Les conneries. publiques !
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Ou l'histoire des italiennes et du camping...
Ben quoi, ca n'a pas de rapport avec la musique, donc c'est pas hors sujet, non ?
+1
Zorg0
13
Nouvel·le AFfilié·e
Membre depuis 20 ans
Citation : Ahh... si Billy voulait bien nous raconter ses jeunes mariés
Ou l'histoire des italiennes et du camping...
Ben quoi, ca n'a pas de rapport avec la musique, donc c'est pas hors sujet, non ?
tryoruda
1375
AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
Citation : l'histoire des italiennes et du camping...
+1
Will Zégal
75064
Will Zégal
Membre depuis 22 ans
Les italiennes en campings... non non non : faut conserver le mythe.
Si on le dévoile, ça sera un mythé mitté !
Bon, pour faire plaisir à Toilb (désolé, je copie-colle mon post) :
La pire (ou la meilleure) histoire de mariage que je connaisse, je ne l'ai (hélas) pas vue personnellement, mais elle m'a été racontée par deux potes : un qui faisait le bal du mariage et un autre serveur dans le restau où avait lieu les repas de noce. C'est pas on stage, mais c'est assez énorme.
Oui, je dis bien les puisque ce jour là, le restau qui comportait deux salles bien séparées recevait deux mariages dans les deux salles.
Les salles étaient vraiment séparées : en fait, deux ailes du restau auxquelles on accédait par l'entrée.
A un moment, malheureux hasard, en allant aux toilettes, le marié d'une des noces croise la mariée de l'autre noce.
Il reconnaît son ancienne copine. Son grand amour de jeunesse. Ils commencent à discuter, évoquer les vieux souvenirs. Quelques proches potes arrivent et s'incrustent. Puis des parents. Et les proches et les parents des autres mariés. Et les autres mariés qui trouvent que ça commence à bien faire et qu'il faut retourner chacun à sa noce.
Moralité : baston générale entre les deux noces et les deux tourtereaux qui se sont tirés ensemble quand ça a commencé à chauffer.
Il a fallu l'intervention des gendarmes et tout la tahouin.
Si on le dévoile, ça sera un mythé mitté !
Bon, pour faire plaisir à Toilb (désolé, je copie-colle mon post) :
La pire (ou la meilleure) histoire de mariage que je connaisse, je ne l'ai (hélas) pas vue personnellement, mais elle m'a été racontée par deux potes : un qui faisait le bal du mariage et un autre serveur dans le restau où avait lieu les repas de noce. C'est pas on stage, mais c'est assez énorme.
Oui, je dis bien les puisque ce jour là, le restau qui comportait deux salles bien séparées recevait deux mariages dans les deux salles.
Les salles étaient vraiment séparées : en fait, deux ailes du restau auxquelles on accédait par l'entrée.
A un moment, malheureux hasard, en allant aux toilettes, le marié d'une des noces croise la mariée de l'autre noce.
Il reconnaît son ancienne copine. Son grand amour de jeunesse. Ils commencent à discuter, évoquer les vieux souvenirs. Quelques proches potes arrivent et s'incrustent. Puis des parents. Et les proches et les parents des autres mariés. Et les autres mariés qui trouvent que ça commence à bien faire et qu'il faut retourner chacun à sa noce.
Moralité : baston générale entre les deux noces et les deux tourtereaux qui se sont tirés ensemble quand ça a commencé à chauffer.
Il a fallu l'intervention des gendarmes et tout la tahouin.
Will Zégal
75064
Will Zégal
Membre depuis 22 ans
Moins drôle, je pense. Une vieille histoire familliale ou comment se rendre parfaitement ridicule.
Je change quelques détails au cas où...
Lorsque j'étais gosse, on vivait en plein cambrousse (en Bretagne). Ma mère qui avait choisit de s'occuper de ses gamins travaillait à mi-temps et, pour assurer l'intendance (un demi salaire d'assistance sociale pour élever trois gamins... pas génial) faisait beaucoup de jardin et élevait des bestioles (volailles, lapins etc.)
Ce qui fait qu'on roulait pas sur l'or (c'est le moins qu'on puisse dire), mais qu'on bouffait royalement.
Ma mère est issue d'une famille très bourge de Paris et Versailles (grand père ponte d'une société minière américaine, toussa). Ils sont une dizaine d'enfants. La famille est littéralement coupée en deux. Les aînés (jusqu'à ma mère) sont hyper conformes bourges catho de droite, voire très très à droite pour certains. A partir de la mère, mai 68 est passé par là et mes oncles & tantes les plus jeunes sont bohème, vivent en concubinage, ont épousé des fils d'ouvriers voire même (horreur !) un noir et un juif, ont divorcé ou sont (mais ça, c'est secret) homo.
