Les conneries. publiques !
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BillyBoy, tu veux bien modérer celle-là ? Histoire que les jeunots d'AF aient quelque chose aussi à se remémorer à la veillée, et pour titiller les futurs jeunots...
(même si je suis sûr qu'elle est loin de valoir celle des italiennes
)
Jules Joffrin
22972
Vie après AF ?
Membre depuis 21 ans
ibraz
2221
AFicionado·a
Membre depuis 21 ans
Une meuf en djellaba, qui marche a coté d'un mec genre "jeune coq" avec on petit bouc, ses pompes de m**** cirées, des écouteurs dans les oreilles...
ils traversent à un croisement, au momment où on arrive avec mes potes en caisse.
le mec s'énerve, commence a gueuler sur la meuf, je me gare pour voir si elle a pas besoin d'aide quand:
-il lui met une patate
-elle le chope, le pousse...
-le mec part en l'air sur deux mêtres et atterrit sur le c**
magnifique
pour sauver la face, il se relève (il a vu qu'il avait des spectateurs) et dit a la meuf d'un air autoritaire: "vas-y avances!"
un petit salut militaire a la meuf et on démarre, c'était magnifique, on s'est marrés sur 500 mêtres!!
comme quoi la femme marocaine sait se défendre si elle s'énerve...
ils traversent à un croisement, au momment où on arrive avec mes potes en caisse.
le mec s'énerve, commence a gueuler sur la meuf, je me gare pour voir si elle a pas besoin d'aide quand:
-il lui met une patate
-elle le chope, le pousse...
-le mec part en l'air sur deux mêtres et atterrit sur le c**
magnifique
pour sauver la face, il se relève (il a vu qu'il avait des spectateurs) et dit a la meuf d'un air autoritaire: "vas-y avances!"
un petit salut militaire a la meuf et on démarre, c'était magnifique, on s'est marrés sur 500 mêtres!!
comme quoi la femme marocaine sait se défendre si elle s'énerve...
La Nasa a passé 10 ans et dépensé 12 billions de $ pour fabriquer un stylo fonctionnant en gravité 0... Les russes utilisaient des crayons...
crossroads
9944
Je poste, donc je suis
Membre depuis 21 ans
greg lefonctionnaire
11410
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 21 ans
Créé un thread...
Je suis Charlie
Anonyme
521397
Il y a 20 ans à la bastille il y avait un mec qui considérait être une expression artistique de traverser la rue dans les clous au vert et de s'arrêter au milieu, une jambe levée comme s'il marchait, immobile comme une statue en faisant chier tout le monde !
malgré des milliers de klaxon, il n'avait jamais reçu de bourre-pif car reprenait sa route comme si rien ne s'était passé au milieu des badeaux-témoins qui riaient ou applaudissaient.
mais un jour un gars qui avait prévu le coup a surgi d'une bagnole en stationnement avec un porte-voix et s'est mis à gueuler dans l'oreille du mec à 10 cm :
"ceci est un happening, c'est une forme d'art extemporannée venue de new-york, à respecter intégralement comme composante de l'art moderne et fierté d'une métropole où le citoyen s'approprie et vit même en lui même l'état de sculpturalité. il faut que celAAA soit dit, clamé sur les plAAAAces publiques et défendUUUUUU par des esprits ouverts et novateurs ! c'est pourquoi je viendrai chAAAAAque soir défendre cet artiste inconnUUUUUUU..."
le mec immobile, les oreilles détruites par le rafus, a fini par bousculer le gars au porte-voix et à se casser en gueulant comme un putois.
toujours avec les applaudissements hilares du public !...
et c'est bizarre... mais... il est jamais rev'nu !
malgré des milliers de klaxon, il n'avait jamais reçu de bourre-pif car reprenait sa route comme si rien ne s'était passé au milieu des badeaux-témoins qui riaient ou applaudissaient.
mais un jour un gars qui avait prévu le coup a surgi d'une bagnole en stationnement avec un porte-voix et s'est mis à gueuler dans l'oreille du mec à 10 cm :
"ceci est un happening, c'est une forme d'art extemporannée venue de new-york, à respecter intégralement comme composante de l'art moderne et fierté d'une métropole où le citoyen s'approprie et vit même en lui même l'état de sculpturalité. il faut que celAAA soit dit, clamé sur les plAAAAces publiques et défendUUUUUU par des esprits ouverts et novateurs ! c'est pourquoi je viendrai chAAAAAque soir défendre cet artiste inconnUUUUUUU..."
le mec immobile, les oreilles détruites par le rafus, a fini par bousculer le gars au porte-voix et à se casser en gueulant comme un putois.
toujours avec les applaudissements hilares du public !...
et c'est bizarre... mais... il est jamais rev'nu !
le reverend
33809
Vie après AF ?
