Sujet Les conneries on stage
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Yoga, bains à bulles, derrick à la télé... Bref, à tout prix faire baisser son stress...
T'inquiètes, grosbeuh, des gens qui ont la phrase ultime pour te pêter le moral, il y en a plus qu'on le croie. Ca veut pas dire que c'est justifié !!!
Tiens, un pote m'a raconté une phrase culte, qu'un sosie de johnny a dit après avoir massacré son idole dans le cadre d'un karaoké :
"Ils m'ont pas applaudit..........mais presque !!!! "
Hit !
22067
Vie après AF ?
Membre depuis 19 ans
willbe
743
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 21 ans
Anonyme
521410
Y a un thread sur les bonheurs et les bons souvenirs...
il a fait un bide !
il a fait un bide !
Lj45
702
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 19 ans
Toilb >>> 
ibraz
2221
AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
Tien, ben jen ai une toute fraiche.. 
samedi soir au lycée, soirée dj+rock, mon groupe joue en premier.
pour la sono des instrus, on a tout sur scène, mais pour la voix, on avait cramé la table de mixage a cuase d'un problème de masse, donc on utilise un micro amplifié par le dj...
on entre su scène, le micro marche pas!!! on l'avait pourtant utilisé pendant les répètes toute l'aprem!!! en fait, les cables qui relient le micro aux enceintes sont débranchés...
réparation donc... smells like teen spirit, donc ambiance de ouf, pogo et tout ltralala, jusqu'au deuxième refrain où le dj a l'idée de mettre le son de la voix vers le fond de la salle... et de couper le retour!!! du coups on n'entend plus la chanteuse, et donc, n'ayant répété qu'une seule fois, on se basait sur elle pour le brige a la fin du refrain...
du coup, on le joue trois fois au lieu de deux, la chanteuse fait une (très!) drole de tete
mais bon, ça passe... voilà, c'est tout pour le momment...
ps: après ce salle coup, le dj s'est kan meme débrouillé pour oublier de monter le son du clavier sur break on trough du coup, y s'est tapé le matos a ranger tout seul!!! ça lui aprendra! na
samedi soir au lycée, soirée dj+rock, mon groupe joue en premier.
pour la sono des instrus, on a tout sur scène, mais pour la voix, on avait cramé la table de mixage a cuase d'un problème de masse, donc on utilise un micro amplifié par le dj...
on entre su scène, le micro marche pas!!! on l'avait pourtant utilisé pendant les répètes toute l'aprem!!! en fait, les cables qui relient le micro aux enceintes sont débranchés...
réparation donc... smells like teen spirit, donc ambiance de ouf, pogo et tout ltralala, jusqu'au deuxième refrain où le dj a l'idée de mettre le son de la voix vers le fond de la salle... et de couper le retour!!! du coups on n'entend plus la chanteuse, et donc, n'ayant répété qu'une seule fois, on se basait sur elle pour le brige a la fin du refrain...
du coup, on le joue trois fois au lieu de deux, la chanteuse fait une (très!) drole de tete
mais bon, ça passe... voilà, c'est tout pour le momment... ps: après ce salle coup, le dj s'est kan meme débrouillé pour oublier de monter le son du clavier sur break on trough du coup, y s'est tapé le matos a ranger tout seul!!! ça lui aprendra! na
La Nasa a passé 10 ans et dépensé 12 billions de $ pour fabriquer un stylo fonctionnant en gravité 0... Les russes utilisaient des crayons...
Chouby
3303
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 21 ans
Ben c est pas une connerie mais bon c est mon thread alors bon... Le We dernier, une fan m a offert un zolie cadre avec ma photo 
... C est bien la premiere fois.
... C est bien la premiere fois.pulvonium
6766
Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
Hors sujet : On veut voir la voir !
KoalaMan
19513
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
On ne voit bien qu'avec les yeux. Le cœur est invisible pour l'essentiel.
Vince_B
24
Nouvel·le AFfilié·e
Membre depuis 19 ans
Ce thread est devenu une référence pour moi. Merci à Chouby et tous les autres.
J’y vais donc de mes ptites anecdotes de la loose…
Fête de la musique 2005. On est contents : première scène depuis l’arrivée du batteur, doubles corps tout neufs, c’est la fête du slip. Le truc est organisé par le café-concert / locaux de répètes où on officie. Sympa, il y a deux scènes en extérieur espacées d’une centaine de mètres qui alternent et nous, on clôture la 1ère scène.
