Sujet Les conneries. publiques !
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J'ai rien compris à la chute
Avec des prénoms pris au hasard, supposons que Jules et Marie soient enssemble.
Jules dit à mon pote "Je viens avec une super petite pépé, ne surtout pas dire que j'ai déjà quelqu'un...ne pas parler de Marie".
Marie dit également à mon pote "J'ai déjà quelqu'un, je viens avec quelqu'un d'autre...ne pas parler de mon Jules"?
Mon pote ne sachant pas que ce JULES est avec cette MARIE.
Or il les connait tous les deux sans savoir qu'ils sont ensemble.
La soirée commence, et Marie et Jules se retrouvent face-à-face dans la même soirée (alors qu'ils avaient chacun menti et trouvé un pretexte pour échapper au couple ce soir là) avec leur "proie" respectives.
C'est irréel, mais ouhh c'est bon ca !
Meilleure histoire pour le moment, imbattable ton truc
Heldon jazzyTron
7595
Je poste, donc je suis
Membre depuis 18 ans
Pas dans les stars mais bon.. elle est pas trop mal celle -là :
Un de mes potes organise une petite soirée bien gentille.
un de ses copains lui explique que... ça serait sympa si il pouvait venir avec une nana qu'il compte bien tatata.. et il espère que mon pote pourra tout faire pour que ça arrive.
une de ses amie lui dit que "avec mon copain c'est tendu en ce moment.. mais je viens avec un autre mec et j'espère que..; je vais le choper".
Tout le monde arrive, et son pote ainsi que son amie le voient.
Ils étaient ensemble.. et chacun avait menti à l'autre pour venir à la soirée avec leur "proie" respective.
Beau règlement de compte en guise d'apéro..
Sinon changement de style, on devait manger à trois, toujours chez ce même pote. D'où le lien...
Lui : Xav,
Moi : HJT
et le troisième : Ced
Je suis chez Xav, et on attend Ced. On frappe à la porte, et Xav étant occupé, il me demande d'aller lui ouvrir. On est au dernier étage. J'arrive devant la porte et comme Ced est un gros
je me place evant la porte avant d'ouvrir et je crie "A genoux Chieeeeeenne"?
derrière la porte ... une petite fille de 8 ans qui venait demander une cigarette pour sa mère de l'étage en dessous.
Elle est jamais revenue. Moi j'en pissais de rire...
Un de mes potes organise une petite soirée bien gentille.
un de ses copains lui explique que... ça serait sympa si il pouvait venir avec une nana qu'il compte bien tatata.. et il espère que mon pote pourra tout faire pour que ça arrive.
une de ses amie lui dit que "avec mon copain c'est tendu en ce moment.. mais je viens avec un autre mec et j'espère que..; je vais le choper".
Tout le monde arrive, et son pote ainsi que son amie le voient.
Ils étaient ensemble.. et chacun avait menti à l'autre pour venir à la soirée avec leur "proie" respective.
Beau règlement de compte en guise d'apéro..
Sinon changement de style, on devait manger à trois, toujours chez ce même pote. D'où le lien...
Lui : Xav,
Moi : HJT
et le troisième : Ced
Je suis chez Xav, et on attend Ced. On frappe à la porte, et Xav étant occupé, il me demande d'aller lui ouvrir. On est au dernier étage. J'arrive devant la porte et comme Ced est un gros
je me place evant la porte avant d'ouvrir et je crie "A genoux Chieeeeeenne"?derrière la porte ... une petite fille de 8 ans qui venait demander une cigarette pour sa mère de l'étage en dessous.
Elle est jamais revenue. Moi j'en pissais de rire...
Hors sujet : J'espère que je l'ai pas déjà postée
La vie, c'est comme un train de montagne
Maara
1090
AFicionado·a
Membre depuis 18 ans
Citation : On frappe à la porte, et Xav étant occupé, il me demande d'aller lui ouvrir. On est au dernier étage. J'arrive devant la porte et comme Ced est un gros je me place evant la porte avant d'ouvrir et je crie "A genoux Chieeeeeenne"?
derrière la porte ... une petite fille de 8 ans qui venait demander une cigarette pour sa mère de l'étage en dessous.
Elle est jamais revenue. Moi j'en pissais de rire...
Hit !
22337
Vie après AF ?
Membre depuis 19 ans
Bon...
Bah vu que notre jazzyTron wattignien est défoncé à ce point de sacrifier ici quelques fautes, je me permets l'audace de la suite -et de la fin- de l'histoire
...
