Sujet Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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kravatorf
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Membre d’honneur
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Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)
d'ailleurs ... une bien pourrite
quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????
beh si tu suces le spaghetti il bouge lui
allez à vous
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Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde
d'ailleurs ... une bien pourrite
quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????
beh si tu suces le spaghetti il bouge lui
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allez à vous
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Modérateur·trice généraliste
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14291 Posté le 29/12/2011 à 09:00:38
Citation :
bonne vieille blague pourrave
Je vois plus le côté "vieille" et "pourrave" que le coté "bonne" et "blague", mais bon...
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14292 Posté le 29/12/2011 à 09:23:34
Rabat-joie
Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier
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14293 Posté le 29/12/2011 à 09:54:22
Citation :
Cette bonne vieille blague pourrave sur la chanson de Patrick Truelle.
Merci de ne pas me comparer à bruel. Truelle, c'est truelle et je termine cette phrase par un point.
Voila.
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Drogué·e à l’AFéine
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14294 Posté le 29/12/2011 à 11:58:19
Désolé*
* citation déposée, utilisée avec l'autorisation de Michel Denisot.
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L'esprit c'est comme un parachute: Il marche mieux quand il est ouvert.
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AFicionado·a
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14295 Posté le 30/12/2011 à 11:06:43
C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là).
Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend:
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit:
- Si tu ne me donnes pas 50€ je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Il ouvre et le petit lui demande 100€, l'amant cède encore.
Le lendemain le petit garçon dit à son père :
Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors:
- Ecoute mon fils ce vélo coûté au moins 150€ je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare:
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare:
- Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !
Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend:
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit:
- Si tu ne me donnes pas 50€ je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Il ouvre et le petit lui demande 100€, l'amant cède encore.
Le lendemain le petit garçon dit à son père :
Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors:
- Ecoute mon fils ce vélo coûté au moins 150€ je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare:
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare:
- Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !
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Mouloud Holywood
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AFicionado·a
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14296 Posté le 30/12/2011 à 11:34:11
Le petit garçon qui fait chanter le curée, c'est une sorte de revanche ?
![:) :)](https://static.audiofanzine.com/images/audiofanzine/interface/smileys/icon_smile.gif)
![:) :)](https://static.audiofanzine.com/images/audiofanzine/interface/smileys/icon_smile.gif)
If everything seems to be under control, you're not going fast enough (Mario Andretti)
![Mouloud Holywood Mouloud Holywood](https://img.audiofanzine.com/img/user/avatar/5/9/590209.jpg?w=40&h=40&fm=pjpg&s=f41388a82bdfe3d5f32f9cf7ab0acbf1)
Mouloud Holywood
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AFicionado·a
Membre depuis 13 ans
14297 Posté le 30/12/2011 à 11:35:27
- Mon amour, dit la femme, que ferais-tu si je mourais ?
- Mais, chérie, je serais extrêmement triste, répondit le mari. Pourquoi me demandes-tu une chose pareille ?
- Tu te remarierais ?
- Non, bien sûr que non, mon amour.
- Tu n'aimes pas être marié ?
- Bien sur que j'aime ça, mon amour !
- Alors pourquoi ne te remarierais pas?
- Bon, dit le mari, je me remarierai.
- Tu le feras ? dit la femme vaguement blessée
- Oui.
- Tu dormiras avec elle dans notre lit ? dit la femme après une longue pause
- Oui, je suppose que oui.
- Je vois, dit la femme indignée. Et tu lui laisseras mettre mes vêtements ?
- Je suppose que si elle le désire …
- Vraiment, dit la femme d'un ton glacé. Tu enlèverais mes photos et tu mettrais les siennes ?
- Je suppose que ce serait correct.
- Ah oui ? dit la femme en se levant d'un bond. Et je suppose que tu la laisserais jouer avec mes clubs de golf, non ?
- Bien sur que non, mon amour. Elle est gauchère.
- Mais, chérie, je serais extrêmement triste, répondit le mari. Pourquoi me demandes-tu une chose pareille ?
- Tu te remarierais ?
- Non, bien sûr que non, mon amour.
- Tu n'aimes pas être marié ?
- Bien sur que j'aime ça, mon amour !
- Alors pourquoi ne te remarierais pas?
- Bon, dit le mari, je me remarierai.
- Tu le feras ? dit la femme vaguement blessée
- Oui.
- Tu dormiras avec elle dans notre lit ? dit la femme après une longue pause
- Oui, je suppose que oui.
- Je vois, dit la femme indignée. Et tu lui laisseras mettre mes vêtements ?
- Je suppose que si elle le désire …
- Vraiment, dit la femme d'un ton glacé. Tu enlèverais mes photos et tu mettrais les siennes ?
- Je suppose que ce serait correct.
- Ah oui ? dit la femme en se levant d'un bond. Et je suppose que tu la laisserais jouer avec mes clubs de golf, non ?
- Bien sur que non, mon amour. Elle est gauchère.
If everything seems to be under control, you're not going fast enough (Mario Andretti)
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AFicionado·a
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14298 Posté le 30/12/2011 à 13:46:14
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14299 Posté le 30/12/2011 à 16:41:20
C'est une dame, très, très BCBG, une blondasse qui habite Neuilly et se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue Foch. Elle entre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin connasse, enfin pardon Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- A Leader Price...
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin connasse, enfin pardon Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- A Leader Price...
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**naPOLEoN**
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Vie après AF ?
Membre depuis 17 ans
14300 Posté le 30/12/2011 à 16:44:02
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