Nous sommes légions ! < Pub AF New Religion catechism>

- Sambouflavy : (déesse mère de toutes les passions dévorante, obis, obsession... A eu de nombreux enfants par parthénogenèse, chacun tutélaire d'une passion unique). Signe particulier : on ne la voit jamais. On sait juste qu'elle est passée nous rendre visite quand on se fait engueuler en entrant dans le lit conjugal à 4 heures du matin alors qu'on avait dit à 23h "J'arrive dans 5 minutes" ;
- Tshakaboom : (le fils de Sambouflavy qui nous intéresse plus particulièrement, frère de Bïn-hair et d'un tas d'autres dieux et déesse. Dieux du son en général mais il aime bien que cela soit un peu structuré. On lui doit donc la parole, le chant et donc la musique). Signe particulier : comme son frère Gromatos le dieu du bricolage, il peut se faire pousser des bras à volonté pour jouer de très nombreux instruments ;
- Syifl : (douce naïade née d'un léger ronflement de Sambouflavy. Epouse de Tshakaboom. Plus particulièrement déesse des musiques organiques, voix, percussions corporelles, sifflements, Vocapeople et autres VoxClub). Signe particulier : aime la musique douce et les chants d'oiseaux des jardins. De par sa fonction, elle est amenée à présider au destin de tout un tas de borborygmes et flatulences, mais elle n'aime pas trop ça, sauf quand elle est prise de boisson. On lui doit notamment un étonnant recueil de chansons paillardes dont elle n'a jamais assumé la maternité, ne se souvenant plus le lendemain avoir tenu la plume. Mais en payant une mousse à certains vieux buveurs de la taverne "le Türïhngue reverdi", ils vous raconterons cette nuit magique avec force détails ;
- Samgraäth : (fille de Tshakaboom et Syifl. Soeur de Situmtouch et Hamboush. Déesse des instruments à cordes). Signe particulier : aime le bondage à base de câbles jack 6.35 ;
- Situmtouch : (fille de Tshakaboom et Syifl, sœur de Samgraäth et Hamboush. Mariée de force à son oncle Gromatos. Déesse des instruments à clavier, synthé, pads, mélotrons, rompler). signe particulier : Passe pas mal de temps à se bouffer le nez avec Samgraäth pour des piano et clavecin. En veut à mort à Hamboush pour une sombre histoire d'orgue pas claire du tout. Ça va un peu mieux depuis qu'elle a de quoi s'occuper avec des Minimoog et des Rhodes : elle a appris à apprécier son finalement gentil oncle de mari qui la gâte comme un papa poule ;
- Hamboush : (fils de Tshakaboom et Syifl. Frère de Samgraäth et Situmtouch. Dieu des instruments à vent). signe particulier : très tendre. Aime embrasser tout se qu'il croise. Aurait un jour chipé des grandes orgues dans la chambre d'une de ses sœurs, laissant un gros trou dans le mur ;
- Bïn-hair : (Fille de Sambouflavy, intéressante aussi, donc sœur de Tshakaboom et d'un tas d'autres dieux et déesse. Déesse des codes, messages cryptés, énigmes, anagrammes, charades, contrepèteries, calembours). signe particulier : aime bien inventer des langages complexes avec le moins d'unités signifiantes possible, sa plus grande réussite en la matière étant constituée de seulement deux signes.
- Türïhngue : (Arbre sacré, né normalement comme tous les arbres d'un souffle de Sambouflavy. Mais ce jour-là il y avait du pollen et la Grande Mère a inopinément éternué, d'où le nom abrupt du végétal en question. Si on ajoute que deux minutes après Bïn-hair qui se promenait au jardin a soulagé un besoin pressant sur la jeune pousse, on comprend que cet arbrisseau mal parti n'ait jamais donné qu'un seul et unique fruit. Mais quel Fruit ! Une magnifique pomme).
- Mobo : (Comme éclose d'un œuf, elle est née de la pomme de Türïhngue en même temps que son frère jumeau et mari proco. Déesse des cartes mère et cartes à puces). Signe particulier : aime bien faire croire à son mari qu'il peut tout gérer alors qu'en fait il ne peut pas se passer d'elle ;
- proco : (né en même temps et dans les mêmes conditions que sa sœur et épouse Mobo. Dieu des micro-processeurs). Signe particulier : rêve de pouvoir un jour réellement donner la vie à une poignée de sable ?!!
- Dédéhaire : (fille de Mobo et proco. Sœur de Cyme et MhulhO. Déesse des barrettes de RAM). Signe particulier : extrêmement rapide pour mémoriser des tonnes de trucs utiles ou pas que se disent ses parents alors qu'on ne lui adresse même pas la parole, elle oublie tout dès qu'elle pionce. Conne comme un balais, en moins poilu et plus épais. Mais on a plutôt intérêt à s'en faire une copine et à l'engraisser le plus possible ;
- Cyme : (fille de Mobo et proco. Sœur de Dédéhaire et MhulhO. Déesse des cartes mémoire. Plus lente que sa sœur mais moins évaporée. Elle n'a pas non plus inventé la poudre quand même, mais elle arrive à retenir tout un tas de chose, même après une bonne dorme. Cependant, elle se contente de recracher bêtement ce qu'on lui a appris sans rien inventer.
- MhulhO : (fils de Mobo et proco. Petit frère de Dédéhaire et Cyme. Enfant prodige, dieux des périphériques. Il arrive a brancher quasiment n'importe quoi à n'importe quoi d'autre). Signe particulier : très taquin, il s'ingénie toujours à inventer de nouvelles connectiques, certaine qu'il appelle "génériques" quand il est bien luné, et d'autres qu'il nomme "propriétaires" quand il veut faire chier la planète.

