Les conneries. publiques !
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ha oui mdrr
ca devait pas etre triste (fin la honte mon gars la honte la tu dois changer de nom de visage de pays mdrr ) nan je lol
tout a l"heure chez le papetier j'étais avec ma mere , on était venu acheter un truc de merde comme d'hab . la meuf nous fait un énorme "bonjour mesdames ! "
ca m'a énervé alors je lui ai claqué un gros "bonjour monsieur "
(a noter qu'on ne cesse de me dire que je geule car j'ai une énorme vois (chanteur de death metal ) donc voila la tete de la vieille
(oui je sais c'était bien con pardonnez moi )
(Non-non : point de HS là-dedans, Bill).
Wouaf "La pèche au chien", mdWouaf le pédigrée de l'appellation contrôlée !
Euh... En revanche, y'aurait-y pas défoi kom un lapsus, là :
Bon.
Redev'nons -pas- sérieux :
Je ne sais plus si je vous l'ai racontée déjà :
Ca se passe en Suède.
La veille, j'avais repéré de loin une nana, précédée de sa réputation de Suédoise et naturellement jolie, qui venait promener son chien.
Comme elle fumait (signe absolu de richesse en 1981 en Suède !), je me disai qu'elle le faisait sans doute en cachette , que le chien n'était qu'un prétexte à ce vice que je partageai alors.
Puisque je ne pouvais amadouer cet ange au moyen de cigarettes made in France, c'est évidemment avec deux sucres en poche que le lendemain, en
précédent de ma présence sa visite, je m'installai au pied de l'arbre d'où elle contemplait en habitude le lac face auquel le chien s'ébattait avec une frénésie que je m'étais pris à lui envier.
Mais voici que mes proies m'arrivent...
Je fais semblant de rien, aussi adroit à l'époque sans doute que Bourvil et De Funès réunis.
Un "hello" assuré répond de loin à l'approximatif mien.
Je sors immédiatement le sucre de ma poche pour le faire voir... les victimes intiguées m'approchent...
Le cleb's renifle mon su-suc et ... me tourne le dos (façon élégante pour parler d'un chien), ce con !
La queue bat les airs au possible avec sons claquant sur les arrière-flancs, la chienne est en chaleur, et elle gémît !
Du coup, la fille me dit d'une voix comme troublée : " 'doesn't like sugar "
... Et s'éloigna.
Etais-je tombé sur la seule chienne au monde à la fois diabétique et en chaleur ce soir-là ?!...
Je changeai de région au matin qui suivit.
Oh oh !!! Et dire que beaucoup te font une réputation de "sévère qui a pas bon caractère" !! Le "conometre" : excellent !
Quant à Billy...hum hum... je connais ces tactiques d'approches.
un de mes potes me propose même de me preter son fils de 4 ans !
il m'a dit "elles craquent toutes. Une fois qu'on cause un peu...je leur fais "il est beau hein ?? Tu veux le même ?".."
Will Zégal
75070
Will Zégal
Membre depuis 22 ans
Hit !
22457
Vie après AF ?
Membre depuis 19 ans
pulvonium
6780
Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
Dans le même genre (et j'espère pas l'avoir déjà postée)
Un pote policier municipal nous sort entre la poire et le fromage :
-"Tiens, hier j'ai fait une tentative de suicide !"
On le regarde horrifiés
Il voulait dire qu'il était intervenu sur une tentative de suicide...
Un pote policier municipal nous sort entre la poire et le fromage :
-"Tiens, hier j'ai fait une tentative de suicide !"
On le regarde horrifiés
Il voulait dire qu'il était intervenu sur une tentative de suicide...
Heldon jazzyTron
7595
Je poste, donc je suis
Membre depuis 18 ans
Heureusement qu'il est pas intervenu sur un meurtre d'enfant après diverses horreurs possibles...
Sinon dans le genre très con aussi, je faisais les courses avec mon coloc. On paie, on range les courses, et je récupère ma carte bancaire.
La caissière me la rend et nous sort "bonne soirée Monsieur, MADAME" !!!!??
Ca m'a bien énervé. Je me retourne : "comment?". Pendant ce temps là, les gens qui attendaient derrière nous trouvent le mot amusant, puisque ces crétins là se mettent tous à nous regarder avec des grands sourires...
Et mon coloc, qui n'en rate pas une, sort à ce moment là...à 4 metres de là et bien fort "Bin quoi ?? Y'a pas de honte enfin !? C'es tbeau l'amour entre hommes.. dis le qu'on est gay enfin !!".
J'étais de chez . Après on n'ose même plus marcher normalement, de peur que quelqu'un vous sorte "bin dis donc tu roule bien des fesses toi mon cochon..."
Sinon dans le genre très con aussi, je faisais les courses avec mon coloc. On paie, on range les courses, et je récupère ma carte bancaire.
La caissière me la rend et nous sort "bonne soirée Monsieur, MADAME" !!!!??
Ca m'a bien énervé. Je me retourne : "comment?". Pendant ce temps là, les gens qui attendaient derrière nous trouvent le mot amusant, puisque ces crétins là se mettent tous à nous regarder avec des grands sourires...
