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Sujet Concours de La Blague La Plus Pourite

  • 3 865 réponses
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Sujet de la discussion Concours de La Blague La Plus Pourite
Comme son nom l'indique, calembours sont les biens venus, on n'ira pas dans la facilité des blagues ethniques/sexistes, je donne le ton: (hum) :oops:
"
Une Histoire a fais grand bruit à FrancFort (Allemagne),
celle d'un prestidigitateur qui volait les spectateurs de son show pendant son show,
on l'a choppé, et on l'a mis en examen,
mais il n'empêche que nombre de personalités ont été volées par le magicien,
ca a fait un foin de tous les diables pendant des semaines dans les journaux avec des titres genre:
Le Prestidigitateur Voleur D'Allemagne
ou
Le Faux Mage De FrancFort ...." Je vous laisse méditer la dessus. :oops:

Bon voila ça c'est fait..
Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
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3501
C' est une petite fille qui a ses règles pour la première fois. Elle court voir sa mère en pleurant:
- " Maman... je saigne!!!!" ..

Sa mère est très occupée et elle lui dit:

- "ce n' est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes..."

La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit:

- "pourquoi tu pleures???"

Elle lui explique:

- "je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave!"

- "montre moi où tu saignes..."

La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit:

- "mais elle est folle maman de t' avoir dit que ce n' était pas grave, C' est super grave ce qui t' arrive...tu t 'es arraché les couilles!!!!"
3502
Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient
d'accoucher : L'enfant dans le berceau est tout....... noir. Devant la mine
interloquée de son mari, la maman s'explique:

- Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre
enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite,
mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et
ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont
passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah bon ? C'est pour ça ?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant a sa
propre maman.

- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?

-Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste
heu...hum bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l' explication.
Voilà : est-ce que tu sais que quand ta belle-fille était petite, son
père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi
LILI une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et
voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai
nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est
pour ça que tu as des cornes! Gros CON !
3503
Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la
Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale
dont le siège se trouve au Brésil.

Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de
la société qui leur dit : je vais vous poser une seule question, et selon
votre réponse le poste sera pour vous.

La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Le candidatde Yale répond : Une pensée.
Le directeur : Pourquoi ?
-Parce qu'une pensée est presque immédiate.
Le directeur pensa que la réponse était excellente.

Le candidat de Harvard répond : Un battement de cils, car c'est tellement
rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.
Le directeur est ravi.

Le candidat de la Sorbonne répond : le courant électrique, car en d'une
seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de
distance.
Excellent pense le directeur.

Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
c'est la diarrhée ! Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le
directeur.
Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant
de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!

Le poste fut pour lui...
3504
Un gars rentre du travail et trouve sa petite amie en train de faire ses valises...
- Et où est-ce que tu vas comme ça, bon sang ?
Elle répond :
- Je te quitte.
- Tu me quittes, et pourquoi s'il te plaît ?
- Parce que tu es un pédophile!
Le gars répond :
- Pédophile? Où as-tu pu apprendre un mot pareil à 9 ans !!!
3505
Une petite variante à la dernière postée par BB

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent"):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le niçois s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le niçois est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s'écrie:
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !
3506
J'vous trouve bien drôles en ce moment :ptdr:
Fuck off !
3507
Tu peux me tutoyer :8)
3508
:ptdr:
Fuck off !
3509
Arrêtez les mecs ! J'ai faillis me pisser dessus.


Ca se passe dans un hammam, quelques nouveaux riches du sentier se retrouvent entre copains, lorsqu'un téléphone portable sonne !! A l'autre bout une voie féminine :

- Chéri, j'ai quelque chose a te demander, tu ne vas pas te fâcher, j'ai vu un magnifique vison a 10.000 euros. Je peux l'acheter ?
- Pas de problème. Achète-le.

- Tu es gentil, est ce que je peux te demander encore autre chose, tu ne vas pas te fâcher, j'ai vu une magnifique bague en diamants a 3.000 euros.
- Pas de problème. Achète-la.

- Tu es vraiment trop gentil, je ne veux pas abuser, mais j'ai vu encore une superbe Mercedes décapotable, dernier modèle a 200.000, tu ne vas pas te fâcher ?
- Ma chérie, ne t'en fait pas, achète-la.
- Merci mon amour, et elle raccroche.

L'autre tend l'appareil et demande : « Il est a qui ce portable ???? »

oooo Roller ! oooo

3510
Mdr tous ce postes !

:up: