, mais -10 pour avoir arraché le filet".
11h22 : Dernier exercice : Opposition dix contre un (Barthez), afin de mettre les attaquants en confiance.
11h51 : L’opposition s'achève sur le score de 1-1. Fin de l’entraînement.
12h01 : S'étant trompé de couloir, Philippe Troussier pousse une porte par mégarde. Dans la pièce enfumée, une voix s'élève: "Tu t'es trompé, c'est pas ici les oubliettes. Mais t'inquiète pas, on va t'aider à les trouver".
12h57 : Un grand fracas résonne dans les vestiaires. José Delfim, venu faire constater au médecin qu'il était pleinement rétabli, vient de trébucher sur la maquette du toit du Vélodrome qui traînait devant l'ancien bureau de Christophe Bouchet.
13h03 : Benôit Pedretti se rend aux toilettes. Philippe Troussier, surgit de nulle part, l’attrape par l’oreille: "C’est quoi ça? Tu pisses sans relever la cuvette? Tu ferais mieux d'éclabousser le milieu de toute ta classe".
13h15 : Pape Diouf, qui regarde passer Delfim sur une civière, reçoit un SMS d'un ancien confrère journaliste selon lequel Robert Louis-Dreyfus s'apprêterait à nommer le duo Perpère-Fernandez à la tête du club.
13h16 : Philippe Troussier reçoit un coup de fil de Bernard Tapie lui assurant qu'il pourra rester l'an prochain s'il le laisse faire les compositions d'équipe.
13h20 : Philippe Troussier appelle Pape Diouf, qui lui confie que "Si les moyens sont circonscrits pour placer l'OM dans une continuité de perspective, le directoire sera en position de lui assurer la gestion sportive nonobstant les contingences de l'actionnaire, le cas échéant". Ce à quoi Troussier répond: "Je me place donc dans un attentisme actif en regard des finalités de la préparation du groupe et de ses objectifs". Pape Diouf conclut: "Je l'entends bien ainsi".
14h30 : Reprise de l'entraînement. Petit match entre l’équipe des footballeurs et l'équipe omnisport.
14h44 : Fiorèse n’est pas content de l’équipe avec laquelle il évolue : "C’est la taule, avec ces dossards oranges, j’ai l’impression d’être au bagne...
- Non Fio, répond Barthez en pouffant, Aubagne, c’est à dix kilomètres".
14h51 : Suite à l’intervention de Déhu, Fiorèse change d’équipe, Olembe prenant le sens inverse. Le match peut reprendre.
15h02 : Nasri dribble N’Diaye, passe Olembe, feinte Christanval, et s’en va battre Arphexad d’une pichenette... Au milieu des Blue Boys, le club des supporters de l’entraînement, Michel Tonini s'esbaudit: "Samir, tu es notre dieu!"
15h18 : Louis Acariès interrompt la rixe entre Costa et Pedretti pour expliquer au Brésilien comment garder ses appuis quand il donne un uppercut.
16h12 : Nasri dribble Hemdani, passe Ecker, feinte Christanval, mais rate son tir qui termine sur le poteau… Les Blue Boys se mettent à siffler, Michel Tonini soupire: "Il est trop tendre, je l'avais bien dit qu'il fallait garder Meriem!"
16h40 : Fin de l’entraînement.
17h12 : Bruno Cheyrou appelle Liverpool :
- Élo… Aillame Bruno Cheyrou, einde aille...
- Who ?
- Bruno Cheyrou, ze footballeur...
17h32 : Début de la conférence de presse. Sont présents Fabien Barthez, Pape Diouf et Louis Acariès.
17h34 : Fabien Barthez informe l'assistance que son avocat vient de saisir la Cour européenne des droits de l'homme et le Conseil de sécurité de l'ONU pour casser sa suspension. "Des travaux d'intérêt général au profit du football amateur, je ne fait que ça depuis que je suis à Marseille, alors bon".
17h35 : À la question "Qui s'occupe du recrutement pour la saison prochaine?" Pape Diouf et Louis Acariès répondent en même temps: "C'est moi". Barthez s'étonne: "Ah bon, c'est pas Anigo?"
