Les conneries. publiques !
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Je pensais effectivement qu'en tort, on avait à payer les dégats de l'autre. Faut avoir eu le tour pour le savoir !
J'ai eu le même problème mais là à cause du gps, la fraction de seconde de regard vers l'écran a suffit pour que je ne voie pas la file arrétée sur l'autoroute. Me suit pris le cul d'une dame dans la tronche et par miracle, aucun dégat grave...
ouais des fois!
même debut d'histoire pour ce couple de voisins de mes beaux parents:
sortie de soirée, tout le monde a picolé evidemment, et monsieur prend le volant. Controle de police à 500m de chez eux: soufflage dans le ballon. Il vire au vert pour monsieur alors le flic sympa lui dit "bon allez, votre femme va vous ramenez, on en reste là, prenez ça pour un avertissement. Elle a bu votre femme?" Il la font souffler, ça vire aussi, et là elle éclate en sanglots, genre la complainte de la famille acculée.
Ben vous me croirez ou non, un des flics s'est mis au volant et a raccompagné le couple chez eux, suivi par l'estafette.
moralité: roulez bourrés?
![[jj]](https://img.audiofanzine.com/img/user/avatar/3/1/31875.png?w=40&h=40&fm=pjpg&s=d71b718254d937215f8a209b6505a2a5 "[jj]")
T'avais emprunté la bagnole à Cosette?
deud
2613
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 21 ans
Ba ta ptete niké sa voiture aussi, les chocs par l'arrière ça parait jamais très grave mais souvent pas mal de choses bougent (chassis, toussa).
J'espère pour toi que t'as pas fait de constat
J'espère pour toi que t'as pas fait de constat
oryjen
17492
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
deud
2613
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 21 ans
Citation : Tu crois peut-être que je lui aurais payé tout ça?
Je pensais effectivement qu'en tort, on avait à payer les dégats de l'autre. Faut avoir eu le tour pour le savoir !
J'ai eu le même problème mais là à cause du gps, la fraction de seconde de regard vers l'écran a suffit pour que je ne voie pas la file arrétée sur l'autoroute. Me suit pris le cul d'une dame dans la tronche et par miracle, aucun dégat grave...
deud
2613
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 21 ans
Anonyme
521397
Il y a quelques temps (2 ans environ), ma douce (qui depuis est devenu mon épouse) et moi avions décidé d'aller au resto. C'était un peu imprévu. Elle rentrait tard du boulot (elle est infirmière) et moi, en attendant, je sirotais un verre de bourbon (j'en étais à mon deuxième quand elle est rentrée). Bref, on part au resto vers 21H00 et, sur place, je commande un apéro (3ème bourbon) avant de dîner. Pendant le repas, je vide une bouteille de 3/4 d'un bon vin du pays. Ma femme ne boit qu'1/2 verre. On quitte le resto vers 22H30 et, comme un con, je prends le volant. Sérieux, je n'étais pas rond du tout. Je marchais bien droit... c'était mon état naturel, quoi...
Sur le chemin du retour, des flics (gendarmes) dans un carrefour me font signe d'arrêter et de couper le contact. J'optempère (comme on dit dans le milieu autorisé) et baisse la vitre.
Le flic :
- Gendarmerie nationale, les papiers du véhicule et votre permis svp
Moi, j'ai été tenté de dire "oui, je vous avais reconnu" mais je m'abstiens. Je file mes papiers. Il fait le tour du véhicule, regarde sur le siège arrière et voit une boite de seringues (c'était la bagnole de ma femme).
- Pourquoi avez-vous toutes ces seringues ? dit-il
Ma femme :
- Je suis infirmière libérale, c'est ma voiture de service.
Le flic
- Humm... Bon, nous devons faire un test d'alcoolémie.
Il me tend le ballon. Je commence à regretter d'avoir pris le volant.
Je souffle.
Le flic met le réactif dans la lumière d'un lampadaire (je rappelle qu'il fait nuit).
- Il y a une réaction positive, qu'il me fait. Vous avez bu ?
Moi :
- Nous venons du resto, j'ai bu un verre de vin
Le flic
- Le réactif est sensible. Je ne peux pas dire quel est votre taux d'alcool dans le sang. Vous devez me suivre dans le camion pour souffler dans l'éthylotest (supposé afficher le bon dosage d'alcool).
Je suis donc le flic jusqu'au camion où un autre flic attendait.
