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Concours de La Blague La Plus Pourite

  • 3 865 réponses
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Sujet de la discussion Concours de La Blague La Plus Pourite
Comme son nom l'indique, calembours sont les biens venus, on n'ira pas dans la facilité des blagues ethniques/sexistes, je donne le ton: (hum) :oops:
"
Une Histoire a fais grand bruit à FrancFort (Allemagne),
celle d'un prestidigitateur qui volait les spectateurs de son show pendant son show,
on l'a choppé, et on l'a mis en examen,
mais il n'empêche que nombre de personalités ont été volées par le magicien,
ca a fait un foin de tous les diables pendant des semaines dans les journaux avec des titres genre:
Le Prestidigitateur Voleur D'Allemagne
ou
Le Faux Mage De FrancFort ...." Je vous laisse méditer la dessus. :oops:

Bon voila ça c'est fait..
Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
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2451
Ca se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph.Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.

-Ecoute mon pere, j'ai un petit probleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la region, je viens te voi parceque je ne suis pas content.

- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que blah blah blah...

-Arette mon pere. Je ne comprend rien. Les genetiques, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.

- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton la bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.

- Ah mon pere. Je te p'opose un marche. Je dis rien pour mon fils. Et toi tu dis rien pour le mouton.
2452
:pong:

Zikmu : le coup du ventriloque :mdr:


C'est un type qui rentre dans un pub avec son chien.
Il va au bar et commande un whisky. Le barman est moyennement content because le clébard dans le pub, mas bon, un whisky.
Le mec boit son whisky et dis "mettez-en moi un autre.
- Oui monsieur. Ça fait 10 euros (en gros le prix d'un kebab)
- J'ai pas encore de quoi payer
Alors là, le barman sent la moutarde lui monter au nez. Le type lui dit tout de suite
- mais vous inquiétez pas. J'ai de quoi gagner de quoi boire toute la soirée. Vous permettez que mon chien se mette au piano ?
Et avant que le barman interloqué ne réagisse, il met son chien au piano et celui-ci commence à jouer du jazz.

Silence dans le rade.

Le barman :
- Alors, c'est trop fort ! Si vous voulez bien passer tous les soirs avec votre chien, je vous sers gratuitement toute la soirée.
- Attendez, ça c'est rien.
Le type sort un canari de sa poche, le pose sur le piano et le canari commence à chanter "Strangers in the night" accompagné par le chien.
Tout le monde est estomaqué.

A ce moment, y'a un type qui se lève et va voir le gars aux bestiaux :
- Ecoutez, je vous ai entendu. C'est trop bête d'avoir des animaux avec un talent pareil et de se contenter de s'en servir pour boire gratos dans les bars. Vous pourriez être célèbre mondialement, tourner dans les plus grand cabarets et casinos du monde...
- Moi je m'en fou. Ce qui m'intéresse, c'est de boire peinard.

Le mec essaye de le convaincre. Rien n'y fait.

- Ecoutez. Je suis producteur de spectacle. Je vous achète vos animaux pour 200 000 d'euros.
Le mec refuse, continue à commander whisky après whisky.
A la fin, le prod insiste tellement qu'il finit par dire :
- Bon à la rigueur, je veux bien vous laisser le canari pour 20 000 balles.
- Le mec saute sur son chéquier, lui signe un chèque illico et se tire avec le canari.

Le barman :
- Excusez-moi, monsieur, mais c'est idiot. Des animaux pareils ! Vendre 20 000 balles un canari qui aurait pu vous en raporter des millions
Le type un peu allumé se marre et dit :
- Le canari ? Je m'en fous ! C'est le chien qui est ventriloque !
2453
:8O:
http://www.myspace.com/qualiea
2454
:8O: :8O: excellente celle là ! :bravo:

 

 

2455
Reçue ce matin & copiée/collée :

Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges, intrigué il lui demande "dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs?" Et le saint homme de lui répondre : "ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure.
Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie."
L'homme observe les différentes horloges et demande: Je ne vois pas celle du président Bush?". St-Pierre répond "Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !"
2456
Allez j'en raconte une bonne et aprés la + naze du monde:
c 1 mec bourré ki entre ds la gendarmerie d'1 village , il demande au brigadier:
-eexcuuuseez moi, hips! batman il habite ds le village?
-pardon?
-batman, il habips ds le village ou pas ?
-foutez moi le camp ! ya pas de batman ici!
-bon dracula il habite ds le village?
-ya pas dracula, ya pas batman circulez sinon j'vous mets au trou!
-heu si ya pas batman ou dracula c'est certainement le curé ke G écrasé à l'entrée du village! :mdr:


:oops:
savez-vs pourquoi les habitants du pays du soleil levant vont bientot
se transformer en chevaux?


-passk'il sont déjà poneys!!!!!
:8)
http://rastofforo1er.free.fr/ la culture m'a tuer ... mozart faux coeur !
2457
C'est laquelle la bonne ? ... Et c'est laquelle la plus naze ??



:volatil:
2458
C'est un gars,il rentre dans un bar et il dit "c'est moi!!!"

Mais en fait c'était pas lui....

:lol:
2459
Et c'était qui alors :?!:

(qqun pour lancer une 'tite ALERTE BOULET ? :mrg: )

https://www.facebook.com/groupefiftyseven

https://soundcloud.com/groupe-fiftyseven

2460
Abdo> :bravo2:

Un type se promène au bord de la mer lorsque soudain il voit une lampe à huile. Il la ramasse, la frotte contre sa manche... et ô surprise, un génie apparaît. Celui-ci dit au gars :
- Je te remercie de m'avoir sorti de cette lampe, ça faisait 3 000 ans que j'étais enfermé. Pour te remercier, tu peux me demander deux souhaits. Je les exaucerai sur-le-champ !
Le gars se dit qu'après tout, pourquoi pas... Il réfléchit un peu et dit :
- Je voudrais une bouteille de whisky qui ne se vide jamais lorsqu'on la boit !
Et aussitôt, le génie lui fait apparaître une bouteille dans les mains. Le type en prend une bonne lampée... et constate qu'en effet, le niveau de la bouteille n'a pas bougé d'un pouce !
- Incroyable ! Comment faites-vous ?
- Je suis un génie, c'est mon boulot... Il te reste un souhait, vas-y, demande...
Le gars réfléchit encore un moment, en se disant que ça ne va pas être simple vu que c'est le dernier souhait... Une bagnole ? Des femmes ? De l'argent ? Il hésite... Puis il dit :
- Non, franchement, je vois pas ce que je pourrais demander d'autre. Donnez-moi une autre bouteille comme celle-là !