Les conneries. publiques !
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Cherchez l'intrus
Anonyme
521397
Le mail est une bonne source de conneries... récemment, un client ricain me demande par e-mail quand il sera livré de son matériel (en retard par rapport au planning initial suite à maints tracas administratifs de leur fait). Je reply to all (il y avait plusieurs personnes de sa boîte, dont son director en copie) un délai qui n'a visiblement pas plu au director... lequel, croyant répondre uniquement à son employé, replies to all (je traduis...):
J'ai hésité à lui répondre gentiment et puis, finalement non...
Citation : Dis à ce connard qu'il faut réduire le délai de 5 semaines !
J'ai hésité à lui répondre gentiment et puis, finalement non...
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Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
Will Zégal
77774
Will Zégal
Membre depuis 23 ans
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Membre depuis 20 ans
Hors sujet : (Billyyyyyyyyyyyyyyyyyyy...................... ! -soupir- 
)
pulvonium
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Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
J'ai connu une interne débutante et assez vive...
Lorsque des conversations téléphoniques se passaient mal, elle avait tendance (après avoir remarquablement pris sur elle pendant tout l'appel) de gueuler "quel connard !" puis de raccrocher violemment le téléphone.
J'ai tenté de lui expliquer qu'il serait profitable à la réputation de notre service de d'abord raccrocher violemment le téléphone, et ensuite de gueuler tout ce qu'elle voulait...
Lorsque des conversations téléphoniques se passaient mal, elle avait tendance (après avoir remarquablement pris sur elle pendant tout l'appel) de gueuler "quel connard !" puis de raccrocher violemment le téléphone.
J'ai tenté de lui expliquer qu'il serait profitable à la réputation de notre service de d'abord raccrocher violemment le téléphone, et ensuite de gueuler tout ce qu'elle voulait...
saimonn
871
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 22 ans
Citation : un Kyo, un Renaud ou un Aznavour
Cherchez l'intrus
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Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
(Petit rappel à tous : no comment please... TRES éventuellement en HS, sinon ça peut toujours partir en vrille et c'est ingérable après, compliqué à lire pour tout le monde qui vient passer ici un bon moment.
Bref : Des histoires ! Des histoires !...).
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Plein de fois je suis tombé sur un répondeur qui dit quelque chose du genre :
"Vous êtes bien ( ?!!) chez Untel, blabla, laissez-nous un message, et blabla". Et, en fin de message : pendant un long "silence" t'entends l'annonceur se dire tout bas -ou un conjoint- "bah sur quelle touche j'appuie, là ?... euh... ici tu crois ?"... biiip-biiip-biiip...
Assez ahurissant aussi, le coup des gens qui n'ont pas la moindre notion de la "prise de son" ni de ce que l'interlocuteur peut entendre en dépit de leur pseudo-"précautions" pour qu'ils n'en devinent rien. Qui imaginent que, tout comme dans les films, il leur suffit de masquer l'écouteur pour que l'interlocuteur -interloqué, pour le coup !- n'entende pas ce qu'ils disent en aparté.
Je connais un peu dans l'entourage une vieille dame qui n'arrête pas dans ce style : on l'appelle, et il FAUT qu'elle réfléchisse tout haut -croyant masquer le mic du combiné en y passant trois doigts à un bon centimètre, imaginant que la précaution soit suffisante pour brouiller le message-, et il FAUT qu'elle vous dise online qui est en ligne -ce dont premièrement vous n'avez que faire, principalement entre toutes les autres causes que vous ne connaissez ladite personne...-.
Grosso-modo-de-pas-AF, ça donne ça :
Drin; Dring (y'en a 7 ou 8 : ça marche en gros avec les décennies d'anniversaires, et c'est pour ça que je le dis presque avec tendresse):
"Allo, oui ?"
"...."
"Ah, Bonjour Madame pinchon (c'est Madame Pinchon)".
"..."
"Ah ben oui, ça va, je vous remercie (elle me demande toujours si je vais bien !)
"..."
"Non, ils ne sont pas venus hier, ils sont allés au cinéma et après comme il pleuvait, (blablablablabla...) (elle demande si Marc et Simone sont passés et... "non non, je dois encore demander à Thérèse de faire des courses comme c'était férié (elle demande si... etc.).
