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DICTIONNAIRE humoristique de la Musique

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Sujet de la discussion DICTIONNAIRE humoristique de la Musique
:clin: Il existe des forums de blagues de zikos mais pas de dictionnaire de musique. Je me lance modestement, persuadé que les fanziens qui ont de l’humour ne maqueront pas d’étoffer cette ébauche ou de parfaire les mêmes définitions.
Je ferai régulièrement un best off en comptant les plus re-citées à retenir pour le dico.


:beurk: A : ARRANGEUR : n.c. financier hautement qualifié pour transformer une création sans avenir en merde rentable


:pleure: B - BLUES : n.c. genre pratiqué par un zikos après qu’il ait perçu son cachet.


:boire2: C – CONCERT : n.c. grande hystérie collective qui peut mélanger les genres : Pastaga, gros rouge, bibines, bicraveur, camé, dealer, junkie, pécho, crackeur, ecsta, hash, kaya, nicotine, GHB, LSD, boules quies, alcaloïdes, coco, dope, beuh, pétard, canna, daube, héro, coke, beuhèr, caillou, beuz, blanche, meumeu, otite, flash ball, gueule de bois, bad trip, fonzdé, OD, acouphène, etc. selon les cultures diverses de nos contrées.


:diable: D – D.R M. abv. virus visant à détruire le marché de l’industrie musicale en limitant les achats de CD


:eek2: E – ENIMEN : n.p. comment la musique fait trembler le gouvernement américain et Bambi


:nawak: F – FRANCOPHONE : adj. musique qui percute franco contrairement à l’anglophone qui percute sous un angle pas toujours visible.


:fou: G – GROUPE : n.c. Lors de faibles QI individuels certains musiciens se regroupe et s’entraident


H – HARPIE :n.c. Nom donné à l'artiste musicien féminin qui joue d’un instrument (harpe) peu usité dans le monde quasi masculin de la musique.
Je vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
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11
Précision : c'est pas de moi ..

C comme Clavier :

élément parfois primordial relégué au fond de la scène, près des coulisses. Ce sont eux qui surveillent que personne ne pique les blousons. Si par malheur, ils faillissent à leur mission, on les remplace par une section de cuivre

C comme concert :

prévision : 400 personnes, fort cachet, pas trop de kilométres, bonne sono, restau, hotel **,...
réalité : 24 personnes avec les invités, cachet risible, 300 bornes en voiture pourie, sono défectueuse, sandwiches, dodo sur banquette arrière, (en option : baston, vol de matériel et accident de la route).
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Q - QUATUOR : (n.c.) Résiduel d’un orchestre philharmonique des pays de l’Est après une tournée internationale
Je vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
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C- Country Jumbo: (angl.) 747 agricole. :oo:

M- Moricone Enio: Marque de cheval-radio super à la mode dans l'ouest américain pendant la seconde moitié du XIXe siècle. :8)

Si tu t'réveilles mort le lundi, t'en as pour la s'maine

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B- Behringer: célèbre artiste contemporain, né en allemagne, il voue sa vie à l'art éphèmère, notamment dans la soudure. :P:

Si tu t'réveilles mort le lundi, t'en as pour la s'maine

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G - GOTHYQUE : adj. Désigne un style musical de premier niveau avec perfectionnement possible option satanisme, nazisme, etc.. et dont la musique est peu prisée de la SNCF pour des raisons de perturbation des horaires de train découlant de 300 suicides annuels liés à ce mouvement dont 1/3 par choc frontal avec motrice ferroviaire (source INSEE)
Je vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
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M- MADONNA: Maman de Joe Donna, Jack Donna, William Donna et Avrel Donna... Euh... et pis Alice Donna, mais elle ne l'a pas encore reconnue... :(((