Membre depuis 21 ans
J'ai eu un pote pharmacien qui faisait des piges dans les officines, pour se faire du blé.
Pendant quelques mois, il a travaillé dans une pharmacie à Pigalle, de nuit peut-être même, enfin bref, voilààààà ce qu'il me narra il y a une vingtaine d'années.
---
Un soir, une prostipute entre dans la pharmacie et demande un médicament contre la grippe, et pas n'importe lequel : une de ses collègues de trottoir en avait pris, c'était très efficace, mais elle ne se rappelle plus le nom du médicament. La seule chose dont elle se souvient, c'est que le nom se termine par "bite".
Bon déjà, ambiance.
Les pharmaciens ne voient malheureusement pas de quel produit il peut bien s'agir, ça leur dit rien. Mais très professionnels, il commencent à chercher dans le Vidal, ce gros bouquin qui recense tous les médicaments.
Ils cherchent, ils cherchent, mais ne trouvent rien. La prostipute insiste, elle veut son médicament, pas un autre.
Comment ça s'est terminé ? Après de longues recherches, les pharmaciens ont fini par trouver le fameux médicament : c'était de l'Antigrippine.
---
Moi, j'avais bien aimé son histoire, à mon pote...
Pendant quelques mois, il a travaillé dans une pharmacie à Pigalle, de nuit peut-être même, enfin bref, voilààààà ce qu'il me narra il y a une vingtaine d'années.
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Un soir, une prostipute entre dans la pharmacie et demande un médicament contre la grippe, et pas n'importe lequel : une de ses collègues de trottoir en avait pris, c'était très efficace, mais elle ne se rappelle plus le nom du médicament. La seule chose dont elle se souvient, c'est que le nom se termine par "bite".
Bon déjà, ambiance.
Les pharmaciens ne voient malheureusement pas de quel produit il peut bien s'agir, ça leur dit rien. Mais très professionnels, il commencent à chercher dans le Vidal, ce gros bouquin qui recense tous les médicaments.
Ils cherchent, ils cherchent, mais ne trouvent rien. La prostipute insiste, elle veut son médicament, pas un autre.
Comment ça s'est terminé ? Après de longues recherches, les pharmaciens ont fini par trouver le fameux médicament : c'était de l'Antigrippine.
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Moi, j'avais bien aimé son histoire, à mon pote...
Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique ! :-( :-)
Statik
10667
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 21 ans
pulvonium
6791
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
Une qui a fait le tour de ma famille... Désolé, cette histoire a quelques années...
Un de mes oncles était dans sa jeunesse moniteur de colonies de vacances.
Une sortie en bus. Une gamine est malade, on va pas s'arrêter pour ça sinon on en finit plus.
On lui fournit un sac plastique pour pas qu'elle gerbe partout.
Vient le moment de se débarrasser du sac. Un mono ouvre la porte du bus et balance le sac...
...pile sur un cycliste que le bus était en train de dépasser
Un de mes oncles était dans sa jeunesse moniteur de colonies de vacances.
Une sortie en bus. Une gamine est malade, on va pas s'arrêter pour ça sinon on en finit plus.
On lui fournit un sac plastique pour pas qu'elle gerbe partout.
Vient le moment de se débarrasser du sac. Un mono ouvre la porte du bus et balance le sac...
...pile sur un cycliste que le bus était en train de dépasser
blooopp
3141
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 21 ans
Ca va me libérer de raconter ca..., j'en ai fait des cauchemards bien longtemps. Rien que d'y repenser, j'avais, la boule dans l'estomac...
J'étais pas bien vieux (6ème), et en sortie scolaire, on avait un camescope..... la prof me le confie en me disant "tu sais comment ca marche?" moi, "oui", et en route.
Sauf que : fausse manip. me suis retrouvé à être en standby quand je voulais filmer, et bien sûr en enregistrement quand j'arrêtais....
Pas si grave finalement, sauf que sur le voyage du retour, les profs ont voulu mater la vidéo... grand moment de solitude
Surtout qu'a l'époque j'avais le béguin pour une minette, et que j'avais bien profité du zoom....
