Sujet Les conneries. publiques !
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Bon allez, oublie ça!
Bon je raconte pas la fois ou je suis parti avec le bloque disque alors... !
oryjen
17704
Drogué·e à l’AFéine
Bon allez, oublie ça!
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L'artiste entrouvre une fenêtre sur le réel; le "réaliste pragmatique" s'éclaire donc avec une vessie.
Djeeloo
15047
Drogué·e à l’AFéine
Pfff!
En plus t'es même pas capable d'écrire ton nom en verlan...
En plus t'es même pas capable d'écrire ton nom en verlan...
L'esprit c'est comme un parachute: Il marche mieux quand il est ouvert.
eromej
242
Posteur·euse AFfiné·e
Bon je raconte pas la fois ou je suis parti avec le bloque disque alors... !oryjen
17704
Drogué·e à l’AFéine
Parti loin?
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L'artiste entrouvre une fenêtre sur le réel; le "réaliste pragmatique" s'éclaire donc avec une vessie.
-Livingroom-
6738
Je poste, donc je suis
Hit !
21780
Vie après AF ?
Oui, on veut savoir 
- - - - - - -
En attendant, une qui me revient... (mais pas de moi).
Depuis "Bienvenue chez les Ch'tis", vous connaissez tous la tête de Guy Lecluyse.
Mais à l'époque où sa trombine état bien moins connue, c'était un régal de se balader avec.
Un jour au supermarché, arrivant à la caisse il regarde par terre et, au lieu de s'avancer à la place de la cliente précédente, il regarde en direction de ses godasses et s'adresse à la caissière d'une voix plutôt sonore, sérieuse mais aimable :
-"Euh... dites, c'est à vous le stérilet par-terre, là ?
-(la nana, rouge de confusion le regarde à moitié et passe ses articles en faisant mine que non)...
-Il reprend : ". je vous demande ça parce qu'un jour, c'est arrivé à ma femme, ben elle était bien embêtée : elle était bien contente de le retrouver !
Il t'annonce ça d'un sérieux que t'es obligé de te tenir à 10 mètres en arrière en te tenant les côtes pour pas lui foirer son plan tant tu t'éclates de rires
Une autre fois, dans la rue, je sais pas ce qu'il lui prend : il s'adresse avec sérieux et l'air embêté, à un brave pépère tout en se tenant l'oreille :
- "Dites, y'a un hôpital pas loin, là ? J'ai perdu mon oreille, 'faut qu'on me la recolle...
- (le temps que le type reprenne ses esprits Guy continue, en regardant un pote) :
- "Et lui c'est pareil : il s'est coupé la langue : on dansait (dit-il en esquissant un pas de rumba), et on est tombé du 4ème étage : on a eu de la chance, hein !?
- (le gars lui indique fébrilement la direction d'un hosto)
- "Mais c'est loin ?
- (le bonhomme explique)
- "Ah ben ça va pas du tout, ça ! (en regardant sa montre), puis c'est pas du tout mon chemin, et on n'a pas d'auto...
Ou encore la fois où, reconnaissant au loin -toujours au supermarché- ma copine de l'époque, le voici qu'il l'interpelle en lui criant à travers le parking, "C'est moiiii ; rappelle-toiiiii : tu étais nuuue, on s'aimait comme des bêêêêtes !"... le tout au bras de son adorable épouse, sa première fan'.
Guy, c'est le seul gars que je connaisse à avoir réalisé live, IRL, cette histoire que le + souvent, on ne fait que raconter :
Il marche ce jour-là en ville avec son épouse et quelques amis.
D'un seul coup, il fausse compagnie à tout le monde, entre dans un bistro comme un éclair et s'adresse à une nana pas encore servie :
- "Je vous parie que dans moins d'une minute, non seulement je vous aurai embrassée MAIS EN PLUS, je vous aurai payé un café !
(Et, sur le temps qu'il dise "un café", détournant l'attention avec la main tapotant fermement sur le zinc, il embrasse la fille et commande : "UN CAFE s'il vous plait !", laisse 2 euros sur le comptoir et s'en retourne aussi prestement qu'il était entré).
Ca n'a pas duré 12 secondes
Au-delà des qualités humaines du bonhomme, Lecluyse c'est décidément le seul cinéma où y'a jamais d'entracte
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En attendant, une qui me revient... (mais pas de moi).
Depuis "Bienvenue chez les Ch'tis", vous connaissez tous la tête de Guy Lecluyse.
Mais à l'époque où sa trombine état bien moins connue, c'était un régal de se balader avec.
Un jour au supermarché, arrivant à la caisse il regarde par terre et, au lieu de s'avancer à la place de la cliente précédente, il regarde en direction de ses godasses et s'adresse à la caissière d'une voix plutôt sonore, sérieuse mais aimable :
-"Euh... dites, c'est à vous le stérilet par-terre, là ?
