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Jeux de mots, réponses à 0€30, etc

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Sujet de la discussion Jeux de mots, réponses à 0€30, etc
Ça évitera de surencombrer "Les calembours que vous n'osez pas faire dans certains threads sérieux".

En voilà un.

Citation : Rap amateur



Ça s'appelle un pléonasme.

Ouh la, la, je vais me faire des ennemis. Tant pis.

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

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311
:mdr: c'est un couple de nouveaux milliardaires russes et c'est leur anniversaire de mariage , alors Mme demande à Monsieur :

"Dmitri , il y a trois ans on est allé à mayami (miami !!!) pour anniversere mariage ! tak!
il y a deux ans on est allé à Brisbane , krrrracho ?!!!
l'année dernière , on est parti avec babouchka et dadouchka à Montékarlo , da? "


le mari encore dans les gaz de vodka :....
" Da, da !!"

"Dmitri , est-ce que tu pourrais trouver un lieu ou je n'aurais jamais mis les pieds pour cette année , annivèrsère mariage ?!!!!"

et après un long effort de concentration , Dmitri regarde son épouse décolorée blonde , liftée , liposucée malgrès ses 25 ans !!! , ses bijoux , son manteau à 250000$ , ses escarpins à 2000$ , les clés de son Aston Martin qu'il lui à offert pour son mariage.........

il réflechit malgrès l'attaque virulante d'un dernier verre de starka ..............................

il regarde cette chose qui était autrefois une jolie fille pauvre d'yékateriiiiiinbourgue et lui fais comme ça :


tu veux aller dans un endroit ou t'as jamais mis les pieds , Tatiana ? , tak :??????...... :?: .


:idee: :fleche: cette année tu ira DANS LA CUISINE :furieux: :mdr:
312
:coucou: coucoulii !!

Hors sujet : Karracho kurwa, pianeBariton, j'ai oublié comment on dit "tchinn" en russe !!
Sinon mon père doit avoir de l'opéra russe, je lui demanderai, pasque là, pour fouiller sa bank à vinyles, j'ai pas ma frontale...

313

Citation : Un producteur veut recruter un batteur , il veut le plus rapide :

il y a 4 batteurs qui se pointent , ils les reçoit et , dans la pièce , il y a : une cuvette de chiotte pleine d'eau , une bassine ,une table et 4 tasses de 4 tailles différentes

le producteur leur dit : "voila , vous zèt quat' , le chiotte est plein et y a quatres tasses pour vider l'eau des chiottes ! ok ?

bon ! :un par un vous allez me dire comment vous feriez pour vider les chiottes le plus vite possible comme ça je pourrais choisir mon batteur ! : "

le 1° : "moi je prendrai la grande tasse et je vidrais les chiottes rapidos sur le tempo de samba !"

"perdu !!! , suivant ?..."

le 2° réflechit un peu (pléonasme pour lui !!) : "moi je prendrai la tasse un peu plus petite et je viderais la cuvette des chiotte sur un tempo plus rapide ?"

"perdu ! suivant ?"

le 3° : "moi je prendrai une tasse dans chaque main et je vidrai les chiottes en rythme !!"

"perdu !!!! suivant et dernier ?:"

le dernier : "moi je coincerais une tasse entre mes dents et deux tasses dans les mains et je viderais les chiottes sur un tempo à la Mike Portnoy !!!



le producteur , affligé , les regarde tous les quatre : "vous avez tous perdu , je crois que je vais reprendre une boite à rythme !!! vous pouvez rentrer chez vous , zèt trop nuls !!! "

et là un des batteur lui demande : " pourquoi ? c'était quoi la réponse ? "

le producteur pose son cigare , et mort de rire ,regarde les gars et leur fait :












JE VAIS QUAND MEME PAS FAIRE BOSSER UN BATTEUR QUI NE SAIS MEME PAS TIRER UNE CHASSE D'EAU !!!!!!!!!!!??????!!!!!!

:mdr:
314
Un petit demande à sa mère:
- Maman, comment fait-on les bébés?
La mère, un peu gênée lui dit:
- Eh bien, tu sais, c'est la cigogne qui les ammène...
- Et qui c'est qui la nique, la cigogne?

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

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315
Devinette à 15 cents :"quelle différence y a t il entre une guitarre et un string ??????















y en a pas , dans les deux cas le trou est derrière la corde !! :mdr:
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-Maman maman c'est quoi c'est quoi pourquoi t'as un gros ventre ??
-Mon petit, c'est un bébé, ton petit frère que ton papa m'a donné...

Papaaaa !! le bébé que t'as donné à maman elle l'a mangé !!










:| ça baisse de niveau ici...
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Une femme accouche...
lorqu'elle se reveille elle voit la sage femme qui balance le bb en l'air et soudain, elle lui arrache un bras.
La mère s'évanouit et revient à elle 10 minute plus tard pour voir la sage femme faire un foot avec le bb et lui arracher le deuxième bras.
Re évanouissement.
Qu'and elle se reveille la sage femme est en train d'arracher les deux pied du gamin en même temps.
La mêre s'évanouit à nouveau et ne se reprend que 30 minute après.
Là la sage femme s'approche d'elle et lui dit
"poisson d'Avril, il était déjà mort................" :oops:
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Hors sujet : Humour noir, quand tu nous tiens...

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Une femme a déjà perdu un bébé à la naissance, pour cause d'utérus expulseur (expulsum uterus), qui a projeté son bébé contre un mur.
Pour accoucher de son deuxième enfant, afin d'éviter de le perdre bêtement à nouveau, elle décide d'engager bartez à la réception du petit boulet (oui, ça se joue à la naissance).

Elle pousse, pousse, et BAM le gamin part comme une flèche entre les bras de bartez qui recule eeeet ceeeentre !!!!
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Connu....

une mignonne:

A la campagne,
une femme s'apprete à accoucher, le gyneco obstetricien est là.
Le travail commence et au bout de deux heure elle accouche.
Le medecin : c'est un garçon..
Puis il se rend compte que la malheureuse pousse encore et s'ecrit :
apporter plus de lumière, puis il regarde et constate qu'il y en à un deuxième, il fait l'accouchement puis se rend compte que la femme pousse encore.....
Apporter plus de lumière....
Sitôt dit sitôt fait, on éclaire davantage et là il se rend compte qu'il y en à un troisième...
Il se prepare à effectuer l'accouchement quand le mari coupe l'electricité.
Le medecin :vous êtes fou, comment voulez vous que je puisse la faire accoucher
et le type de repondre : vous voyez pas que c'est la lumière qui les attire...........