Mon dieu, quel crétin.
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Côté crétinerie, j'ignore si c'est de mon fait : lors de ma dernière sortie en ville, je m'étais acheté un clearomuser de secours.
L'ai essayé ce jour... il FUIT !
J'ai pourtant respecté à la lettre les consignes du vendeur (+ lecture approfondie des 5 lignes du mode d'emploi); ben... ça fuit
.
Pas trois gouttes, hein : c'est carrément "Im singing in the rain"...
Je revois le gars mardi...
Certes, OSEF mais ça fait passer le temps.
T'es sûr?
J'ai eu la même, il y a dix ans en bossant dans une boîte de nettoyage/gardiennage.
Je remplaçais un concierge alcolo dont la résidence était dégueulasse, il n'en ramait pas une (plutôt que de nettoyer les poubelles, il perçait un trou et en commandait de nouvelles auprès de la mairie de Paris
), il était chez lui en arrêt maladie (et pas une seule fois en six mois ne m'a proposé de venir chez lui, ne serait-ce que pour un café 
).
Bref, j'en avais ma claque de cette turne, j'ouvre le placard électrique qui contenait le nécessaire à nettoyage et bim le tuyau en métal de l'aspiro qui me tombe pile sur le pif. J'ai voulu taper du pied dans la fine porte en contreplaqué du placard, sauf que j'ai mal visé et mon pied a atterri dans la dure plinthe. J'en ai bien eu pour trois mois de douleur à l'orteil. La double-peine quoi.
Ben là présentement j'ai rien à vous raconter mais dès que j'ai une connerie sous le coude (chose qui ne devrait pas tarder) je vous en fais part illico
Ou trop foncedé
KoalaMan
19513
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Riffffkiiiii, j'ai besoin de cours !
On ne voit bien qu'avec les yeux. Le cœur est invisible pour l'essentiel.
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Hors sujet :
Wouaf !... Tous vos posts depuis hier
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Côté crétinerie, j'ignore si c'est de mon fait : lors de ma dernière sortie en ville, je m'étais acheté un clearomuser de secours.
Hors sujet :
(c'est un machin comme ça pour les vapoteuses) :
L'ai essayé ce jour... il FUIT !
J'ai pourtant respecté à la lettre les consignes du vendeur (+ lecture approfondie des 5 lignes du mode d'emploi); ben... ça fuit
.Pas trois gouttes, hein : c'est carrément "Im singing in the rain"...
Je revois le gars mardi...
Certes, OSEF mais ça fait passer le temps.
oryjen
17492
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
Citation :
Je revois le gars mardi
T'es sûr?
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L'artiste entrouvre une fenêtre sur le réel; le "réaliste pragmatique" s'éclaire donc avec une vessie.
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Point-virgule
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Je poste, donc je suis
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Citation de KoalaMan :
Mon dieu, quel crétin :
Je me cogne le museau contre la porte du coffre de la voiture.
De douleur, je fous un grand coup de pied dans la bordure du trottoir.
Maintenant, j’ai un bleu à la tête et un os du pied fêlé.
J'ai eu la même, il y a dix ans en bossant dans une boîte de nettoyage/gardiennage.
Je remplaçais un concierge alcolo dont la résidence était dégueulasse, il n'en ramait pas une (plutôt que de nettoyer les poubelles, il perçait un trou et en commandait de nouvelles auprès de la mairie de Paris
), il était chez lui en arrêt maladie (et pas une seule fois en six mois ne m'a proposé de venir chez lui, ne serait-ce que pour un café ). Bref, j'en avais ma claque de cette turne, j'ouvre le placard électrique qui contenait le nécessaire à nettoyage et bim le tuyau en métal de l'aspiro qui me tombe pile sur le pif. J'ai voulu taper du pied dans la fine porte en contreplaqué du placard, sauf que j'ai mal visé et mon pied a atterri dans la dure plinthe. J'en ai bien eu pour trois mois de douleur à l'orteil. La double-peine quoi.
« La vie sans musique est tout simplement une erreur, une fatigue, un exil. », Friedrich Nietzsche. ♫
oryjen
17492
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
Une qui remonte: Ma première bagnole était la R12 récupérée de mes parents (qui en avaient changé).
A une période elle marchait mal, ne tenait pas le ralenti, et refusait ensuite de redémarrer.
J'arrive à la pompe pour faire le plein, bien décidé à remplir moteur en marche malgré l'interdiction... Chais pas ce que je branle, je cale.
Bon, te voilà bon pour rentrer à pinces!
