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Mon dieu, quel crétin.

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Mon dieu, quel crétin.
Je bosse sur un preset sur le microbrute, je change de feuille, je bouge les potards, et plus rien. Je redémarre, une fois, deux fois, j'éteins. J'attends 10 minutes, je rallume, toujours rien.


J'avais oublié d'ouvrir le LP. :facepalm:

Allez, je suis sur que toi aussi tu te facepalmes de temps en temps. Viens, dit, promis, on se moque.
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Non

Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier

Rien de rien ?


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Hier, au lieu de mettre du parmesan dans mes pâtes fraiches au potiron, j'ai versé du liquide vaisselle.
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:-D
Du coup avais tu la babine mousseuese au moment de te rouler par terre ?
Picto» tu as raté le moment ou, tout content d'avoir acheté des places de concert, j'en ai posté la photo ici.
J'avais pas vu que les places sont nominatives. :-D
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https://www.emoticonland.net/smileys/Lol/lollol177.gif

Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier

La lessive maison c'est bien mais ça fige. Donc il faut bien secouer la bouteille avant usage.


Donc il faut bien vérifier que le bouchon est fermé avant de secouer.

Mon dieu. Quel crétin
:bave:
Pour avoir déjà commis une telle maladresse, le top ensuite c'est d'enlever la lessive envoyée partout : à l'eau ça mousse ça mousse ça mousse, à sec ça laisse de jolies traces de gras.
Ah ah ça me fait penser à la bouteille de jus d'orange laissée au frigo avec juste le bouchon posé dessus. Je prends la bouteille, j'agite pour que la pulpe reste pas au f.... rhaaaaaaaaa, quel est le fils d'inceste(*) qu'a pas vissé le bouchon bordel :fache:


(*) c'est souvent le mien :|
Koalette faisait souvent ça aussi.

Jusqu'au jour où j'ai, par "mégarde" ( :demon: ) secoué la bouteille de jus d'orange juste à côté d'elle.

On ne voit bien qu'avec les yeux. Le cœur est invisible pour l'essentiel. 

Nan mais il est brave dans l'ensemble, mon darinzounet, c'est juste que sur certains points, des fois, c'est une closque finie.
Citation de KoalaMan :
Koalette faisait souvent ça aussi.

Jusqu'au jour où j'ai, par "mégarde" ( :demon: ) secoué la bouteille de jus d'orange juste à côté d'elle.


:mdr:
J'ignore totalement comment ça a pu se produire, mais mon pseudo xbox a remplacé mon nom pour l'envoi de mails pros.
Vu le ridicule du pseudo, ça a anéanti dans l'oeuf toute tentative d'être pris au sérieux dans les mails en question.

Par contre j'aimerais bien savoir comment ça a pu se produire, pour pas refaire de nouveau la même connerie.
Done pour te faire plaisir, mon chaton. Même si tu l'as jamais vraiment caché ce pseudo. Et j'espérais que ça puisse te ramener d'autres adversaires que de l'ado boutonneux
j'ai effacé mon post aussi, du coup ton post veut plus rien dire, et c'est bien fait.
Citation de youtou :
J'ignore totalement comment ça a pu se produire, mais mon pseudo xbox a remplacé mon nom pour l'envoi de mails pros.
Vu le ridicule du pseudo, ça a anéanti dans l'oeuf toute tentative d'être pris au sérieux dans les mails en question.

Par contre j'aimerais bien savoir comment ça a pu se produire, pour pas refaire de nouveau la même connerie.


Au cas ou :oops2:
TPPT, ce cuistre de belmoufles avait foutu mon pseudo (qui n'est pas censé connaitre) en toutes lettres, post suivant je lui demandais d'effacer son post.
Quel pseudo ?
Helene Segaragnagna ?
Nan mais youtou, sérieux...
Toi t'es du genre à rentrer chez les gens par la cheminée après avoir espionné leurs poubelles pendant 4 ans, à leur enfoncer un gode ceinture de 45 cm dans le fondement, et alors qu'ils te font remarquer que t'es pas très poli, leur rétorquer que c'est bien fait pour eux parcequ'ils ne savent pas se protéger, pas vrai ?
Tu sais bien que je passe pas dans la cheminée.

Ni dans ton fondement, d'ailleurs
Putain mais qu'est ce que c'est que ce pseudo moisi youtou ! :bave:
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