L'appareil est en mode "veille". Un menu déroulant précise "patienter SVP". Le flic active l'appareil pour passer en mode test et nous attendons.
- Vous savez, qu'il me dit, le fait que le ballon réagisse ne signifie rien. Le poids de la personne, le sexe... ça y fait.
Moi je me dis que je peux faire mon poids et avoir tout mon sexe, il est à peu près certain que je me retrouverai marron avec un retrait de permis à la clé... mais l'appareil est toujours en veille.
Le flic à son collègue :
- Tu as touché l'appareil ?
- Non. Il est comme ça depuis que je l'ai allumé.
5 bonnes minutes s'écoulent. Il fait un peu froid (on est en hiver) et je suis fatigué (tu m'étonnes). J'ose :
- Il ne marche pas votre appareil ?
Le flic
- Normalement, oui. Mais là, non.
- Ah, fais-je... Qu'est-ce qu'on fait alors ?
Le flic en a un peu marre aussi d'attendre.
- Votre femme, elle a bu ? me demande-t-il comme quelqu'un qui vient d'avoir une idée géniale.
- Non. Elle ne boit pas. Vous pouvez la faire souffler dans le ballon si vous voulez.
Le flic :
- Non, pas la peine. Qu'elle prenne le volant et tirez-vous.
Je n'attends pas mon reste. J'ai eu chaud ce soir là. Je crois que j'avais un peu trop bu.
Sur le chemin du retour, des flics (gendarmes) dans un carrefour me font signe d'arrêter et de couper le contact. J'optempère (comme on dit dans le milieu autorisé) et baisse la vitre.
Le flic :
- Gendarmerie nationale, les papiers du véhicule et votre permis svp
Moi, j'ai été tenté de dire "oui, je vous avais reconnu" mais je m'abstiens. Je file mes papiers. Il fait le tour du véhicule, regarde sur le siège arrière et voit une boite de seringues (c'était la bagnole de ma femme).
- Pourquoi avez-vous toutes ces seringues ? dit-il
Ma femme :
- Je suis infirmière libérale, c'est ma voiture de service.
Le flic
- Humm... Bon, nous devons faire un test d'alcoolémie.
Il me tend le ballon. Je commence à regretter d'avoir pris le volant.
Je souffle.
Le flic met le réactif dans la lumière d'un lampadaire (je rappelle qu'il fait nuit).
- Il y a une réaction positive, qu'il me fait. Vous avez bu ?
Moi :
- Nous venons du resto, j'ai bu un verre de vin
Le flic
- Le réactif est sensible. Je ne peux pas dire quel est votre taux d'alcool dans le sang. Vous devez me suivre dans le camion pour souffler dans l'éthylotest (supposé afficher le bon dosage d'alcool).
Je suis donc le flic jusqu'au camion où un autre flic attendait.
L'appareil est en mode "veille". Un menu déroulant précise "patienter SVP". Le flic active l'appareil pour passer en mode test et nous attendons.
- Vous savez, qu'il me dit, le fait que le ballon réagisse ne signifie rien. Le poids de la personne, le sexe... ça y fait.
Moi je me dis que je peux faire mon poids et avoir tout mon sexe, il est à peu près certain que je me retrouverai marron avec un retrait de permis à la clé... mais l'appareil est toujours en veille.
Le flic à son collègue :
- Tu as touché l'appareil ?
- Non. Il est comme ça depuis que je l'ai allumé.
5 bonnes minutes s'écoulent. Il fait un peu froid (on est en hiver) et je suis fatigué (tu m'étonnes). J'ose :
- Il ne marche pas votre appareil ?
Le flic
- Normalement, oui. Mais là, non.
- Ah, fais-je... Qu'est-ce qu'on fait alors ?
Le flic en a un peu marre aussi d'attendre.
- Votre femme, elle a bu ? me demande-t-il comme quelqu'un qui vient d'avoir une idée géniale.
- Non. Elle ne boit pas. Vous pouvez la faire souffler dans le ballon si vous voulez.
Le flic :
- Non, pas la peine. Qu'elle prenne le volant et tirez-vous.
Je n'attends pas mon reste. J'ai eu chaud ce soir là. Je crois que j'avais un peu trop bu.
