Les conneries. publiques !
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Justement fallait pas en rajouter
toilb ! 
non, pas possib qu'on s'en remette, ça fait trop longtemps !
Hébin NON!
Je viens d'avoir le dernier mot, d'une bien étrange manière, car j'aurais aussi pensé comme PT et avais commencé à me résigner par avance.
Pour "voir", j'ai retiré les deux relais (têtu l'ory...) et remonté la carte.
CA MARCHEUUUUUUU!
Captain Niglo
9732
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Citation :
Déja niveau look, tu pars pas gagnant.
Justement fallait pas en rajouter
Avant j'étais prétentieux, maintenant je suis parfait.
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Hit !
24730
Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
Détartrage de thread.
Une de ma nana.
A son époque étudiante, elle co-louait avec une fille qui parlait souvent en rêvant.
Une nuit bien assoupie, voici la co-loc' qui ânonne :
"Passe-moi la poêle"...
Puis elle remet ça à deux ou trois reprises... "Passe-moi la poêle"...
De guerre lasse, ma future finit par lui répondre : "tiens !"
L'autre : "Merci"
Une de ma nana.
A son époque étudiante, elle co-louait avec une fille qui parlait souvent en rêvant.
Une nuit bien assoupie, voici la co-loc' qui ânonne :
"Passe-moi la poêle"...
Puis elle remet ça à deux ou trois reprises... "Passe-moi la poêle"...
De guerre lasse, ma future finit par lui répondre : "tiens !"
L'autre : "Merci"
j-master
33978
Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
toilb ! "L'Homme est la nature prenant conscience d'elle même." - Elisée Reclus
Captain Niglo
9732
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oryjen
17492
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
Hééé! Le toilb!
--------------------------------------------------------------------------------
L'artiste entrouvre une fenêtre sur le réel; le "réaliste pragmatique" s'éclaire donc avec une vessie.
Hit !
24730
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Membre depuis 20 ans
Oui; bah en même temps 'faut vous en r'mettre, heinG
j-master
33978
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non, pas possib qu'on s'en remette, ça fait trop longtemps !"L'Homme est la nature prenant conscience d'elle même." - Elisée Reclus
pulvonium
6791
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Salut toilb ! 
Hit !
24730
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Hors sujet :
Hi ! mon bon vieux Pulvo
Hit !
24730
Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
Hier après-midi, PM de loose...
La dernière fois que j'ai utilisé ma voiture sur un "long" trajet, c'était pour aller en Belgique. Comme il faisait beau, bah au retour et même depuis, j'avais tout bonnement oublié mon parapluie à l'intérieur...
Autant dire qu'en ce jour tout gris, ça commence plutôt fort : j'ai pas 20 mètres à me taper mais déjà sous une fine pluie pour rejoindre à pinces mon auto et y prendre l'objet rare. La Poste ferme bientôt, et mon recommandé doit partir ce jour.
Je scrute le ciel, armé d'un peu de courage et beaucoup de mon "bip"-auto.
J'arrive sans trop de complication à ma tire, je clique-gauche sur l'engin en plastique pour déverrouiller toutes mes portes et... Bah y'a rien qui s'passe, comme le déplorait naguère feu mon ami Leprest !
Je reste, interdit sous ma pluie, à tenter de ré-essayer de bip-cliquer... Moi qui sors de la douche, avec mes cheveux encore presque bien séchés et tout et tout...
Je me dis furtivement que ça doit être la pile qui est naze. Première fois que ça m'arrive...
Bon, bah tant pis, pas le temps de réfléchir : ça flotte maintenant correct, et j'essaie donc de remédier manuellement à l'affaire : j'engage la clef dans l'une des serrures de portières... Miracle ! les portières se déverrouillent.
Je cherche mon parapluie dans l'habitacle... rien. Probablement l'aurai-je laissé dans le coffre (la "malle", quoi)...
L'heure tourne, mais j'attends quand même 2 ou 3 minutes dans l'auto dans un vague espoir teint de naïveté que la pluie daigne pour moi se calmer, mais c'est en définitive tout l'inverse, l'averse, qui se produit : re-douchette pendant que je tente d'ouvrir le coffre.
