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Sujet Concours de La Blague La Plus Pourite

  • 3 865 réponses
  • 210 participants
  • 74 278 vues
  • 3 followers
Sujet de la discussion Concours de La Blague La Plus Pourite
Comme son nom l'indique, calembours sont les biens venus, on n'ira pas dans la facilité des blagues ethniques/sexistes, je donne le ton: (hum) :oops:
"
Une Histoire a fais grand bruit à FrancFort (Allemagne),
celle d'un prestidigitateur qui volait les spectateurs de son show pendant son show,
on l'a choppé, et on l'a mis en examen,
mais il n'empêche que nombre de personalités ont été volées par le magicien,
ca a fait un foin de tous les diables pendant des semaines dans les journaux avec des titres genre:
Le Prestidigitateur Voleur D'Allemagne
ou
Le Faux Mage De FrancFort ...." Je vous laisse méditer la dessus. :oops:

Bon voila ça c'est fait..
Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
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3771
Prouve le :diable:
3772
Non c'est Flygter le plus marant , c'est le seul qui a signer :bravo2:
3773

Citation : MA KE FOORT ERECTION!!!!!! Il A OUN FIAT PUNTO, MINGA



Alors!! y'a personne qui à compris ma feinte?? :??:


Solu.: FORD Erection TDi Vs. Fiat Punto.

:((( AHHHHhhhh, beuuuu chuoui pas marrant, ahhhhhhhh
3774
:!: Alerte Tuning

I'm Back

3775
Lors des dernières recherches archéologiques, on à retrouvé une espèce très rare de dinausores homosexuels......

LES TRIPOTALANUS................behehehehehee!! :mdr:
3776
:!: Margherite, ...T'a compris ma blague, toi au moins :?:
3777
Celle de l'email elle est très connue mais avec un bedeau qui sait ni lire ni écrire et qui se fait virer de l'église à cause de ça. Alors il à l'idée de monter un bureau de tabac puis comme ça marche bien il en fait un second puis un troisième. Quand il arrive chez son banquier qui veut lui faire signer un contrat il tire une drôle de gueule parce qu'il sait toujours pas lire et alors le banquier lui dit mais qu'auriez vous fait si vous saviez? Bedeau dans une église...


C'est un auteur Anglais vachement connu mis là j'ai plus son nom :oops:

Raphaël Raymond, Compositeur, Arrangeur, Guitariste : http://www.raphaelraymond.fr 

3778
1)pourquoi les petites filles belges on toujours le fond de la culotte trempé?
...
Parce qu'elle fuient Dutrou.

2)Marc se ballade sur le bord de la falaise, et il apperçois une petite fille, seule et en pleurs....
Il s'approche alors et lui demande: -"Bah alors qu'est-ce qui t'arrive ma petite?"
-"Bouhh... Ma maman s'est approchée trop prés du bord, et elle est tombée!...Bouhhh!"
L'homme embarrassé et afligé par la detresse de la jeune fille, réfléchis et essaie de trouver quelque chose pour la réconfortée:
-"Ho, ma pauvre petite, mais ce n'est pas si grave, il te reste qd même ton papa...."
-"Nan, lui aussi est tombé en essayant de rattraper maman..."
L'homme, vraiment enmerdé s'approche du bord de la falaise et aperçois en effet deux corps désarticulés au pied de la falaise...
-"Hé bien, ma petite, c'est pas ton jour!", dit-il en enlevant sa ceinture...

Voir une fois pour voir beau... voir deux fois pour voir juste. ;p
3779
Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu.
Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir, chapeau, barbe, etc...)
Passe un moment.
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire la Tora.
Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
"Il est 17h30" dit le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!"
Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
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Un juif et un chinois sont calmement aussi sur un banc dans un parc. Soudain, le Juif se lève et passe derrière le chinois et lui fout une de ces taloche derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour.
Et le chinois de répondre : -- Oui mais Pearl Harbour, c'était les Japonais!?
Le Juif : - Chinois, Japonais, c'est la même affaire...

Le Juif retourne tranquillement s'asseoir. Alors le chinois s'approche derrière le Juif et lui fout une de ces taloche derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic.
Et le Juif de répondre : Mais le Titanic, c'est un iceberg qui l'a coulé!?
Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même affaire...
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