-W- aka ian wallace
1113
AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
ouais des fois!même debut d'histoire pour ce couple de voisins de mes beaux parents:
sortie de soirée, tout le monde a picolé evidemment, et monsieur prend le volant. Controle de police à 500m de chez eux: soufflage dans le ballon. Il vire au vert pour monsieur alors le flic sympa lui dit "bon allez, votre femme va vous ramenez, on en reste là, prenez ça pour un avertissement. Elle a bu votre femme?" Il la font souffler, ça vire aussi, et là elle éclate en sanglots, genre la complainte de la famille acculée.
Ben vous me croirez ou non, un des flics s'est mis au volant et a raccompagné le couple chez eux, suivi par l'estafette.
moralité: roulez bourrés?
Wallace pour les intimes, -W- pour ceux qui parlent majuscule couramment, aka pour ceux qu'ont rien compris
a.k.a
18740
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 21 ans
Hit !
24730
Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
Hen Lars
999
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 21 ans
Anonyme
521397
Hors sujet : Citation : AdT > le verbe est "obtempérer", avec un "b".
Je l'ai écrit avec un p ??? J'étais probablement pourré
Hit !
24730
Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
Hors sujet : brobablement 
...
Anonyme
521397
Anonyme
521397
Tiens, il me vient en mémoire une histoire de mes jeunes années et de boisson forte (pour l'âge). Je devais avoir une dizaine d'années et j'étais pote avec un plus jeune, 8 ans environ, qui me suivait partout. Un jour, nous avions décidé de visiter le sous-sol d'un immeuble du quartier. Par chance, une cave n'était pas fermée à clé et l'intérieur était rempli de bouteilles d'un cru local. Je ne sais plus comment nous avons fait pour ouvrir les bouteilles mais nous sommes parvenus à en ouvrir deux, une pour moi et l'autre pour mon jeune copain. Je me souviens que c'était dégueulasse aux premières gorgées mais que, passé le 1/4 de litre, ça devenait potable. Le litre achevé, c'était franchement délicieux. Nous sommes repartis de cette cave pour déambuler dans le quartier, rigolards comme jamais. Sans trop savoir pourquoi ni comment, je me suis retrouvé chez les parents de mon pote, pensant que ce dernier me suivait, fidèle à son habitude. Je me suis alors fait une fierté de leur raconter notre descente en paradis, ce qui n'a pas été de leur goût, manifestement, d'autant que mon pote - mais où était-il passé celui-là ?- n'était pas avec moi. Je passe sur les détails. Toujours est-il qu'il n'ont retrouvé leur fils que le lendemain, se faisant un sang d'encre entre temps. Celui-ci avait eu la malheureuse idée de grimper dans la benne d'un camion qui stationnait dans les parages et de s'y endormir. Il s'est réveillé au petit matin, le camion garé dans un endroit inconnu de lui, très loin de son domicile. Je suppose qu'il a erré en pleur jusqu'à ce qu'une bonne âme veuille bien s'occuper de lui. Il ne m'a pas raconté comment ses parents l'ont accueilli. J'ai compris qu'il avait eu sa fête.
En ce qui me concerne, j'ai cuvé mon vin allongé dans mon lit sous l'oeil inquiet de ma mère qui avait mis une bassine pour éviter que je salisse par terre. Quant à mon père qui observait la scène, il m'a simplement dit, calmement :"si tu recommences, je te pends par les pieds". Mon vieux a toujours été tendre avec moi
En ce qui me concerne, j'ai cuvé mon vin allongé dans mon lit sous l'oeil inquiet de ma mère qui avait mis une bassine pour éviter que je salisse par terre. Quant à mon père qui observait la scène, il m'a simplement dit, calmement :"si tu recommences, je te pends par les pieds". Mon vieux a toujours été tendre avec moi
[jj]
5917
Je poste, donc je suis
Membre depuis 21 ans
oryjen
17492
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
En novembre dernier, je sors d'un troc où je venais d'acheter un petit ampli combo tout neuf pour mon aînée qui chante à ses heures. Marre qu'elle en avait de ne pouvoir pousser la célinette (oui c'est un peu son genre melheureusement) qu'en présence d'une chaîne HiFi dûment raccordée au secteur.
Pour quitter le parking de ce lieu de perdition et rejoindre la rue, on passe direct par un rond point, et là, attendant matoisement, pas vraiment engagée à ma gauche, pas vraiment garée, la bonne 306 des chaussettes-à-clous avec le pinpon sur le toit.