1ère surprise, je vois en arrivant qu’ils ont installé les tables du café en extérieur. Ça fait terrasse sous le soleil, il y a du monde, c’est cool, ambiance vacances. Mais en me rapprochant, je vois que la moitié de la foule est constituée d’un car de trisomiques ou paraplégiques en fauteuils roulants à qui ont fait prendre l’air ! Le groupe à ce moment là étant « grô bourrin », la scène était assez surréaliste : une bande de triso en fauteuils devant un groupe de métal, ça aurait mérité une photo…
Bon, ensuite, le truc con, mais qui m’a ruiné. On passe backstage pour prendre notre matos qui est constamment stocké dans le local et on l’amène derrière la scène pendant que le groupe de métal finit son set. Un détail, un des techos des locaux avais mis auparavant des ptits autocollants sur ma tête et sur mon baffle avec le nom du groupe. Faut aussi savoir que ce matos est stocké dans un local où seuls les techos ont accès. Même moi je vais pas chercher mon ampli, c’est eux qui me l’amène. Et donc là, que vois-je ? Sous le nom du groupe, quelqu’un a rajouté « ENCULES » !!! Oooh putain sa mère la chienne du Gévaudan
! Donc je suis sur le point de monter mon matos et je lis « nom du groupe – ENCULES ». Bon, c’est niveau 6ème, mais quand même : argh le moral ! Déjà que j’étais pas frais pour une première scène depuis un moment, voilà pas qu’on me colle le doute à base de « ça y est, on nous aime pas, c’est sûrement un mec d’un autre groupe qui cherche la merde, etc. ».
Je gueule un peu (« mais putain, qui est le connard qui a écris ça ?») et c’est le gros batteur de métal en marcel et tout musculeux qui répond en descendant de scène : « c’est moi »… bien sûr il déconnais, mais pendant une seconde ou deux, je me suis demandé s’il fallait qu’on se mette sur la gueule tout de suite ou après le set…
Bref. On monte pendant qu’un autre groupe enchaîne sur l’autre plateau. On fais pas de balances because ça va s’entendre depuis l’autre scène et on va les gêner. Alors tout ce qu’on fait c’est : un accord de gratte, une note de basse et un « un deux test » dans les cromics juste avant de jouer (c’était le deal, on avait été prévenus). Donc dès la fin de l’autre groupe faut qu’on enchaîne vite vite vite pour que le public rapplique. On commence par une ptite musique d’intro un peu bonne ambiance. Je lance deux mesures tout seul à la gratte et là, l’hallucination, les deux autres (batteur et bassiste) balancent les pêches exactement N’IMPORTE COMMENT ! La 5ème dimension. Moi, avec la bouche béante, je les vois partir complètement à côté de ce que je fais, comme si rien n’était. En fait, ils entendaient rien de la gratte (qu’un seul retour, devant mon micro de chant, et avec ma voix dedans). Ils me font piger le problème, et je dois donc lâcher des accords pour tourner les potards et arriver à un truc potable. Mais moi, ça y est : on m’a ruiné mon groove (Kuzco inside)… A partir de là, c’est parti pour un set coincé du cul où tu t’évades dans ta tête en attendant que ça s’arrête. Tu rajoutes à ça quelques pains (un pur moment de solitude : moi qui chantes avec des bêtes croches à la grattes sur les temps au charley… comme on s’entendait pas et que j’ai tendance à speeder avec le stress, j’ai fait deux ou trois gros décalages bien audibles, la pure humiliation), le fait qu’il y avait personne devant nous à moins de 3 mètres sauf un mec bourré qui pogotait tout seul (ils avaient rentré les trisos au bercail, les enfoirés), et tu sens bien la loose.
On a vu la vidéo après : en plus, le seul spot qui m’éclairait était braqué sur mon buste avec donc ma tronche dans le noir. Le bassiste, n’entendant rien et déjà pas à l’aise sur les chœurs en temps normal était faux de chez faux (un truc qui donne envie de se suicider sur place). Bref, le genre de fête de la musique où tu rentres chez toi et tu revends tout ton matos sur audiofanzine dans la soirée.
