Les conneries. publiques !
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Hit !

Fan assidu des rubriques "les conneries on stage" et autres "en home-studio", j'ai pu remarquer cependant qu'il n'éxiste pas de topic dédié aux anecdotes familiales ou amicales que le destin nous avait pourtant réservées.
Il en est pourtant de croustillantes, et qui divertiront + d'un musicien souhaitant faire... un break.
A cet effet, je propose donc que nous racontions ici toutes nos histoires sans rapport direct avec la musique (genre conneries lors du baptème du petit dernier etc).
A vos marques... Feu !

Zorg0

Hors sujet : Citation : Et puis...
Je ne raconte pas d'histoires...

Will Zégal

"Faites-vous tirer en une heure"


Anonyme

Le serveur vas les voir et prends la commande. Quand il dit "kesske vous buvez?"
Un des mecs dit "un breau d'eau!"
et le serveur "kesske vous voulez comme bordeau ??????"
on étaient mort de rire.

crossroads

Des mecs de ma boite partent faire une mission en Malaisie : là bas que de la bière, pas de "bons" vins à table.
Ils demandent au resto où il dînent habituellement si ils peuvent emmener du vin.
Pas de problème le patron donne son accord.
Lorsqu'un autre membre de la société les rejoints : il emmène avec lui dans ses bagages 2 bouteilles, l'une d'un grand bordeaux et l'autre d'un Bergerac.
Ils arrivent au resto avec les 2 bouteilles et le grand espoir de se faire un bon dîner avec du bon vin.
Hélas il n'ont pas de tire bouchons : ils demandent au serveur d'ouvrir les bouteilles.
Le serveur emmène les bouteilles en cuisine et revient avec une grande carafe bien remplie : il avait mélangé les 2 bouteilles ensemble dans la carafe!
Instrumental/Ambient/Post-Rock : https://dzeta.bandcamp.com/

Hit !

Eux qui avaient jusque là de bonnes manières et des habitudes plutôt luxueuses, étaient soudainement logés dans des sortes de baraques en bambou de je ne sais pas quoi...
Mais, dans l'adversité, on se réadapte paraît-il très vite à l'inconfort.
Alors va pour la lampe à pétrole et la corvée d'eau (avec un arrosoir en zinc cabossé) à 300 mètres de là.
On ne peut se faire idée du nombre de ruses qu'imagine un humain pour retrouver son chemin en territoire ennemi, les seuls repères possibles étant de vagues panneaux en carton vieux comme le temps, fort naturellement rédigés en mandarin, et sans bien sûr qu'aucune âme du secteur n'ait jamais entendu le mondre mot d'anglais, d'espagnol ou d'allemand dans lesquels Bernard excelle pourtant...
M'enfin bon, à force d'écrire les repères, ils parvinrent petit à petit à recopier les caractères et, tant bien que mal, à se faire comprendre en montrnat tel ou tel "dessin" et surtout, eux, comprendre à peu près ce que l'autochtone prêchait (Là aussi, paraît-il, on s'y fait "assez" vite...).
Du coup, ils purent s'éloigner de + en + loin de leur "base", et finirent un jour par dégotter l'impensable : carrément un "restau".
Bon, z'imaginez bien que c'était pas la Tour d'argent (et même plutôt son contraire) mais un tout p'tit truc avec un toit en dur (!) qui, en ces lieux représentaient toute la civilisation.
Evidemment, rebelote : au moment de choisir le plat, ben la carte est forcément rédigée du même caractère asiatique, et là-bas, nul ne pense à mettre des numéros au regard des plats comme chez nous...
Bah non : à quoi (à qui ?) ça servirait, à part mon Bernard et sa suite ?...
Ce qui fait que, prenant une ligne au hasard, Bernard "demande" au chef ce que c'est... le "patron" mime alors un poulet en faisant des genres de "cot cot cot dac" -y paraît qu'en chinois c'est carrément irrésistible (et qu'ils en ont tout autant à notre service)-, puis on passe à la ligne suivante, là c'est une sorte de meuuuuuhglement qui retentit dans la tôle, puis vient le tour du canard et on arrive à la ligne fatidique, accrochez vous : le gars fait "wou wou wou"... Il y avait -naturellement- du chien au menu.
Et ça, y paraît que... ça refroidit !
S'lut !