Je m'arrête (je mets ma ceinture ), j'attends.
Les cochons ne bougent pas.
Tout de suite le scénar pourri défile dans ma tête: Si je m'engage, ils mettent le pinpon en route d'entrée et me voilà bon pour un contrôle.
Ma vieille bagnole est une friandise pour tous les Longtarin de la planète.
Si je m'engage pas, ils vont sortir et faire à pieds les 7m50 qui nous séparent...
Fort civilement, je leur fais signe de la main que je daigne les laisser passer, style le mec qui est justement en train de réviser son code de la route avant de reprendre le trafic.
Aucune réaction des pandores.
Bon, je me dis, ils attendent peut-être quelqu'un, on peut pas, même flic, être aussi ostensiblement vicieux!
Bin si.
Sitôt engagé, le pinpon et tout de tralala!
J'avais pas fait 20m, que déjà je dois m'arrêter, et là, je vois sortir de la caisse 4 malabars en uniforme avec les matraques à la main!!!!
"Veillez présenter les papiers du véhicule", vous la connaissez celle-ci...
Je tente la détente "vous êtes en chasse?"..."Vous cherchez quelque chose?", et mon plus beau sourire crispé...
"Simple contrôle de routine", y me fait...Bin tiens...
Pendant que je tente d'amadouer le chef, les trois autres collent le nez aux vitres, enfin non, les 2 autres, parce que le troisième est juste derrière moi, avec ses grosses épaules et sa matraque, des fois que j'essaie de délit de fuite.
L'un des deux se relève, mais celui qui embuait ma vitre côté conducteur persévère sévère...
Tandis que le chef chef inspecte mes papiers, je fais à l'indiscret:" Vous voulez voir qqch?", et j'ouvre la portière.
"Oui", me fait-il d'un air entendu.
Moi j'entends rien du tout, et je le vois tendre le bras à l'intérieur, saisir qqch sur le siège, et se relever triomphant en me disant avec un sourire narquois:
"Et ça, qu'est-ce que c'est?"
Je louche sur le chiron qu'il me brandit au nez, et lui réponds, bonhomme:
"Ca c'est une écaille de pomme de pin, monsieur".
Eeeeeeet oui, le matin j'étais allé faire provision de pommes de pin pour le feu, et un minuscule brimborion en était resté sur le siège conducteur!
L'air sombre, le crétin me répond:
"Oui bin des fois c'est autre chose".
Et voilà, tout à coup je saisis la raison du comportement bizarre et musclé des 4 abrutis, ils cherchaient de la dope!
Moi qui n'ai jamais consommé comme hallucinogène que les harmoniques célestes de mes synthés vintage...
On m'avait jamais dit que j'avais la tête à ça...
Bref...
Pour quitter le parking de ce lieu de perdition et rejoindre la rue, on passe direct par un rond point, et là, attendant matoisement, pas vraiment engagée à ma gauche, pas vraiment garée, la bonne 306 des chaussettes-à-clous avec le pinpon sur le toit.
Je m'arrête (je mets ma ceinture
), j'attends.Les cochons ne bougent pas.
Tout de suite le scénar pourri défile dans ma tête: Si je m'engage, ils mettent le pinpon en route d'entrée et me voilà bon pour un contrôle.
Ma vieille bagnole est une friandise pour tous les Longtarin de la planète.
Si je m'engage pas, ils vont sortir et faire à pieds les 7m50 qui nous séparent...
Fort civilement, je leur fais signe de la main que je daigne les laisser passer, style le mec qui est justement en train de réviser son code de la route avant de reprendre le trafic.
Aucune réaction des pandores.
Bon, je me dis, ils attendent peut-être quelqu'un, on peut pas, même flic, être aussi ostensiblement vicieux!
Bin si.
Sitôt engagé, le pinpon et tout de tralala!
J'avais pas fait 20m, que déjà je dois m'arrêter, et là, je vois sortir de la caisse 4 malabars en uniforme avec les matraques à la main!!!!
"Veillez présenter les papiers du véhicule", vous la connaissez celle-ci...
Je tente la détente "vous êtes en chasse?"..."Vous cherchez quelque chose?", et mon plus beau sourire crispé...
"Simple contrôle de routine", y me fait...Bin tiens...
