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Concours de La Blague La Plus Pourite

  • 3 865 réponses
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  • 75 988 vues
  • 3 followers
Sujet de la discussion Concours de La Blague La Plus Pourite
Comme son nom l'indique, calembours sont les biens venus, on n'ira pas dans la facilité des blagues ethniques/sexistes, je donne le ton: (hum) :oops:
"
Une Histoire a fais grand bruit à FrancFort (Allemagne),
celle d'un prestidigitateur qui volait les spectateurs de son show pendant son show,
on l'a choppé, et on l'a mis en examen,
mais il n'empêche que nombre de personalités ont été volées par le magicien,
ca a fait un foin de tous les diables pendant des semaines dans les journaux avec des titres genre:
Le Prestidigitateur Voleur D'Allemagne
ou
Le Faux Mage De FrancFort ...." Je vous laisse méditer la dessus. :oops:

Bon voila ça c'est fait..
Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
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1861
Alerte Achille Talon :aime2:
Hop !
1862
:boire:

pinèze c'est long à écrire tout de même :oo:
1863
Merci Yann, voici donc ton enterrement de vie d'AF :mdr: :bravo:

:clap: :clap: :clap:

I'm Back

1864
J'suis un geek véritable maintenant. :mrg:

Adieu vie sociale, sorties à l'air libre, conversations normales ( l'autre soir je me suis retenu de dire "faispastonGabou" à mon paternel ) et films conventionnels ( à part les Shokata movies, actuellement, ma culture ciné n'est pas très forte )

Si ça se trouve, je vais peut être me mettre à la musique à force de fréquenter le site :oops: :mrg:
1865
Alerte citations !

 

 

1866
:!: ALERTE YANN 06 POLAR IS A REAL GEEK ! :!:

:mdr: :mdr: :mdr:

------------------------------------------------------------
Le docteur aime le bon hardcore bien dark.
1867
C'est un ours qui poursuit un lapin.
> -L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin. "
> -Le lapin : " Va chier, ours de merde. "
> Les deux traversent un champs et ils se retrouvent devant une grenouille
> magique.....
> -La grenouille : " Stoppez vous deux !!! Je suis une grenouille magique et
> je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence ? "
> -L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros ! "
> -La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ? "
> -L'ours : " Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles."
> -La grenouille : " Pas de probleme, ton voeu est exauce et toi le lapin?"
> -Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto "
> -L'ours en regardant le lapin : "T'es vraiment con toi !!! "
> -La grenouille : " Pas de probleme, ton voeu est exauce Voila ton casque.
A toi l'ours pour ton 2eme voeu. "
> -L'ours : " Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des
femelles. "
> -La grenouille : " Ok, pas de probleme.... C'est comme si c'etait fait.A toi lapin. "
> -Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante."
> -La grenouille : " Pas de probleme, la voila "
> -L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!!"
> -La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ? "
> -L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planete soient des
> femelles, sauf moi. "
> -La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu ?"
> -Le lapin met son casque, monte sur sa moto et démarre a fond et crie en
> montrant l'ours :" J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE"
1868
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:

:. Give me enough knobs, I can control the world. - Z. Vex. .:
1869
Reçue aujourd'hui. Ça fait du bien :

Histoire véridique à méditer ...

La scène qui suit a eu lieu dans un vol entre Johannesburg et Londres :

Une femme blanche, d'environ cinquante ans, est assise à côté d'un noir.

Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air :
- Quel est votre problème, Madame ? demande l'hôtesse.
- Mais vous ne le voyez pas donc pas ? répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir ! Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants ! Donnez-moi un autre siège !
- S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard :
- Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans cette classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y avait plus de place dans la classe exécutive.
Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue :
- Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe.
Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger une personne respectable à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable.

Et s'adressant au noir, l'hôtesse dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage car un siège en première classe vous attend.

Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...
1870
Mon dieu !!!! un scandale !!!! :mrg:

I'm Back