17h42 : Pape Diouf : "On a déjà dans notre effectif un attaquant rapide et véloce qui peut donner et marquer des buts et qui s'appelle Fabrice Fiorèse. Je ne vois donc pas ce qu'Ibrahimovic pourrait nous apporter de plus".
17h43 : Le journaliste qui a rigolé à la dernière intervention du président est embarqué par deux membres du service d'ordre.
17h55 : Fabien Barthez : "Le déplacement à Bordeaux est périlleux. J’ai entendu dire que le secteur n'est pas sécurisé, qu'il y a une véritable Intifada contre les dirigeants, qu'ils ont des attaquants kamikazes qui se précipitent sur le gardien même sans le ballon. C'est l'homme et le père de famille qui parlent, pas le joueur".
18h01 : Bref moment de panique. La rumeur court que Robert Louis-Dreyfus a revendu ses actions au Crédit Lyonnais.
18h11 : Le journaliste de La Provence a trouvé son titre pour le lendemain "Les bulles papales".
18h25 : Bruno Cheyrou est toujours au téléphone : "Aille taulde you aillame Bruno. Cherou! You donte rimembeurre mi? Aille bilongue tou livèrepoule, comme guette mi couique, plize!"
20h00 : Dîner en commun.
20h10 : Barthez ne veut pas de sa salade. Troussier décide que Gavanon la mangera. "Et dépêche-toi, sinon j’appelle Carasso et il va aussi te manger" menace-t-il.
20h15 : Nasri transmet la salière à Marlet, qui la volleye vers Luyindula. Celui-ci la fait passer main droite-main gauche-dans le dos avant de la lancer à Bamogo, qui l’attrape au vol et sale son plat. Tout le monde applaudit, sauf Fiorèse, qui prétend que la bouteille d’eau l’a empêché de participer au mouvement collectif.
20h35 : Le portable de Bruno Cheyrou sonne : "Yes ? No, non hablo espagnol. QUOI? El Real Madrid? Si! Si! Et comment que si! " C’est à ce moment-là qu’il aperçoit Koke à l’autre bout de la table, plié de rire, en train de chuchoter dans son portable.
20h40 : Yahaoui pique une crise de nerfs après s’être vu refuser un deuxième fromage blanc. Il est évacué par Déhu et Méité, sans cesser de hurler que "le milieu du foot est pourri".
21h15 : Batlles fait remarquer à Fiorèse qu'avec son Ballon de Plomb, il est le seul Marseillais à avoir gagné quelque chose cette année. Fin du repas.
21h30 : Sur le parking, le portable de Bruno Cheyrou sonne. "Yes ? What ? Newcastle? Oh yes, aille tèque! Ouate? No! Aillame BRUNO, notte Benoît! Hello Hello?"
22h30 : Philippe Troussier arrive chez lui. Dans sa boîte à lettres, il découvre une poupée à son effigie piquée de quinze aiguilles, accompagnée de ce mot: "Ma magie est plus puissante que la tienne. Dégage pendant qu’il en est encore temps".
23h30 : Effectuant sa tournée nocturne, le vigile de la Commanderie découvre Kodji Nakata, toujours en train de s’entraîner sans ballon. Il le raccompagne gentiment vers la sortie.
Minuit : Au Stade Vélodrome, Bernard Tapie, Rolland Courbis, Robert Louis-Dreyfus et Christophe Bouchet se matérialisent dans le rond central. Ils entament une folle sarabande, seulement éclairée par la pleine lune.
À quoi ressemble le quotidien de l'Olympique de Marseille sous l'ère Troussier, qui s'achèvera quand la fumée deviendra blanche au-dessus du Pape? Nos espions ont tout vu.
06h00 : Il est six heures, Philippe Troussier s’éveille, il est six heures, il n’a plus sommeil.
06h25 : Philippe Troussier goûte les œufs brouillés spécialement préparés par Madame Troussier. Le verdict tombe : 15/20, pas assez baveux, trop de sel.
06h51 : Peguy Luyindula au fond de son lit, fait un rêve : il est champion de France avec Lyon.
06h52 : Peguy Luyindula se réveille. Le cauchemar recommence.