Pendant que je tente d'amadouer le chef, les trois autres collent le nez aux vitres, enfin non, les 2 autres, parce que le troisième est juste derrière moi, avec ses grosses épaules et sa matraque, des fois que j'essaie de délit de fuite.
L'un des deux se relève, mais celui qui embuait ma vitre côté conducteur persévère sévère...
Tandis que le chef chef inspecte mes papiers, je fais à l'indiscret:" Vous voulez voir qqch?", et j'ouvre la portière.
"Oui", me fait-il d'un air entendu.
Moi j'entends rien du tout, et je le vois tendre le bras à l'intérieur, saisir qqch sur le siège, et se relever triomphant en me disant avec un sourire narquois:
"Et ça, qu'est-ce que c'est?"
Je louche sur le chiron qu'il me brandit au nez, et lui réponds, bonhomme:
"Ca c'est une écaille de pomme de pin, monsieur".
Eeeeeeet oui, le matin j'étais allé faire provision de pommes de pin pour le feu, et un minuscule brimborion en était resté sur le siège conducteur!
L'air sombre, le crétin me répond:
"Oui bin des fois c'est autre chose".
Et voilà, tout à coup je saisis la raison du comportement bizarre et musclé des 4 abrutis, ils cherchaient de la dope!
Moi qui n'ai jamais consommé comme hallucinogène que les harmoniques célestes de mes synthés vintage...
On m'avait jamais dit que j'avais la tête à ça...
Bref...
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L'artiste entrouvre une fenêtre sur le réel; le "réaliste pragmatique" s'éclaire donc avec une vessie.
Anonyme
521397
Une autre histoire de flic... Je me dirigeais, un soir (il était 21H00) chez un pote batteur pour une répète. J'avais une vieille caisse assez grande pour allonger ma grand mère et l'ampli qui n'ose pas la quitter des yeux. Je veux éviter la circulation et passe par la campagne (c'est pas difficile d'éviter la campagne en Corse, il n'y a que ça 
). J'arrive à un carrefour (au fait, vous avez remarqué, quand vous croisez des flics, ils sont toujours à un carrefour. D'ailleurs, pour accueillir Sarko lors du dernier conseil des ministres et caser ce supplement de flics, on a créé des carrefour exprès, même là où ils étaient inutiles :menteur: ) et deux camions de flics (des gendarmes, pour changer) avec des vrais flics en tenu, lampes torches et fusils d'assaut plein les bras. Ils me font signe de m'arrêter et j'obtempère (avec un b 
). Je baisse la vitre et donne mes papiers au monsieur pendant que d'autres flics font le tour de ma bagnole, zieutant l'intérieur comme l'extérieur à l'aide des faisceaux lumineux de leurs lampes torches torchant la nuit d'un excédent sombre que seule la nuit noire peut apporter dans l'atmosphère céleste d'une nuit sans lune :poetesvospapiers:. Regardent les roues, les pneus (pas lisses, du bol pour moi). S'interrogent un temps sur ce truc volumineux, dans la housse, qui git entre le hayon et le rétroviseur central... Bref, une inspection en règle, comme il se doit, sans bavure ou presque parce que le flic a vraiment bavé de plaisir quand il a réalisé que j'avais dépassé la date du contrôle technique du véhicule depuis près de 3 mois. On me fait sortir du véhicule et on me conduit jusqu'à l'intérieur du camion. Le flic fait un procès verbal. Il note dessus que le contrôle technique est dépassé. Normal. Mais, avant de me faire signer, il me dit solennellement (je ne sais plus combien il faut de l ou de n 
) : "Vous reconnaissez les faits ?". J'ose : "Serais-ce bien raisonnable de ma part de vous contredire ?". A son regard sombre je devine que je suis allé un peu loin et je signe. Ils gardent mon permis, me collent une amende de 90 € et m'obligent à passer le contrôle technique dans la semaine (sans ça, plus de permis)... Ils ajoutent :"Et soyez heureux qu'on vous laisse filer parce que, normalement, vous n'êtes même plus assuré" (et ils ont raison, en plus, les cons).