Il va sans dire que les repas de famille, c'est souvent le village d'Astérix.
Une fois, repas de noël entre oncles & tantes chez ma grand-mère à Versailles. Un de mes oncles était à l'époque un vrai connard. Enfin, capable d'être charmant, mais souvent... On le surnomait d'un nom d'animal pas très reluisant, pour vous dire. (il s'est plutôt amélioré en vieillissant)
Ce type ne supporte pas le surgelé. S'il apprend que ce qu'il mange est du surgelé, il va vider son assiète dans la poubelle.
Pour ce repas, ma mère avait apporté une dinde "du jardin". Un monstre énorme comme elle savait en faire pousser à coup de légumes et de céréales glanées, de quoi nourrir confortablement la vingtaine de convives du repas.
Pendant tout le repas, l'oncle en question ne cesse de tarir d'éloges sur la merveilleuse dinde que vraiment, ces produits de la campagne, ça n'a rien à voir avec les machins industriels, que c'est vraiment autre chose que du surgelé, que quelle texture, quel goût ! Que le surgelé, c'est vraiment de la merde et que comment les gens peuvent manger une chose pareille et que vraiment, un produit maison, ça na rien à voir.
Ça dure pendant tout le repas. Puis un moment, alors que la dinde est avalée depuis longtemps, il est pris d'une interrogation soudaine et s'adresse à ma mère :
- Mais dis-moi. Comment as-tu fait pour transporter la dinde depuis chez toi ?
- Ben vivante, tiens. On l'a tuée, plumée et vidée hier dans l'arrière cour. Ce qui a été dur, c'est qu'elle bougeait partout dans la voiture sur la route !
- Nooooon ?
- Ben non, évidemment. Elle est tuée depuis cette été et attendait tranquillement noël dans le congélateur. Je l'ai transportée surgelée, dans un sac isotherme !
Je change quelques détails au cas où...
Lorsque j'étais gosse, on vivait en plein cambrousse (en Bretagne). Ma mère qui avait choisit de s'occuper de ses gamins travaillait à mi-temps et, pour assurer l'intendance (un demi salaire d'assistance sociale pour élever trois gamins... pas génial) faisait beaucoup de jardin et élevait des bestioles (volailles, lapins etc.)
Ce qui fait qu'on roulait pas sur l'or (c'est le moins qu'on puisse dire), mais qu'on bouffait royalement.
Ma mère est issue d'une famille très bourge de Paris et Versailles (grand père ponte d'une société minière américaine, toussa). Ils sont une dizaine d'enfants. La famille est littéralement coupée en deux. Les aînés (jusqu'à ma mère) sont hyper conformes bourges catho de droite, voire très très à droite pour certains. A partir de la mère, mai 68 est passé par là et mes oncles & tantes les plus jeunes sont bohème, vivent en concubinage, ont épousé des fils d'ouvriers voire même (horreur !) un noir et un juif, ont divorcé ou sont (mais ça, c'est secret) homo.
Il va sans dire que les repas de famille, c'est souvent le village d'Astérix.
Une fois, repas de noël entre oncles & tantes chez ma grand-mère à Versailles. Un de mes oncles était à l'époque un vrai connard. Enfin, capable d'être charmant, mais souvent... On le surnomait d'un nom d'animal pas très reluisant, pour vous dire. (il s'est plutôt amélioré en vieillissant)
Ce type ne supporte pas le surgelé. S'il apprend que ce qu'il mange est du surgelé, il va vider son assiète dans la poubelle.
Pour ce repas, ma mère avait apporté une dinde "du jardin". Un monstre énorme comme elle savait en faire pousser à coup de légumes et de céréales glanées, de quoi nourrir confortablement la vingtaine de convives du repas.
Pendant tout le repas, l'oncle en question ne cesse de tarir d'éloges sur la merveilleuse dinde que vraiment, ces produits de la campagne, ça n'a rien à voir avec les machins industriels, que c'est vraiment autre chose que du surgelé, que quelle texture, quel goût ! Que le surgelé, c'est vraiment de la merde et que comment les gens peuvent manger une chose pareille et que vraiment, un produit maison, ça na rien à voir.
Ça dure pendant tout le repas. Puis un moment, alors que la dinde est avalée depuis longtemps, il est pris d'une interrogation soudaine et s'adresse à ma mère :
- Mais dis-moi. Comment as-tu fait pour transporter la dinde depuis chez toi ?