Ca aurait pu être pire... genre descendre un autre élève ou un prof en flêche avec toute la lacheté (digne d'un dénonciateur collabo qui va à la gestapo) que permet l'absence de l'interessé...
En fait j'en ai jamais entendu parler (bizarre)... mais mon ego en avait pris une claque
J'étais pas bien vieux (6ème), et en sortie scolaire, on avait un camescope..... la prof me le confie en me disant "tu sais comment ca marche?" moi, "oui", et en route.
Sauf que : fausse manip. me suis retrouvé à être en standby quand je voulais filmer, et bien sûr en enregistrement quand j'arrêtais....
Pas si grave finalement, sauf que sur le voyage du retour, les profs ont voulu mater la vidéo... grand moment de solitude
Surtout qu'a l'époque j'avais le béguin pour une minette, et que j'avais bien profité du zoom....
Ca aurait pu être pire... genre descendre un autre élève ou un prof en flêche avec toute la lacheté (digne d'un dénonciateur collabo qui va à la gestapo) que permet l'absence de l'interessé...
En fait j'en ai jamais entendu parler (bizarre)... mais mon ego en avait pris une claque
Hit !
24775
Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
King Tubby
574
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 20 ans
Hit !
24775
Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
Anonyme
521397
Allez...
celle qui vient est limite "on stage" et "publique" ! (et limite tout court, mais comme elle est vraie, j'éspère qu'elle ne sera pas modérée...).
j'ai joué longtemps (et joue parfois encore) avec un excellent pianiste de légende, bardé de prix, avec un cv énorme et une grosse réputation dans certains milieux... et doté d'un humour trash redoutable !
un jour, on fait une scène, lui, moi et qq autres avec une chanteuse en vedette de la soirée.
problème, qd t'es vedette tu fais la balance en premier et la première partie ensuite et pdt le spectacle tu passes le dernier.
problème, il y avait 6 première parties !
du genre tu fais la balance à midi et tu joues à minuit !
et entre les deux tu apprécies... ou tu t'emmerdes... c'est selon !
vient le concert !
des artistes "chianteurs" à textes... à chier !
on s'emmerde, on rigole, on boit, on s'emmerde...
arrive une grosse allumant dans un fourreau en lamé rouge !
et qui chante pdt une heure toutes ses frustrations sur des mélodies aléatoires !
c'est tellement prétentieux et à chier qu'à la fin mon pote pianiste nous dit "celle là je vais me la faire, venez on va s'marrer"... et file vers la dinde qui sort de scène.
il se penche, fait le baise main, se pâme... se présente (elle "hu hu hu !... oui, j'ai bcp entendu parler de vous, hu hu !" ) et la félicite grassement avec des "merveilleux", "grand moments d'émotion", "grande dame de la chanson"... etc... etc...
la dinde n'en peut plus, rougit, flattée jusqu'à l'orgasme, des disques d'or pivotants à la place des pupilles !...
et là il dit : " Maaaadame, si j'osais j'aimerais vous demander une faveur"...
et elle, roucoulante : "mais demandez cher monsieur, je vous en prie, ce sera un plaisir..."
et lui, presque ployant un genou, le plus sérieusement du monde, dit distinctement :
"j'aimerais beaucoup que vous me fassiez caca dans la bouche" !!!
notre hilarité générale passa par toutes les notes de la gamme tandis que son visage à elle tentait toutes les couleurs de l'arc-en-ciel en plus pâle !
elle évita l'évanouissement de peu, puis après un "hooo" offusqué et surtout affreusement déçu...courru se planquer dans une loge !
on a bien joué ce soir là !
celle qui vient est limite "on stage" et "publique" ! (et limite tout court, mais comme elle est vraie, j'éspère qu'elle ne sera pas modérée...).
j'ai joué longtemps (et joue parfois encore) avec un excellent pianiste de légende, bardé de prix, avec un cv énorme et une grosse réputation dans certains milieux... et doté d'un humour trash redoutable !
un jour, on fait une scène, lui, moi et qq autres avec une chanteuse en vedette de la soirée.
problème, qd t'es vedette tu fais la balance en premier et la première partie ensuite et pdt le spectacle tu passes le dernier.
problème, il y avait 6 première parties !
du genre tu fais la balance à midi et tu joues à minuit !
et entre les deux tu apprécies... ou tu t'emmerdes... c'est selon !
vient le concert !