Je claque la portière (un peu fort), BLING: vitre conducteur explosée!
A une période elle marchait mal, ne tenait pas le ralenti, et refusait ensuite de redémarrer.
J'arrive à la pompe pour faire le plein, bien décidé à remplir moteur en marche malgré l'interdiction... Chais pas ce que je branle, je cale.
Bon, te voilà bon pour rentrer à pinces!
Je claque la portière (un peu fort), BLING: vitre conducteur explosée!
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L'artiste entrouvre une fenêtre sur le réel; le "réaliste pragmatique" s'éclaire donc avec une vessie.
Dr Pouet
52038
Membre d’honneur
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Point-virgule
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Javé acheté le 67-70 des Beatles en vinyle. Je rentre chez moi. Et que trouvé-je sur ma platine ? Le même album des Beatles. Bon, j'ai comme excuse que j'en chie un peu en ce moment et que c'est un vinyle récupéré parmi le millier de vinyles qu'un type jetait à la poubelle mais quand même. 
« La vie sans musique est tout simplement une erreur, une fatigue, un exil. », Friedrich Nietzsche. ♫
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« La vie sans musique est tout simplement une erreur, une fatigue, un exil. », Friedrich Nietzsche. ♫
kosmix
51503
AF, je suis ton père
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Point-virgule
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kosmix
51503
AF, je suis ton père
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Citation de Point-virgule :
Citation de kosmix :Flag
Vi ? Que paso ?
Ben là présentement j'ai rien à vous raconter mais dès que j'ai une connerie sous le coude (chose qui ne devrait pas tarder) je vous en fais part illico
Putain Walter mais qu'est-ce que le Vietnam vient foutre là-dedans ?
[ Dernière édition du message le 18/05/2024 à 19:44:22 ]
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Sache nous en fort gré
- - - - - -
En fin de semaine, je cherche et recherche mes lunettes.
Précisant qu'il s'agit de ma première paire; je la porte de + en + régulièrement depuis 12 ou 18 mois. Bref : je n'ai pas "l'habitude" de les chercher.
Bien-sûr, je vérifie qu'elles ne se trouvent pas sur mon nez.
Check.
Of course, je regarde dans tous les coins où j'écris mes débuts de chansons. Puis dans tous les endroits possibles...
Vérifié.
Je lève un instant les yeux au plafond en engouffro-raimbaudant mes poings dans les poches.
Mais que dalle, béatricerai-je.
À tout hasard, me ressouvenant de quelque histoire où vieilles et vieux les égaraient parfois dans le frigo, le four ou le congélateur, je m'assure que tel n'est pas encore mon cas.
Toujours rien...
Soupirant, et alors que je m'assieds devant l'ordi, une envie de me gratter au niveau du sternum me prend.
Sauf que ma main n'atteint pas mon sternum.
Mais rencontre... mes lunettes !
Je les avais négligemment/automatiquemment accrochées au col de mon t-shirt.
Et ne m'explique toujours pas la raison pour laquelle je les y avais suspendues...
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En fin de semaine, je cherche et recherche mes lunettes.
Précisant qu'il s'agit de ma première paire; je la porte de + en + régulièrement depuis 12 ou 18 mois. Bref : je n'ai pas "l'habitude" de les chercher.
Bien-sûr, je vérifie qu'elles ne se trouvent pas sur mon nez.
Check.
Of course, je regarde dans tous les coins où j'écris mes débuts de chansons. Puis dans tous les endroits possibles...
Vérifié.
Je lève un instant les yeux au plafond en engouffro-raimbaudant mes poings dans les poches.
Mais que dalle, béatricerai-je.
À tout hasard, me ressouvenant de quelque histoire où vieilles et vieux les égaraient parfois dans le frigo, le four ou le congélateur, je m'assure que tel n'est pas encore mon cas.
Toujours rien...
Soupirant, et alors que je m'assieds devant l'ordi, une envie de me gratter au niveau du sternum me prend.
Sauf que ma main n'atteint pas mon sternum.
Mais rencontre... mes lunettes !
Je les avais négligemment/automatiquemment accrochées au col de mon t-shirt.
Et ne m'explique toujours pas la raison pour laquelle je les y avais suspendues...
kosmix
51503
AF, je suis ton père
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props
5863
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Citation de kosmix :
Il m'est arrivé de chercher mon briquet alors que je l'avais à la main. On se sent bête.
Ou trop foncedé
kosmix
51503
AF, je suis ton père
Membre depuis 20 ans
Tout de suite
Putain Walter mais qu'est-ce que le Vietnam vient foutre là-dedans ?
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