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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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19691
Quelles sont les deux catégories d'OVNI ?





L'OVNI tender et l'OVNI true

Le topic du rock exotique      

19692

Jerry

Après un échange d'idées, chacun peut repartir avec la sienne.

 

 

19693
Jerrican

Incrédule sur tout, sceptique sur le reste

19694
Cloudbreak a trouvé un job d'été dans une grande surface.
Le directeur le reçoit en personne dans le hall.
- Tiens, passe-moi donc un bon coup de balai partout, et on verra après pour la suite.
Et il lui colle le balai dans les mains.
Cloudbreak un peu surpris :
- Mais, euh, j'ai quand même mentionné sur mon CV que j'ai un doctorat en biochimie vous savez.
Le directeur :
- Ah désolé, je n'avais pas fait attention. Donne-moi le balai je vais te montrer comment on s'en sert.

Le topic du rock exotique      

19695
:-D:-D:-D

Venez poster vos premiers enregistrements! Même et surtout s'ils ont été faits avec des moyens dérisoires!

19696
C'est quoi un bon commercial ? Démonstration.

C'est un mec qui cherche du taff. Il se pointe très tôt le matin à la porte de service d'un gros centre commercial, un machin où on vend de tout. Il réussit à chopper le directeur :
"Monsieur, je cherche du travail. Il faut m'embaucher parce que je suis un super vendeur !
- Vous avez envoyé un CV au service recrutement ?
- Ecoutez, on ne va pas perdre du temps avec ces histoires. Vous et moi, nous sommes des fonceurs. Alors je vous propose de me tester : vous me prenez une journée et ce soir, on fait le point. Si j'ai bien vendu, vous me payez et vous m'embauchez. Sinon, vous n'aurez rien perdu.
- Bon, mon vieux, vous avez l'air motivé, mais je n'ai pas le temps de m'occuper de vous, là. Attendez le directeur commercial, il ne devrait pas tarder."

Un peu plus tard, le mec choppe le directeur commercial et lui recommence sont laïus. Comme il est super convainquant, le mec lui dit "écoutez, je n'ai pas le temps de m'occuper de vous, là. Mais le directeur du personnel ne va pas tarder. Dites-lui de faire le nécessaire et je passerai vous voir dans la journée."

Le chef du personnel arrivant, le mec lui explique le tahouin. Le chef du personnel le fait monter dans son bureau, regarde quelques documents... "bon, moi je veux bien vous prendre puisque le directeur commercial et le patron l'ont décidé, mais je ne sais pas où vous mettre. Nos équipes sont complètes et je n'ai personne d'absent aujourd'hui. Qu'est-ce que vous savez plutôt vendre ?
- Tout. Ne vous en faites pas : mettez moi en volant, sans affectation. Ce soir, vous verrez bien les chiffres et ce que diront les chefs de rayon.
- OK. Débrouillez vous pour aider les rayons qui seront surchargés."

Et voilà notre gars au boulot. Plus tard, dans la journée, le patron repense au gus du matin. Il va voir le directeur commercial :
"Il y avait un gars à la porte ce matin qui voulait du boulot comme vendeur. Vous l'avez vu ?
- Oui, mais je n'avais pas le temps. Je lui ai dit de voir avec le directeur des ressources humaines. Mais oui, j'ai dit que je le prenais.
- Curieux personnage, non ? Je suis curieux de voir ce qu'il donne...
- Moi aussi. Si allions voir ?"

Après être passés voir le chef du personnel, ils se retrouvent à l'entrée du magasin, rayons bijouterie. Ils voient la chef de rayon :
"Vous avez vu un nouveau vendeur ?
- Ah oui. Il nous a aidé à un moment
- il est comment ?
- excellent. Il n'a passé qu'une heure avec nous ce matin et on a fait autant de chiffre qu'une veille de Saint-Valentin. Je suis en train de repasser des commandes, là.
- Bon. Vous savez où il est ?
- aucune idée. A un moment, il est parti avec un client vers les vêtements et je ne l'ai pas revu. Mais je le veux bien dans mon équipe."