A noter : Jashett, dieu des dieux du GAS, et le fils de Gromatos et Situmtouch. Labank, mère de Akrédie et la fille de Throck, dieu du libre-échange et du marcher équitable, et Kaäpithale, déesse de l'enrichissement. Si Throck est bien un des nombreux enfants de Sambouflavy, on ne sait pas trop en revanche d'où vient Kaäpithale. Elle aurait été engendrée par la femme d'un des tout premiers éleveurs de chèvres, séduites par un sculpteur sur métaux itinérant. On ignore tout ou presque de cette histoire. Seule certitude : l'une des chèvres s'appelait Gwendoline.
Quand aux pères de Akrédie, (oui, ils sont deux), il s'agit de Inth et Rai : deux frères arnaqueurs qui ont suborné Labank avant de l'abandonner avec une paire de faux jumeaux dans la soute, la vaccinant irrémédiablement contre la gente masculine et toute forme d'humour quelle qu'elle soit.

Vie et œuvre de Gromatos.

Gromatos n'est pas à proprement parler un dieu musical, mais les musiciens sont amenés à le croiser régulièrement, ne serait-ce que lorsqu'ils entreprennent la construction d'un meuble pour leur home-studio, un pédalier d'orgue, une tête de pied de micro. C'est une divinité attentive, bienveillante, qui aime réellement ses ouailles. Il a une responsabilité importante dans l'histoire des armes, chose qu'il regrette parfois, (surtout depuis le 6 aout 1945), mais n'a pas pu éviter tant celles-ci se sont révélée indispensables en tant qu'outils pour l'émergence de la chasse et la croissance du cerveau dans le genre Homo.

Gromatos est l'ainé de tous les enfants de Sambouflavy. Il est né le jour où un de nos lointains ancêtres simiens a eu l'idée saugrenue de partir à la pêche aux termites avec un brin d'herbe. Dans la même seconde et né également sont antagoniste juré, celui dont on ne doit pas prononcer le nom et qui préside à tout ce qui peut foirer dans n'importe quelle entreprise humaine : le M.U.R.Phy (Mouvement Universel du Ratage Physique). Le brin d'herbe plia. Mais notre ancêtre, déjà sous l'emprise de Sambouflavy ne perdit pas courage, changea d’espèce d’herbacée, tenta une poutre, et finalement obtint son diner par le truchement d'une branchette soigneusement sélectionnée. Depuis, Gromatos et le M.U.R.Phy, que nous appellerons plus simplement le grand M n'ont jamais cessé de se tirer la bourre. Gromatos n'est pas seulement le dieu des bricoleurs mais aussi celui des ingénieurs, concepteurs, créateurs d'objets en tous genre. Il sait qu'il a besoin du grand M pour mettre à l'épreuve toutes ses inventions et les améliorer sous la pression de chaque ratage. Ils sont en fait les deux côtés d'une même médaille. D'ailleurs, quand face à une invention trop débile dont on est certain qu'elle ne tiendra pas la route, le grand M se tient les côte et se retient de tout faire péter pour entretenir le suspens et faire une foirade à retardement (de préférence au moment le plus emmerdant possible), souvent Gromatos pousse lui-même la pyramide bancale, histoire que nous revoyons notre copie tant que ce n'est pas encore trop grave. Préamplifié soit-il.

Gromatos est un dieu polymorphe qui aime bien changer de nom. A sa naissance, le jour de la brindille primordiale (fêtée le 24 mai), il avait l’apparence d'un jeune enfant et s'appelait en fait 'titouti. Plus tard, lorsqu'il a dans son sommeil donné à un Homo Ergaster l'idée du biface, il décida de s'appeler Sacèratou et prit l’apparence d'un castor. Pour fêter l'avènement du premier arc, il se rebaptisa Bhèlanjin, et prit les traits de Jean Marais, mais jugea rapidement cet accoutrement trop ostentatoire. Lors de la mise au point de la catapulte, par les Perses achéménides, il soupira en se disant que là ça n'avait décidément plus rien à voir avec la chasse et changea radicalement de physionomie. Il se fit désormais appeler Gromatos, sous l’apparence d'un grand brun courtement barbu et légèrement ventripotent. Il laissa tomber ses activités d'armurier pour se recentrer sur d'autres secteurs d'inventions. Mais les hommes avaient déjà pris le pli et ont poursuivi tout seul cette voie destructrice, toujours bercés par le souffle omniprésent de Sambouflavy, jusqu'à surpasser allègrement leur inspirateur premier. La fabrication d'arme est donc la seule discipline dans laquelle plus aucun dieu n'intervient, sauf M, de temps en temps, mais il n'arrive même pas à ralentir le mouvement.