J'ai beau actionner la poignée, ben Hitchock, tiens ! : ça ne s'ouvre pas !!
Les portières sont toutes déverrouillées, mais pas la malle
Et j'ai beau chercher, PAS UNE serrure n'a été conçue sur ce coffre pour pouvoir y insérer ma clef comme sur les autres portières, celles qui s'ouvrent pourtant toutes si bien en un seul tourneclef !...
Douche(s) pour rien, bah je m'en retourne sur mes 20 mètres de pas à présent gadouilleux, et c'est déjà pas mal trempé que j'entre dans la maison...
Deuxième acte.
Mon attaché-case m'attend avec mes documents à photocopier; une idée sur-lumineuse traverse mon génial esprit : il me semble bien qu'à la cave, il y aurait bien un parapluie "pliable" qui traîne...
Je descends... Exact !
Me v'là sauvé !
Je me dirige enfin donc vers la Poste. Un trajet de 5 minutes, l'attaché-case dans une main, le pébrock dans l'autre. Je me dis, souriant, que c'est une chance d'avoir pensé à la cave : vous auriez vu ce qui se mettait à tomber à cet instant !...
Et encore, la pluie, c'est pas grand chose...
Mais y'a l'vent, l'vent d'hiver, même sur Paris !
Je m'agrippe très fort au manche de + en + glissant du parapluie (une seule main dispo, heinG, pour cause d'attaché-case dans l'autre paluche), car le tissus plastico-textile se soulève puis se rabat sans cesse dans sa position et à plusieurs reprises, presque il m'échappe... je me cramponne, et là : fatal error : l'un de mes doigts exerce involontairement une pression sur le bouton qui sert à ouvrir/fermer l'engin !
Les baleines, du coup à demi-repliées, se prennent ci-et-là dans ma (longue) chevelure !! Et pas moyen de m'extirper de cet écheveau avant largement une bonne minute, et z'y va les mèches de tifs qui s'accrochent elles aussi à tout ce qu'elles peuvent, les pauvres, le tout sous un bon tiers de semi-déluge désormais...
C'est là et nulle part ailleurs, forcément, qu'une voiture en profite pour dévaler la rue et, parvenue à ma hauteur : splassssh ! dans une marre toute récente... Y'a certes presque que le bas du fûtale qui a pris, mais j'étais quasi :tintinarrosé: comme-même...
A part ça, bah c'est tout pour hier.
Aujourd'hui, "Rien", louisseizerais-je.
:I'mnotsingingintherain:
La dernière fois que j'ai utilisé ma voiture sur un "long" trajet, c'était pour aller en Belgique. Comme il faisait beau, bah au retour et même depuis, j'avais tout bonnement oublié mon parapluie à l'intérieur...
Autant dire qu'en ce jour tout gris, ça commence plutôt fort : j'ai pas 20 mètres à me taper mais déjà sous une fine pluie pour rejoindre à pinces mon auto et y prendre l'objet rare. La Poste ferme bientôt, et mon recommandé doit partir ce jour.
Je scrute le ciel, armé d'un peu de courage et beaucoup de mon "bip"-auto.
J'arrive sans trop de complication à ma tire, je clique-gauche sur l'engin en plastique pour déverrouiller toutes mes portes et... Bah y'a rien qui s'passe, comme le déplorait naguère feu mon ami Leprest !
Je reste, interdit sous ma pluie, à tenter de ré-essayer de bip-cliquer... Moi qui sors de la douche, avec mes cheveux encore presque bien séchés et tout et tout...
Je me dis furtivement que ça doit être la pile qui est naze. Première fois que ça m'arrive...
Bon, bah tant pis, pas le temps de réfléchir : ça flotte maintenant correct, et j'essaie donc de remédier manuellement à l'affaire : j'engage la clef dans l'une des serrures de portières... Miracle ! les portières se déverrouillent.
