Concours de La Blague La Plus Pourite

avatar au congo

4892

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 05/03/2003 à 10:18:02

Comme son nom l'indique, calembours sont les biens venus, on n'ira pas dans la facilité des blagues ethniques/sexistes, je donne le ton: (hum) :oops:

"
Une Histoire a fais grand bruit à FrancFort (Allemagne),
celle d'un prestidigitateur qui volait les spectateurs de son show pendant son show,
on l'a choppé, et on l'a mis en examen,
mais il n'empêche que nombre de personalités ont été volées par le magicien,
ca a fait un foin de tous les diables pendant des semaines dans les journaux avec des titres genre:
Le Prestidigitateur Voleur D'Allemagne
ou
Le Faux Mage De FrancFort ...." Je vous laisse méditer la dessus. :oops:

Bon voila ça c'est fait..

Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).

Dj sixto

579

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 21 ans

1971 Posté le 19/04/2004 à 20:10:09

0

Bloody ou les prospérités du Vice

8120

Je poste, donc je suis

Membre depuis 21 ans

1972 Posté le 19/04/2004 à 20:12:38

0

Fuck off !

Denys

1869

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

1973 Posté le 20/04/2004 à 13:20:29

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
- Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si, si, Monsieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'améne à la mer et me jette dans
l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...

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si c'est trop horrible arrêtez là
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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement
inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

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ça va........vous riez au moins,
alors on continue!
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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les
enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore : "Là c'est
Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Emilie, elle est manucure"
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte..

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terrible non!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le
boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au
monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de
prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé !

0

https://www.facebook.com/groupefiftyseven

https://soundcloud.com/groupe-fiftyseven

.Mous.

2037

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

1974 Posté le 20/04/2004 à 13:22:32

0

Anonyme

521410

1975 Posté le 20/04/2004 à 13:24:07

ça me fait penser, vous connaissez " pas de bras pas de chocolat" ? :diable:

0

pistonpistache

17982

Modérateur·trice thématique

Membre depuis 21 ans

1976 Posté le 20/04/2004 à 13:49:28

Citation : Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte..

0

LE dossier avec LES réponses?

Anonyme

521410

1977 Posté le 20/04/2004 à 13:51:05

Ah Denys, exactement les blagues que j'aime :aime:

0

Green Saree

5426

Je poste, donc je suis

Membre depuis 22 ans

1978 Posté le 20/04/2004 à 23:44:33

Denys, tu merites un thread a toi : "concours de la blague la plus salope"

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Je pourrais dire à mes petits enfants que j'ai été sobre toute une semaine.

Anonyme

521410

1979 Posté le 21/04/2004 à 01:04:50

Objet : augmentation de salaire

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.
:P:

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Anonyme

521410

1980 Posté le 21/04/2004 à 02:35:35

allez un double pour celle-ci... :ptdr:

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