Deux ou trois mois plus tard, je décide de vendre ma bagnole. Comme mon contrôle technique avait moins de 6 mois (et pour cause), inutile de le repasser. Je trouve que mes pneus sont qd même un peu lisses et décide de les changer pour éviter des discussions avec le futur acheteur (et aussi pour ma propre sécurité, parce que, pour l'heure, je ne l'avais pas encore vendue, cette foutue bagnole). Quand ma bagnole est montée sur le pont du changeur de pneus (ça doit porter un nom technique, cette profession là), je découvre, stupéfait, que non seulement j'avais les pneus lisses mais aussi des pneus de structures et de largeurs différentes Pour le coup, 1) je remercie la nuit pour avoir empêché les flics de faire cette constatation qui m'aurait clouée sur place et 2) donne un 0/20 au contrôleur technique qui est passé à côté de cette évidence (à mes risques et périls. 
)
). J'arrive à un carrefour (au fait, vous avez remarqué, quand vous croisez des flics, ils sont toujours à un carrefour. D'ailleurs, pour accueillir Sarko lors du dernier conseil des ministres et caser ce supplement de flics, on a créé des carrefour exprès, même là où ils étaient inutiles :menteur: ) et deux camions de flics (des gendarmes, pour changer) avec des vrais flics en tenu, lampes torches et fusils d'assaut plein les bras. Ils me font signe de m'arrêter et j'obtempère (avec un b ). Je baisse la vitre et donne mes papiers au monsieur pendant que d'autres flics font le tour de ma bagnole, zieutant l'intérieur comme l'extérieur à l'aide des faisceaux lumineux de leurs lampes torches torchant la nuit d'un excédent sombre que seule la nuit noire peut apporter dans l'atmosphère céleste d'une nuit sans lune :poetesvospapiers:. Regardent les roues, les pneus (pas lisses, du bol pour moi). S'interrogent un temps sur ce truc volumineux, dans la housse, qui git entre le hayon et le rétroviseur central... Bref, une inspection en règle, comme il se doit, sans bavure ou presque parce que le flic a vraiment bavé de plaisir quand il a réalisé que j'avais dépassé la date du contrôle technique du véhicule depuis près de 3 mois. On me fait sortir du véhicule et on me conduit jusqu'à l'intérieur du camion. Le flic fait un procès verbal. Il note dessus que le contrôle technique est dépassé. Normal. Mais, avant de me faire signer, il me dit solennellement (je ne sais plus combien il faut de l ou de n ) : "Vous reconnaissez les faits ?". J'ose : "Serais-ce bien raisonnable de ma part de vous contredire ?". A son regard sombre je devine que je suis allé un peu loin et je signe. Ils gardent mon permis, me collent une amende de 90 € et m'obligent à passer le contrôle technique dans la semaine (sans ça, plus de permis)... Ils ajoutent :"Et soyez heureux qu'on vous laisse filer parce que, normalement, vous n'êtes même plus assuré" (et ils ont raison, en plus, les cons).Deux ou trois mois plus tard, je décide de vendre ma bagnole. Comme mon contrôle technique avait moins de 6 mois (et pour cause), inutile de le repasser. Je trouve que mes pneus sont qd même un peu lisses et décide de les changer pour éviter des discussions avec le futur acheteur (et aussi pour ma propre sécurité, parce que, pour l'heure, je ne l'avais pas encore vendue, cette foutue bagnole). Quand ma bagnole est montée sur le pont du changeur de pneus (ça doit porter un nom technique, cette profession là), je découvre, stupéfait, que non seulement j'avais les pneus lisses mais aussi des pneus de structures et de largeurs différentes
Pour le coup, 1) je remercie la nuit pour avoir empêché les flics de faire cette constatation qui m'aurait clouée sur place et 2) donne un 0/20 au contrôleur technique qui est passé à côté de cette évidence (à mes risques et périls. )Javier Guante Hermoso
47326
Ma vie est un thread...
Membre depuis 20 ans
oryjen
17492
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
Citation : haillon
T'avais emprunté la bagnole à Cosette?
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L'artiste entrouvre une fenêtre sur le réel; le "réaliste pragmatique" s'éclaire donc avec une vessie.
Anonyme
521397
J'ai corrigé Bon, c'est fini ces corrections de fôtes d'ortograffe 
Bon, c'est fini ces corrections de fôtes d'ortograffe oryjen
17492
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
Naaaaan, mais c'est qu'ici c'est littéraire, comme thread
Y viennent lire là à l'académie, là, quand ils ont pas d'idées...
Y viennent lire là à l'académie, là, quand ils ont pas d'idées...
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L'artiste entrouvre une fenêtre sur le réel; le "réaliste pragmatique" s'éclaire donc avec une vessie.