Je cherche mon parapluie dans l'habitacle... rien. Probablement l'aurai-je laissé dans le coffre (la "malle", quoi)...
L'heure tourne, mais j'attends quand même 2 ou 3 minutes dans l'auto dans un vague espoir teint de naïveté que la pluie daigne pour moi se calmer, mais c'est en définitive tout l'inverse, l'averse, qui se produit : re-douchette pendant que je tente d'ouvrir le coffre.
J'ai beau actionner la poignée, ben Hitchock, tiens ! : ça ne s'ouvre pas !!
Les portières sont toutes déverrouillées, mais pas la malle
Et j'ai beau chercher, PAS UNE serrure n'a été conçue sur ce coffre pour pouvoir y insérer ma clef comme sur les autres portières, celles qui s'ouvrent pourtant toutes si bien en un seul tourneclef !...
Douche(s) pour rien, bah je m'en retourne sur mes 20 mètres de pas à présent gadouilleux, et c'est déjà pas mal trempé que j'entre dans la maison...
Deuxième acte.
Mon attaché-case m'attend avec mes documents à photocopier; une idée sur-lumineuse traverse mon génial esprit : il me semble bien qu'à la cave, il y aurait bien un parapluie "pliable" qui traîne...
Je descends... Exact !
Me v'là sauvé !
Je me dirige enfin donc vers la Poste. Un trajet de 5 minutes, l'attaché-case dans une main, le pébrock dans l'autre. Je me dis, souriant, que c'est une chance d'avoir pensé à la cave : vous auriez vu ce qui se mettait à tomber à cet instant !...
Et encore, la pluie, c'est pas grand chose...
Mais y'a l'vent, l'vent d'hiver, même sur Paris !
Je m'agrippe très fort au manche de + en + glissant du parapluie (une seule main dispo, heinG, pour cause d'attaché-case dans l'autre paluche), car le tissus plastico-textile se soulève puis se rabat sans cesse dans sa position et à plusieurs reprises, presque il m'échappe... je me cramponne, et là : fatal error : l'un de mes doigts exerce involontairement une pression sur le bouton qui sert à ouvrir/fermer l'engin !
Les baleines, du coup à demi-repliées, se prennent ci-et-là dans ma (longue) chevelure !! Et pas moyen de m'extirper de cet écheveau avant largement une bonne minute, et z'y va les mèches de tifs qui s'accrochent elles aussi à tout ce qu'elles peuvent, les pauvres, le tout sous un bon tiers de semi-déluge désormais...
C'est là et nulle part ailleurs, forcément, qu'une voiture en profite pour dévaler la rue et, parvenue à ma hauteur : splassssh ! dans une marre toute récente... Y'a certes presque que le bas du fûtale qui a pris, mais j'étais quasi :tintinarrosé: comme-même...
A part ça, bah c'est tout pour hier.
Aujourd'hui, "Rien", louisseizerais-je.
:I'mnotsingingintherain:
Hit ! - THREAD "Le Rendez-vous des Belges". / THREAD "Les Conneries publiques" (anecdotes non musicales).
[ Dernière édition du message le 29/01/2015 à 13:23:59 ]
Ny Batteri
1780
AFicionado·a
Membre depuis 18 ans
Excellent récit, on s'y croirait !
La vraie virtuosité, ce n'est pas plein de notes dans tous les sens, mais plein de sens dans toutes les notes
Seaman
4157
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 22 ans
a.k.a
18740
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 21 ans
Hors sujet :
Oh le toilb' !!!
oryjen
17492
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
Tiens une bonne grosse. C'est privé, mais comme c'est à cause d'une grosse boîte connue, bin voilà c'est public.
Depuis quelques jours, quand on met en route la machine à laver, son travail d'ordinaire feutré s'accompagne d'un putain de bruit de rasoir électrique.
Mais elle lave super-bien, quoi, comme avant.
Pis depuis hier, quand elle tourne, ça sent le cramé.
Mais elle fait son boulot bien sagement, rien à redire.