crossroads


Revenons en Europe, en France même.
J'étais dans un restau Italien, une vielle dame assez distinguée à une table voisine demande au serveur :
"- Vous auriez une cuillère s'il vous plait?
- Désolé madame, mais ici nous n'avons que du Parmesan!
- Non, non, je ne veut pas du Gruyère mais une cuillère!
- Pardon j'avais pas compris je vous apporte ça tout de suite!"
Là la vielle dame rajoute pour plaisanter : "Faut arrêtez ça rend sourd!"
Et le serveur se met a gueuler dans le resto : "QUOI???? KRONENBOURG!"
Instrumental/Ambient/Post-Rock : https://dzeta.bandcamp.com/

Hit !

Hors sujet : Wouaf !
"Les conneries.publiques" sont en passe de devenir une vraie source d'inspiration pour des films à la De funès et Pierre Richard...

pulvonium

Ca se passe en vacances d'été au bord de mer.
On s'arrête à un bar modestement nommé "Le Palais de la Bière".
Mon paternel, (peut-être un rien insouciant ?) demande au garçon venu prendre commande : "Une bière s'il vous plaît".
Le garçon offusqué : "Mais Monsieur, ici nous sommes le Palais de la Bière, nous avons un choix de plus de 300 bières !"
Mon père : "Alors une Stella Artois"
Le garçon (bien embarrassé) : "Ah, ben celle-là on n'a pas...


bonzay

Hors sujet : en meme temps, trois cents binch' et commander une stella, ca releve de l'inimaginable pour moi...

pulvonium

Hors sujet : Ou de la provoc' ?

Anonyme

Miracle, je lève une putain de bombe atomique dans mon lycée...
Elle accepte que je passe la soirée avec elle, genre huppée et tout et tout, les gars en sebago, les filles en robe longue...
Bien sûr, je vais la chercher en Spet, un 125 ER immonde qui montait à 110 max, une véritable épave...
La belle monte derrrière après m'avoir montré sa "belle robe que sa grand-mère lui prête exceptionnellement pour l'occasion parcqu'elle est très chère, que c'est à cause des belles dentelles là"...
2 km à faire...
Au bout de 1 km 1/2, la magnifique blonde commence à gueuler d'arrêter en me mettant des beignes...
Je me dis" Allez allez, encore une gonzesse qui flippe de ma conduite un brin instinctive, lâche pas la poiggnée Stan, on arrive devant le perron, montre que t'es le plus beau avec ta princesse sur ton fier cheval de fer ..."
je m'arrête devant de droles de têtes, putain oui, je sais pas pourquoi, mais à voir leurs tronches, mon arrivée n'est pas passée inaperçue, j'ai bien fait de la laver cet aprem ma brêle...
Je pose le pied par terre, et ma chérie explose :"Mais quel connard!...t'as pas entendu?" qu'elle me balance...
La "belle robe que sa grand-mère lui prête exceptionnellement pour l'occasion parcqu'elle est très chère, que c'est à cause des belles dentelles là", s'était enroulée autour du moyeu, à l'arrière, déchirée, ne laissant à ma promise qu'une sorte de bandana déchiré autour de la taille, ce qui a permis, non seulement à moi, mais également aux 150 personnes présentes sur les marches de l'entrée, de découvrir ses longues jambes divines, seulement couvertes par ses collants, une paire de fesses d'enfer, séparées par l'équivalent surface d'un lacet de chaussure, spectacle que je ne verrai donc plus jamais.
Crise de pleurs, hystérie, ses copines l'ont enfermée dans les gogues en attendant que sa mère vienne la chercher, la pauvre était complêtement traumatisée...
La honte de sa vie, c'est sûr, et une bonne carre des familles pour ma pomme..
En conclusion, il vaut parfois mieux déchirer directement le cul que l'emballage... (pas trop vulgaire ça...)

crossroads




Instrumental/Ambient/Post-Rock : https://dzeta.bandcamp.com/

Boris Kuglhof



Anonyme


très bien racontée !

trop...
et à laquelle je ne crois pas une seconde !



pulvonium



Ca va être dur de faire mieux...

