Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Tsaddeous

8718

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

12661 Posté le 20/05/2011 à 10:58:33

J'adore

0

"Ceux qui veulent bien faire se donnent les moyens, les autres se donnent des excuses" - "Rock Yourself !!"

propaprika

2867

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 16 ans

12662 Posté le 20/05/2011 à 10:59:23

0

vetjc

3463

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 20 ans

12663 Posté le 20/05/2011 à 11:17:11

Même si je n'ai pas fait l'ENA et N.SUP, la réponse qui colle le mieux avec ce que je pense c'est celle de ... Juppé... Mù^$* : ça fout un coup...

0

« Je crois qu’il faut que vous arrêtiez d’essayer de dire des trucs » Roi Arthur ou Dr Doolittle... au choix...

tihouss

26528

Vie après AF ?

Membre depuis 20 ans

12664 Posté le 20/05/2011 à 11:18:32

Moebius

0

L'appétit vient en mangeant ; la réforme, c'est pas sorcier ; le campement léger en plein air, non. Cupidon

Riderwood

1240

AFicionado·a

Membre depuis 20 ans

12665 Posté le 20/05/2011 à 18:21:39

[pourrite/actu ON]
Après la DS, la DS-Lite, la DS-i, la DS-3D, Nintendo vous présente la toute nouvelle console réservée aux plus de 18 ans :
la DS-K !
Avec DS-K, pas besoin de cartouches, c'est lui qui vous la met...
[pourrite/actu OFF]

0

Scream of Thrones

cartman.

1279

AFicionado·a

Membre depuis 19 ans

12666 Posté le 20/05/2011 à 22:00:58

Un jeune homme de 18 ans voudrais se marier avec une vieille femme extrêmement riche et qui va bientôt mourir; car il veut récupérer sa fortune afin de ne jamais travailler.
Quelque jours plus tard, il trouve une vieille femme de 95 ans extrêmement riche. Elle est tout a fait d'accord pour le principe mais impose une condition:
- "Tu dois faire l'amour avec 2 fois".
Le jeune garçon ne voit aucun problème à ça et accepte.
La première fois se déroule 2 jours plus tard. Malheureusement, lors de l'acte, le jeune homme a affreusement mal et il y a du sang partout sur le lit.
Il est obligé de s'appliquer une pommade pendant deux semaines.
La 2eme fois se déroule à merveille. Il arrive même à jouir!! Ne comprenant pas ce qui c'était passé la première, il demande:
- " C'est incroyable ce que j'ai ressentis ce soir mais la 1ere fois était horrible et très douloureuse pour mon pénis. pourquoi?"
La vieille dame lui répond:
- " tu sais que après la croûte, il y a le pu!!"

0

Oh yeah, creme fraiche!

I’m gonna go find me some butterfly poon!

phil77

2851

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 20 ans

12667 Posté le 20/05/2011 à 23:08:53

oh, bravo !

0

Gratt'oche

6308

Je poste, donc je suis

Membre depuis 17 ans

12668 Posté le 21/05/2011 à 07:38:40

Vraiment dégueulasse.

Mais j'aime bien.

0

-- Bin quoi? Jai encore dit une connerie? --
= Mєѕ Ẳfιєииєѕ ∂є Čσитяιвѕ =

J-Luc

6119

Modérateur·trice thématique

Membre depuis 22 ans

12669 Posté le 23/05/2011 à 09:10:16

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un moment d'hésitation, le Saint Père répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...

Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond :
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un temps de cogitation intense, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande:
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?

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Il y a deux moyens d’oublier les tracas de la vie : la musique et les chats.
Albert Schweitzer

TheStratGuy

14379

Modérateur·trice généraliste

Membre depuis 21 ans

12670 Posté le 23/05/2011 à 09:13:11

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Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.