Bon, chais pas vous, mais moi les machines à laver, dès qu'il faut y bricoler, ça m'agace terrible!
C'est lourd!
Ca fuit de partout dès qu'on les regarde de travers.
C'est compliqué-serré dedans.
Faut passer les mains dans des recoins pas possibles, et comme c'est jamais fignolé dedans comme dehors, on s'esquinte partout sur des bouts de ferraille agressifs qu'on peut même pas voir.
La haine, moi, les machines à laver!
Pour mon malheur, je me débrouille plutôt bien... Aucune excuse.
Bon, je tire la garce, je mets sur ON pour entendre où est placé le rasoir électrique, je démonte le panneau arrière (binvoui, c'est de derrière le panneau arrière que ça fait mine de provenir, là...), et là je découvre avec une sourde angoisse teintée de haine avant-couratière une saloperie de boîtier en plastique blanc tout biscornu avec plein de fils branchés dessus.
Meeeeeerde, un boîtier électronique, une panne électronique, meeeeeeerde!
Bon, je débranche tout, je tire sur le boîtier vers le haut, la droite, la gauche, l'avant, l'arrière, je tentationne une rotation, y veut pas. J'ai la crève depuis 3 jours et j'ai dormi 3 heures, je précise.
Bon, le piètement de la grosse mesure un peu plus d'1cm d'épaisseur... Pris d'un vertige inspirationnel subit, je glisse un doigt sous le châssis à l'aplomb du boîtier: Bingo, deux vis.
Binvoui, faut la coucher. Bin, rapport à la longueur du tournevis, sot!
Binvoui, mais faut la vidanger d'abord, sinon va y en avoir partout.
Bon, j'ouvre le filtre.
Floushhhhhhh! merci.
Oui finalement, avec une serpillière, on peut aussi appeler ça "vidanger"...
Brèfle.
La vlà couchée, je défais les deux vis et retire le boîtier.
Je l'ouvre. Miracle, il veut bien!
Bingo dedans il y a une carte électronique avec 3 zones noircies.
Au recto, notoirement, on remarque tout de suite, parmi une poignée de résistances, condensateurs et transistors, deux relais de puissance rectangulaires encapuchonnés de noir. L'un des deux a le capuchon fondu en trois endroits.
Bon, voilà mon coupable, je fais. Par acquit de conscience, sans remettre le boîtier en place et sans relever cocotte, je reconnecte tous les fils, puis je tourne le sélecteur sur ON pour vérifier mon hypothèse (tout gaillard tout soudain, parce que bon, un relais à remplacer, c'est facile et pas cher, je m'en sors bien!).
BZZZRRRZZZZRRRZZZRRRR, fait le relais.
Pas le fondu.
L'autre.
Gné?
Bon, pour le fun, le fondu, il fait quoi?
Y fait rien.
Bon, va pour remplacer deux relais.
Je dégage la carte du boîtier (dans l'intention très ferme de dessouder ces deux relais), et là, horreur!
Consternation!
Le verso de la carte est truffé de composants CMS autour d'une grosse puce carrée pleine de pattes fines comme des cheveux!
Mais AAAARGHEU, articulai-je difficilement.
Bien sûr, plusieurs zones du verso sont elles aussi grillées.
Bon, j'abandonne à regrets la perspective d'une réparation de la carte, et me dirige tout penaud vers la case "remplacement".
Alooors, Google est mon ami et me dit que oui oui oui ça tombe bien environ 247 boutiques en ligne proposent des pièces pour ma machine!
Chouette, ya pus qu'à trier.
Bon, y'en a tout de suite beaucoup moins qui proposent les cartes électroniques.
Et là je tombe sur L'info assassine: ma machine (de merde, si j'en crois le forum de dépannage où Brigitte est venue raconter ses misères et crier "os-court") recèle en ses coupables profondeurs non pas une mais TROIS cartes électroniques.
Une chère.
Une très chère.
Et une super-chère.
Je patauge un moment pour trouver des photos d'une carte qui ressemble à la mienne (moins les zones toastées à point), et le verdict tombe, guilleret: Ma carte est le module "séchage".
