Bagnole de merde land

yes, au lieu de 370 exactement. Je suis automatiquement fasciné par la différence !

Tu m'etonnes!

Moi je suis automatique ennervé par la connerie et la malhonnêteté des garagistes.
La semaine dernière, j'emmene ma seconde bagnole au controle technique pour l'immatriculer en Belgique. Defaut à corriger: j'ai un phare mal réglé. Vu que je n'ai pas le matos pour mesurer ça bien comme il faut, j'apporte ma bagnole a un petit mécano pour qu'il me regarde tout ça. Je pars tirer quatre sous au distributeur du coin, et quand je reviens j'entends le mécano brailler. Et puis il m'annonce qu'il faut changer mon phare parceque le moteur de réglage est mort. L'ayant entendu gueuler, vous voyez le doute qui me vient?
Pendant qu'il appelle son fournisseur pour connaitre le prix, je vais jeter un coup d'oeil: ce con avait levier avec le bitougniaux qui tient l'ampoule, et l'avait pété!
Je retourne le voir, et lui annonce que ce n'est certainement pas moi qui vais payer le phare qu'il vient de degommer. Mais lui me dit que de toute façon il était mort et qu'il fallait le changer... Ouiai, mais non, moi j'en apporté une bagnole avec un phare mal réglé, il est hors de question que je reparte avec un phare cassé. Mes conditions: c'est une vieille bagnole, tu me bidouille un truc, une vis, n'importe quoi pour réparer TA connerie mon gros, et je me casse...ou alors t'es mal.
Ok, le gars me répare sa connerie, et je rentre chez moi avec dans l'idée de faire remplacer mon phare cassé chez un garagiste, un vrai. Et puis j'ai le doute, je sors ma caisse a outils, je démonte tout, je file voir sur le net si je ne trouve pas des infos, et bingo! le moteur de réglage etait juste pas bien emboité. Je pousse un peu sur le truc, bim bam boum, phare réglé, controle technique ok, no soucy!

Je vous laisse comme même deviner la terrible envie de meurtre qui me hante depuis quelques jours, parceque du coup ce batard ma bel et bien zigouillé mon putain de phare qui marche très bien!


Hors sujet :

Oui, Mongolor Batardus, je sais, tavé cassé le phare

C'est pas trop mon truc non plus, mais bon des fois comme même!

Il y a deux semaines, j'entend un petit couinement dans ma direction, je regarde sous la bagnole et le soufflet de crémaillère est naze. Bon, je file chez Auto5 (oui, je balance, merde!) leur explique que j'ai un couinement à droite et leur demande de regarder et de me faire un devis.

10 minutes après:
"- ah ben ouai m'sieur, c'est les deux soufflets gauche qui sont morts
- euhhhh, non c'est a droite le bazard hein"

Le gars me prends un peu de haut: "oui mais il y a des cardans des deux côtés m'sieur, et c'est le gauche qui est mort, donc il faut changer le cardan et les deux soufflets"

Ok, on va voir la voiture ensemble, et je lui montre le soufflet naze (celui de crémaillère, a droite donc), il me confirme. Et puis ben je lui demande de me montrer mes deux souflets morts: RIEN!
Le gars a essayé de s'en sortir en me disant qu'ils étaient gras et qu'il croyait a une fuite, j'ai pris ma caisse, et je me suis cassé.
Donc, quelqu'un qui n'aurait pas ouvert l'oeil aurait eu 300€ de facture de cardan pour rien...sympa non?



Xav'>

Non mais serieux en ce moment je passe mon temps a m'engueuleravec tout le monde pour ce genre de plans, c'est moi qui suis vraiment un chieur ou alors la terre entière passe vraiment son temps a essayer d'enculer la terre entière? serieux c'est hallucinant!!!

Non mais serieux en ce moment je passe mon temps a m'engueuleravec tout le monde pour ce genre de plans, c'est moi qui suis vraiment un chieur ou alors la terre entière passe vraiment son temps a essayer d'enculer la terre entière? serieux c'est hallucinant!!!

Une autre fois, ce coup-ci en concession Wolkswagen.

Ma copine avait une Polo, dont un voyant orange s’allumait sans arrêt, sans que personne ne sache pourquoi. On l’amène à la concession : « Ok bon beh faut changer le faisceau d’allumage »… Admettons… On laisse la voiture la semaine vu qu’on devait s’absenter et qu’on en avait pas l’utilité.

On rentre la semaine suivante, et sur la route du garage, le câble d’embrayage de ma Golf qui nous lâche… On se fait remorquer jusqu’à la concession.

« Ah oui, alors la Polo n’est pas prête, on a pas reçu les pièces…
- Attendez… Depuis plus d’une semaine ? Vous vous foutez de nous ou quoi ? Comment on fait nous ? On a plus de voiture, on en a besoin pour aller bosser… Vous avez des véhicules de courtoisie ?
- Oui, mais non, on en a pas en stock.
- Ah bon, et la dame juste devant nous ? Qu’est ce qu’elle vient de ramener ? Ah, un véhicule de prêt… Comme c’est bizarre…
- Ah oui, mais non, mais je savais pas… »

Finalement, on repart donc avec une voiture…

Quelques jours après, la Golf est prête (mais pas la Polo…). Je vais la chercher. Le mec me dit
« Par contre, faudra penser à changer l’embrayage là… il est mort…
- Ouais, beh on verra plus tard hein… »

Et je monte dans ma voiture… Au moment de passer la vitesse, j’appuie sur la pédale d’embrayage qui fait un bruit monstrueux… Et encore plus quand je la relâche… parfait… Je retourne voir le gars :
« Euh dites, je pense qu’il y a un problème sur votre réparation là...
- Mais non, je vous l’avais dit, votre embrayage est mort !
- Ok… non, là vous allez arrêter de vous foutre de ma gueule, et vous allez venir voir parce que moi, je repars pas avec une voiture dont la pédale d’embrayage fait un tel bruit, c’est hors de question ! »

Après test, le mécano me sort :
« Effectivement… la pédale d’embrayage a été cassée pendant la réparation… »
Parfait. Je laisse donc la voiture quelques temps de plus… et repart avec ma voiture de prêt !

Quelques jours après, nos voitures sont prêtes.
Pédale d’embrayage et câble flambant neufs pour la Golf
Faisceau d’allumage neuf pour la Polo !
Facture salée.
On repart.

Le lendemain, sur la Polo, le même voyant qui s’allume… Je retourne voir la concession. Mon mécano préféré :
« On a pas réinitialisé la panne, il faut que je branche le boitier ».
Fait donc ça ouais, espèce de trou du cul. Il branche le boitier, qui affiche un truc du genre « mauvaise combustion ». Mon mécano :
« Ah ouais, mais ca, c’est parce que votre copine a du rouler dans une grosse flaque et ca a du mouiller le carburateur, ou un truc comme ca.
- Vous vous foutez vraiment de ma gueule ? Ca fait 3 semaines qu’il n’est pas tombé une goutte de pluie ! »
Enfin, bref, je repars avec la Polo, le voyant ne s’est rallumé que 15 jours plus tard…

On l’a amené à un petit garagiste qui nous a trouvé les pannes (ventilateur mort, 1 soupape cassée, une autre fissurée, et une mauvaise compression sur un cylindre). Ca nous a couté les yeux de la tête, mais au moins le voyant ne s’allumait plus…