Le même dit à Montagné (Gilbert -pas l'autre-) : "Ca va bien, toi ? Ca fait combien de temps qu'on ne s'est pas vus ?"...
Bah vu que notre jazzyTron wattignien est défoncé à ce point de sacrifier ici quelques fautes, je me permets l'audace de la suite -et de la fin- de l'histoire
...Le même dit à Montagné (Gilbert -pas l'autre-) : "Ca va bien, toi ? Ca fait combien de temps qu'on ne s'est pas vus ?"...
Hors sujet : Oui, je sais et je répète : j'ai honte en annonçant tout ceci, tant ça paraît tellement...(bah v'là que je ne trouve pas le mot !).
Mais bon; c'est comme ça.
Hors sujet : Si possible, poster "utile"...
tchoyy
4823
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 20 ans
Citation : Tout le monde arrive, et son pote ainsi que son amie le voient.
Ils étaient ensemble.. et chacun avait menti à l'autre pour venir à la soirée avec leur "proie" respective.
Beau règlement de compte en guise d'apéro..
J'ai rien compris à la chute
ibraz
2221
AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
Dans le même registre que Heldon jazzyTron...
l'année dernière, les vieux de mon meilleur pote ont après nous avoir bien mis en garde contre les dangers de l'abus d'alcool et nous avoir fait promettre qu'on serait plus sages que la dernière fois (cf post sur le plus gros larsen de l'histoire des mecs bourrés qui entendent rien, comatent, avec la police qui vient les réveiller pour cause de tapage nocturne)
avec deux potes, on avait eu l'idée de faire la surprise a celui qui fournissait le local (sa maison) pour la soirée.
bien chargés avec nos 60 euros d'alcool (deux sacs a dos remplis a craquer de bouteilles en tout genre)
impascients de voir la tête de l'autre qui ne se doutait de rien chez lui au momment où il verra le contenu des sacs, sonne donc a la porte, en ouvrant les sacs de manière a ce que le gars, dès qu'il ouvrira la porte voie tout le contenu de la manière la plus avantageuse possible.
et là
c'est les vieux qui ouvrent 
ils étaient pas encore sortis, on avait complètement zapé ce détail...
on a fini par faire la soirée sous la menace d'un réveil a coups de pieds dans les côtes si on était raides le lendemain...
ya quand même eu une table en marbre cassée, une raquette de ping pong aussi, le cuir du canapé devenu rose a cause du monaco, et un début d'incendie dans le four...
l'année dernière, les vieux de mon meilleur pote ont après nous avoir bien mis en garde contre les dangers de l'abus d'alcool et nous avoir fait promettre qu'on serait plus sages que la dernière fois (cf post sur le plus gros larsen de l'histoire des mecs bourrés qui entendent rien, comatent, avec la police qui vient les réveiller pour cause de tapage nocturne)
avec deux potes, on avait eu l'idée de faire la surprise a celui qui fournissait le local (sa maison) pour la soirée.
bien chargés avec nos 60 euros d'alcool (deux sacs a dos remplis a craquer de bouteilles en tout genre)
impascients de voir la tête de l'autre qui ne se doutait de rien chez lui au momment où il verra le contenu des sacs, sonne donc a la porte, en ouvrant les sacs de manière a ce que le gars, dès qu'il ouvrira la porte voie tout le contenu de la manière la plus avantageuse possible.
et là
c'est les vieux qui ouvrent ils étaient pas encore sortis, on avait complètement zapé ce détail...
on a fini par faire la soirée sous la menace d'un réveil a coups de pieds dans les côtes si on était raides le lendemain...
ya quand même eu une table en marbre cassée, une raquette de ping pong aussi, le cuir du canapé devenu rose a cause du monaco, et un début d'incendie dans le four...
Hors sujet : merci d'avoir posté le reste de ton histoire toilb, c'est pas croyable à quel point le gars fait pas attention a ce qu'il dit! même moi j'en fais pas d'aussi grosses...
La Nasa a passé 10 ans et dépensé 12 billions de $ pour fabriquer un stylo fonctionnant en gravité 0... Les russes utilisaient des crayons...
Heldon jazzyTron
7595
Je poste, donc je suis
Membre depuis 18 ans
Citation : J'ai rien compris à la chute
Avec des prénoms pris au hasard, supposons que Jules et Marie soient enssemble.
Jules dit à mon pote "Je viens avec une super petite pépé, ne surtout pas dire que j'ai déjà quelqu'un...ne pas parler de Marie".