Hit !
24730
Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
Hors sujet : Bah vii : ce sont de Citation : vrais flics en tenu
(7 ème ligne, ah que juste au-dessus de "j'obtempère" + "" ); Wouaf !
Anonyme
521397
Hors sujet : trop tard, je ne peux plus corriger 
Hit !
24730
Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
Vive les portables ! : Anniversaire gâché chez Estelle !
Chez les 17/20 ans, à la moindre possible rétraction d'un seul, TOUT le clan est informé mais plus personne ne sait alors quoi faire...
C'était ce week-end, mais cette zizanie serait interminable à raconter.
Je résume.
De coups de téléphone en coups de téléphone (+ les papas et les mamans
-souvent séparés- qui prennent fait et cause -et recausent- !), d'infos de "il paraît" en "non-non, il m'a bien dit que...", personne en fait ne savait plus chez qui se rendre pour l'anniversaire de la nièce
Des trucs interminables à la :
"Mais non, enfin ! On veut jamais me croire : Daphné a bien dit tout à l'heure que c'est toi qui passes d'abord prendre Yvan pour aller chez Jacques, vu qu'Aline a bien précisé à Aurélien qu'il t'attendrait chez Sophie et que de là, vous prenez alors la voiture de Tonton Alain"...
Bon, juste à lire, j'imagine bien que ça ne doit pas vous faire grand-chose.
Mais à constater à chaque descente de mon stud' au fil des heures, qu'ils et elles en étaient encore et toujours à ne pas savoir avec leurs portatifs de parade et leurs enguelades, à moi qui fuis toute forme de festivité familiale ça me prend directement les côtes en me tordant au sol. Même carrelé, j'peux vraiment pas m'empêcher.
Et Estelle qui a passé son Dimanche à attendre pas loin de la moitié des invités complètement dispersés et rendus impuissants par de simples rumeurs ("ben... t'es où?", etc.)...
Sans oublier le merdier du soir, pour faire rentrer paraît-il chacun en compagnie de l'autre -ou du troisième- alors que chaque parent veillait à ce que son ex le restitue bien à l'heure pourtant convenue et qu'en principe c'est pas elle qui devait revenir avec lui, etc., etc. ...
au sol.
Chez les 17/20 ans, à la moindre possible rétraction d'un seul, TOUT le clan est informé mais plus personne ne sait alors quoi faire...
C'était ce week-end, mais cette zizanie serait interminable à raconter.
Je résume.
De coups de téléphone en coups de téléphone (+ les papas et les mamans
-souvent séparés- qui prennent fait et cause -et recausent- !), d'infos de "il paraît" en "non-non, il m'a bien dit que...", personne en fait ne savait plus chez qui se rendre pour l'anniversaire de la nièce
Des trucs interminables à la :
"Mais non, enfin ! On veut jamais me croire : Daphné a bien dit tout à l'heure que c'est toi qui passes d'abord prendre Yvan pour aller chez Jacques, vu qu'Aline a bien précisé à Aurélien qu'il t'attendrait chez Sophie et que de là, vous prenez alors la voiture de Tonton Alain"...
Bon, juste à lire, j'imagine bien que ça ne doit pas vous faire grand-chose.
Mais à constater à chaque descente de mon stud' au fil des heures, qu'ils et elles en étaient encore et toujours à ne pas savoir avec leurs portatifs de parade et leurs enguelades, à moi qui fuis toute forme de festivité familiale ça me prend directement les côtes en me tordant au sol. Même carrelé, j'peux vraiment pas m'empêcher.
Et Estelle qui a passé son Dimanche à attendre pas loin de la moitié des invités complètement dispersés et rendus impuissants par de simples rumeurs ("ben... t'es où?", etc.)...
Sans oublier le merdier du soir, pour faire rentrer paraît-il chacun en compagnie de l'autre -ou du troisième- alors que chaque parent veillait à ce que son ex le restitue bien à l'heure pourtant convenue et qu'en principe c'est pas elle qui devait revenir avec lui, etc., etc. ...
au sol.Hors sujet : EDIT : Bah l'est tout dépité, notre ADT.
C'est comme même pô juste .
le reverend
33797
Vie après AF ?
Membre depuis 21 ans
Pas vraiment une connerie, mais c'était dans un endroit public donc...