07h15 : Philippe Troussier lit dans L'Équipe que ses jours sont comptés à la tête de l'OM.
07h16 : Philippe Troussier lit dans La Provence que Robert Louis-Dreyfus compte sur lui pour la saison prochaine.
07h45 : Philippe Troussier constate que les essuie-glaces de sa voiture sont tordus et qu'un message est inscrit sur le pare-brise: "Le sorcier blanc va bientôt bouillir dans la marmite".
08h02 : Philippe Troussier entend sur France Bleu Provence que sa grand mère est malade et qu'il doit rentrer au Japon.
9h18 : Habib Beye arrive à la Commanderie. Il se gare à côté de la Golf Bon Jovi de Benoît Pedretti. Le coach se précipite sur lui: "Si tu te places en défense comme tu fais tes créneaux, pense à changer de métier".
9h30 : Début de l’entraînement à la Commanderie, avec une demi-heure de footing.
9h42 : Philippe Troussier, qui trottine avec ses hommes, entame un air joyeux pour leur booster le moral : "À la Commanderie, tous les commandants rient, à la Commanderie..."
10h03 : Début des petits jeux : relais au milieu de terrain, avec passes en profondeur vers les attaquants.
10h03 : Dans un coin du terrain, Koji Nakata fait des exercices sans ballon
, tandis que Fabrice Fiorèse enchaîne les tours de piste en vue du marathon de New York.10h23 : L'entraîneur décide de placer deux attaquants à la réception de chaque centre pour doubler les chances de réussite.
10h30 : Second exercice : frappes de loin.
10h45 : Fin de l’exercice. Les commentaires arrivent comme la neige en hiver: "M. Marlet, 8/20, les cages étaient plus grandes à Fulham ou quoi? M. Bamogo, 14/20, mais c'est juste pour avoir cabossé la Mercedes d'Acariès sur le parking. Enfin M. Batlles, 16/20, mais -10 pour avoir arraché le filet".
11h22 : Dernier exercice : Opposition dix contre un (Barthez), afin de mettre les attaquants en confiance.
11h51 : L’opposition s'achève sur le score de 1-1. Fin de l’entraînement.
12h01 : S'étant trompé de couloir, Philippe Troussier pousse une porte par mégarde. Dans la pièce enfumée, une voix s'élève: "Tu t'es trompé, c'est pas ici les oubliettes. Mais t'inquiète pas, on va t'aider à les trouver".
12h57 : Un grand fracas résonne dans les vestiaires. José Delfim, venu faire constater au médecin qu'il était pleinement rétabli, vient de trébucher sur la maquette du toit du Vélodrome qui traînait devant l'ancien bureau de Christophe Bouchet.
13h03 : Benôit Pedretti se rend aux toilettes. Philippe Troussier, surgit de nulle part, l’attrape par l’oreille: "C’est quoi ça? Tu pisses sans relever la cuvette? Tu ferais mieux d'éclabousser le milieu de toute ta classe".
13h15 : Pape Diouf, qui regarde passer Delfim sur une civière, reçoit un SMS d'un ancien confrère journaliste selon lequel Robert Louis-Dreyfus s'apprêterait à nommer le duo Perpère-Fernandez à la tête du club.
13h16 : Philippe Troussier reçoit un coup de fil de Bernard Tapie lui assurant qu'il pourra rester l'an prochain s'il le laisse faire les compositions d'équipe.
13h20 : Philippe Troussier appelle Pape Diouf, qui lui confie que "Si les moyens sont circonscrits pour placer l'OM dans une continuité de perspective, le directoire sera en position de lui assurer la gestion sportive nonobstant les contingences de l'actionnaire, le cas échéant". Ce à quoi Troussier répond: "Je me place donc dans un attentisme actif en regard des finalités de la préparation du groupe et de ses objectifs". Pape Diouf conclut: "Je l'entends bien ainsi".
14h30 : Reprise de l'entraînement. Petit match entre l’équipe des footballeurs et l'équipe omnisport.
14h44 : Fiorèse n’est pas content de l’équipe avec laquelle il évolue : "C’est la taule, avec ces dossards oranges, j’ai l’impression d’être au bagne...