- Ben vivante, tiens. On l'a tuée, plumée et vidée hier dans l'arrière cour. Ce qui a été dur, c'est qu'elle bougeait partout dans la voiture sur la route !
- Nooooon ?
- Ben non, évidemment. Elle est tuée depuis cette été et attendait tranquillement noël dans le congélateur. Je l'ai transportée surgelée, dans un sac isotherme !
Pevets
13344
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 19 ans
Anonyme
521410
Chouby
3303
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 22 ans
Pof, je me mets la aussi 
...
Marriage. Beuvrie inimaginable. Fin du marriage, les gens nous saluent : "le pire, c est que vous serez au lit bien apres nous ". On charge. et on decampe. 2 kilometres plus tard : embouteillage.
... vous le voyez venir hein ?... ben, oui, control alcohol ... Arrive la guardia civil a mon niveau (on les connaissaient super bien a force de passer 2 fois par semaines depuis 4 mois). "salut, ils sont bien arroses vos clients aujourd hui... allez, passe par la gauche, je t ouvre le passage". Et donc nous sommes passe devant tout le marriage en rigolant en pensant :" finalement, on sera au lit avant vous..." gniarf, gniarf gniarf
...Marriage. Beuvrie inimaginable. Fin du marriage, les gens nous saluent : "le pire, c est que vous serez au lit bien apres nous ". On charge. et on decampe. 2 kilometres plus tard : embouteillage.
... vous le voyez venir hein ?... ben, oui, control alcohol ... Arrive la guardia civil a mon niveau (on les connaissaient super bien a force de passer 2 fois par semaines depuis 4 mois). "salut, ils sont bien arroses vos clients aujourd hui... allez, passe par la gauche, je t ouvre le passage". Et donc nous sommes passe devant tout le marriage en rigolant en pensant :" finalement, on sera au lit avant vous..." gniarf, gniarf gniarf greg lefonctionnaire
11410
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
Je connais un taxi, qui a "oublié" son client...
L'histoire se passe en Bretagne, à St-Brieuc...Une station de taxi...vers 13h...Quelqu'un appelle pour avoir un taxi, pour le chercher, dans une commune voisine, pour prendre un train qui part dans 25 minutes...
Le timing est juste, ils appellent un peu tard...
Le taxi, mon papa, part, et galère un peu à trouver l'appartement...il y arrive enfin mais personne ne l'attends...Le radiotéléphone sonne, c'est les clients qui s'impatientent :
"-j'ai appelé pour un taxi mais il n'est toujours pas là...
-Je suis devant la porte, dépèchez-vous...
-J'arrive..."
Deux personnes sortent, un jeune couple; ils se disent au revoir à côté du taxi, "tu m'appelles mon chéri, patati pattata..." , "va p'tet falloir vous magner si vous voulez avoir votre train..."
La porte de derrière s'ouvre, le chauffeur enclenche la première, la porte de derrière se referme, et c'est parti...
Et comme par hazard, le portable du chauffeur sonne...Comme vous le savez surement, les taxis sont des professionnels de la route, et jamais il ne leur arrive d'enfreindre le code de la route, donc il décroche...Il discute de choses et d'autres, et pied au plancher file vers la gare SNCF, à toute vitesse, car je vous rappelle qu'on est à la bourre...
Puis dans le centre ville, arrèté à un feu rouge, il finit par raccrocher, il vérifie l'heure et dit tout haut :
"ça devrait etre juste, mais on devrait l'avoir"
Il cherche dans son rétro à croiser le regard du type mais ne voit rien, il se retourne et bon sang : PERSONNE... juste un sac de sport un peu frippé...
Le téléphone sonne :
"-ReBonjour, le taxi qui est venu prendre mon mari, est parti avec son sac, mais a oublié mon mari..."
Donc demi-tour, train loupé évidemment, et gros chambrage de la part des collègues...
Il a pas fait payé la course quand même; il a ramené le sac. S'est bien entendu excusé, tout en leur expliquant : " Quand vous appelez un taxi pour la gare, n'appelez pas à la dernière minute, parce que, nous on vient de la gare déjà, alors il nous faut prévoir du temps pour faire l'aller-retour...15 minutes+ 15 minutes environ...surtout pour un train, prévoyez large quoi..."
L'histoire pourrait s'arréter là, mais les p'tits jeunes, ils ont vu qu'un autre train part vers 17h30, nickel...
On va appeler en avance quoi...Mais vers 16h30...
"-on voudrais un taxi pour le train de 17h30...
-Dans une heure ???!!??? Rappelez quand vous serez prêts plutôt...
-d'accord..."
Ils ont appelé à 17h15,et le garçon a loupé son train... et payé sa course cette fois-ci...
