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Sujet Concours de La Blague La Plus Pourite

  • 3 865 réponses
  • 210 participants
  • 73 647 vues
  • 3 followers
Sujet de la discussion Concours de La Blague La Plus Pourite
Comme son nom l'indique, calembours sont les biens venus, on n'ira pas dans la facilité des blagues ethniques/sexistes, je donne le ton: (hum) :oops:
"
Une Histoire a fais grand bruit à FrancFort (Allemagne),
celle d'un prestidigitateur qui volait les spectateurs de son show pendant son show,
on l'a choppé, et on l'a mis en examen,
mais il n'empêche que nombre de personalités ont été volées par le magicien,
ca a fait un foin de tous les diables pendant des semaines dans les journaux avec des titres genre:
Le Prestidigitateur Voleur D'Allemagne
ou
Le Faux Mage De FrancFort ...." Je vous laisse méditer la dessus. :oops:

Bon voila ça c'est fait..
Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
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2141
Numero 3:

Deux defficients mentaux vont aux putes (à Pigalle, pour les parigauds).
Le premier en trouve une bien affreuse, s'approche puis demande :
"-C'est combien ?"
Elle repond :
"-Pour toi ca sera 500 EE, 'faut pas deconner !"
Comme le gars a economisé toute sa vie pour ca, il se dit ke ca vaut sans doute le coup. Alors il sort les biffetons et monte.

Depuis la rue son copain entend tout tellement la fille hurle. Ca commence a gener les vendus vendeurs de zike d'a coté. Bref, c'est intenable !

Le premier redescent enfin. Le second, tout excité, lui demande :
-"Bah alors ! Tu lui as fait koi?
-Bah j'y ai cassé le cul un bon coup !"

En effet, la pauvre fille de joie redescent en marchant facon cowboy, dans un tel état ke kelkes touristes de passage la prennent (en photo).
Pour pas perdre de temps, le second lui saute dessus :
"-Et pour moi, c'est combien ?
-1000 EE pour toi !" lui repond la fille entre 2 sanglots.

Comme décidément l'argent ne semble pas etre un probleme pour ces 2 compères, il accepte.

Ils montent dans la chambre de bonne.

Et là, c'est le drame ! On entend depuis tres loin deux enormes cris suivis de gemissements indescriptibles. Meme les kelkes batteurs ki passent par la reussissent a les entendre.

Alors ke tous les regards panikés se tournent vers la boutike du boucher, le second defficient descend et retrouve son poteau.

"-Alors, tu lui as fait koi ?
-Ben comme j'ai payé le double, je lui ai cassé les DEUX jambes !"

If i was a rooster / I would cockadoodle all day
Je pourrais dire à mes petits enfants que j'ai été sobre toute une semaine.
2142

Citation : (à Pigalle, pour les parigauds).



Michelet et Curiol pour les marseillais !

Allez l'OM !!

------------------------------------------------------------
Une bonne Bassline© bien grasse et bien acidulée !
2143
Pigalle à Paris, c'est l'endroit où il y a les magasins d'instruments de musique.

C'est dans ces endroits-là aussi que pour de l'argent, on peut se faire baiser.



:8)

Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique !  :-( :-)

2144
Tiens d'ailleurs, ça m'en rappelle une vieille connue :



Quelle est la différence entre une tortue et une blonde ?

Aucune, quand elle est sur le dos, elle est baisée.











:oops:
Quand je pense que ma copine est blonde, si elle me voyait.....

Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique !  :-( :-)

2145
Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2500F de produits amaigrissants. Elle demande au pharmacien :
- Vous pensez que je vais perdre combien avec ça ?
Le pharmacien répond alors :
- Ben... 2500 Fr.

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2146
Un psychiatre reçoit la visite d'une jeune femme très nerveuse :
- Docteur, j'entends des voix ! Des voix qui me disent : "T'es une petite salope... T'es une petite salope..."
- Nous allons voir cela, allongez-vous sur le divan et relaxez-vous, nous allons vite savoir de quoi il retourne. Une demi-heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande :
- Alors Docteur, qu'en est-il ?
- Vous êtes réellement une petite salope !

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2147
C'est mon jour ...


C'est un gars qui ne va pas bien. Il se rend à l'hôpital. Après un plein de tests, le médecin lui dit :
''J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA !''
Le gars est effondré : ''Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?''
''Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.''
''Et vous pensez que tout ça, va me sauver ?''
Et le médecin répond : ''Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte''.

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2148
Pourquoi les blondes lèchent leur montre?????

Parce que TIC TAC, c'est seulement 2 calories...

:ptdr:
2149
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 mètres d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1."
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
- Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !

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2150
:ptdr: :ptdr:

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