Et bizarrement, alors que j’essayais d’oublier cette pure merde en bouffant une part de pizza froide dans la partie « catling » (c’est une vraie salle de concert normalement, ils savent y faire les salauds), une bande de djeuns me demande si j’ai un stylo. Je cherche un stylo dans mon sac avec ma pizza entre les dents en me demandant s’ils pouvaient pas demander ça à quelqu’un d’autre, j’ai besoin d’être seul là… et surprise totale : ils veulent en fait que je me serve du stylo pour leur signer des autographes ! N’IMPORTE QUOI
!!! J’ai eu besoin de 5 secondes pour les jauger tellement j’étais persuadé qu’ils se foutaient de ma gueule… Conclusion, toi, tu vis un truc. Les autres, pas forcément la même chose…
Bon. J’ai le moral qui remonte un peu. Mais la semaine suivante, en sortant de répète, je me fais interpeller par un grateux qui me gueule de l’autre côté du parking : « pas mal votre concert à la fête de la zic. Mais t’es vachement influencé années 80 toi hein ? ».
Putain se mère en slip de force, cette fois ci, il y en a un qui va payer pour les autres
! Mais non, finalement, c’était pas une critique, le mec avait 35 ans et ça lui avait rappelé des trucs qu’ils avaient écouté genre Maiden et Cie…
Et pour le tag « ENCULES » sur mon matos, il suffisait de passer le doigt, le feutre partait tout seul. Et on a appris que c’était un des techos qui aime régulièrement faire cette blague. Humour de merde, moi je dis…
La vie de zicos amateur = beaucoup de naïveté, une bonne dose de foi (ou d’obstination aveugle) et un moral en béton.
J’y vais donc de mes ptites anecdotes de la loose…
Fête de la musique 2005. On est contents : première scène depuis l’arrivée du batteur, doubles corps tout neufs, c’est la fête du slip. Le truc est organisé par le café-concert / locaux de répètes où on officie. Sympa, il y a deux scènes en extérieur espacées d’une centaine de mètres qui alternent et nous, on clôture la 1ère scène.
1ère surprise, je vois en arrivant qu’ils ont installé les tables du café en extérieur. Ça fait terrasse sous le soleil, il y a du monde, c’est cool, ambiance vacances. Mais en me rapprochant, je vois que la moitié de la foule est constituée d’un car de trisomiques ou paraplégiques en fauteuils roulants à qui ont fait prendre l’air ! Le groupe à ce moment là étant « grô bourrin », la scène était assez surréaliste : une bande de triso en fauteuils devant un groupe de métal, ça aurait mérité une photo…
Bon, ensuite, le truc con, mais qui m’a ruiné. On passe backstage pour prendre notre matos qui est constamment stocké dans le local et on l’amène derrière la scène pendant que le groupe de métal finit son set. Un détail, un des techos des locaux avais mis auparavant des ptits autocollants sur ma tête et sur mon baffle avec le nom du groupe. Faut aussi savoir que ce matos est stocké dans un local où seuls les techos ont accès. Même moi je vais pas chercher mon ampli, c’est eux qui me l’amène. Et donc là, que vois-je ? Sous le nom du groupe, quelqu’un a rajouté « ENCULES » !!! Oooh putain sa mère la chienne du Gévaudan
! Donc je suis sur le point de monter mon matos et je lis « nom du groupe – ENCULES ». Bon, c’est niveau 6ème, mais quand même : argh le moral ! Déjà que j’étais pas frais pour une première scène depuis un moment, voilà pas qu’on me colle le doute à base de « ça y est, on nous aime pas, c’est sûrement un mec d’un autre groupe qui cherche la merde, etc. ». Je gueule un peu (« mais putain, qui est le connard qui a écris ça ?») et c’est le gros batteur de métal en marcel et tout musculeux qui répond en descendant de scène : « c’est moi »… bien sûr il déconnais, mais pendant une seconde ou deux, je me suis demandé s’il fallait qu’on se mette sur la gueule tout de suite ou après le set…