-(la nana, rouge de confusion le regarde à moitié et passe ses articles en faisant mine que non)...
-Il reprend : ". je vous demande ça parce qu'un jour, c'est arrivé à ma femme, ben elle était bien embêtée : elle était bien contente de le retrouver !
Il t'annonce ça d'un sérieux que t'es obligé de te tenir à 10 mètres en arrière en te tenant les côtes pour pas lui foirer son plan tant tu t'éclates de rires
Une autre fois, dans la rue, je sais pas ce qu'il lui prend : il s'adresse avec sérieux et l'air embêté, à un brave pépère tout en se tenant l'oreille :
- "Dites, y'a un hôpital pas loin, là ? J'ai perdu mon oreille, 'faut qu'on me la recolle...
- (le temps que le type reprenne ses esprits Guy continue, en regardant un pote) :
- "Et lui c'est pareil : il s'est coupé la langue : on dansait (dit-il en esquissant un pas de rumba), et on est tombé du 4ème étage : on a eu de la chance, hein !?
- (le gars lui indique fébrilement la direction d'un hosto)
- "Mais c'est loin ?
- (le bonhomme explique)
- "Ah ben ça va pas du tout, ça ! (en regardant sa montre), puis c'est pas du tout mon chemin, et on n'a pas d'auto...
Ou encore la fois où, reconnaissant au loin -toujours au supermarché- ma copine de l'époque, le voici qu'il l'interpelle en lui criant à travers le parking, "C'est moiiii ; rappelle-toiiiii : tu étais nuuue, on s'aimait comme des bêêêêtes !"... le tout au bras de son adorable épouse, sa première fan'
.Guy, c'est le seul gars que je connaisse à avoir réalisé live, IRL, cette histoire que le + souvent, on ne fait que raconter :
Il marche ce jour-là en ville avec son épouse et quelques amis.
D'un seul coup, il fausse compagnie à tout le monde, entre dans un bistro comme un éclair et s'adresse à une nana pas encore servie :
- "Je vous parie que dans moins d'une minute, non seulement je vous aurai embrassée MAIS EN PLUS, je vous aurai payé un café !
(Et, sur le temps qu'il dise "un café", détournant l'attention avec la main tapotant fermement sur le zinc, il embrasse la fille et commande : "UN CAFE s'il vous plait !", laisse 2 euros sur le comptoir et s'en retourne aussi prestement qu'il était entré).
Ca n'a pas duré 12 secondes
Au-delà des qualités humaines du bonhomme, Lecluyse c'est décidément le seul cinéma où y'a jamais d'entracte
Anonyme
12956
KoalaMan
19511
Drogué·e à l’AFéine
Hit !
21780
Vie après AF ?
Hors sujet :
Bah elle l'a pas pris comme ça
Sinon, euh... bah c'est vraiment tout ce que vous avez de drôle à raconter ?
Hit !
21780
Vie après AF ?
LA PIZZA DU CHEF.
Avant de partager au mieux la CP qui vient, convenons d'expliquer rapidement les points suivants :
- Ca se passe dans une pizzeria des beaux-quartiers parisiens.
- Avec, à leur carte, une pizza appelée "Marco".
(Tout comme d'autres auraient des Margarita ou des 4 fromages; eux proposent une "Marco").
Voilà.
On est prêt !
- - - - - - -
J'ai donc rendez-vous ce soir là dans une pizzeria haut-de-gamme (oui, ça existe à 3 filantes d'une tour d'Eiffel) avec l'un de ces types qui voudrait absolument savoir comment il pourrait par inadvertance s'improviser producteur musical ou un truc du genre...
"Encore un", me dis-je...
Mais n'ayant à l'époque clairement rien d'autre à foutre et vu que le type m'a annoncé se charger de la note, bah ma donzelle & moi décidons de nous y rendre...
Ce Monsieur, qui a pour prénom Marc-Sébastien, se renforce d'un nom à plusieurs rallonges. C'est d'un style : "Marc-Sébastien de-la-Commode-à-Tiroirs-Hauts-de-la-Chambre-Pourpre-Ebène.
Langage précieux, parfumé de frais, pas un cheveu qui n'aurait l'audace d'en dépasser un autre. Avec la toquante-Vendôme pour finir de situer presque entièrement toute l'allure du personnage.
En ce temps, la nana qui m'accompagne pratique couramment l'espagnol. C'est une parfaite aficionado du Pays et de sa culture.
Et comme Marc-Sébastien est -nous le découvrons à ce moment- originaire de l'ibérique péninsule en dépit de son nominatif pédigrée, les voici qu'ils sympathisent en discutant du Pays...
Et vas-y qu'avec, ben que j'te r'mets genre trois fois de l'apéro à base de mélanges qu'ils se commandent et se recommandent.
Autant le préciser de suite : notre Marc-Sebastien d-l-C-à-T-H-d-L-C-P-E, qui d'ordinaire ne consomme manifestement pas une goutte d'alcool est, à l'instant de ce récit, presque entièrement "fait" avant même de passer sa commande...
