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Les conneries. publiques !

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Sujet de la discussion Les conneries. publiques !
S'lut !

Fan assidu des rubriques "les conneries on stage" et autres "en home-studio", j'ai pu remarquer cependant qu'il n'éxiste pas de topic dédié aux anecdotes familiales ou amicales que le destin nous avait pourtant réservées.
Il en est pourtant de croustillantes, et qui divertiront + d'un musicien souhaitant faire... un break.

A cet effet, je propose donc que nous racontions ici toutes nos histoires sans rapport direct avec la musique (genre conneries lors du baptème du petit dernier etc).

A vos marques... Feu !

Hit ! - THREAD "Le Rendez-vous des Belges". / THREAD "Les Conneries publiques" (anecdotes non musicales).

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501

Hors sujet : Et on revient très vite au sujet :bravo: ...

Hit ! - THREAD "Le Rendez-vous des Belges". / THREAD "Les Conneries publiques" (anecdotes non musicales).

502

Citation : tout plein de documents a analiser


à mettre dtc ?


désolé.

Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique !  :-( :-)

503
Dans un genre un peu analogue (pas de jeu de mots, please)
En terminale, on était en cours de math un samedi matin assez tôt (cours supplémentaire pour finir le programme, tout ça, du classique quoi)
Bref, pas grand monde dan sle lycée. c'était à la fin de l'année scolaire donc, aux beaux jours et on avait laissé une fenetre ouverte car il commençait à faire chaud dans les classes.

A un moment ou tout le monde était bien concentré sur ce qu'écrivait le prof au tableau, v'la qu'un connard de pigeon s'engouffre dans la salle, par la fenêtre ouverte.
il avait dû penser qu'il y avait personne, vu qu'on faisait pas de bruit et que le lycée était quasi-vide.
Enfin bref, il a eu la frayeur de sa vie, et du coup, EN PLEIN VOL dans la classe, alors qu'il cherchait à faire demi-tour pour se casser, il lâche les sphincters et pflafff, grande giclée de merde de pigeon sur les premiers rangs.
Un massacre, y en avait partout, sur les mecs, les cours, le tableau.
Que j'avais été bien inspiré de me mettre au fonds de la classe ce jour-là.

Dernier point : le prof qui était en train d'écrire au tableau s'est même pas retourné, et nous a juste demandé d'arrêter de faire du bordel !

Véridique

Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique !  :-( :-)

504
Crotte !

La suivante, faudrait que je refasse les 10 pages x 60 messages du thread pour vérifier que je l'ai pas déjà racontée.

Cours d'allemand dans une salle spéciale, avec une belle enceinte de chaque côté du tableau.
Le prof, une teigne (sauf en voyage en Allemagne où il a été super sympa :8O: )

Je suis tout devant à gauche. Là où on a l'air de jouer les bon élèves et où on est en dehors du champ de vision :mrg:
Le prof est en train d'écrire au tableau.

A un moment, je prends dans la trousse de mon voisin son tube de colle forte et j'appuie dessus. Voisin sympa, mais il avait un peu la tête près du bonnet.
- Mais qu'est-ce que tu fous ? commence t'il à s'énerver à voix basse.
- Mais rien...

Il ouvre son tube de colle. Il ne se passe rien.

- C'est quoi ton délire, là ?

Je lui explique le gag : en mettant le tube de colle en pression, il arrive que la colle jaillise quand son propriétaire l'ouvre ensuite (blague de potache, àlacon, quoi, comme il en faisait souvent lui-même)

Et lui qui s'énerve, genre c'est dégeulasse ! T'es salaud de faire ça ! Et si je te faisais pareil, hein ? Tu serais pas content, hein ?
Et moi "bon écoute, je m'en fous. Tiens, si ça t'amuse" et je lui file mon tube de colle.