C'est la super-chère.
C'est pas de bol, parce que la fonction séchage, on ne s'en sert pas: Ca te sort un linge tout froissé, avec un tel talent qu'on croirait presque que ça a été repassé-froissé exprès, en marquant bien tous ces plis minuscules, twa?
Alors, au travers des brumes du sommeil que j'ai pas eu cette nuit, je récapitule:
-la carte séchage à 173€ est morte. Pas grave on s'en sert pas.
-Oui mais ça fait un sale bruit, cammèmeu. Puis ça commence à puer, faudrait pas que ça prenne feu après qu'on soit partis au boulot en laissant la machine en route!
-Ouais mais bon, le séchage t'en as pas besoin. Pis la machine lave très bien tout de même. La carte séchage n'étant pas sollicitée, le programme lavage n'en est nullement affecté.
-Fichtre, aussi bien c'est mon jour de chance, la machine tourne sans le boîtier fautif!
Hébin c'est pas mon jour de chance.
Edit: Hébin si! Je viens de le trouver à moins de moitié-prix sur Amazon!
Depuis quelques jours, quand on met en route la machine à laver, son travail d'ordinaire feutré s'accompagne d'un putain de bruit de rasoir électrique.
Mais elle lave super-bien, quoi, comme avant.
Pis depuis hier, quand elle tourne, ça sent le cramé.
Mais elle fait son boulot bien sagement, rien à redire.
Bon, chais pas vous, mais moi les machines à laver, dès qu'il faut y bricoler, ça m'agace terrible!
C'est lourd!
Ca fuit de partout dès qu'on les regarde de travers.
C'est compliqué-serré dedans.
Faut passer les mains dans des recoins pas possibles, et comme c'est jamais fignolé dedans comme dehors, on s'esquinte partout sur des bouts de ferraille agressifs qu'on peut même pas voir.
La haine, moi, les machines à laver!
Pour mon malheur, je me débrouille plutôt bien... Aucune excuse.
Bon, je tire la garce, je mets sur ON pour entendre où est placé le rasoir électrique, je démonte le panneau arrière (binvoui, c'est de derrière le panneau arrière que ça fait mine de provenir, là...), et là je découvre avec une sourde angoisse teintée de haine avant-couratière une saloperie de boîtier en plastique blanc tout biscornu avec plein de fils branchés dessus.
Meeeeeerde, un boîtier électronique, une panne électronique, meeeeeeerde!
Bon, je débranche tout, je tire sur le boîtier vers le haut, la droite, la gauche, l'avant, l'arrière, je tentationne une rotation, y veut pas. J'ai la crève depuis 3 jours et j'ai dormi 3 heures, je précise.
Bon, le piètement de la grosse mesure un peu plus d'1cm d'épaisseur... Pris d'un vertige inspirationnel subit, je glisse un doigt sous le châssis à l'aplomb du boîtier: Bingo, deux vis.
Binvoui, faut la coucher. Bin, rapport à la longueur du tournevis, sot!
Binvoui, mais faut la vidanger d'abord, sinon va y en avoir partout.
Bon, j'ouvre le filtre.
Floushhhhhhh! merci.
Oui finalement, avec une serpillière, on peut aussi appeler ça "vidanger"...
Brèfle.
La vlà couchée, je défais les deux vis et retire le boîtier.
Je l'ouvre. Miracle, il veut bien!
Bingo dedans il y a une carte électronique avec 3 zones noircies.
Au recto, notoirement, on remarque tout de suite, parmi une poignée de résistances, condensateurs et transistors, deux relais de puissance rectangulaires encapuchonnés de noir. L'un des deux a le capuchon fondu en trois endroits.
Bon, voilà mon coupable, je fais. Par acquit de conscience, sans remettre le boîtier en place et sans relever cocotte, je reconnecte tous les fils, puis je tourne le sélecteur sur ON pour vérifier mon hypothèse (tout gaillard tout soudain, parce que bon, un relais à remplacer, c'est facile et pas cher, je m'en sors bien!).