Marie dit également à mon pote "J'ai déjà quelqu'un, je viens avec quelqu'un d'autre...ne pas parler de mon Jules"?
Mon pote ne sachant pas que ce JULES est avec cette MARIE.
Or il les connait tous les deux sans savoir qu'ils sont ensemble.
La soirée commence, et Marie et Jules se retrouvent face-à-face dans la même soirée (alors qu'ils avaient chacun menti et trouvé un pretexte pour échapper au couple ce soir là) avec leur "proie" respectives.
La vie, c'est comme un train de montagne
pulvonium
6780
Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
Dans la série "J'espère que je l'ai pas déjà postée"...
Mon filleul et moi sommes fans de Star Wars (et il semble d'après mes informations qu'on ne soie pas les seuls)
Lorsque le dernier épisode est sorti (le troisième dans l'orde historique, soit le sixième dans l'ordre chronologique, enfin bref...), on avait bloqué notre soirée pour y être dès la première.
Bien chauds, on va manger largement en avance, on arrive fébriles devant le ciné.
On obtient nos places, le personnel vérifie nos billets et nous laisse passer. Arrivés devant la salle, personne. On se dit que ça doit être les bandes annonces et que tout le monde est déjà entré. Donc on pousse la porte et on y va.
Il fait noir et il y a des images à l'écran. On s'installe, bizarre, pas grand-monde. Détail suspect, les spectateurs nous jettent des regards assez mauvais...
Au bout de deux minutes, on commence à trouver la bande annonce bien longue et relativement ratée.
En fait, plus ça va et plus on se dit que ça ressemble vachement à la fin d'un film de guerre particulièrement triste...
On s'est regrardés, et après une seconde d'hésitation, on est ressortis en regardant nos pieds
Toutes nos excuses aux personnes dont on a bousillé la fin du film ce soir-là
Une autre dans le même ciné.
Ma soeur voulait voir "X FILES, the movie"
On était pas en avance. On se fait un Mac Do vite fait, et j'ingurgite un demi-litre de Coca.
Vite, on file au ciné.
Il y a du monde, on est limite en retard, mais on nous laisse passer quand même, ouf...
Je dis à ma Frangine : "Deux secondes, je vais pisser", mais elle me tire par le bras, et on se retrouve dans une salle bondée. Il reste deux places juste au pied de l'écran.
Il faut savoir que dans cette salle (le Kinépolis de Lomme), il règne fréquemment un froid assez vif en bas de la salle. On est bien au milieu et il fait chaud en haut...
Il faut aussi savoir que dans les cinémas, les HP sont derrière l'écran. Les basses arrivent donc franco sur les premier rangs.
Donc je suis là. Mon organisme élimine mon Coca à vitesse grand V...
Le froid aggrave le processus. Je sais pas si vous avez testé, mais retenir une violente envie de pisser dans le froid, c'est coton...
Et alors là, un détail prend toute son importance : Les basses... A chaque coup de revolver ou autre détonation, il me semble que c'est ma vessie qui pète... Et il y en a plein dans ce film !!!
Et cerise sur le gâteau...
Ceux qui ont vu ce film se souviennent peut-être de la fin...
Eh ben à la fin, y a rien de moins que la calotte glacière du Pôle Nord qui s'écroule, dans un grondement digne de l'effondrement des enfers...
J'ai fini le film les mains sur le bas du ventre (mais c'était un super film !)
Maintenant j'arrive en avance au ciné.
Mon filleul et moi sommes fans de Star Wars (et il semble d'après mes informations qu'on ne soie pas les seuls)
Lorsque le dernier épisode est sorti (le troisième dans l'orde historique, soit le sixième dans l'ordre chronologique, enfin bref...), on avait bloqué notre soirée pour y être dès la première.
Bien chauds, on va manger largement en avance, on arrive fébriles devant le ciné.
On obtient nos places, le personnel vérifie nos billets et nous laisse passer. Arrivés devant la salle, personne. On se dit que ça doit être les bandes annonces et que tout le monde est déjà entré. Donc on pousse la porte et on y va.
Il fait noir et il y a des images à l'écran. On s'installe, bizarre, pas grand-monde. Détail suspect, les spectateurs nous jettent des regards assez mauvais...
Au bout de deux minutes, on commence à trouver la bande annonce bien longue et relativement ratée.
En fait, plus ça va et plus on se dit que ça ressemble vachement à la fin d'un film de guerre particulièrement triste...