Après la survenue de l'âge du fer, Gromatos s'est attaché à des inventeurs parfois plus pacifiques. Il a fréquenté Archimède en Grèce, les constructeurs de cathédrales du moyen-âge pendant un gros coup de blues, Gutenberg, Blaise pascal qu'il a présenté à sa sœur Bïn-hair pour l'invention de la calculatrice mécanique et à terme de l'ordinateur, il s'est beaucoup amusé avec Benjamin Franklin... De manière générale, il est caché derrière chaque nouvel objet fonctionnel. Il reprend parfois ses anciennes apparences, selon lui plus efficaces dans certains cas. C'est sous la forme de l'avatar Sacèratou qu'il a par exemple inspiré le couteau suisse ou la Dremel.

En père attentionné, il a toujours du temps pour son fils Jashett, qu'il affectionne mais trouve déraisonnable. Ils vont souvent trainer à cash Express ensemble. Si Gromatos aime bien fabriquer des trucs de dingue, il apprécie quand même que ses créations les plus extravagantes gardent une utilité, laissant les objets purement décoratifs à l'une ses sœurs : Sameravie. Jashett, lui, s'en fout complètement que ça serve à quelque chose du moment que c'est colossal, et de préférence pas donné.

Il s'est fait souffler Syifl à la régulière par son frangin Tshakaboom. "Désolé frérot, je sais que tu l’as vu le premier mais elle aime moyen les ateliers et préfère les musiciens". Inconsolable, il se retira pratiquement du monde pendant mille ans. Les inventeurs étant privés d'inspiration, nous avons dû traverser le moyen-âge sans innovation notoire. Pour le consoler, Syifl et Tshakaboom lui ont donné leur fille cadette Situmtouch : le portrait de sa mère, mais avec un fichu caractère. Lui est tombé instantanément amoureux. Elle a renaudé quelques temps puis c'est laissé attendrir, surtout grâce à ses innombrables cadeaux. Pensez-vous ! pour mettre fin à ses discordes incessantes avec ses frère et sœurs, il a fait inventer l'électricité puis la musique de synthèse, histoire qu'elle ait un domaine rien qu'à elle sans empiéter sur les royaumes des vents ou des cordes. Quand pour son anniversaire il a offert la guitare électrique à Samgraäth, ça a failli d'ailleurs refoutre le boxon : tout le monde a cru qu'il s'en payait une tranche avec sa belle-sœur. Il a dû calmer son épouse à grand renfort de sampler, échantillonneurs, équalizer et autres machines dont nous profitons aujourd'hui. Tshakaboom a trouvé que sa fifille était un peu égoïste et lui a dit "tu partages, ça t'apprendra". Gromatos a ricané "On reparle de Syifl ?", mais comme il s'est pris une pédale de grosse caisse dans la gueule, il n'a pas insisté.

Je m’aperçois que j’ai compétemment oublié de vous parler du dieu des percussions, Tomcrash . C’est pourtant l’ainé du couple Syifl/Tshakaboom, né avant mariage de leurs fougueuses prémices amoureuses. Au départ, Tomcrash était un peu rebelle et voulait être le dieu de la guerre. Mais outre que la place était déjà prise par la déesse Tumlébriz, l’hérédité a eu son mot à dire. D’un moyen d’intimider l’adversaire, taper sur des trucs pour faire du raffut est devenu un moyen d’expression artistique sonore. Tomcrash n’a pourtant pas tout de suite renoncé et a longtemps accompagné les créateurs de tambours de guerre. Cependant, il aime bien bricoler avec son oncle Gromatos dans son immense atelier équipé tip top moumoute, et il adore sa mère. Celle-ci déplore les débordements sonores de son fils, tout en lui manifestant une réelle affection (il est le témoin vivant du temps de son coup de foudre avec Tshakaboom). Alors pour lui faire plaisir, à la fête des mères, il lui fabrique avec l’aide de tonton des kalimbas, des vibraphones ; lui invente le cool jazz et les baguettes balais… Il s’entend bien avec ses frangines et son frère, même si leurs disputes le gonflent. (Tu parles d'un dieu de la guerre) ! Il prend ça à la rigolade en leur disant qu’il aurait très bien pu, et à bon droit, entrer dans la baston pour le piano. Ça détend un peu l’atmosphère.

Par les forces démoniaques du Grand Pangolin !

- buzhouin : (frère de Al Henvy Akrédie

Par les forces démoniaques du Grand Pangolin !

Trop de dieux tue les dieux.
Ouais.