Etc. etc. ...
A des moments, sur certains passages, je passerais quand même volontiers la sourdine, voire me faufilerais dans un trou de souris, quand même...
C'est justement ces moments qui sont généralement choisis pour que ladite dame, remplaçante d'un perroquet, annonce fièrement à son interlocutrice que je suis de passage, que c'est une surprise et qu'elle en profite pour me passer le bigo, moi qui ne la connais ni des lèvres ni des dents...
Mais bon : moi, je suis vigilant de ce côté...
Euh... pas depuis que j'ai des notions de "son"; non... Plutôt depuis... un certain coup de fil échangé avec un Monsieur Dubois, de l'ex-régie Renault !...
S'lut !
Bref : Des histoires ! Des histoires !...).
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Plein de fois je suis tombé sur un répondeur qui dit quelque chose du genre :
"Vous êtes bien ( ?!!) chez Untel, blabla, laissez-nous un message, et blabla". Et, en fin de message : pendant un long "silence" t'entends l'annonceur se dire tout bas -ou un conjoint- "bah sur quelle touche j'appuie, là ?... euh... ici tu crois ?"... biiip-biiip-biiip...
Assez ahurissant aussi, le coup des gens qui n'ont pas la moindre notion de la "prise de son" ni de ce que l'interlocuteur peut entendre en dépit de leur pseudo-"précautions" pour qu'ils n'en devinent rien. Qui imaginent que, tout comme dans les films, il leur suffit de masquer l'écouteur pour que l'interlocuteur -interloqué, pour le coup !- n'entende pas ce qu'ils disent en aparté.
Je connais un peu dans l'entourage une vieille dame qui n'arrête pas dans ce style : on l'appelle, et il FAUT qu'elle réfléchisse tout haut -croyant masquer le mic du combiné en y passant trois doigts à un bon centimètre, imaginant que la précaution soit suffisante pour brouiller le message-, et il FAUT qu'elle vous dise online qui est en ligne -ce dont premièrement vous n'avez que faire, principalement entre toutes les autres causes que vous ne connaissez ladite personne...-.
Grosso-modo-de-pas-AF, ça donne ça :
Drin; Dring (y'en a 7 ou 8 : ça marche en gros avec les décennies d'anniversaires, et c'est pour ça que je le dis presque avec tendresse):
"Allo, oui ?"
"...."
"Ah, Bonjour Madame pinchon (c'est Madame Pinchon)".
"..."
"Ah ben oui, ça va, je vous remercie (elle me demande toujours si je vais bien !)
"..."
"Non, ils ne sont pas venus hier, ils sont allés au cinéma et après comme il pleuvait, (blablablablabla...) (elle demande si Marc et Simone sont passés et... "non non, je dois encore demander à Thérèse de faire des courses comme c'était férié (elle demande si... etc.).
Etc. etc. ...
A des moments, sur certains passages, je passerais quand même volontiers la sourdine, voire me faufilerais dans un trou de souris, quand même...
C'est justement ces moments qui sont généralement choisis pour que ladite dame, remplaçante d'un perroquet, annonce fièrement à son interlocutrice que je suis de passage, que c'est une surprise et qu'elle en profite pour me passer le bigo, moi qui ne la connais ni des lèvres ni des dents...
Mais bon : moi, je suis vigilant de ce côté...
Euh... pas depuis que j'ai des notions de "son"; non... Plutôt depuis... un certain coup de fil échangé avec un Monsieur Dubois, de l'ex-régie Renault !...
S'lut !
Will Zégal
77774
Will Zégal
Membre depuis 23 ans
crossroads
9944
Je poste, donc je suis
Membre depuis 21 ans
Anonyme
521397
Erell Ranson
929
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 20 ans
Une que je tiens de mon père (qui à mon avis doit etre 'achement connu aussi)...