Et ce couillon pose le tube sur la table, se lève et appuie de tout son poids sur le tube... dont le fond finit par s'ouvrir brutalement, faisant partir une rafale de colle forte selon un angle couvrant l'enceinte gauche (toute neuve), le tableau noir (à l'exception de l'endroit où se trouve le prof) et l'enceinte droite toute neuve aussi.
Quand au prof qui était également sur la trajectoire, je ne sais pas s'il a eu de la chance de se retourner pile à ce moment puisqu'au lieu des cheveux de sa nuque, ce sont ses lunettes qui ont tout pris :bravo:

Tellement estomaqué qu'il n'a jamais gueulé !
505
Dans le même style avec les fournitures scolaires...

un matin, en classe (1èreS a l'époque) mon meilleur pote et moi décidons d'essayer d'obtenir des effects défonçant à l'aide d'un blanco a bille...

on a donc fait un petit trou dans le blanco a l'aide d'un compas, et je commençait a faire sniffer mon pote en apuyant légèrement sur le tube pour en expulser les vapeurs a plusieurs reprises...

je ne sais plus comment ça s'est passé, le truc c'est que deux ou trois minutes plus tard, le blanco était dans sa main et il avait décidé de me faire sniffer...

il l'aproche de mon nez et appuie... un peu trop fort... beaucoups trop fort...

splatch! :fache: vous imaginez la honte: devant toute la classe, du blanco sur une bonne partie de la gauche du visage, les fringues, en train de demander la permission d'aller aux WC a cause d'un blanco aui aurait éclaté en s'ouvrant...
La Nasa a passé 10 ans et dépensé 12 billions de $ pour fabriquer un stylo fonctionnant en gravité 0... Les russes utilisaient des crayons...
506
Ça t'apprendra, sale camé



:volatil:
507
:oops: ok j'avoue c'était pas une super idée de faire ça mais bon...
La Nasa a passé 10 ans et dépensé 12 billions de $ pour fabriquer un stylo fonctionnant en gravité 0... Les russes utilisaient des crayons...
508
L'inspiration pour faire des conneries parfois..
Il y a quelques temps, je devais me rendre à l'IUFM pour je ne sais plus quelle raison.
En ressortant, comme c'était la première fois que j'y allais, je cherchais où était l'arrêt de bus dans le sens inverse (pas toujours en face de l'autre..).

Là, je vois un gars, gros et grand, mou, genre ado américain bien saturé de McDo, à peu près 17 ans.

Il était recroquevillé sur le capot d'une voiture, et avait l'air très stressé dès qu'il entendait une voiture passer.
Je continu de m'approcher, simplement parce qu'il était sur mon chemin.
Entre deux coups d'yeux abrités par sa grande visière, il avait l'air de frabriquer quelque chose de douteux sur ce capot.

Sans réflechir, quand j'étais à 3 metres de lui et voyant qu'il ne m'avait pas entendu.. j'ai crié "Police ! "avec une voix bien sèche.
Il s'est retourné d'un coup, cachant ce qu'il faisait derrière son dos de façon ô combien voyante.. et en arretant de respirer pendant 3 secondes.

J'ai eu un fou rire tant il avait l'air bête mais bête le pauvre...Il ne s'est retourné pour continuer sa tâche qu'au moins 2 minutes après... Il a pas compris le salut de la main que je lui ai fait depuis le bus. C'était un très bon cobaye ce jeune en tout cas.

La vie, c'est comme un train de montagne

509
Et il cachait quoi?
On va manger... DES CHIPS! T'entends, des CHIPS!
510
Un jour sur le bord de la route, un gars faisait du stop, avec une énorme sac à dos...J'ai pas mal de route à faire, et ça me fera de la compagnie
je m'arrète, et je le fait monter, manifestement son sac est hyper lourd et encombrant, je l'aide à le mettre dans mon coffre...

j'essaie de discuter avec lui, je parle de la pluei et du beau temps, et je lui demande ce qu'il trimballe dans son sac, il me répond sèchement : " qu'est ce que ça peut te foutre ???"