L'histoire se passe en Bretagne, à St-Brieuc...Une station de taxi...vers 13h...Quelqu'un appelle pour avoir un taxi, pour le chercher, dans une commune voisine, pour prendre un train qui part dans 25 minutes...
Le timing est juste, ils appellent un peu tard...
Le taxi, mon papa, part, et galère un peu à trouver l'appartement...il y arrive enfin mais personne ne l'attends...Le radiotéléphone sonne, c'est les clients qui s'impatientent :
"-j'ai appelé pour un taxi mais il n'est toujours pas là...
-Je suis devant la porte, dépèchez-vous...
-J'arrive..."
Deux personnes sortent, un jeune couple; ils se disent au revoir à côté du taxi, "tu m'appelles mon chéri, patati pattata..." , "va p'tet falloir vous magner si vous voulez avoir votre train..."
La porte de derrière s'ouvre, le chauffeur enclenche la première, la porte de derrière se referme, et c'est parti...
Et comme par hazard, le portable du chauffeur sonne...Comme vous le savez surement, les taxis sont des professionnels de la route, et jamais il ne leur arrive d'enfreindre le code de la route, donc il décroche...Il discute de choses et d'autres, et pied au plancher file vers la gare SNCF, à toute vitesse, car je vous rappelle qu'on est à la bourre...
Puis dans le centre ville, arrèté à un feu rouge, il finit par raccrocher, il vérifie l'heure et dit tout haut :
"ça devrait etre juste, mais on devrait l'avoir"
Il cherche dans son rétro à croiser le regard du type mais ne voit rien, il se retourne et bon sang : PERSONNE... juste un sac de sport un peu frippé...
Le téléphone sonne :
"-ReBonjour, le taxi qui est venu prendre mon mari, est parti avec son sac, mais a oublié mon mari..."
Donc demi-tour, train loupé évidemment, et gros chambrage de la part des collègues...
Il a pas fait payé la course quand même; il a ramené le sac. S'est bien entendu excusé, tout en leur expliquant : " Quand vous appelez un taxi pour la gare, n'appelez pas à la dernière minute, parce que, nous on vient de la gare déjà, alors il nous faut prévoir du temps pour faire l'aller-retour...15 minutes+ 15 minutes environ...surtout pour un train, prévoyez large quoi..."
L'histoire pourrait s'arréter là, mais les p'tits jeunes, ils ont vu qu'un autre train part vers 17h30, nickel...
On va appeler en avance quoi...Mais vers 16h30...
"-on voudrais un taxi pour le train de 17h30...
-Dans une heure ???!!??? Rappelez quand vous serez prêts plutôt...
-d'accord..."
Ils ont appelé à 17h15,et le garçon a loupé son train... et payé sa course cette fois-ci...
Je suis Charlie
Will Zégal
75064
Will Zégal
Membre depuis 22 ans
Si ton père était taxi à Saint-Brieuc, il a dû connaître celle-là. En 1990 je pense (j'espère que c'est pas à lui que c'est arrivé).
Dans un bar que je ne nommerai pas, un habitué fin bourré veut rentrer chez lui, mais le patron et quelques autres, on l'engueule : tu vas pas prendre le volant comme ça. On t'appelle un taxi.
Le taxi arrive. Le type a eu le temps de s'enfiler quelques autres verres. Le patron et un autre type le choppent chacun par un aile pour le traîner au taxi (le type tenait plus debout).
Tenant toujours le type, ils ouvrent la porte arrière et commence à enfourne le borracho dans la caisse. Le mec demande alors au chauffeur
"Vous avez de la place pour une pizza et deux caisses de bière ?
- Euh... oui"
Et là, le mec gerbe toute sa soirée sur le siège arrière en cuir du taxi.
Dans un bar que je ne nommerai pas, un habitué fin bourré veut rentrer chez lui, mais le patron et quelques autres, on l'engueule : tu vas pas prendre le volant comme ça. On t'appelle un taxi.
Le taxi arrive. Le type a eu le temps de s'enfiler quelques autres verres. Le patron et un autre type le choppent chacun par un aile pour le traîner au taxi (le type tenait plus debout).
Tenant toujours le type, ils ouvrent la porte arrière et commence à enfourne le borracho dans la caisse. Le mec demande alors au chauffeur
"Vous avez de la place pour une pizza et deux caisses de bière ?
- Euh... oui"
Et là, le mec gerbe toute sa soirée sur le siège arrière en cuir du taxi.
greg lefonctionnaire
11410
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
Quand t'es taxi, t'en as régulièrement des trucs comme ça...c'est un beau métier...
Je suis Charlie
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