Bref. On monte pendant qu’un autre groupe enchaîne sur l’autre plateau. On fais pas de balances because ça va s’entendre depuis l’autre scène et on va les gêner. Alors tout ce qu’on fait c’est : un accord de gratte, une note de basse et un « un deux test » dans les cromics juste avant de jouer (c’était le deal, on avait été prévenus). Donc dès la fin de l’autre groupe faut qu’on enchaîne vite vite vite pour que le public rapplique. On commence par une ptite musique d’intro un peu bonne ambiance. Je lance deux mesures tout seul à la gratte et là, l’hallucination, les deux autres (batteur et bassiste) balancent les pêches exactement N’IMPORTE COMMENT ! La 5ème dimension. Moi, avec la bouche béante, je les vois partir complètement à côté de ce que je fais, comme si rien n’était. En fait, ils entendaient rien de la gratte (qu’un seul retour, devant mon micro de chant, et avec ma voix dedans). Ils me font piger le problème, et je dois donc lâcher des accords pour tourner les potards et arriver à un truc potable. Mais moi, ça y est : on m’a ruiné mon groove (Kuzco inside)… A partir de là, c’est parti pour un set coincé du cul où tu t’évades dans ta tête en attendant que ça s’arrête. Tu rajoutes à ça quelques pains (un pur moment de solitude : moi qui chantes avec des bêtes croches à la grattes sur les temps au charley… comme on s’entendait pas et que j’ai tendance à speeder avec le stress, j’ai fait deux ou trois gros décalages bien audibles, la pure humiliation), le fait qu’il y avait personne devant nous à moins de 3 mètres sauf un mec bourré qui pogotait tout seul (ils avaient rentré les trisos au bercail, les enfoirés), et tu sens bien la loose.
On a vu la vidéo après : en plus, le seul spot qui m’éclairait était braqué sur mon buste avec donc ma tronche dans le noir. Le bassiste, n’entendant rien et déjà pas à l’aise sur les chœurs en temps normal était faux de chez faux (un truc qui donne envie de se suicider sur place). Bref, le genre de fête de la musique où tu rentres chez toi et tu revends tout ton matos sur audiofanzine dans la soirée.
Et bizarrement, alors que j’essayais d’oublier cette pure merde en bouffant une part de pizza froide dans la partie « catling » (c’est une vraie salle de concert normalement, ils savent y faire les salauds), une bande de djeuns me demande si j’ai un stylo. Je cherche un stylo dans mon sac avec ma pizza entre les dents en me demandant s’ils pouvaient pas demander ça à quelqu’un d’autre, j’ai besoin d’être seul là… et surprise totale : ils veulent en fait que je me serve du stylo pour leur signer des autographes ! N’IMPORTE QUOI
!!! J’ai eu besoin de 5 secondes pour les jauger tellement j’étais persuadé qu’ils se foutaient de ma gueule… Conclusion, toi, tu vis un truc. Les autres, pas forcément la même chose…Bon. J’ai le moral qui remonte un peu. Mais la semaine suivante, en sortant de répète, je me fais interpeller par un grateux qui me gueule de l’autre côté du parking : « pas mal votre concert à la fête de la zic. Mais t’es vachement influencé années 80 toi hein ? ».
Putain se mère en slip de force, cette fois ci, il y en a un qui va payer pour les autres
! Mais non, finalement, c’était pas une critique, le mec avait 35 ans et ça lui avait rappelé des trucs qu’ils avaient écouté genre Maiden et Cie…Et pour le tag « ENCULES » sur mon matos, il suffisait de passer le doigt, le feutre partait tout seul. Et on a appris que c’était un des techos qui aime régulièrement faire cette blague. Humour de merde, moi je dis…
La vie de zicos amateur = beaucoup de naïveté, une bonne dose de foi (ou d’obstination aveugle) et un moral en béton.
Bertrant
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AFicionado·a
Membre depuis 22 ans
Citation : « pas mal votre concert à la fête de la zic. Mais t’es vachement influencé années 80 toi hein ? »
Yoga, bains à bulles, derrick à la télé... Bref, à tout prix faire baisser son stress...
T'inquiètes, grosbeuh, des gens qui ont la phrase ultime pour te pêter le moral, il y en a plus qu'on le croie. Ca veut pas dire que c'est justifié !!!
Tiens, un pote m'a raconté une phrase culte, qu'un sosie de johnny a dit après avoir massacré son idole dans le cadre d'un karaoké :
"Ils m'ont pas applaudit..........mais presque !!!! "
Mais si, mais si, on va y arriver...
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