BZZZRRRZZZZRRRZZZRRRR, fait le relais.
Pas le fondu.
L'autre.
Gné?
Bon, pour le fun, le fondu, il fait quoi?
Y fait rien.
Bon, va pour remplacer deux relais.
Je dégage la carte du boîtier (dans l'intention très ferme de dessouder ces deux relais), et là, horreur!
Consternation!
Le verso de la carte est truffé de composants CMS autour d'une grosse puce carrée pleine de pattes fines comme des cheveux!
Mais AAAARGHEU, articulai-je difficilement.
Bien sûr, plusieurs zones du verso sont elles aussi grillées.
Bon, j'abandonne à regrets la perspective d'une réparation de la carte, et me dirige tout penaud vers la case "remplacement".
Alooors, Google est mon ami et me dit que oui oui oui ça tombe bien environ 247 boutiques en ligne proposent des pièces pour ma machine!
Chouette, ya pus qu'à trier.
Bon, y'en a tout de suite beaucoup moins qui proposent les cartes électroniques.
Et là je tombe sur L'info assassine: ma machine (de merde, si j'en crois le forum de dépannage où Brigitte est venue raconter ses misères et crier "os-court") recèle en ses coupables profondeurs non pas une mais TROIS cartes électroniques.
Une chère.
Une très chère.
Et une super-chère.
Je patauge un moment pour trouver des photos d'une carte qui ressemble à la mienne (moins les zones toastées à point), et le verdict tombe, guilleret: Ma carte est le module "séchage".
C'est la super-chère.
C'est pas de bol, parce que la fonction séchage, on ne s'en sert pas: Ca te sort un linge tout froissé, avec un tel talent qu'on croirait presque que ça a été repassé-froissé exprès, en marquant bien tous ces plis minuscules, twa?
Alors, au travers des brumes du sommeil que j'ai pas eu cette nuit, je récapitule:
-la carte séchage à 173€ est morte. Pas grave on s'en sert pas.
-Oui mais ça fait un sale bruit, cammèmeu. Puis ça commence à puer, faudrait pas que ça prenne feu après qu'on soit partis au boulot en laissant la machine en route!
-Ouais mais bon, le séchage t'en as pas besoin. Pis la machine lave très bien tout de même. La carte séchage n'étant pas sollicitée, le programme lavage n'en est nullement affecté.
-Fichtre, aussi bien c'est mon jour de chance, la machine tourne sans le boîtier fautif!
Hébin c'est pas mon jour de chance.
Edit: Hébin si! Je viens de le trouver à moins de moitié-prix sur Amazon!
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L'artiste entrouvre une fenêtre sur le réel; le "réaliste pragmatique" s'éclaire donc avec une vessie.
[ Dernière édition du message le 02/02/2015 à 12:20:59 ]
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:Oryjenlessivé:
-Hello A.K.A !
Captain Niglo
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Vive l'obsolescence programmée
Avant j'étais prétentieux, maintenant je suis parfait.
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newjazz
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KoalaMan
19513
Drogué·e à l’AFéine
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Hors sujet :
Citation de newjazz :
J'ai du mal à trouver ces deux articles convaincants. L'exemple de l'ampoule est certainement excessif, et l'autre article me parait confus...
Que beaucoup de fabricants s'arrange pour que des pièces d'usures ne soient pas remplaçables est simplement une évidence. Qu'un moteur d'imprimante grille ne soit pas remplaçable facilement, soit. Que le tampon absorbant ne le soit pas me dérange beaucoup plus quand on cherche à réfuter le principe d'obsolescence programmée.
En revanche, on est d'accord sur le principe bidon du "mon machin est tombé en panne 8 jours après la garantie, c'est l'obsolescence programmée".
On ne voit bien qu'avec les yeux. Le cœur est invisible pour l'essentiel.