Autant le dire en effet : car c'est précisément ici que l'épisode prend toute la vitesse de son propre accent.
- On se souvient, l'ai-je dit, que l'une des pizzas de la carte porte le nom de "Marco".
Fort bien.
Intervient un serveur qui, se gourant de table, pose direct sous le nez du Marc-Sébastien une pizza, tout en annonçant triomphalement "Maaarco !".
Notre snob n'a pas encor le temps (ou le lexique lui manque ?) d'expliquer au garçon qu'il y a une erreur car il n'a pas encore passé sa commande, qu'on entend et voit à la table voisine se manifester la main d'un type semi-embarrassé : "non; Marco, c'est moi !"...
:fatalerror:
Car v'là t-y pas que notre Marc-Sébastien (qui n'a rien pipé de l'intitulé de la pizza ni de la situation), prenant cette intervention personnellement en grippe, entreprend un quart-de-tour rageur vers l'individu en le sommant de toute sa noblesse :
"Marco, c'est moi ici Monsieur; je ne vous permets pas; appelez-moi Marcusssss dans l'anussss, c'est ainsi que l'on me nomme dans l'intimité !" ...
- - - - - - -
Ed./
Je vous laisse jauger toute l'accumulation d'incongruités de la situation
Avant de partager au mieux la CP qui vient, convenons d'expliquer rapidement les points suivants :
- Ca se passe dans une pizzeria des beaux-quartiers parisiens.
- Avec, à leur carte, une pizza appelée "Marco".
(Tout comme d'autres auraient des Margarita ou des 4 fromages; eux proposent une "Marco").
Voilà.
On est prêt !
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J'ai donc rendez-vous ce soir là dans une pizzeria haut-de-gamme (oui, ça existe à 3 filantes d'une tour d'Eiffel) avec l'un de ces types qui voudrait absolument savoir comment il pourrait par inadvertance s'improviser producteur musical ou un truc du genre...
"Encore un", me dis-je...
Mais n'ayant à l'époque clairement rien d'autre à foutre et vu que le type m'a annoncé se charger de la note, bah ma donzelle & moi décidons de nous y rendre...
Ce Monsieur, qui a pour prénom Marc-Sébastien, se renforce d'un nom à plusieurs rallonges. C'est d'un style : "Marc-Sébastien de-la-Commode-à-Tiroirs-Hauts-de-la-Chambre-Pourpre-Ebène.
Langage précieux, parfumé de frais, pas un cheveu qui n'aurait l'audace d'en dépasser un autre. Avec la toquante-Vendôme pour finir de situer presque entièrement toute l'allure du personnage.
En ce temps, la nana qui m'accompagne pratique couramment l'espagnol. C'est une parfaite aficionado du Pays et de sa culture.
Et comme Marc-Sébastien est -nous le découvrons à ce moment- originaire de l'ibérique péninsule en dépit de son nominatif pédigrée, les voici qu'ils sympathisent en discutant du Pays...
Et vas-y qu'avec, ben que j'te r'mets genre trois fois de l'apéro à base de mélanges qu'ils se commandent et se recommandent.
Autant le préciser de suite : notre Marc-Sebastien d-l-C-à-T-H-d-L-C-P-E, qui d'ordinaire ne consomme manifestement pas une goutte d'alcool est, à l'instant de ce récit, presque entièrement "fait" avant même de passer sa commande...
Autant le dire en effet : car c'est précisément ici que l'épisode prend toute la vitesse de son propre accent.
- On se souvient, l'ai-je dit, que l'une des pizzas de la carte porte le nom de "Marco".
Fort bien
.Intervient un serveur qui, se gourant de table, pose direct sous le nez du Marc-Sébastien une pizza, tout en annonçant triomphalement "Maaarco !".
Notre snob n'a pas encor le temps (ou le lexique lui manque ?) d'expliquer au garçon qu'il y a une erreur car il n'a pas encore passé sa commande, qu'on entend et voit à la table voisine se manifester la main d'un type semi-embarrassé : "non; Marco, c'est moi !"...
:fatalerror:
Car v'là t-y pas que notre Marc-Sébastien (qui n'a rien pipé de l'intitulé de la pizza ni de la situation), prenant cette intervention personnellement en grippe, entreprend un quart-de-tour rageur vers l'individu en le sommant de toute sa noblesse :
"Marco, c'est moi ici Monsieur; je ne vous permets pas; appelez-moi Marcusssss dans l'anussss, c'est ainsi que l'on me nomme dans l'intimité !" ...
- - - - - - -
Ed./
Je vous laisse jauger toute l'accumulation d'incongruités de la situation
Hit ! - THREAD "Le Rendez-vous des Belges". / THREAD "Les Conneries publiques" (anecdotes non musicales).
[ Dernière édition du message le 06/06/2017 à 06:22:56 ]
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