Anonyme

Sur la tête à sid...
Elle s'appelle christelle Gadal, je sais pas où elle est partie pour se reconstruire (

Je sonne à l'interphone, je me suis retrouvé nominé pour le rateau de platine 1988... Elle n'a jamais ouvert la porte, du moins pas à moi, et je ne l'ai plus jamais revue...
C'était sa dernière année dans le bled.
Mais putain , elle en jettait à mort, la copine PARFAITE pour un petit con de 17 ans....
Et ces jambes...


Anonyme

;-)
Tiens, j'en ai une :
petit, en bretagne, on découvre dans une BD le gag du portefeuille mis à un coin de rue ou de porte par terre et relié par une ficelle !
alors on le fait et on met la seule ficelle qu'on avait, une grosse ficelle à colis, en chanvre jaune méchament ficelée autour du portefeuille.
tout le contraire de invisible (c'est sans doute de là que vient l'expression "la ficelle est un peu grosse" ! ).
arrive un gars, habillé classe avec un long manteau en drap-laine-feutrine.
il voit le truc et rigole... et met ses deux pieds sur le portefeuille pour le bloquer, en disant très fort "ho le beau portefeuille" !
on était trois potes...
on a tiré brutalement de toutes nos forces et le portefeuille est venu, faisant glisser et valdinguer le plaisantin qui est tombé de tout son long dans le caniveau humide avec son beau manteau !

on s'est cassé vite fait pendant qu'il gueulait de toutes ses forces et on s'est planqué chez nos parents... en craignant à tout moment de l'entendre sonner à la porte !
on n'a pas eu de nouvelles...


Anonyme

Citation : Bon, je te crois !
Merci!
C'est vrai que gosses, on n'en a pas loupé beaucoup quand même...


minuslab

Citation :
et à laquelle je ne crois pas une seconde !
C'est systématique de remettre en cause la bonne foi des gens ? (je parle pas que pour toi druide, mais pour beaucoup de gens ici).

Anonyme



Anonyme


mais oui que je ne demande qu'à te croire.

cool, les mecs, ici on est là pour rire...

Boris Kuglhof

La mère d'un pote travaillait pour une boîte de produits de bain, douches et autres shampoing.
On s'était dit qu'on allait faire mousser la fontaine, on avait pris plein de gros bidon de bain moussant vert et bleu.
La fontaine est arrêté durant la nuit, on en a profité pour aller vider discretement tout nos bidons dedans, par groupe de deux, discret, c'est en centre-ville.
On fini la soirée et chacun rentre se pieuter.
Le matin, un de mes potes passe chez moi complétement paniqué, il me dit d'aller voir...
On va discretement en direction du centre-ville, un dimanche matin, assez tôt.
En arrivant sur place, horreur ! La fontaine à généré plusieurs m2 de mousse !
Il y en a env. 30cm sur la route, on en a jusqu'au genou...!
La circulation est coupé, c'est la panique au centre-ville. Nous, complétement flippé, on est allé se cacher chez nous.
Dès le lundi et pendant une semaine, y'a eu une équipe de nettoyage qui ont fait toute la fontaine à la brosse à dents ! Y'avait même eu un article dans la canard local pour un appel à témoin...
La nettoyage avait coûté un paquet de thunes, on s'est jamais fait chopper.....
Mais c'est les verts qui avait gagné, la fontaine était teinté d'un vieux vert moche marécage !


Anonyme


ibraz



joli!!!

Anonyme



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