Les conneries. publiques !
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Hit !

Fan assidu des rubriques "les conneries on stage" et autres "en home-studio", j'ai pu remarquer cependant qu'il n'éxiste pas de topic dédié aux anecdotes familiales ou amicales que le destin nous avait pourtant réservées.
Il en est pourtant de croustillantes, et qui divertiront + d'un musicien souhaitant faire... un break.
A cet effet, je propose donc que nous racontions ici toutes nos histoires sans rapport direct avec la musique (genre conneries lors du baptème du petit dernier etc).
A vos marques... Feu !

Anonyme

Citation : c'est une image ...
Ouais, ouais, on dit ça... Apparemment, il savait se montrer persuasif, hein?


Docteurnon



ibraz


Tagadobudoire



ibraz

Hors sujet : c'est clair! les modos seraient ils blazés?
ps: je précise que je tiens quand même à éviter d'être viré d'af, c'était juste pour signaler un fait hein

Anonyme

maintenant ==>[/hs]
bon petite connerie publique ou comment se faire detester par une classe entiere de correspondant norvégienne...
dans toutes ls classes, il y a forcemment le boulet que tout le monde deteste, si, vous savez le gas qui malgres le fait qu'il na aps d'amis s'incruste avec tout le monde et se fait envoyer chier,; ou encore le gas qui critique tout le monde ou s'incrustent dans une conversation sans en etre conviée, vous voyez le genre?
donc ce gas la apres de longues heure a le suporter et a rester poli avec lui (il me deteste et fait chier aprticulierement) j'ai avec un ami la brillante idée d'ecrire une chanson sur lui, donc tranquile je compose la mélodie le riff, adapte une ligne de basse, une partie de batterie etc sur mon calepin enfin un truc sur lequel je passe pa mal de temps vient ensuite les paroles etc.
la gas en question sait tres bien que c'ets sur lui (e sur les gay (enfin la meme chose quoi) et le dit a sa correspondante (le terme "rapporter serais lus approprier encore) qui s'empresse de venir dechirer mes paroles et me faire hair.
connerie numero 1
ou sinon: dans un musée des chaise pliante et un fauteil roulant mis a disposition pour les visiteurs, avoir la bonne idée de faire une contre la montre avec le fauteil dans un couloir .
en gros pour vous faire aimer en norvege: pas jouer avec les fauteils roualants, pas de blagues sur les pd, les feuj, les ags qu'on aime pas...
donc en 10 jour je me suis fait une belle reputation , d'antisemite, de homophobe, nazi etc...
sa fait une tres belle impression surtout quand les profs ont eu des échos et qu'ils s'empressent de le repeter a mes vieux (qui m'ont pere habituer a mon humour noir et ma provacation (meme etat d'esprit) s'en fout , amon grand bonheur, royalement.)

ibraz

l'oncle de l'ami avec lequel j'ai passé une partie de l'été était sur le point d'inaugurer un parc d'acrobranche, on a donc aidé avec toute la famille à finir de monter certains trucs, genre l'échelle en alu pour monter au début du parcours, égaliser le terrain, et virer les copeaux de bois qui trainaient un peu partout.
après une froide journée d'aout sur le terrain, perceuse et pelle à la main, on essaie le parcours, dont le clou est une balançoire géante de 20m de haut.
on hisse donc quelqu'un jusqu'à ce que les cables qui le tiennent forment un angle droit avec les troncs d'arbre, puis, il se lachje lui même dans le vide en faisant sauter une goupille.
le tout dans une abiance festive, avec les coupettes déjà sorties etc...
arrive le tour du troisième à être hissé, on tire donc tous les cinq sur la corde, en arrière, quand tout d'un coups, j'entend des "achtung mikael" répétés de plus en plus fort, je me demande donc ce qu'a encore fait le petit monstre qui après avoir essayé d'assomer son père avec un mousqueton, puis décidé que son nez serait mieux avec un coup de perçeuse dans la narine, devait encore faire quelque chose dans le genre.
en fait non, il était tout simplement assis par terre, juste derrière moi qui allais l'écraser avec mes grosses bottes pleines de gadoue...
je vous dis pas le regard froid de toute la famille... j'ai quand même eu ma coupette, que j'ai bue non sans me demander si elle n'était pas empoisonnée...


a.k.a

Voudrais-tu faire un effort particulier sur l'orthographe du mot "gars" ???
Ah oui, les blagues sur les homosexuels, on les fait quand on est sûr que c'est de l'humour pour tout ceux qui écoutent...

minuslab

Toi t'es un gars obsedé par l'orthographe, c'est sur.

a.k.a



Anonyme

Hors sujet : Citation : Toi t'es un gars obsedé par l'orthographe, c'est sur.
t´est sur quoi ? ah, tu veux dire sûr...
alors, non seulement tu insistes sur l´orthographe en faisant toi même une faute, mais en plus le message de lebat iniste plutôt sur l´humour douteux de louis trois fois 0, humour qui semble-t-il ne te gêne pas du tout.
plus + pour lebat

le reverend

Citation : Les conneries. publiques !
Le Parti Socialiste
z'arretent pas d'en faire des conneries publiques.
Enfin si c'est bien la même chose que d'etre très con devant plein de gens, et de persister, ils sont les champions du moment.
Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique ! :-( :-)

Seth.666

Hors sujet : Citation : t´est sur quoi ? ah, tu veux dire sûr...