des artistes "chianteurs" à textes... à chier !
on s'emmerde, on rigole, on boit, on s'emmerde...
arrive une grosse allumant dans un fourreau en lamé rouge !
et qui chante pdt une heure toutes ses frustrations sur des mélodies aléatoires !
c'est tellement prétentieux et à chier qu'à la fin mon pote pianiste nous dit "celle là je vais me la faire, venez on va s'marrer"... et file vers la dinde qui sort de scène.
il se penche, fait le baise main, se pâme... se présente (elle "hu hu hu !... oui, j'ai bcp entendu parler de vous, hu hu !" ) et la félicite grassement avec des "merveilleux", "grand moments d'émotion", "grande dame de la chanson"... etc... etc...
la dinde n'en peut plus, rougit, flattée jusqu'à l'orgasme, des disques d'or pivotants à la place des pupilles !...
et là il dit : " Maaaadame, si j'osais j'aimerais vous demander une faveur"...
et elle, roucoulante : "mais demandez cher monsieur, je vous en prie, ce sera un plaisir..."
et lui, presque ployant un genou, le plus sérieusement du monde, dit distinctement :
"j'aimerais beaucoup que vous me fassiez caca dans la bouche" !!!
notre hilarité générale passa par toutes les notes de la gamme tandis que son visage à elle tentait toutes les couleurs de l'arc-en-ciel en plus pâle !
elle évita l'évanouissement de peu, puis après un "hooo" offusqué et surtout affreusement déçu...courru se planquer dans une loge !
on a bien joué ce soir là !
KoalaMan
19513
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 21 ans
On ne voit bien qu'avec les yeux. Le cœur est invisible pour l'essentiel.
Zorg0
13
Nouvel·le AFfilié·e
Membre depuis 21 ans
BillyBoy, tu veux bien modérer celle-là ? Histoire que les jeunots d'AF aient quelque chose aussi à se remémorer à la veillée, et pour titiller les futurs jeunots...
(même si je suis sûr qu'elle est loin de valoir celle des italiennes
)Will Zégal
77954
Will Zégal
Membre depuis 23 ans
Ouais...
on va attendre la prochaine mythique
on va attendre la prochaine mythique
pulvonium
6791
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
Ca se trouve, cette histoire a pris un tel statut grâce à sa suppression. Elle était peut-être même pas si terrible que ça en fait....
crossroads
9944
Je poste, donc je suis
Membre depuis 21 ans
Hit !
24775
Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
pulvonium
6791
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
Une qu'on m'a raconté pendant mes études, je ne peux donc attester de son authenticité...
Un couple se présente aus urgences d'un hôpital. La femme présente une brulure circulaire sur le dos. L'homme une morsure à un endroit que la décense et la pudeur m'interdiront d'invoquer.
D'après les explications gênées des protagonistes, Mr faisait sauter des crêpes et Mme lui effectuait une "petite gâterie". Et une crêpe est mal retombée, d'où la cruelle morsure involontairement infligée...
Un couple se présente aus urgences d'un hôpital. La femme présente une brulure circulaire sur le dos. L'homme une morsure à un endroit que la décense et la pudeur m'interdiront d'invoquer.
D'après les explications gênées des protagonistes, Mr faisait sauter des crêpes et Mme lui effectuait une "petite gâterie". Et une crêpe est mal retombée, d'où la cruelle morsure involontairement infligée...
tryoruda
1375
AFicionado·a
Membre depuis 21 ans
Hit !
24775
Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
Anonyme
521397
J'ai un pote, lors d'une soirée arrosée en bande dans un gite rural, qui se lève de table et dit :
"y a trop de clope, fait chaud, j'vais dehors... ça devient irrespirable !"
il sort marcher un peu... et on entend "plouf"... "merde"... "au s'cour" !
dans le noir, il était tombé en entier dans la fosse à purin !!!
l'a fallu le sortir... l'a failli se noyer, ce con !
c'est sur, après... c'était vachement plus respirable !!!
l'enfoiré !
"y a trop de clope, fait chaud, j'vais dehors... ça devient irrespirable !"
il sort marcher un peu... et on entend "plouf"... "merde"... "au s'cour" !
dans le noir, il était tombé en entier dans la fosse à purin !!!
l'a fallu le sortir... l'a failli se noyer, ce con !
c'est sur, après... c'était vachement plus respirable !!!
l'enfoiré !
Hit !
24775
Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
bonzay
725
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 22 ans
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