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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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kravatorf

9930

Membre d’honneur

Membre depuis 21 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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kojejefroots

1614

AFicionado·a

Membre depuis 19 ans

18771 Posté le 29/11/2014 à 19:36:38

Bon… C'est le Christ qui se retrouvent à faire face aux Pharisiens qui comme toute les semaines veulent encore, comme à leur habitude, lapider une femme adultère…
Jesus ça le saôule toute ces lapidations, en plus il aime pas les pharisiens… Et puis il sent bien qu'il faut lacher une phrase… LA PHRASE qui restera à la postérité…

Alors il se racle la gorge, prends un air inspiré, regarde la femme d'un air compatissant… Puis fixe les pharisiens dans les yeux avec un regard d'aigle… Et lache, impérial:

Citation :

Que celui qui n'a jamais péché, lance la première pierre!

Les Pharisiens interloqué ne savent pas quoi répondre… Jésus tient sa victoire….

Et c'est à ce moment précis qu'un énorme bloc de granit tombe du ciel et écrase la femme adultère comme une larve…

Et Jésus lève les yeux au ciel en criant:

Citation :

Putain! Papa! T'es chiant!

T2S

3668

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 13 ans

18772 Posté le 03/12/2014 à 12:59:14

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo et lui demande:
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
La blonde répond:
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un oeil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance:
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un:
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

pek

5204

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

18773 Posté le 03/12/2014 à 13:02:07

La vitesse de la lumiere etant superieure a la vitesse du son, certaines personnes paraissent brillantes avant d'avoir l'air con

slow_pulse_boy

2272

AFicionado·a

Membre depuis 20 ans

18774 Posté le 03/12/2014 à 16:20:55

Dans le même genre :

Un bébé vient de naître avec une malformation : il n'a pas d'oreilles. Déjà que les parents sont bien assez catastrophés comme ça, mais à chaque fois que quelqu'un vient voir le bébé c'est la même rengaine : "mais... il n'a pas d'oreilles !".
Au bout d'une demi-douzaine, le père dit à sa femme "bon, je me suis retenu parce que c'était la famille. Maintenant c'est les amis qui vont défiler, le prochain qui me dit que notre fils n'a pas d'oreilles je l'emplâtre".
Arrive le premier ami. "Oh, c'est son père tout craché. Euh...". La père serre les poings, l'ami poursuit "il a une bonne vue ?"
Le mari est un peu désemparé mais se détend : "un nouveau-né ça ne voit pas tout de suite alors on ne sait pas. Pourquoi tu demandes ça ?"
"Ben, parce que s'il doit porter des lunettes il va galérer"

Truelle est un manchot

10420

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 14 ans

18775 Posté le 03/12/2014 à 16:24:22

Anonyme

6427

18776 Posté le 03/12/2014 à 16:30:49

Un père arrive à la piscine avec son fils gravement handicapé, ni bras ni jambes. Il demande au maître nageur s'il peut laisser son fils nager le temps d'aller faire une course.
Il nage ? demande le maître nageur
Oui, très bien même, vas-y fiston, montre lui.
Le père balance le môme à la flotte et le gamin nage bien, faut dire qu'il a de grandes oreilles qui le propulsent bien.
Ok, allez-y, laissez le.
Au bout d'un quart d'heure, voyant le môme s'éclater dans le bassin, le maître nageur demande au môme:
Tu nages souvent, on dirait que t'as de l'entrainement ?
Oh, oui, m'sieur, mon père prend son bateau, m'emmène au large et faut que je revienne.
Eh?! Mais c'est pas trop dur ?
Non ! Le plus dur c'est d'ouvrir le sac et d'en sortir avant qu'il coule à cause des plombs fixés dessus.

Jofree

10420

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

18777 Posté le 03/12/2014 à 16:48:43

Citation :

Un bébé vient de naître avec une malformation : il n'a pas d'oreilles. Déjà que les parents sont bien assez catastrophés comme ça, mais à chaque fois que quelqu'un vient voir le bébé c'est la même rengaine : "mais... il n'a pas d'oreilles !".
Au bout d'une demi-douzaine, le père dit à sa femme "bon, je me suis retenu parce que c'était la famille. Maintenant c'est les amis qui vont défiler, le prochain qui me dit que notre fils n'a pas d'oreilles je l'emplâtre".
Arrive le premier ami. "Oh, c'est son père tout craché. Euh...". La père serre les poings, l'ami poursuit "il a une bonne vue ?"
Le mari est un peu désemparé mais se détend : "un nouveau-né ça ne voit pas tout de suite alors on ne sait pas. Pourquoi tu demandes ça ?"
"Ben, parce que s'il doit porter des lunettes il va galérer"

"To boldly go where no man has gone before."

8oris

5642

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

18778 Posté le 03/12/2014 à 17:13:54

Citation de American :

Un père arrive à la piscine avec son fils gravement handicapé, ni bras ni jambes. Il demande au maître nageur s'il peut laisser son fils nager le temps d'aller faire une course.
Il nage ? demande le maître nageur
Oui, très bien même, vas-y fiston, montre lui.
Le père balance le môme à la flotte et le gamin nage bien, faut dire qu'il a de grandes oreilles qui le propulsent bien.
Ok, allez-y, laissez le.
Au bout d'un quart d'heure, voyant le môme s'éclater dans le bassin, le maître nageur demande au môme:
Tu nages souvent, on dirait que t'as de l'entrainement ?
Oh, oui, m'sieur, mon père prend son bateau, m'emmène au large et faut que je revienne.
Eh?! Mais c'est pas trop dur ?
Non ! Le plus dur c'est d'ouvrir le sac et d'en sortir avant qu'il coule à cause des plombs fixés dessus.