- Non Fio, répond Barthez en pouffant, Aubagne, c’est à dix kilomètres".
14h51 : Suite à l’intervention de Déhu, Fiorèse change d’équipe, Olembe prenant le sens inverse. Le match peut reprendre.
15h02 : Nasri dribble N’Diaye, passe Olembe, feinte Christanval, et s’en va battre Arphexad d’une pichenette... Au milieu des Blue Boys, le club des supporters de l’entraînement, Michel Tonini s'esbaudit: "Samir, tu es notre dieu!"
15h18 : Louis Acariès interrompt la rixe entre Costa et Pedretti pour expliquer au Brésilien comment garder ses appuis quand il donne un uppercut.
16h12 : Nasri dribble Hemdani, passe Ecker, feinte Christanval, mais rate son tir qui termine sur le poteau… Les Blue Boys se mettent à siffler, Michel Tonini soupire: "Il est trop tendre, je l'avais bien dit qu'il fallait garder Meriem!"
16h40 : Fin de l’entraînement.
17h12 : Bruno Cheyrou appelle Liverpool :
- Élo… Aillame Bruno Cheyrou, einde aille...
- Who ?
- Bruno Cheyrou, ze footballeur...
17h32 : Début de la conférence de presse. Sont présents Fabien Barthez, Pape Diouf et Louis Acariès.
17h34 : Fabien Barthez informe l'assistance que son avocat vient de saisir la Cour européenne des droits de l'homme et le Conseil de sécurité de l'ONU pour casser sa suspension. "Des travaux d'intérêt général au profit du football amateur, je ne fait que ça depuis que je suis à Marseille, alors bon".
17h35 : À la question "Qui s'occupe du recrutement pour la saison prochaine?" Pape Diouf et Louis Acariès répondent en même temps: "C'est moi". Barthez s'étonne: "Ah bon, c'est pas Anigo?"
17h42 : Pape Diouf : "On a déjà dans notre effectif un attaquant rapide et véloce qui peut donner et marquer des buts et qui s'appelle Fabrice Fiorèse. Je ne vois donc pas ce qu'Ibrahimovic pourrait nous apporter de plus".
17h43 : Le journaliste qui a rigolé à la dernière intervention du président est embarqué par deux membres du service d'ordre.
17h55 : Fabien Barthez : "Le déplacement à Bordeaux est périlleux. J’ai entendu dire que le secteur n'est pas sécurisé, qu'il y a une véritable Intifada contre les dirigeants, qu'ils ont des attaquants kamikazes qui se précipitent sur le gardien même sans le ballon. C'est l'homme et le père de famille qui parlent, pas le joueur".
18h01 : Bref moment de panique. La rumeur court que Robert Louis-Dreyfus a revendu ses actions au Crédit Lyonnais.
18h11 : Le journaliste de La Provence a trouvé son titre pour le lendemain "Les bulles papales".
18h25 : Bruno Cheyrou est toujours au téléphone : "Aille taulde you aillame Bruno. Cherou! You donte rimembeurre mi? Aille bilongue tou livèrepoule, comme guette mi couique, plize!"
20h00 : Dîner en commun.
20h10 : Barthez ne veut pas de sa salade. Troussier décide que Gavanon la mangera. "Et dépêche-toi, sinon j’appelle Carasso et il va aussi te manger" menace-t-il.
20h15 : Nasri transmet la salière à Marlet, qui la volleye vers Luyindula. Celui-ci la fait passer main droite-main gauche-dans le dos avant de la lancer à Bamogo, qui l’attrape au vol et sale son plat. Tout le monde applaudit, sauf Fiorèse, qui prétend que la bouteille d’eau l’a empêché de participer au mouvement collectif.
20h35 : Le portable de Bruno Cheyrou sonne : "Yes ? No, non hablo espagnol. QUOI? El Real Madrid? Si! Si! Et comment que si! " C’est à ce moment-là qu’il aperçoit Koke à l’autre bout de la table, plié de rire, en train de chuchoter dans son portable.