Et mon coloc, qui n'en rate pas une, sort à ce moment là...à 4 metres de là et bien fort "Bin quoi ?? Y'a pas de honte enfin !? C'es tbeau l'amour entre hommes.. dis le qu'on est gay enfin !!".
J'étais
de chez . Après on n'ose même plus marcher normalement, de peur que quelqu'un vous sorte "bin dis donc tu roule bien des fesses toi mon cochon..."La vie, c'est comme un train de montagne
Anonyme
2932
ha oui mdrrca devait pas etre triste (fin la honte mon gars la honte la tu dois changer de nom de visage de pays mdrr ) nan je lol
tout a l"heure chez le papetier j'étais avec ma mere , on était venu acheter un truc de merde comme d'hab . la meuf nous fait un énorme "bonjour mesdames ! "
ca m'a énervé alors je lui ai claqué un gros "bonjour monsieur "
(a noter qu'on ne cesse de me dire que je geule car j'ai une énorme vois (chanteur de death metal ) donc voila la tete de la vieille
(oui je sais c'était bien con pardonnez moi )
bara
6949
Membre d’honneur
Membre depuis 20 ans
Will Zégal
75070
Will Zégal
Membre depuis 22 ans
Ouais, ben j'ai un super bon pote avec qui ça a longtemps été une de nos méthodes de dragues favorites.
Tous les deux dans un trocson ou au restau à côté de nanas mignonnes, on jouait les gays. Mais léger, hein. Pas 15 tonnes genre fofolle. Mais des petits gestes par ci, des mots ambigus par là...
A la longue, ça les intrigue les filles. Et puis ça les rassure, quelque part. Comme ça, t'engages facile la conversation, d'autant que (sans sexisme aucun), quand t'as éveillé la curiosité d'une fille...
En général, c'était au moment où on avait réussi à créer assez d'intimité avec elles qu'une d'entre elle réussissait à poser LA question. A ce stade là, c'est déjà in ze pocket à 80 %
Second truc qu'on a pas mal employé : la pèche au chien.
Non, non ! On va pas pécher des chiens. On se sert d'un chien comme appât.
Matériel :
- un petit clébard tout mimi pour ces dames
- une laisse à rallonge. Vous savez ? Le truc qui permet de rembobiner le chien quand il part trop loin.
Le pote en question avait justement une soeur qui avait un de ces affreux caniches nains. On ne manquait pas une occasion de lui proposer d'aller promener son clébard en même temps que nous.
Méthode :
1- aller dans un endroit où l'on trouve une concentration intéressante de jolies filles, si possible posées. Un de nos lieux de pèche favorit était par exemple les rues du vieux Nice avec ses terrasses de café, mais ça a bien fonctionné aussi à Bénodet ou Beg Meil.
2- tu laisse filer du mou (comme à la pèche) et le clebs se balade. S'il va vers un lampadaire, tu laisse faire en regardant ailleurs. S'il va vers des mecs, tu moulines pour le ramener, s'il va vers des jolies filles, tu laisses faire. Celui-ci était vraiment bien. Il allait presque systématiquement vers des meufs et en plus les choisissait pas mal. Je lui aurait presque pardonné son format échantillon gratuit. On le dressait, aussi, faut dire.
Forcément, il y a une des meufs qui se baisse pour regarder, puis caresser ce mignon petit chien-chien. Faut laisser faire, le temps de bien ferrer. Le mieux étant alors de faire semblant d'être plongé dans une grande discussion et de ne pas avoir fait gaffe de ce que fait le chien au bout de ses 6 m de laisse.
Puis, quand c'est ferré, il suffit de mouliner pour ramener la proie. Sauf qu'à la différence de la pèche, tu ne ramènes pas la proie à toi, mais tu t'amène à elle.
Dans 60-70 % des cas, c'est in ze pocket pour engager la conversation. Une fois celle-ci engagée, c'est naturellement qu'au bout de quelques minutes, tu t'installes avec les belles...
Pour être pas tout à fait HS, la connerie, c'est au début, quand t'as pas la main. Si tu surveilles pas bien le clebs et que tu gères pas, il peut aller s'emmêler avec sa laisser autour de la table, des pieds de chaises voir des jambes des belles. Et là, souvent, non seulement l'accueil devient plus moyen, mais c'est toi qui te retrouve à quatre pattes pour démêler la chose et c'est pas la meilleure position pour commencer une approche de séduction.
Tous les deux dans un trocson ou au restau à côté de nanas mignonnes, on jouait les gays. Mais léger, hein. Pas 15 tonnes genre fofolle. Mais des petits gestes par ci, des mots ambigus par là...
A la longue, ça les intrigue les filles. Et puis ça les rassure, quelque part. Comme ça, t'engages facile la conversation, d'autant que (sans sexisme aucun), quand t'as éveillé la curiosité d'une fille...
En général, c'était au moment où on avait réussi à créer assez d'intimité avec elles qu'une d'entre elle réussissait à poser LA question. A ce stade là, c'est déjà in ze pocket à 80 %
Second truc qu'on a pas mal employé : la pèche au chien.