Anonyme
30851
Hors sujet :
Citation :La carte séchage n'étant pas sollicitée, le programme lavage n'en est nullement affecté.
hahahaha. GROSSE erreur. Vu que la mode c'est de foutre du programmable et du numérique partout (même dans les machines à laver) avec des technos de bus etc, je pense que ta machine fait un check up complet pour savoir qui est défaillant ou pas avant de démarrer. Comme une carte ne réponds pas, elle ne démarre pas.
Ma grand mère a une machine miele qui doit bien avoir 43 ou 45 ans avec un programmateur mécanique. A part la courroie de distribution () qu'il faut changer tous les 5 ou 10 ans y'a jamais eu de panne. Sauf peut être la pompe à eau que je ne pense pas neuve.
KoalaMan
19513
Drogué·e à l’AFéine
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oryjen
17492
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
Citation :
hahahaha. GROSSE erreur. Vu que la mode c'est de foutre du programmable et du numérique partout (même dans les machines à laver) avec des technos de bus etc, je pense que ta machine fait un check up complet pour savoir qui est défaillant ou pas avant de démarrer. Comme une carte ne réponds pas, elle ne démarre pas.
Hébin NON!
Je viens d'avoir le dernier mot, d'une bien étrange manière, car j'aurais aussi pensé comme PT et avais commencé à me résigner par avance.
Pour "voir", j'ai retiré les deux relais (têtu l'ory...) et remonté la carte.
CA MARCHEUUUUUUU!
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miles1981
8370
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Effectivement, pas possible de vérifier que les relais sont bien branchés 
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Les conneries. publiques !
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Je relève à l'instant mes mails, une potesse bretonne m'a envoyé ça...
Connerie publique sur connerie publique !
PERLES DE CANDIDATS AU BACCALAUREAT DE LA REGION PARISIENNE, RELATIVES A LA BRETAGNE (perles relevées en 1998 par quelques examinateurs dans les copies du baccalauréat de la région parisienne):
La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche. Elle se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.
La Bretagne, selon les Anciens, se serait détachée de l'Amérique, il y a plusieurs millions d'années.
Physiquement la Bretagne est rattachée à la France par un lien très fragile.
L'érosion a créé des curiosités telles que menhirs et dolmens.
Les montagnes ont été usées par les invasions des Maures.
La Bretagne est de forme triangulaire, par conséquent peu élevée.
Les côtes bretonnes sont situées au niveau de la mer.
Les cours d'eau se dirigent tous vers la mer.
Le massif hercynien a été saboté par l'érosion mais aussi à cause du tonnerre.
En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyen-âgeuse et calcaire...
Le bocage breton est formé de haies de cyprès qui protègent les cultures du mistral.
La population bretonne ne se compose que de quelques fermiers.
La population de la Bretagne diminue parce que les pêcheurs meurent en mer.
Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : l'été, l'automne, l'hiver et le printemps. Son climat permet des précipitations telles que la pluie.
Dans ce pays, les sabots sont de rigueur.
Les vieilles femmes pratiquent la fabrication du beurre.
La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous.
Les près abondent de vaches. Les vaches bretonnes produisent du lait.
La Bretagne est un pays d'élevage : bovins, oursins. On pratique l'élevage en montagne et la transhumance. Les vaches à cause de la proximité de la mer, produisent du lait salé dont on fait le délicieux beurre breton de pré-salé.
Le climat chaud permet la culture de la vigne; la Bretagne est en effet célèbre pour le cidre.
La viticulture prend une place considérable en Bretagne.
La principale industrie alimentaire est la crêpe.
La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre.
La culture du coton est assez peu développée. Notons les pruneaux d'Agen dont la renommée est mondiale.
La Bretagne est aussi une région de poissons fumés.
La production agricole la plus rentable est la pêche.
La Bretagne est une région pêchière par excellence. Les bateaux sont équipés de surgénérateurs pour la conservation.
Seul l'iode des algues est extrait du sous-sol de la région.
Les grands ports bretons sont le Pas-de-Calais qui nous permet d'aller en Angleterre, le Finistère et le Havre. Seule la Somme est navigable.
La pêche bretonne n'en est plus au stade artisanal comme chez nous en France.
