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Les conneries. publiques !

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Sujet de la discussion Les conneries. publiques !
S'lut !

Fan assidu des rubriques "les conneries on stage" et autres "en home-studio", j'ai pu remarquer cependant qu'il n'éxiste pas de topic dédié aux anecdotes familiales ou amicales que le destin nous avait pourtant réservées.
Il en est pourtant de croustillantes, et qui divertiront + d'un musicien souhaitant faire... un break.

A cet effet, je propose donc que nous racontions ici toutes nos histoires sans rapport direct avec la musique (genre conneries lors du baptème du petit dernier etc).

A vos marques... Feu !
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1151
J'espère que je l'ai pas racontée..
Il manque une fonction pour rechercher ses propres messages dans un thread je trouve, ça aiderait :clin:

C'est dans la série "Travaux catastrophe" inaugurée avec cette horrible histoire de fenêtre (je compatis...)

C'est un collègue de mon père qui possédait une maison avec une grande salle de séjour. Il avait décidé de la rénover, et avait travaillé avec beaucoup d'application à son plafond, réservant un week-end entier à la peinture finale.
Ceux qui se sont un jour risqué à peindre un plafond en blanc savent que si le principe est simple, la réalisation ne l'est pas : C'est fatigant, on a du mal à voir où on en est de son travail (blanc sur blanc...) et il ne faut pas se tromper de zone en déplaçant son échelle sous peine d'oublier un carré...
En plus, vu l'éclairage naturel rasant, le moindre défaut se voit au premier coup d'oeil.
Enfin notre homme en vient à bout, et au séchage, le résultat est parfait. Il finit le Dimanche soir, fourbu mais heureux.

Notre homme, satisfait, raconte ses exploits à mon paternel le Lundi matin.
Le midi, chacun rentre déjeuner chez soi.

A 14h, mon père voit son collègue arriver avec une mine défaite et au paroxysme de la colère.
Il raconte...

Il rentre chez lui le midi donc, contemple son plafond, puis son attention est attirée par un bruit curieux en provenance de sa cheminée, pourvue d'un insert.
Il constate qu'un oiseau est tombé dans l'insert, mais est encore bien vivant.
Sans réfléchir, il ouvre sa fenêtre et ouvre l'insert pour libérer l'oiseau.

Hélas, ce dernier, couvert de suie, lui échappe...

Et PAF ! affolé, l'oiseau se cogne violemment sur le beau plafond, y déposant une splendide tache de suie bien grasse... PAF, second impact, PAF, troisième impact, puis le volatile effrayé trouve enfin le chemin de la fenêtre...

Les détergents employés en désespoir de cause n'urent aucun effet, à part étaler davantage les trois grosses taches...

Commentaire du collègue en guise d'épilogue :
La prochaine fois le piaf, il peut crever dedans !!!
Pour info, le week-end suivant fut consacré à (devinez quoi...)
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:mrg: Haaaaa! Ca fait du bien! :langue:

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L'artiste entrouvre une fenêtre sur le réel; le "réaliste pragmatique" s'éclaire donc avec une vessie.

1153
Quand on fait de la peinture, surtout du blanc, il faut d'abord passer une couche de peinture d'apprêt.



D'ailleurs c'est débile, de passer de la peinture d'apprêt, avant.


(je la fais à chaque fois que je fais de la peinture à la maison)

Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique !  :-( :-)

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Les histoires de mariage...

Une fois, ma blonde allait à un mariage. Un grand machin plein de tralala.
Elle trimballait sa mère. Laquelle était stressée à l'idée de rater le début, et sa soeur avec qui elle papotait allègrement.
Et voilà qu'approchant de la maison où avait lieu la fête, elles croisent la route du cortège qui se rend à l'église.
Enervement de la mère "vous voyez bien qu'on est en retard !"
Comme ma douce est la ponctualité même, léger étonnement. Mais bon, soit elles ont fait erreur sur l'horraire, soit pour une raison ou une autre, celui-ci a été un peu avancé.
- "C'est pas grave, on va les suivre".

Ce n'est que plus d'un quart d'heure après être arrivées à l'église qu'elle se sont aperçues que décidément, elle ne connaissaient personne.

Logique : c'était pas le bon mariage. Elles sont remontées dans la voiture et ont repris la route où elles ont trouvé le bon cortège.

Hors sujet : (Oryjen > je compatis vraiment. En espérant que tu ne sois pas obligé en plus de faire venir un maçon)

1155

Hors sujet : Willy: Allez,un grand merci pour ton soutien, mais c'est têtu l'Ardéchois et ça aime pas gaspiller: j'y ai bossé dans la semaine et je termine TOUT SEUL COMME UN GRAND demain!
Scrogneugneu!
:mrg: :boire:

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L'artiste entrouvre une fenêtre sur le réel; le "réaliste pragmatique" s'éclaire donc avec une vessie.