Je me tais...j'suis pas du genre à chercher la merde...il a p'tet mal compris...
je tourne autour du pot et je lui redemande... "Qu'est ce que ça peut te foutre ???"

Merde alors, je m'enerve cette fois, j'imagine des trucs zarbis qu'il pourrait transporter, et je deviens insistant et à chaque fois il m'envoie chier, je m'apprétais a le virer, mais c'est lui qui me demande de sortir...
je m'arrète, il descent et je me casse...

Résultat, j'ai gardé le sac !!! :lol:

Je suis Charlie

511
Et il y avait quoi dedans?

512
En term,cours d'histoire,il y a bien longtemps, le prof nous fesait gratter un peu. C'était un cours sur le moyen âge, il me semble.La classe était calme et la dictée n'était entrecoupée que de question d'ordre orthographique, genre combien de "t" à tel mot, tout ce qu'il y a de plus classique. Arriva la phrase "quand Eve filait et qu'Adam labourait, qui étaient les seigneurs ?" et moi, en un seul mot "labourait" ?

rien

513
JR00001> Qu'est-ce que ça peut te foutre? :mdr:
514
Il fallait bien que quelqu'un tombe dedans... :bravo:

bien joué JR... :clin:

Je suis Charlie

515
Putain je suis trop con.
Moi qui voulait faire un running gag avec la question précédante de tagadomachin, je suis tombé dans le panneau sans meme reflechir.
Bon maintenant que je me suis fait ken, il y avait quoi dedans? :mrg:

516
:bravo:

Je suis Charlie

517
Tramber : wok'n'woll :ptdr:
518
BB> la plupart des élèves n'avait pas capté, le prof n'a pas capté de suite non plus, il a dit, oui en un seul mot, puis le temps qu'il comprenne il y a eu un petit silence, après il se marrait.

rien

519

Citation : Et il cachait quoi?



Il le cachait, alors j'ai rien vu. Surement un petard.

la question piège serait plutôt..."et il le cachait où ?"

La vie, c'est comme un train de montagne

520
Tu n'auras rien. :oops2:
Sale gay.

521
Histoire arrivée au début des années '50 à ceux qui auraient pu être mes grands-parents :

Mon grand-père, son épouse et quelques amis étaient partis paraît-il "en Angleterre".

Bâteau, La Manche... Ce n'était pas forcément une mince affaire me dit-on, dans ces temps qui se remettaient à courir.

Les côtes crayeuses de l'ennemi héréditaire en vue, chacun ayant préalablement décidé de faire quelque emplette chacun de son côté avant le déjeûner, tous une fois débarqués à mauvais port décidèrent de se donner rendez vous à ce fameux "baker" bien lisible qui faisait face une fois à quai, à quelques lacets, écrit en évidence sur le store d'une manière fort reconnaissable.
Prenant donc à la hâte ceci pour le nom d'une boutique facilement identifiable -il n'était pas si courant de pratiquer le mot le + simple de Shakespeare en ce temps.

No problem, sir... indiquaient les habitants malgré l'accent de nos Français ( qui prononçaient bien évidemment "Ba-Kair'" pour "Baker" ) : you turn on the right, so...

Chemin refaisant 10 fois, ils s'aperçurent chacun de leurs côtés que ces fameux "baker" donnant sur le port, il y en avait, et pour cause, à tous les coins de rue -et avec presque tous le même lettrage !...

Ne se retrouvèrent qu'au soir, le bateau à reprendre à l'heure dite, pas encore vieux, déjà fatigués. Pour s'être courus l'un après l'autre une grosse partie de leur temps; et sans avoir jamais rien vu... "de l'Angleterre".

Hit ! - THREAD "Le Rendez-vous des Belges". / THREAD "Les Conneries publiques" (anecdotes non musicales).