Ah une époque il était responsable du personnel dans une boîte dans la Somme, et comme dans de nombreuses boîtes il y avait occasionnellement des stagiaires... Un jour en fin de matinée, un stagiaire peu futé, qui "travaillait" dans l'atelier, (le jeunot passait le balai, des trucs comme ça) alla voir son chef de service pour se plaindre de mal de dos ou un truc dans le genre. Le chef de service l'envoya voir mon père qui lui dit qu'il devait aller d'urgences à l'hopital que cela pouvait etre grave. Mon père fit un mot, en demandant gentillement aux médecins de bien vouloir ausculter le stagiaire pour cause de côtes en long (pour ceux qui savent pas ce que cela signifie, c'est la même chose qu'avoir un poil dans la main). Le gars tout paniqué va rapidement à l'hopital... Et pendant 4 heures, aucunes nouvelles... Mon père commença à se demander ce qu'il se passait... Il téléphona à l'hosto. et demanda des nouvelles du stagiaire... On lui répondit que les médecins étaient entrain de lui faire une tonne d'examens (radios, prises de sang....). Car ils ne voyaient pas trés bien où est ce qu'il avait les côtes en long... Mon père a du leur avouer ce que c'était un canular... Parait le médecin chef a très peu apprécié la blague
Ah une époque il était responsable du personnel dans une boîte dans la Somme, et comme dans de nombreuses boîtes il y avait occasionnellement des stagiaires... Un jour en fin de matinée, un stagiaire peu futé, qui "travaillait" dans l'atelier, (le jeunot passait le balai, des trucs comme ça) alla voir son chef de service pour se plaindre de mal de dos ou un truc dans le genre. Le chef de service l'envoya voir mon père qui lui dit qu'il devait aller d'urgences à l'hopital que cela pouvait etre grave. Mon père fit un mot, en demandant gentillement aux médecins de bien vouloir ausculter le stagiaire pour cause de côtes en long (pour ceux qui savent pas ce que cela signifie, c'est la même chose qu'avoir un poil dans la main). Le gars tout paniqué va rapidement à l'hopital... Et pendant 4 heures, aucunes nouvelles... Mon père commença à se demander ce qu'il se passait... Il téléphona à l'hosto. et demanda des nouvelles du stagiaire... On lui répondit que les médecins étaient entrain de lui faire une tonne d'examens (radios, prises de sang....). Car ils ne voyaient pas trés bien où est ce qu'il avait les côtes en long... Mon père a du leur avouer ce que c'était un canular... Parait le médecin chef a très peu apprécié la blague
Anonyme
521397
le reverend
33792
Vie après AF ?
Membre depuis 21 ans
Quand j'étais étudiant (y a longtemps), je passe voir un de mes potes dans le laboratoire où il faisait son projet de dernière année (un truc qui nous prenait un semestre, en gros).
Il me présente ses acolytes, des chercheurs et des assistants de recherche du CNRS, et j'avise un des mecs qui se tient vachement raide (style "je suis militaire et j'ai la position normée officielle n°45"). Le type marche quasiment au garde à vous.
Je dis à mon pote, en douce : "dis donc, il a un balai dans le cul ton copain ? "
Et mon pote de répondre : "Ouais, c'est un peu ça en fait : il s'est fait opérer de la colonne vertébrale et il a une broche en acier chirurgical de 40 cm de long dans le dos."
Pfiouuuu, heureusement que j'avais pas parlé fort, je me suis trouvé un peu couillon sur ce coup.
Il me présente ses acolytes, des chercheurs et des assistants de recherche du CNRS, et j'avise un des mecs qui se tient vachement raide (style "je suis militaire et j'ai la position normée officielle n°45"). Le type marche quasiment au garde à vous.
Je dis à mon pote, en douce : "dis donc, il a un balai dans le cul ton copain ? "
Et mon pote de répondre : "Ouais, c'est un peu ça en fait : il s'est fait opérer de la colonne vertébrale et il a une broche en acier chirurgical de 40 cm de long dans le dos."
Pfiouuuu, heureusement que j'avais pas parlé fort, je me suis trouvé un peu couillon sur ce coup.
Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique ! :-( :-)
tihouss
26528
Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
Je viens de discuter à un voisin fraîchement installé chez lui (j'habite dans un petit village bien calme et mignon 
), ce nouveau voisin s'appelle Maurad, il est trop trop sympa, et en discutant avec un de ses voisins qui étaient là avant, il a eu la surprise d'entendre le gars dire "ce qui est bien ici, c'est que c'est calme, et surtout qu'il n'y a pas d'arabe", ce à quoi Maurad a rétorqué, "ben si, y'en a un, moi", résultat le petit vieux était tout gêné malgré que l'arabe en question ne l'ait pas du tout mal pris 
), ce nouveau voisin s'appelle Maurad, il est trop trop sympa, et en discutant avec un de ses voisins qui étaient là avant, il a eu la surprise d'entendre le gars dire "ce qui est bien ici, c'est que c'est calme, et surtout qu'il n'y a pas d'arabe", ce à quoi Maurad a rétorqué, "ben si, y'en a un, moi", résultat le petit vieux était tout gêné malgré que l'arabe en question ne l'ait pas du tout mal pris L'appétit vient en mangeant ; la réforme, c'est pas sorcier ; le campement léger en plein air, non. Cupidon
Hit !
24726
Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
Hit !
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Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
Mucky Bear
1285
AFicionado·a
Membre depuis 21 ans
Anonyme
521397
Anonyme
521397
Tagadobudoire
2692
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 21 ans
Flag 
On va manger... DES CHIPS! T'entends, des CHIPS!
Anonyme
521397
Une que je tiens d'un collègue qui a un ami médecin proctologue (déjà, ça commence mal mais c'est vrai qu'il est pote avec un proctologue qui joue au foot avec lui). J'ignore si ce que je vais raconter est réel ou pas mais je crois l'histoire vraie volontiers. En fait, cette histoire prendrait tout son piquant racontée en langue corse (c'est ainsi qu'elle me fut contée) mais bon, je vais faire la traduction. Je prie à l'avance l'assemblée des lecteurs potentiels de bien vouloir m'excuser à l'avance des propos qui seront tenus ci-après et conseille aux "âmes sensibles" d'éviter de lire ce qui va suivre 
.
Un couple d'un certain âge (disons 70 environ) se présente chez le proctologue après un rdv pour un "problème" intéressant exclusivement le monsieur de la dame. Vous savez ce que c'est chez les vieux couples, ils ont du mal à se séparer et les hommes, oui surtout les hommes, ont une trouille bleue du médecin (ou plutôt de la maladie...). Alors, le monsieur a demandé a sa dame de l'accompagner pour le soutenir psychologiquement au cas où...
Le proctologue demande donc au monsieur de se déshabiller. La dame reste proche de son époux, toujours au cas où... Quand le monsieur est en position, le médecin s'apprête à pratiquer un toucher comme sa profession le lui autorise, voire l'engage. Au moment de l'introduction, le monsieur ne peut s'empêcher de pousser un cri de douleur... C'est alors que son épouse prend un air moqueur et lui dit : "Ah, tu comprends maintenant !".
. Un couple d'un certain âge (disons 70 environ) se présente chez le proctologue après un rdv pour un "problème" intéressant exclusivement le monsieur de la dame. Vous savez ce que c'est chez les vieux couples, ils ont du mal à se séparer et les hommes, oui surtout les hommes, ont une trouille bleue du médecin (ou plutôt de la maladie...). Alors, le monsieur a demandé a sa dame de l'accompagner pour le soutenir psychologiquement au cas où...
Le proctologue demande donc au monsieur de se déshabiller. La dame reste proche de son époux, toujours au cas où... Quand le monsieur est en position, le médecin s'apprête à pratiquer un toucher comme sa profession le lui autorise, voire l'engage. Au moment de l'introduction, le monsieur ne peut s'empêcher de pousser un cri de douleur... C'est alors que son épouse prend un air moqueur et lui dit : "Ah, tu comprends maintenant !".
Tagadobudoire
2692
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 21 ans
greg lefonctionnaire
11410
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 21 ans
Ben le lien ??? 
Je suis Charlie
Will Zégal
77774
Will Zégal
Membre depuis 23 ans
Tagadobudoire
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Squatteur·euse d’AF
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