Les deux régions de la Bretagne sont la Champagne humide et la Champagne pouilleuse. La Champagne humide est un pays d'étangs et de marées.
Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi à faire tourner des usines électriques à l'eau de mer, en particulier celle de la Rance.
Il y a d'importantes usines de granit dont on fait l'aluminium. Elle possède des gisements de plutonium.
La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer.
Les Bretons se reposent six mois de l'année.
La population bretonne n'est actuellement plus rénovée.
La Bretagne a été délaissée et remise à la mode par les aventures d'Astérix.
La situation figée de la Bretagne s'explique par son passé celtique.
Les problèmes bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l'imbécillité des gens qui sillonnent la mer.
Elle est sortie de l'anonymat après l'affaire du camp militaire du Larzac.
Connerie publique sur connerie publique !
PERLES DE CANDIDATS AU BACCALAUREAT DE LA REGION PARISIENNE, RELATIVES A LA BRETAGNE (perles relevées en 1998 par quelques examinateurs dans les copies du baccalauréat de la région parisienne):
La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche. Elle se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.
La Bretagne, selon les Anciens, se serait détachée de l'Amérique, il y a plusieurs millions d'années.
Physiquement la Bretagne est rattachée à la France par un lien très fragile.
L'érosion a créé des curiosités telles que menhirs et dolmens.
Les montagnes ont été usées par les invasions des Maures.
La Bretagne est de forme triangulaire, par conséquent peu élevée.
Les côtes bretonnes sont situées au niveau de la mer.
Les cours d'eau se dirigent tous vers la mer.
Le massif hercynien a été saboté par l'érosion mais aussi à cause du tonnerre.
En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyen-âgeuse et calcaire...
Le bocage breton est formé de haies de cyprès qui protègent les cultures du mistral.
La population bretonne ne se compose que de quelques fermiers.
La population de la Bretagne diminue parce que les pêcheurs meurent en mer.
Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : l'été, l'automne, l'hiver et le printemps. Son climat permet des précipitations telles que la pluie.
Dans ce pays, les sabots sont de rigueur.
Les vieilles femmes pratiquent la fabrication du beurre.
La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous.
Les près abondent de vaches. Les vaches bretonnes produisent du lait.
La Bretagne est un pays d'élevage : bovins, oursins. On pratique l'élevage en montagne et la transhumance. Les vaches à cause de la proximité de la mer, produisent du lait salé dont on fait le délicieux beurre breton de pré-salé.
Le climat chaud permet la culture de la vigne; la Bretagne est en effet célèbre pour le cidre.
La viticulture prend une place considérable en Bretagne.
La principale industrie alimentaire est la crêpe.
La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre.
La culture du coton est assez peu développée. Notons les pruneaux d'Agen dont la renommée est mondiale.
La Bretagne est aussi une région de poissons fumés.
La production agricole la plus rentable est la pêche.
La Bretagne est une région pêchière par excellence. Les bateaux sont équipés de surgénérateurs pour la conservation.
Seul l'iode des algues est extrait du sous-sol de la région.
Les grands ports bretons sont le Pas-de-Calais qui nous permet d'aller en Angleterre, le Finistère et le Havre. Seule la Somme est navigable.
La pêche bretonne n'en est plus au stade artisanal comme chez nous en France.
Les deux régions de la Bretagne sont la Champagne humide et la Champagne pouilleuse. La Champagne humide est un pays d'étangs et de marées.
Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi à faire tourner des usines électriques à l'eau de mer, en particulier celle de la Rance.
Il y a d'importantes usines de granit dont on fait l'aluminium. Elle possède des gisements de plutonium.
La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer.
Les Bretons se reposent six mois de l'année.
La population bretonne n'est actuellement plus rénovée.
La Bretagne a été délaissée et remise à la mode par les aventures d'Astérix.
La situation figée de la Bretagne s'explique par son passé celtique.
Les problèmes bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l'imbécillité des gens qui sillonnent la mer.
Elle est sortie de l'anonymat après l'affaire du camp militaire du Larzac.
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