Les deux gars se regardent et continuent leur route. A chaque rayon, les même échos. Finalement, ils voient le type dans une allée, près du matériel de pèche, en grande discussion avec un client. Ils décident de l'observer subrepticement. Le mec est en train de faire un laïus sur une belle canne à pêche.

"Bon, là, on est clairement dans le modèle haut de gamme pour débutant. Mais à mon avis, vous allez quand même vite être limité avec ça. C'est qu'elle reste assez spécifique et si vous voulez pratiquez toutes sortes de pêches, je vous recommande de mettre un peu plus pour ce modèle-ci, beaucoup plus polyvalent."
Et le client convaincu achète la canne à pêche. Et avec le baratin du vendeur, le mec en prend une seconde, différente. Et un filet. Et un siège que tu mets tout ton matériel dedans et les bières aussi. Et des bottes. Et tout un attirail de lignes, hameçons, leurres, amorces, appâts, cuillères... Et pendant tout ce temps, il discute avec le client et le fait parler.

"Vous savez, je pense à un truc : je me dis que le bord de rivière ou d'étang, ça va vite vous gonfler. Les promeneurs qui passent en demandant si ça mord, au bout du quinzième, ça va pas le faire. Les autres pêcheurs qui vont frimer avec leurs vieilles connaissances et leur matériel, celui qui va vous dire que l'eau est trop humide ou le vent a trop d'air... Vous voyez ce que je veux dire, hein ? Vous savez ce que je crois ? C'est que vous seriez bien mieux peinard avec un bateau. D'ailleurs, on a là un modèle... blah blah blah"

Et le mec lui vend un bateau.

Et une remorque pour transporter le bateau...

"Mais j'y pense, vous avez quoi comme voiture ? Parce que là, ça commence à faire du poids à tirer... Justement, j'ai une super affaire pour vous sur un 4x4 dernière génération. C'est un modèle d'expo, vous pouvez repartir avec dans l'heure..."

Et le mec lui vend un 4x4.

Finalement, le vendeur raccompagne le client qui a les bras chargés de cannes et de bordels dans tous les sens, des bons de commande, des contrats de crédit, des assurances et tout vers les bureaux de financements. Dès qu'il a lâché le client, le directeur se jette sur lui, lui serre chaleureusement les mains...
"Ah ! Quel vendeur ! Mais quel vendeur ! Je n'ai jamais vu ça. Vous êtes embauché, évidemment. Mais quel vendeur ! Quand je pense à tout ce qu'a acheté ce pauvre gars qui était juste venu chercher une canne à pêche...
- Canne à pêche ? répond le vendeur en fronçant les sourcils d'un air sceptique... Ah ! Non C'est pas ça. Le type m'a demandé où se trouvait le rayon des serviettes hygiéniques. Je lui dit "puisque votre week-end est foutu, autant aller à la pêche !"
19697
:-D

Un esprit sein dans un... cornichon ?

Le tout venant a été piraté par les mômes, on se risque sur le bizarre : https://soundcloud.com/gojats  

19698
:bave:

sc

19699
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Incrédule sur tout, sceptique sur le reste

19700
Un jeune cadre dynamique se fait jeter d'un poste qu'il convoitait parce qu'il ne parle pas anglais (il parle russe, allemand, italien, espagnol et lituanien mais pas anglais)
Volontaire et désireux de tout casser, il se prend en main et décide de prendre des cours. Il consulte alors plusieurs organismes mais ça coûte horriblement cher ! Certes les écoles qui ont pignon sur rue offrent des garanties mais, il ne veut pas y mettre trop non plus.
Il trouve alors une annonce sur internet où les cours particuliers sont proposés à 5€ de l'heure. Il décide de s'y rendre. Il tombe dans une rue sombre, un immeuble délabré, un squat...
Il voit une affichette manuscrite au bas de la montée "académie d'anglais 3ème étage". Il trouve ça louche mais monte quand même au 3ème et sur le palier, un seul appartement. La porte est entrouverte. Pas de nom sur la porte.
Il la pousse. Personne. Il appelle "Pour les cours d'anglais, c'est quand même pas ici ?"
Et là, il entend une petite voix qui dit
"If ! If ! Between !"

Incrédule sur tout, sceptique sur le reste