Si tu t'réveilles mort le lundi, t'en as pour la s'maine

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O - OREILLE ABSOLUE: n.c.
Plusieurs sens. 1/ Faculté de reconnaitre n'importe quelle oeuvre à la 2° note de la première écoute. Permet de dominer les Blind-Test. Ex:"Laurent Baffie chez Ardisson, il avait l'Oreille Absolue"
2/ Facultés de passer outre tous les pains, fautes de gout, faiblesses techniques etc... dans un compositions enregistrée. Ex: "Pour écouter Lara Fabian et Kyo, il faut avoir l'Oreille Absolue"
3/ Oreille stéréo à 2 tympans qui distingue le 5.1 du 5.0
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S - SATURATION : n.c
Invention involontaire et malgré tout trés prisée. On reconnait de nos jours la qualité d'une musique à la saturation de ses instruments à cordes. On distingue deux catégories d'utilisateurs : ceux qui en ont trop et ceux qui n'en ont jamais assez.
Dérivés :
1/ Gueule de bois : saturation en alcool. Trés proche de la saturation d'une guitare, c'est bien souvent un effet recherché. Elle va de pair avec la saturation sonore.
2/ Métal : recherche sans fin d'un son hideux au prix d'investissements démesurés. Refus d'admettre que le son est mauvais, rel: "mauvaise foi", "guitariste".
3/ Studio : crise de nerfs de l'ingénieur du son aux manettes. cit: " pourquoi cette p***** de voie sature comme ça ?? ". Phénomène involontaire et souvent incompréhensible malgré les hautes compétences du pro aux faders.
4/ Classique : saturation de l'espace sonore par l'emploi simultanné d'une grosse centaine d'instruments. Se reporter à "B.O Hollywoodienne", "Wagner", "Surdité", "Nausée", "Opéra"...
5/ Mode : un moyen inespéré pour les plus célèbres chevelus pas toujours vivants de gagner un peu d'argent en proposant des produits déja périmés portant leur signature.
La saturation sonore est totalement étrangère aux musiques dites "intelligentes", par contre elle est trés courante dans la "nouvelle scène française" à tel point qu'on lui a donné un nom : la radio.

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D - Le DAVID BOWIE: n.c. Conçu en 1947 à partir d'éléments humains, c'est une machine exceptionnelle, qui intègre un détécteur de tendance très sensible. Echantilloneur interne cadencé à 230000300326GHz, permet d'intégrer et de restituer de nombreux style musicaux. Versatile, nombreuse effets intégrés (Thin White Duke, Ziggy, aladinSane), nombreux plugins. Produit très prisé qui définit le standard de l'Artiste de MAjor. Conçu pour le studio, il peut être utilisé sur scène. Grande résistance aux drogues, not.cocaïne, c'est l'outil idéal pour une tournée planétaire.
Le DAVID BOWIE ne vieilit pas et prend de la valeur d'année en année sur le marché du vintage. Peut remplacer facilement un MICK JAGGER trop bruyant et pénible ou un JOE COCKER en en bout de course. Garanti à vie pièce et Main d'oeuvre. Recherche distibuteur Français.
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A - Arenbi: nom trop commun.
Le Arenbi est la dépréciation artificielle du R&B, Rythm & Blues. Il n'a de commun avec un vrai genre musical que le nom. Le Arenbi est un composant majoritaire de trés mauvaise qualité musicale et technique malgré un soin important apporté lors du copier/coller des samples et du sur-mixage.
On distingue deux catégories fondamentales dans le Arenbi :
1- le Arenbi US : lèché, sur-mixé, surproduit et sur-diffusé. Il est presque devenu le "vrai R&B" dans la têtes des ados les moins cultivés.
2- le Arenbi Francophone : sorte d'ersatz de musique guignolesque pompé sur les "grosses prods ricaines" (le vrai label de qualité, façon médaille agricole) avec des paroles niaises quand elle ne sont pas purement incompréhensibles.
Vocabulaire : le Arenbi à la française a enrichi la langue de Molière de nouveaux mots, parmi lesquels "feat". Mot inexistant en l'état dans aucune langue puisqu'il s'agit de l'abréviation de "featuring". Un mot trés branchouille qui labelise les productions les plus ignobles en remplaçant un mot complexe à écrire : "avec".
Avantage du Arenbi : il y en a plein les radios et les annuaires téléphonique à la page "nouveaux talents" ... Lumière sur ...

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