20h40 : Yahaoui pique une crise de nerfs après s’être vu refuser un deuxième fromage blanc. Il est évacué par Déhu et Méité, sans cesser de hurler que "le milieu du foot est pourri".
21h15 : Batlles fait remarquer à Fiorèse qu'avec son Ballon de Plomb, il est le seul Marseillais à avoir gagné quelque chose cette année. Fin du repas.
21h30 : Sur le parking, le portable de Bruno Cheyrou sonne. "Yes ? What ? Newcastle? Oh yes, aille tèque! Ouate? No! Aillame BRUNO, notte Benoît! Hello Hello?"
22h30 : Philippe Troussier arrive chez lui. Dans sa boîte à lettres, il découvre une poupée à son effigie piquée de quinze aiguilles, accompagnée de ce mot: "Ma magie est plus puissante que la tienne. Dégage pendant qu’il en est encore temps".
23h30 : Effectuant sa tournée nocturne, le vigile de la Commanderie découvre Kodji Nakata, toujours en train de s’entraîner sans ballon. Il le raccompagne gentiment vers la sortie.
Minuit : Au Stade Vélodrome, Bernard Tapie, Rolland Courbis, Robert Louis-Dreyfus et Christophe Bouchet se matérialisent dans le rond central. Ils entament une folle sarabande, seulement éclairée par la pleine lune.
Audiofanzine Football Club
Fuyuhiko
26198
Vie après AF ?
Membre depuis 22 ans
Pulk, ce matin sur OLTV j'ai entendu que Paulo avait fermement démenti ? 
I'm Back
Chuck Van Damme
7956
Je poste, donc je suis
Membre depuis 22 ans
Citation : 21h15 : Batlles fait remarquer à Fiorèse qu'avec son Ballon de Plomb, il est le seul Marseillais à avoir gagné quelque chose cette année. Fin du repas.
Alceste Floupe
10701
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 21 ans
Pulk> S' terrib' ! 
http://itunes.apple.com/fr/artist/s.t./id48463807 + http://nicolasreau.bandcamp.com/
Chuck Van Damme
7956
Je poste, donc je suis
Membre depuis 22 ans
Citation : Selon le journal espagnol AS, le club anglais de Chelsea serait prêt à sortir le grand jeu pour obtenir la signature du Camerounais Samuel Eto’o. Le richissime propriétaire de Chelsea, Roman Abramovich, proposerait ainsi au FC Barcelone 24 millions d’euros plus William Gallas et Hernan Crespo. Pour attirer le joueur, il serait même prêt à lui offrir un salaire de 6 millions d’euros net par an (le double de ce qu’il touche actuellement).
Alceste Floupe
10701
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 21 ans
…Qui peut rivaliser une telle offre ?http://itunes.apple.com/fr/artist/s.t./id48463807 + http://nicolasreau.bandcamp.com/
faren
2298
AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
Pas moi en tout cas 
mais j'aimerais bien qu'on me la fasse cette offre pour un taf
mais j'aimerais bien qu'on me la fasse cette offre pour un taf
Rien ne se perd rien ne se crée tout se transforme......euh c'est pas de moi mais j'aime bien
Lebenn
7160
Je poste, donc je suis
Membre depuis 22 ans
Citation : Des travaux d'intérêt général au profit du football amateur, je ne fait que ça depuis que je suis à Marseille, alors bon
MortaFraiz
6412
Je poste, donc je suis
Membre depuis 22 ans
Citation : FC Barcelone 24 millions d’euros plus William Gallas et Hernan Crespo
C'est lyon qui va dire au revoir a Abidal alors
TheStratGuy
14379
Modérateur·trice généraliste
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Citation : 11h22 : Dernier exercice : Opposition dix contre un (Barthez), afin de mettre les attaquants en confiance.
11h51 : L’opposition s'achève sur le score de 1-1. Fin de l’entraînement.
sinon j'ai peut-être (sûrement?) rêvé mais il me semble avoir entendu que Drogba aurait récemment laissé entendre qu'il avait le mal du pays et qu'il voulait retourner à l'OM... ils leur font fumer quoi à Chelsea exactement pour leur donner des idées pareilles? ;)Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
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