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Sujet Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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  • 473 followers
Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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15661
Un roi a trois filles, des triplés. Il se rend compte que demain, c'est leur anniversaire. Alors il leur dit :
" - Demain soir, pour votre anniversaire, vous êtes autorisées à inviter votre petit ami à dormir la nuit. "

Le lendemain soir, le roi passe devant la porte de la première de ses triplés et il l'entend crier.
Il passe devant la porte de la deuxième et il l'entend rire.
Il passe devant la porte de la troisième et entend....rien !

Le lendemain matin il va poser la question à la première :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu crier, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une grande queue dans un petit trou, ça fait mal !"
Puis il demande à la deuxième :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu rire, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une petite queue dans un gros trou ça chatouille !"
Puis il va voir la troisième et lui demande :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et j'ai rien entendu, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, tu m'as toujours dis de ne pas parler la bouche pleine !"

 

Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois

https://fr.audiofanzine.com/forums-thematiques/forums/t.507349,recording-in-rwanda.html

15662
Dans un avion, le commandant de bord annonce à ses passagers :
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L'avion regagne de l'altitude. Mais une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs :
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion.
C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A.
Y a-t-il des Africains ? Personne ne répond.
Y a-t-il des Blacks ? Toujours pas de réponse.
Y a-t-il des gens de Couleur ? Toujours pas de réponse.
Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et S'il le faut nous serons zoulous

 

Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois

https://fr.audiofanzine.com/forums-thematiques/forums/t.507349,recording-in-rwanda.html

15663
Une femme chez un jeune médecin. Le médecin est plongé dans ses bouquins pour trouver de quoi souffre cette pauvre femme. Après quelques minutes, il lui dit "vous etes condamnée, il vous reste 3 mois à vivre. Vu le jeune âge du médecin et sa courte expérience la femme lui dit "Je voudrais un 2eme avis". Le médecin lui répond : "et bien aussi, vous etes moche"icon_facepalm.gif
15664

icon_ptdr.gif

Après un échange d'idées, chacun peut repartir avec la sienne.

 

 

15665
Un type dans un bar situé tout en haut d'une tour de New york raconte à une nana qui est là que la biere ici est magique, qu'il suffit d'en boire pour etre capable de sauter par la fenetre du 40eme étage sans se faire mal. La nana se moque de lui alors le type s'execute, il saute du 40eme étage et en effet, il remonte sans une egratignure. Du coup la femme essaye, bois une biere saute par la fenetre et s'ecrase comme une merde 40 étage plus bas. El là le barman dit "t'es chiant quand t'es bourré superman"icon_facepalm.gif
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Les deux dernières! 1895663.gif1895227.gif1897042.gif

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L'artiste entrouvre une fenêtre sur le réel; le "réaliste pragmatique" s'éclaire donc avec une vessie.

[ Dernière édition du message le 11/09/2012 à 16:25:47 ]

15667

Citation de : marioshand

Un type dans un bar situé tout en haut d'une tour de New york raconte à une nana qui est là que la biere ici est magique, qu'il suffit d'en boire pour etre capable de sauter par la fenetre du 40eme étage sans se faire mal. La nana se moque de lui alors le type s'execute, il saute du 40eme étage et en effet, il remonte sans une egratignure. Du coup la femme essaye, bois une biere saute par la fenetre et s'ecrase comme une merde 40 étage plus bas. El là le barman dit "t'es chiant quand t'es bourré superman"

 3 jours trop tard.

Référence en matière de bon gout capillaire et vestimentaire.
homme à tête de zizi.

http://soundcloud.com/djardin

15668

Un mec biere magique, gratte ciel, pas de bobo la nana pareil crash. Superman con.

 

 

Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique !  :-( :-)

15669
http://oursurprisingworld.com/wp-content/uploads/2008/11/japan-skyscraper-09.jpg
http://guyism.com/wp-content/uploads/man-drinking-beer.jpg
stock-photo-smiling-business-man-flying-over-a-big-city-6903793.jpg
1949622.jpg
http://joshuaresourcecenter.com/wp-content/uploads/2011/08/hole-in-sidewalk.jpg
http://chanarchive.org/content/2_v/110540396/1316261258578.png
(à l'usage des blondes et des illettrés)

[ Dernière édition du message le 11/09/2012 à 19:36:20 ]

15670
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit :
"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

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