KoalaMan

Hors sujet :
Toilb, reviens, par pitié...
On ne voit bien qu'avec les yeux. Le cœur est invisible pour l'essentiel.

Anonyme

Citation : mais en plus le message de lebat iniste plutôt sur l´humour douteux

moa ossi j'iniste sur le fête ke ce thread pare dans tout les cense.



Anonyme

Avec mon frangin on se retrouvaient obligé d'aller passer le gromanche chez des "amis" à mes parents qui avaient 2 momes du même age que nous.
On les détestaient........
alors une fois chez eux on leurs mettaient des branlées et quand ils en pouvaient plus ils détallaient.
Du coup avec mon frangin on se dispersaient dans la baraque et on pouvaient ainsi chouraver avec bonheur tout ce qu'on pouvaient.
En bonne grosse fouine qui se respecte je n'ai point omis d'inspecter le burenlingue du père.
En bonne grosse poufiasse je n'ai point omis d'inspecter sa grosse sacoche en cuiiiiiiiiiiiiiiiiir, le cuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir.
Et vous vous en doutez, en bon gros tarba je n'ai surtout point omis de le délester des 1400 francs qu'il y avait dedans.
je suis une pute, je sais..............merci.
Quand j'ai retrouvé mon frangin qui s'était torché au passage avec les culottes de la mère, on a fait le point.
Il me déballa avec un air bravache sa minable calculatrice et 2 ou 3 jouets qu'il avait tiré dans la chambre des 2 pourceaux.
Alors je lui sort les bifetons et là il s'emballe comme une flipette.
" oh lala t'es malade on va se faire goaler.........patin couffin"
Je lui ai refilé 500 francs pour qu'il ferme sa gueule et faire de lui mon complice

on sait jammais avec les ptis frère, il m'avait déja poukave à la mère pour avoir trouvé un jeu de carte porno alors on ne sait jammais.
On a repris nos fausses têtes d'anges et on est rentré chez nous avec des billets pleins le calebut.
A la maison je me doutais que ça allait couiner dès le lendemain.
Alors j'ai planqué la maille dans des pochettes de disques que j'ai recollé, me doutant que ma mère allait inspecter toute la chambrée.
Elle connait sa progéniture.

Et ça a pas loupé, dès le lendemain le père des momes appelle tout géné en disant qu'il avait de l'argent qui avait disparu et que peut-être on avaient vu ou entendu kek chose.
Ma mère honteuse inspecta la chambrée comme prévu et ne trouva rien.

Bref le père à soupçonné sa femme avait qui il ne s'entendait déja pas trop, il a tabassé l'ainé pour lui faire cracher le morcif et il a tabassé le deuxième aussi.
Il on rien avoué forcemment.
J'ai avoué mon larcin plus de 10 ans après à ma mère, qui a failli m'en retournée une quand même.
Je sais, y-a qu'un mot pour me définir..............connard.


Anonyme

Sauf que notre paire à nous était lestée avec des choses un peu lourdes.
On les appataient en leur disant qu'on allaient leur filé des pif gadgets si ils acceptaient des combats avec nous.
Invariablement ils se faisaient rétamé et finissaient en larmes.
On les consolaient avec d'autre pif gadgets......;quand on avaient poussé le bouchon trop loin ils avaient en prime le gadget qui allait avec.
Le top des top, la crème pour nous c'étaient quand ils se frappaient l'un contre l'autre.
Ils se mettaient de ces taules..................
quand le plus petit chialait on se jetaient dessus pour le bailloner car cette petite enf**** cherchait à faire rappliquer sa mère.
On a même failli l'étouffer une fois.
Et puis un jour, ils on boycotté notre maison...........les parents venaient mais pas eux.
pourquoi............


a.k.a







Anonyme

Je lui mettais des coups de latte et on aurai dis qu'elle avait été machée puis recrachée car j'avé tordu toutes les ailes et toutes les portières.
Et vi, quand on est toxico on s'enerve à chaque fois qu'on ne peu pas pécho et c'étais elle qui trinquait.
Une fois un vieux est passé éberlué pendant que j'hurlai comme un ouf en mettant des coups sur cette pov bagnole.
bref, elle était pourite.
Donc on étaient à fond car devant y-avait une montée un peu raide.
A gauche y-avait un stop.
Et une 4L de gendarmes arrive à ce stop, j'ai pensé qu'ils allaient s'arretter comme y zavaient pas le 2 tons ni le gyro.
Ben nan.
Y zont cramé le stop.
L'occas était trop belle, j'ai regardé démonte minou et je lui ai sorti :
- ça te dis d'emplafonner les keufs ?????
- ........................
il était terrifié et moi j'ai enquillé la 3 ème pour encadrer la 4L.
Je l'ai prise depuis l'aile arrière droite jusqu'a l'aile avant.
Ils se sont arretté et on braillé qu'ils étaient en urgence.
J'ai pris mon air con et je leur ai dit que je croyais qu'ils allaient stopper puisque y-avait pas de gyro et pas de 2 ton.
Ils l'avaient dans l'cul

Et chez eux, le moindre pet en tort c'est de grosse emmerdes avec la hiérarchie.
Je leur ai dit qu'ils pouvaient se barrer sans faire de constat vu l'état de ma chiotte je n'étais pas à une bosse près.
Ils m'on même dit merci.


a.k.a




Number-6



Anonyme



a.k.a


Anonyme

lapin compris.


Jofree

P'tain, c'est tragi-comique tes histoires !



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