réactions au dossier Tu sais que tu es batteur quand…
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toi, achète une batterie pour la prochaine fois que je viens, ça m'aidera àdessouler digérer
Tu sais que t'es le putain de batteur de ton putain de groupe quand, en plus de ton matos déjà encombrant qui nécessite que tu roules en Kangoo, comme si ça suffisait pas, t'es obligé de te trimballer un tapis de 4m x 3m, justement pour mettre le sujet dessus. Vu que sinon, à chaque coup de kick, tu as la grosse caisse qui avance de 20 cm et que donc dès la cinquième mesure, tu es obligé de commencer les allers-retours à pattes entre la GC et la CC. Ou d'avoir une jambe de 2m, ça marche aussi, mais c'est moins sexy.
dana12
17910
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 15 ans
Le concours chez les batteurs se fait souvent au niveau des cymbales... La config Toms, chacun semble respecter celle du voisin. En revanche, les marques et modèles de cymbales, ça engendre des débats épiques parmi les batteux que je connais...
Incrédule sur tout, sceptique sur le reste
j-master
33960
Vie après AF ?
Membre depuis 19 ans
J'adore, Nick Zefish qui se pose la question de savoir s'il serait un batteur qui s'ignore 
Mais mon pauvre, le simple le fait de le poster ici est parfaitement révélateur !!!
Du coup, t'es plutôt Sabian ou Paiste ?
Mais mon pauvre, le simple le fait de le poster ici est parfaitement révélateur !!!
Du coup, t'es plutôt Sabian ou Paiste ?
"L'Homme est la nature prenant conscience d'elle même." - Elisée Reclus
Anonyme
24289
Zildjian.
j-master
33960
Vie après AF ?
Membre depuis 19 ans
Citation de j-skellington :
Zildjian.
toi, achète une batterie pour la prochaine fois que je viens, ça m'aidera à
"L'Homme est la nature prenant conscience d'elle même." - Elisée Reclus
Anonyme
27133
Citation :
J'ai pas voulu mettre sur le tapis le sujet qui fache
Tu sais que t'es le putain de batteur de ton putain de groupe quand, en plus de ton matos déjà encombrant qui nécessite que tu roules en Kangoo, comme si ça suffisait pas, t'es obligé de te trimballer un tapis de 4m x 3m, justement pour mettre le sujet dessus. Vu que sinon, à chaque coup de kick, tu as la grosse caisse qui avance de 20 cm et que donc dès la cinquième mesure, tu es obligé de commencer les allers-retours à pattes entre la GC et la CC. Ou d'avoir une jambe de 2m, ça marche aussi, mais c'est moins sexy.
[ Dernière édition du message le 05/03/2015 à 09:34:31 ]
deozza
13387
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 11 ans
T'as qu'a mettre un parpainG devant pour pas que ca bouge. Ou alors tu la cloues. Radicale mais efficace, j'en suis sur 
Le chien aboie mais n'invente pas le fil à décongeler le beurre.
Les 6l6, des lampes qui nous éclairaient
[ Dernière édition du message le 05/03/2015 à 09:37:31 ]
Nick Zefish
12557
Modérateur·trice thématique
Membre depuis 21 ans
Anonyme
27133
Vrai que le parpaing en vrac ou le disque de 10Kg devant la bombe apporte un élément de déco intéressant. 
Le clou est moins voyant, mais ça nécessite une tenaille pour l'enlever à la fin du set. Et surtout de pas te faire calculer par le régisseur, quand tu le plantes dans le plancher de la scène juste avant le set.
J'en connaissais un qui attachait la bombe à un pied de son tabouret par une petite chaîne pour pas avoir à se trimballer un tapis.
Tu sais que t'es batteur quand, pendant cette petite heure orgasmique où tu offres une part de rêve à l'horizontale à une groupie quelconque ramassée à la fin du concert, tu as l'habitude de lui taper sur les fesses à la croche, voire double croche pour les bons, par rapport au tempo de la pénétration.
Le roulement (ou le ra de 5) conclut souvent le spasme final.
En revanche, lui claquer le ionf en triolet, t'aimes pas trop, parce que ça demande beaucoup de réflexion pour rester dans le tempo, et du coup, ça a tendance à nuire à la rigidité du truc.
Dans tous les cas, ce moment de suavité orgasmique reste très intéressant pour travailler calmement les paradiddles.
Le clou est moins voyant, mais ça nécessite une tenaille pour l'enlever à la fin du set. Et surtout de pas te faire calculer par le régisseur, quand tu le plantes dans le plancher de la scène juste avant le set.
J'en connaissais un qui attachait la bombe à un pied de son tabouret par une petite chaîne pour pas avoir à se trimballer un tapis.
Tu sais que t'es batteur quand, pendant cette petite heure orgasmique où tu offres une part de rêve à l'horizontale à une groupie quelconque ramassée à la fin du concert, tu as l'habitude de lui taper sur les fesses à la croche, voire double croche pour les bons, par rapport au tempo de la pénétration.
Le roulement (ou le ra de 5) conclut souvent le spasme final.
En revanche, lui claquer le ionf en triolet, t'aimes pas trop, parce que ça demande beaucoup de réflexion pour rester dans le tempo, et du coup, ça a tendance à nuire à la rigidité du truc.
Dans tous les cas, ce moment de suavité orgasmique reste très intéressant pour travailler calmement les paradiddles.
[ Dernière édition du message le 05/03/2015 à 10:03:23 ]
deozza
13387
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 11 ans
Ou sinon comme j'ai lu dans les conneries on stage, tu mets ton chien dans la grosse caisse
T'es parti trop loin dadarinze
Et est-ce que les batteurs ecrivent sur AF en rythme?
T'es parti trop loin dadarinze
Et est-ce que les batteurs ecrivent sur AF en rythme?
Le chien aboie mais n'invente pas le fil à décongeler le beurre.
Les 6l6, des lampes qui nous éclairaient
[ Dernière édition du message le 05/03/2015 à 10:03:53 ]
Anonyme
27133
Je mets au défi tous les batteurs de France et de Nabab de jurer la main sur le cœur qu'ils n'ont jamais gentiment fessoyé leur copine pendant le... la... enfin, la chose, là.
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