aide demandée L'heure creuse -- 16h30 - 20h

M'en fout j'aurais la 3G bientôt 

Shangernogooooooooooooooooooooooooooooooooooooong

Et voici, Ladies and Gentlemens:
L'heure creuse!

Avec à la place de la traditionnelle vidéo, un tableau avec un porc, oui Monsieur!

Et aujourd'hui: top 5 raisons de mépriser son prochain

1 - Parceque son prochain ils savent pas tenir leurs gosses
Ca court partout, ça couine, ça fout de la glace au chocolat sur ton bureau, merde quoi!

2 - Parceque son prochain il se croit obligé de se balader avec son appareil photo devant la gueule, comme tout les autres son prochain, bande de cons va

3 - Parceque son prochain il te parle, et il te coupe parceque son téléphone sonne et qu'il doit absolument décrocher pour répondre à son prochain

4 - Parceque son prochain parle fort dans la rue, il raconte sa vie, et on s'en braaaaanle...en plus, il prononce des euhan à la fin de tout les mots, connaaaaaaaaaaaaaaaaaaaard

5 - Parceque son prochain n'est pas foutu d'attendre 10 minutes que ça soit l'heure de poster l'heure creuse, connaaaaaaaaaard, mais connaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaard

1- Parce que son prochain n'aime pas la même musique que moi, et même pire, il aime de la musique que je déteste.

2 - Parce que son prochain se gare sur le trottoir, alors qu'il y a de la place plein la rue et que je dois passer avec ma poussette.

3 - Parce que son prochain mets un jogging, même et surtout pour ne pas faire de sport

4 - Parce que son prochain ne comprend rien aux notions de base d'économie

5 - Parce qu'il est évident que je suis supérieur en tous points à la plupart des prochains.

mais ouaeuhan, son prochain, c'est tous des connauds

Ah tiens, j'avions oublié

6 - son prochain il croit que les vidéos sur sa vie privée sa interresse quelqu'un; alors il pourrit youtube, dailymotion et compagnie, avec des vidéos de lui qui joue de la gratte (mal), avec des vidéos de son fils qui tombe sur le cul, avec des vidéos de se femme qui a fait un gateau, de son chat qui fait une drôle de tronche, du voisin qui lave la voiture, de la joconde avec des pixels, encore de la joconde avec des pixels mais sous un autre angle, encore la joconde avec des pixels mais avec la couleur sephia, le jolie moto, la jolie maison, l'Iphone qui fait cuire du pop corn, le montage avec des légos, la trace de merde sur les sièges de la Corsa, MERDE, on s'en cogne!

Rhaaa, ce ton prochain là, faudrait le tuer pour l'exemple

1. Mon prochain parle trop, pour raconter sa vie. et sa vie est chiante. Mon prochain pense à voix haute, et commence ces phrases par "putaing" et les fini par "con". (et ça, je vous avoue que c'est dur, très dur).

2. Mon prochain parle trop, pour parler politique, religion, culture, et tout. Et mon prochain et moi n'avons pas du tout les mêmes avis. Ni la même culture. Ni les mêmes valeurs.

3. Mon procahin est un affreux assisté incapable de cherché les réponses à ses questions sur Internet, ou de réfléchir 3 minutes. D'ailleurs https://lmgtfy.com/ a été inventé pour lui.

4. Mon prochain pense que si t'as une X-box ou un I-phone ou une compte facebook, t'es un geek. Et les années de vie sociale sacrifié pour du JDR ? et la lecture de centaines d'articles scientifiques ? et les films de nerds hyper référencés ? et la connaissance de la planète d'origine des wookies ou des divinités invocables de FF7 ? c'est du flanc tout ça ?

5. Mon prochain prend sa voiture en ville, bouchonne et est responsable des guerres en Lybie et Irak (oui, rien que ça). Et en plus il double les cyclistes comme une brute, leur grille la priorité, se garre sur les trotoirs et pistes cyclables. Salaud / Salop.

osiem kroma piec a raison, le prochain, faudrait le tuer pour l'exemple.

Hors sujet :

 

Truelle> hesoyam lxgiwyl, brotha!

Alors : 

1. mon prochain se croit tout seul dans les transports en commun, il y bouffe des oeufs durs et du paté qui pue avant 7h du mat', il hurle tout le pathos de sa vie à travers le wagon et a le mauvais gout de vouloir prendre le même train que moi pour y prendre toute la place. Enfoiré.

2. Mon prochain ne comprends rien à rien, tu lui parles de Game of throne, il répond Jeanne d'arc de Luc Besson. Tu lui fait écouter Otis Redding, il te parle de Claude François. Rhaaaaaaaaa....

3. Mon prochain n'est pas généreux, il refuse obstinément de me donner ce boulot qui me ferais palper un max en en foutant un minimum. Et pour celui qui me ferais palper le double en ne sortant pas de chez moi, je vois bien que c'est même pas la peine. Pauvre con.

4. Mon prochain veut des Iphone et le bouquet numerique pour regarder ses photos de vacances et les Cordier, comme avant. Mais me demande de l'aide toute les deux minutes pour regler la machine. Putain de mouton sans cervelle.

5. Mon prochain trouve souvent que profiter de son temps libre, ça signifie aller trainer son ennui ailleurs. Grosse moule!

Ouah c'est dur de faire un top 5, le minitel, c'est pas mal dans le genre qui sert à rien. Les listes de classe c'est utile pour facebook (grace à ma mémoire de ces listes j'ai notamment pu coucher avec une des filles qui me plaisait en 6ème 15 ans plus tard, un bon trip).

1- le code de ma première CB

2- quelques commandes en BASIC apprises en cours de techno au collège

3- les cheat codes de terminal velocity (d'ailleurs j'offre une bouteille à celui qui me le retrouve pour Mac)

4- le numéro de téléphone de l'école où ma mère bossait quand j'étais petit

5- le prix d'un coffret de figurines space marine en plastique de warhammer 40 000 en 1994