Bagnole de merde land

Il semblerai que le montant des réparations soit inférieur à l'argus de la caisse, donc elle sera réparée

Mis à pied par la BBC, le présentateur de Top Gear a pu prendre la mesure de sa popularité à travers le monde. Ses sorties toutes plus assassines les unes que les autres, sur les voitures comme sur tout le reste, n’y sont évidemment pas étrangères. Florilège.

« C’est un Renault Espace, sans doute le meilleur des monospaces. Pas de quoi se vanter quand même. Ce serait comme dire ‘Super, j’ai la syphilis, la meilleure des MST !' »

« Je suis désolé, mais avoir une Aston Martin DB9 dans son garage et ne pas la conduire, c’est un peu comme avoir Keira Knightley dans son lit et dormir sur le canapé. »

« Les conducteurs de M3 n’ont pas d’amis. »

« Je ne comprends pas les couloirs de bus. Pourquoi est-ce que les pauvres auraient le droit d’arriver à destination plus vite que moi ? »

« Quand je souffre d’insomnie, je regarde une photo de Toyota Camry et c’est réglé. »

« Ce soir, la nouvelle Viper, qui est l’équivalent américain d’une voiture de sport… Un peu comme George Bush est l’équivalent d’un président, j’imagine. »

« Bien sûr qu’il est silencieux, pour un Diesel. Mais c’est comme avoir des bonnes manières pour un meurtrier. »

« Il n’y pas si longtemps, posséder une TVR était comme avoir un ours pour animal de compagnie. Je veux dire, c’était génial, jusqu’à ce que ça vous arrache la tête. »

« Dans la liste des cinq choses les plus nulles du monde, je citerais la politique étrangère américaine en 5, le sida en 4, le programme nucléaire iranien en 3, Gordon Brown en 2 et les boîtes de vitesses Maserati en 1. »

À propos du bruit de la Mercedes CLS 55 AMG
« On dirait Barry White en train de manger des guêpes. »

À propos de l’Alfa Romeo 8C
« Comme Sir Francis Bacon le disait, il n’y a point de beauté qui n’ait quelque bizarrerie dans ses proportions. Qui qu’il soit, il avait raison. Regardez Keira Knightley : c’est juste une planche à repasser avec un visage. Et elle fonctionne. »

« Je n’aime pas être dépassé. C’est un signe de faiblesse. »

« Et elle est fabriquée en Grande-Bretagne ! Ce qui est une autre façon de dire que la portière va bientôt tomber en miettes. »

« Pour ma conclusion, je vais choisir mes mots avec encore plus de soin que d’habitude. Voilà : la Série 1, c’est de la merde. »

À propos de l’Audi Q7 V12 TDI
« Avoir un V12 biturbo Diesel, c’est un peu comme couper les radiateurs chez vous et vous chauffer en brûlant des Rembrandt. »

À propos de l’intérieur de la Jaguar XJ
« C’est comme soulever la jupe de la Reine et s’apercevoir qu’elle porte un string ! »

« Raconter à un dîner que vous roulez en Nissan Almera revient à dire que vous avez Ebola et que vous êtes sur le point d’éternuer. »

À propos de la BMW X3
« Si vous êtes mentalement perturbé, par exemple si vous vous réveillez le matin en pensant que vous êtes un oignon, cette voiture est faite pour vous. »

« La Ferrari 355, c’est comme un oeuf de caille saupoudré de sel de céleri sur le nombril de Julia Roberts. »

« Lorsque vous atteignez ses limites d’adhérence, la Jaguar XJ220 exige une technique spéciale. Débrayez et répétez après moi : ‘Notre Père, qui êtes aux cieux, je serai là dans un instant.' »

« POOOOOWEEEEEEER!!! »

Source : clarksonisms.com