Vendredi soir il y a dix jours, j'étais aller retrouver une bonne copine dans un pub dans le quartier de l'opéra à Paris.
on boit pas mal (mojitos mojitos) et du coup, fatalement, envie de pisser.
Je descend aux toilettes et comme ça fait déjà deux ou trois fois que je fais l'arret aux stands, je connais bien le petit coin maintenant : quand on entre, on tombe sur la petite piece aux lavabos, et donnent dessus une porte pour le chiotte des mecs, et une porte pour le chiotte des filles.
J'arrive, il y a déjà une fille et un mec qui attendent que ça se libere. Un troisieme mec arrive juste après moi, ce qui fait qu'on est 4 à se regarder en chiens de faience, on se connait pas et on trouve le temps long (on a envie de pisser, dois-je le rappeler).
Enfin la porte du chiotte des nanas s'ouvre, la fille sort et se casse. Celle qui attendait y va, et là, le mec arrivé après moi fait :
"Y a bien de la place pour deux là dedans ! " et hop il emboite le pas à la fille qui le regarde, laquelle ne dit rien et ils s'enferment direct.
On s'est regardé avec le type qui restait, assez sciés quand même (j'ai vérifié après : les deux ne se connaissaient pas, ils n'étaient pas arrivés ensemble et chacun était avec une nana. Oui, la fille aussi était avec sa nana)
Bon, on continue d'attendre que les chiottes des mecs se liberent, on a toujours envie de pisser nous...
Et là, la porte du chiotte des mecs s'ouvre et deux types costard-cravate sortent, très cool, limite le genre "je sors d'une réunion - on en parle".
Les mecs étaient incroyablement à l'aise, vraiment comme s'ils sortaient du ciné et qu'ils discutaient du film. C'est surtout ça qui m'a scotché je crois :l'incroyable détachement des types.
Bref, autant vous dire que quand ça a été mon tour d'aller pisser, j'ai bien vérifié que personne me suivait.
Quand j'ai raconté ça à ma copine (la régulière) elle m'a dit :
"bof, toi de toute façon, tu sors jamais, alors un rien t'étonne... "
en fait, les chiens de faience ils ne sont que deux, mais bon, tant pis.
Vendredi soir il y a dix jours, j'étais aller retrouver une bonne copine dans un pub dans le quartier de l'opéra à Paris.
on boit pas mal (mojitos mojitos) et du coup, fatalement, envie de pisser.
Je descend aux toilettes et comme ça fait déjà deux ou trois fois que je fais l'arret aux stands, je connais bien le petit coin maintenant : quand on entre, on tombe sur la petite piece aux lavabos, et donnent dessus une porte pour le chiotte des mecs, et une porte pour le chiotte des filles.
J'arrive, il y a déjà une fille et un mec qui attendent que ça se libere. Un troisieme mec arrive juste après moi, ce qui fait qu'on est 4 à se regarder en chiens de faience, on se connait pas et on trouve le temps long (on a envie de pisser, dois-je le rappeler).
Enfin la porte du chiotte des nanas s'ouvre, la fille sort et se casse. Celle qui attendait y va, et là, le mec arrivé après moi fait :
"Y a bien de la place pour deux là dedans ! " et hop il emboite le pas à la fille qui le regarde, laquelle ne dit rien et ils s'enferment direct.
On s'est regardé avec le type qui restait, assez sciés quand même (j'ai vérifié après : les deux ne se connaissaient pas, ils n'étaient pas arrivés ensemble et chacun était avec une nana. Oui, la fille aussi était avec sa nana)
Bon, on continue d'attendre que les chiottes des mecs se liberent, on a toujours envie de pisser nous...
Et là, la porte du chiotte des mecs s'ouvre et deux types costard-cravate sortent, très cool, limite le genre "je sors d'une réunion - on en parle".
Les mecs étaient incroyablement à l'aise, vraiment comme s'ils sortaient du ciné et qu'ils discutaient du film. C'est surtout ça qui m'a scotché je crois :l'incroyable détachement des types.
Bref, autant vous dire que quand ça a été mon tour d'aller pisser, j'ai bien vérifié que personne me suivait.
Quand j'ai raconté ça à ma copine (la régulière) elle m'a dit :
"bof, toi de toute façon, tu sors jamais, alors un rien t'étonne... "
en fait, les chiens de faience ils ne sont que deux, mais bon, tant pis.
Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique ! :-( :-)
Javier Guante Hermoso
47326
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