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Hors sujet : Alors à demain pour une nouvelle connerie publique... :bravo:

"C'est blazman legacy ici" (Apocryphe) / Live music / Soundcloud
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Hors sujet : Bon courage. En espérant que tu ne sois pas obligé de faire venir un maçon ET un carreleur :bravo:

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Alors, pas de conneries de réveillon?
On va manger... DES CHIPS! T'entends, des CHIPS!
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Nope, si ce n'est une impro strip-tease tecktonik sur You can leave your hat on. pas de vidéos, ceux qui on réussi a avoir des clips ont fini dans le canal saint martin avec un moteur de laguna accroché aux pieds.
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Petite tentative d'équilibre sur les mains, retombée immédiate sur le carrelage. Bah ça fait pas si mal quand t'es bourré

L'appétit vient en mangeant ; la réforme, c'est pas sorcier ; le campement léger en plein air, non. Cupidon

1161
Rien de spécial : beuverie dans la neige, rencontre des potes du rugby, mine, vomi, dormage dans une panda.
Ce post était tres certainement une mauvaise blague
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... et mal au dos non ??
C'est petit une panda...

:oo:
http://notaperfectgirl.com/
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Je sais pas, je sentais rien. Puis on etait 2 a dormir a l'arriere.
Ce post était tres certainement une mauvaise blague
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2 à dormir à l'arrière d'une panda?
:oo:

Qui était dans qui?
1165
Personne dans personne, un allongé, l'autre penché vers l'avant a vomir par la porte. Pourquoi ces questions?
Ce post était tres certainement une mauvaise blague
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Héhé,

pour se faire une idée précise de la technique utilisée. 2 personnes couchées à l'arrière d'une panda, ça intrigue.
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Citation :
Qui était dans qui?


Les deux étaient dans la panda

:police: ALERTE ZOOPHILEFANZINE :police:
1168
Hen lars => Je sais plus, j'étais bourré.
Ce post était tres certainement une mauvaise blague
1169

Citation : Qui était dans qui?



Citation : j'étais bourré.



:mdr:
1170
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:o: Le salaud, je m'en suis meme pas aperçul :o:
Ce post était tres certainement une mauvaise blague
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J'ai été sobre et raisonnable cette année, du coup j'ai pas fait mon petit scandale annuel, et tout ça m'a paru un peu tristounet et de circonstance... :|

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L'artiste entrouvre une fenêtre sur le réel; le "réaliste pragmatique" s'éclaire donc avec une vessie.

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Bon; on va revenir un tantinet dans le gras du panda, hein :bravo: ...

Deux anecdotes. Une soft, et une un peu moins...

La première pique :

Donné que mon gamin n'y croira plus l'an prochain, je me suis ma foi plié à la demande d'aller voir le Père-Noël arrivant du ciel de Cergy (Dept 95) le 24 Décembre au soir... (descente de dix étages avec un filin tendu entre deux immeubles -le Papa-Noël faillit bien y passer le réveillon, sa corde de descente s'étant emmêlée au lancer-, troupe de comédiens intéressante -ah que ce sont des amis-, feu d'artifice extra et compagnie)...

Mais avant son arrivée, les gens étaient massés place des Linandes et attendaient en écoutant du... Pierre Perret ! Ceux qui s'y trouvaient pourront vous affirmer que la sono -trop forte- diffusait carrément les morceaux les plus moussants du répertoire de Maître Pierrot : de "Blanche" à "Quand le soleil", en passant par le "Zizi" etc. peu auront été en tout épargnés aux chastes oreilles...
Bref, un festival grivois devant un parterre de mômes qui attendaient le Père-Noël accompagnés des parents pour certains mi-amusés, et pour d'autres pas vraiment charmés...

La seconde croustille :

Un copain me rapporte qu'une des collègues de son épouse qui a l'habitude de manger avec eux depuis des années le midi, entend à table un bruit bizarre provenant de son sac.
Tout le monde se tait -genre spa normal et grand silence à table-; elle ouvre son sac... C'était son vibro qui s'était mis en marche intempestivement, et qui tapait avec frénésie sur son poudrier qui faisait caisse de résonance...

Rhôôô !...
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C'était au temps (béni ?) où l'on pouvait encore fumer dans les bars. Une copine fouille dans son sac pour sortir ses clopes mais en continuant à discuter avec nous. Elle a l'intention de nous en offrir une, évidemment. Elle sort le paquet de son sac et nous le tend machinalement comme un paquet de clopes, sauf que c'était ses tampax...