On s'est regrardés, et après une seconde d'hésitation, on est ressortis en regardant nos pieds
Toutes nos excuses aux personnes dont on a bousillé la fin du film ce soir-là
Une autre dans le même ciné.
Ma soeur voulait voir "X FILES, the movie"
On était pas en avance. On se fait un Mac Do vite fait, et j'ingurgite un demi-litre de Coca.
Vite, on file au ciné.
Il y a du monde, on est limite en retard, mais on nous laisse passer quand même, ouf...
Je dis à ma Frangine : "Deux secondes, je vais pisser", mais elle me tire par le bras, et on se retrouve dans une salle bondée. Il reste deux places juste au pied de l'écran.
Il faut savoir que dans cette salle (le Kinépolis de Lomme), il règne fréquemment un froid assez vif en bas de la salle. On est bien au milieu et il fait chaud en haut...
Il faut aussi savoir que dans les cinémas, les HP sont derrière l'écran. Les basses arrivent donc franco sur les premier rangs.
Donc je suis là. Mon organisme élimine mon Coca à vitesse grand V...
Le froid aggrave le processus. Je sais pas si vous avez testé, mais retenir une violente envie de pisser dans le froid, c'est coton...
Et alors là, un détail prend toute son importance : Les basses... A chaque coup de revolver ou autre détonation, il me semble que c'est ma vessie qui pète... Et il y en a plein dans ce film !!!
Et cerise sur le gâteau...
Ceux qui ont vu ce film se souviennent peut-être de la fin...
Eh ben à la fin, y a rien de moins que la calotte glacière du Pôle Nord qui s'écroule, dans un grondement digne de l'effondrement des enfers...
J'ai fini le film les mains sur le bas du ventre (mais c'était un super film !)
Maintenant j'arrive en avance au ciné.
Hit !
22337
Vie après AF ?
Membre depuis 19 ans
ibraz
2221
AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
Dans le même style:
la semaine dernière, trois classes regroupées dans une des salles d'examen qu'on utilise pour les contrôles en commun...
la tension est a son comble, devoir d'histoire, tout plein de documents a analiser, bref, le gros truc pendant lequel on écrit comme un barge en priant le ciel que le surveillant nous laisse trente secondes de plus a la fin...
au bout d'une heure, la tension est a son comble, tout le monde concentré, il fait une chaleur intenable, même ma jolie voisine bien poudrée transpire à grosses gouttes.
puis, tout d'un coups, on entend des bruits de chocs contre les vitres de la salle, tout le monde regarde vers le coin avant droit et là...
des déchets marrons atterrissent dans la salle, ceux qui s'écrases sur les vitres y laissent des traces marron
ça commence a gravement puer la charogne
le surveillant a engueulé le plus vite qu'il a pu la bonne femme qui balançait les selles de son chien dans la salle, mais ça n'a pas changé grand chose, on en a eu pour deux heures et demi a bosser comme des bêtes avec l'odeur de la merde insoutenable rajoutée a la chaleur!
(et encore, j'ai pas eu droit aux mouches contrairement à ceux des premiers rangs...)
la semaine dernière, trois classes regroupées dans une des salles d'examen qu'on utilise pour les contrôles en commun...
la tension est a son comble, devoir d'histoire, tout plein de documents a analiser, bref, le gros truc pendant lequel on écrit comme un barge en priant le ciel que le surveillant nous laisse trente secondes de plus a la fin...
au bout d'une heure, la tension est a son comble, tout le monde concentré, il fait une chaleur intenable, même ma jolie voisine bien poudrée transpire à grosses gouttes.
puis, tout d'un coups, on entend des bruits de chocs contre les vitres de la salle, tout le monde regarde vers le coin avant droit et là...
des déchets marrons atterrissent dans la salle, ceux qui s'écrases sur les vitres y laissent des traces marron
ça commence a gravement puer la charogne
le surveillant a engueulé le plus vite qu'il a pu la bonne femme qui balançait les selles de son chien dans la salle, mais ça n'a pas changé grand chose, on en a eu pour deux heures et demi a bosser comme des bêtes avec l'odeur de la merde insoutenable rajoutée a la chaleur!
(et encore, j'ai pas eu droit aux mouches contrairement à ceux des premiers rangs...)
La Nasa a passé 10 ans et dépensé 12 billions de $ pour fabriquer un stylo fonctionnant en gravité 0... Les russes utilisaient des crayons...
Kik the hypez
2748
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 20 ans
C'est irréel, mais ouhh c'est bon ca !
Meilleure histoire pour le moment, imbattable ton truc
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