Non, non ! On va pas pécher des chiens. On se sert d'un chien comme appât.
Matériel :
- un petit clébard tout mimi pour ces dames
- une laisse à rallonge. Vous savez ? Le truc qui permet de rembobiner le chien quand il part trop loin.
Le pote en question avait justement une soeur qui avait un de ces affreux caniches nains. On ne manquait pas une occasion de lui proposer d'aller promener son clébard en même temps que nous.
Méthode :
1- aller dans un endroit où l'on trouve une concentration intéressante de jolies filles, si possible posées. Un de nos lieux de pèche favorit était par exemple les rues du vieux Nice avec ses terrasses de café, mais ça a bien fonctionné aussi à Bénodet ou Beg Meil.
2- tu laisse filer du mou (comme à la pèche) et le clebs se balade. S'il va vers un lampadaire, tu laisse faire en regardant ailleurs. S'il va vers des mecs, tu moulines pour le ramener, s'il va vers des jolies filles, tu laisses faire. Celui-ci était vraiment bien. Il allait presque systématiquement vers des meufs et en plus les choisissait pas mal. Je lui aurait presque pardonné son format échantillon gratuit. On le dressait, aussi, faut dire.
Forcément, il y a une des meufs qui se baisse pour regarder, puis caresser ce mignon petit chien-chien. Faut laisser faire, le temps de bien ferrer. Le mieux étant alors de faire semblant d'être plongé dans une grande discussion et de ne pas avoir fait gaffe de ce que fait le chien au bout de ses 6 m de laisse.
Puis, quand c'est ferré, il suffit de mouliner pour ramener la proie. Sauf qu'à la différence de la pèche, tu ne ramènes pas la proie à toi, mais tu t'amène à elle.
Dans 60-70 % des cas, c'est in ze pocket pour engager la conversation. Une fois celle-ci engagée, c'est naturellement qu'au bout de quelques minutes, tu t'installes avec les belles...
Pour être pas tout à fait HS, la connerie, c'est au début, quand t'as pas la main. Si tu surveilles pas bien le clebs et que tu gères pas, il peut aller s'emmêler avec sa laisser autour de la table, des pieds de chaises voir des jambes des belles. Et là, souvent, non seulement l'accueil devient plus moyen, mais c'est toi qui te retrouve à quatre pattes pour démêler la chose et c'est pas la meilleure position pour commencer une approche de séduction.
Hit !
22457
Vie après AF ?
Membre depuis 19 ans
(Non-non : point de HS là-dedans, Bill).
Wouaf "La pèche au chien", mdWouaf le pédigrée de l'appellation contrôlée !
Euh... En revanche, y'aurait-y pas défoi kom un lapsus, là :
Hors sujet : ça les intrigue les mecs
Bon.
Redev'nons -pas- sérieux :
Je ne sais plus si je vous l'ai racontée déjà :
Ca se passe en Suède.
La veille, j'avais repéré de loin une nana, précédée de sa réputation de Suédoise et naturellement jolie, qui venait promener son chien.
Comme elle fumait (signe absolu de richesse en 1981 en Suède !), je me disai qu'elle le faisait sans doute en cachette , que le chien n'était qu'un prétexte à ce vice que je partageai alors.
Puisque je ne pouvais amadouer cet ange au moyen de cigarettes made in France, c'est évidemment avec deux sucres en poche que le lendemain, en
précédent de ma présence sa visite, je m'installai au pied de l'arbre d'où elle contemplait en habitude le lac face auquel le chien s'ébattait avec une frénésie que je m'étais pris à lui envier.
Mais voici que mes proies m'arrivent...
Je fais semblant de rien, aussi adroit à l'époque sans doute que Bourvil et De Funès réunis.
Un "hello" assuré répond de loin à l'approximatif mien.
Je sors immédiatement le sucre de ma poche pour le faire voir... les victimes intiguées m'approchent...
Le cleb's renifle mon su-suc et ... me tourne le dos (façon élégante pour parler d'un chien), ce con !
La queue bat les airs au possible avec sons claquant sur les arrière-flancs, la chienne est en chaleur, et elle gémît !
Du coup, la fille me dit d'une voix comme troublée : " 'doesn't like sugar "
... Et s'éloigna.
Etais-je tombé sur la seule chienne au monde à la fois diabétique et en chaleur ce soir-là ?!...
Je changeai de région au matin qui suivit.
Anonyme
2932
Rho non mais les gars quelles histoires
Heldon jazzyTron
7595
Je poste, donc je suis
Membre depuis 18 ans
Citation : et les homophobes sont en première place dans mon conomètre...
Oh oh !!! Et dire que beaucoup te font une réputation de "sévère qui a pas bon caractère" !! Le "conometre" : excellent !Quant à Billy...hum hum... je connais ces tactiques d'approches.
un de mes potes me propose même de me preter son fils de 4 ans !
il m'a dit "elles craquent toutes. Une fois qu'on cause un peu...je leur fais "il est beau hein ?? Tu veux le même ?".."
La vie, c'est comme un train de montagne
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