Sujet Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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Membre d’honneur
Membre depuis 21 ans
Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)
d'ailleurs ... une bien pourrite
quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????
beh si tu suces le spaghetti il bouge lui
allez à vous
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Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde
d'ailleurs ... une bien pourrite
quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????
beh si tu suces le spaghetti il bouge lui
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allez à vous
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Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 14 ans
15341 Posté le 21/06/2012 à 00:15:18
Quelle est la différence entre un canard?
Il a une patte plus courte que l'autre, surtout la gauche.
Il a une patte plus courte que l'autre, surtout la gauche.
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Posteur·euse AFfamé·e
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15342 Posté le 21/06/2012 à 08:13:33
merci coluche.
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Membre depuis 20 ans
15343 Posté le 21/06/2012 à 08:32:12
Et une adaptée aux musicos...
Quelle différence entre un batteur ?
Il ne sait ni lire.
Quelle différence entre un batteur ?
Il ne sait ni lire.
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Ma vie est un thread...
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15344 Posté le 22/06/2012 à 15:01:54
J'ai une variante bien meilleure à mon goût :
Qu'est-ce qu'un demi-flic ?
Un mec qui sait ni lire.
Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier
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Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
15345 Posté le 22/06/2012 à 21:51:37
Et un oiseau migrateur, il se gratte à moitié ? ![:bave: :bave:](https://static.audiofanzine.com/images/audiofanzine/interface/smileys/icon_bave.gif)
![:bave: :bave:](https://static.audiofanzine.com/images/audiofanzine/interface/smileys/icon_bave.gif)
L'esprit c'est comme un parachute: Il marche mieux quand il est ouvert.
![Bitozar Bitozar](https://img.audiofanzine.com/img/user/avatar/1/8/18712.jpeg?w=40&h=40&fm=pjpg&s=06c9a2278f89df4d3f538487d02dfa0a)
Bitozar
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AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
15346 Posté le 25/06/2012 à 07:33:10
C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande:
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...
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Captain Niglo
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Je poste, donc je suis
Membre depuis 21 ans
15347 Posté le 25/06/2012 à 09:12:45
Avant j'étais prétentieux, maintenant je suis parfait.
SoundCloud | Stompin at decca | I can't give you anything but love
![piergynt piergynt](https://img.audiofanzine.com/img/user/avatar/1/4/14212.jpeg?w=40&h=40&fm=pjpg&s=e00740678a993508cb4044bbd05dc660)
piergynt
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Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 21 ans
15348 Posté le 25/06/2012 à 10:58:17
En fille c'est fait mal au bras en jouant de la batterie toute la nuit !! Elle va voir le médecin :
- Bonjour docteur, j'ai une déchirure au bras !
- montrez-moi ça,.. humm... je vois, déshabillez-vous
- mais j'ai simplement mal au bras
- déshabillez-vous et penchez-vous en avant !
- bon, ok
Le médecin prend 5 mètre d'élan et défonce la jeune fille en disant :
- ça c'est une déchirure, ce que vous avez, c'est une tendinite !!!
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- Bonjour docteur, j'ai une déchirure au bras !
- montrez-moi ça,.. humm... je vois, déshabillez-vous
- mais j'ai simplement mal au bras
- déshabillez-vous et penchez-vous en avant !
- bon, ok
Le médecin prend 5 mètre d'élan et défonce la jeune fille en disant :
- ça c'est une déchirure, ce que vous avez, c'est une tendinite !!!
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Anonyme
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15349 Posté le 25/06/2012 à 11:09:38
Un vigile et un maître-chien, accompagné de son clebs, montent la garde devant la porte d'une discothèque. A m'ment donné, la porte s'ouvre et une jeune dame sort de la discothèque. Sans dire un mot, elle s'accroupit, soulève la queue du chien, jette un coup d'oeil, et rentre dans la boîte. Les vigiles sont étonnés, et le chien un peu mal à l'aise, mais l'incident passe sans plus de commentaires.
Une minute plus tard, un mec au crâne rasé sort lui aussi du night-club, et comme l'autre, s'accroupit, soulève la queue du chien, jette un rapide coup d'oeil, et rentre dans la boîte. L'étonnement des vigiles grandit, quant au chien, il commence vraiment à ne pu savoir où se mettre.
Deux minutes plus tard, rebelote. Un type aux cheveux frisés et à la barbe naissante surgit hors de la boîte, s'accroupit, soulève la queue du chien, jette un coup d'oeil, et s'apprête à rentrer, quand l'un des deux vigiles l'accoste :
- Main'nant, ça suffit mon gars, t'es le troisième à soulever la queue du chien puis retourner dans la discothèque. Explique-toi!
Le mec répond:
- A l'intérieur il y a un gars qui dit : vous devriez sortir de la discothèque pour aller voir ça : dehors devant la porte il y a un chien avec deux trous du cul!
Les vigiles restent ahuris. Le mec en profite pour rerentrer dans la boîte.
Après un long, long moment, l'un des vigiles dit à l'autre :
- Il nous a pris pour des cons, là, non ?
- Ben... euh... oui, comme même.
Un autre long moment, plein de réflexion épaisse et silencieuse, passe.
Et tout d'un coup, sans même se concerter, les deux vigiles s'accroupissent, et soulèvent la queue du chien...
Une minute plus tard, un mec au crâne rasé sort lui aussi du night-club, et comme l'autre, s'accroupit, soulève la queue du chien, jette un rapide coup d'oeil, et rentre dans la boîte. L'étonnement des vigiles grandit, quant au chien, il commence vraiment à ne pu savoir où se mettre.
Deux minutes plus tard, rebelote. Un type aux cheveux frisés et à la barbe naissante surgit hors de la boîte, s'accroupit, soulève la queue du chien, jette un coup d'oeil, et s'apprête à rentrer, quand l'un des deux vigiles l'accoste :
- Main'nant, ça suffit mon gars, t'es le troisième à soulever la queue du chien puis retourner dans la discothèque. Explique-toi!
Le mec répond:
- A l'intérieur il y a un gars qui dit : vous devriez sortir de la discothèque pour aller voir ça : dehors devant la porte il y a un chien avec deux trous du cul!
Les vigiles restent ahuris. Le mec en profite pour rerentrer dans la boîte.
Après un long, long moment, l'un des vigiles dit à l'autre :
- Il nous a pris pour des cons, là, non ?
- Ben... euh... oui, comme même.
Un autre long moment, plein de réflexion épaisse et silencieuse, passe.
Et tout d'un coup, sans même se concerter, les deux vigiles s'accroupissent, et soulèvent la queue du chien...
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