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Mon grand père travaillait pour une grande entreprise minière américaine. Il voyageait donc beaucoup dans le monde et notamment aux US et en Grande-Bretagne. Il était bilingue, ayant vécu une bonne partie de son enfance aux States (où tout une branche de la famille vit toujours, d'ailleurs).

Ce n'était pas le cas de ma grand-mère, uniquement francophone.

Mon grand-père l'emmène une fois à Londres lors d'un voyage d'affaire. Il part pour la journée vaquer à ses occupations. Ma grand-mère décide d'aller visiter un peu. Pour se retrouver facilement, en bonne parisienne, elle repère le nom de la station de métro.

Sauf qu'il lui a fallu un mal de chien pour retrouver son hôtel. En effet, ces fichus anglais avaient eu la bêtise d'appeler toutes les stations de métro du même nom : "underground".
523
Une de mes tantes, regardant la télé, avait entendu parler d'un site web qui pouvait fortement m'intéresser.
Elle s'est ruée sur un papier et un crayon pour noter l'adresse brièvement inscrite en bas de l'écran. Elle me remit sa précieuse note quelques jours plus tard.
"J'ai pas eu le temps de tout écrire, c'est allé trop vite" me dit-elle en me tendant le papier.
Je lus : "http://www."
Et elle ajouta :
"Par contre, je me souviens que ça se terminait par point com." :mdr:

La même tante est célèbre dans la famille pour son incapacité complète à raconter le histoires drôles : Elle les plante systématiquement, en révélant toujours par mégarde la chute avant la fin de l'histoire.
Un jour, fière d'elle, elle m'annonce :
"J'ai entendu l'autre jour à la radio une histoire drôle, mais drôle !"
Je suis intéressé...
"Je me suis dit : Il faut absolument que je te la raconte"
Je suis tout oreilles, et elle conclut :
"Mais je l'ai oubliée !"
Je me suis gondolé plus que pour aucune histoire qu'on m'aie jamais racontée :mdr: :mdr: :mdr:

Ca pourrait bien faire le buzz...

524
Sur les 18/19 ans, je sortais avec une fille de deux ans mon aînée.
Qui était en stage (moitié école, moitié boulot), et avait sympathisé avec une collègue en parfumerie, une certaine Carole, qui avait atteint la petite quarantaine, mariée, deux mômes...

Nous voici invités un jour chez eux, qu'à l'apéro ladite Carole s'adresse en ces termes à ma chérie :

-"Ah ca y est, je t'avais dit que je te donnerai le nom des pilules pour la mémoire.
-"Ah oui au fait, c'est quoi ces machins ?
-"Bah c'est homéopathique, j'en prends tout le temps, ça marche pas mal.
(elle va lui chercher un tube pour montrer. Déjà, elle ne le trouve pas !)
-( amusée: ) "Bah c'est rien si tu ne trouves pas. Sinon, c'est quoi, le nom ?...
-"Euh ?...

:riregénéralsaufCarole:

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525
Mon père a fait carrière chez Caterpillar. Il m'a raconté récemment l'histoire d'un de ses collègues. Le gars va chez son coiffeur qui lui demande ce qu'il fait dans la vie. Blabla habituelle pendant une coupe. Rien de méchant... Il lui dit qu'il est chef chez Cat patati patata... Un jour un autre type se présente chez ce même coiffeur. Même genre de discussion. Le coiffeur lui dit : "ha vous travaillez aussi chez Cat? Tiens un de mes clients est chef de tel service vous le connaissez peut-être...?" et il lui cite innocemment le nom du monsieur.

Le lendemain l'employé est convoqué par son chef qui brusquement fait rouler vers lui son siège à roulettes en lui lançant : "tiens prends mon siège!". L'employé ne comprend pas ce qui se passe... "Ben quoi, lui demande le boss, t'es pas le chef du service"? ... Les cheveux bien coupés du chef étaient droit sur sa tête! :furieux: