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Le Kamoulox

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Sujet de la discussion Le Kamoulox
Avant de commencer le jeu, les protagonistes doivent absolument faire tourner leur langue 0,74 fois pour faire honneur au Président de la FFK

- Le Kamoulox se joue à un contre un, avec un "Master of the Kamoulox", appelé aussi John-Bob, garant du bon déroulement du jeu en contrôlant les joueurs et les pions

- Le premier joueur est souvent l'invité et, à cet égard, lance le dé

- A ce moment, plusieurs possibilités s'offrent au premier joueur :

- Il fait un as : Il peut alors tenter une bise de grand mère en La majeur, ce qui est risqué, nous y reviendrons.
- Il fait un deux, et peut alors se mettre sur la case guitare dans la jungle, ou encore sur celle de la Fuego enragée
- Il fait un trois... C'est chaud pour sa race !
- Le dé est sur le quatre : Il commence par un sifflet d'ornithorynque obligatoirement enchaîné par une moule de chaîne HIFI
- Il fait un cinq : La grand mère du joueur est moche et pue de la gueule. Par dépit, le joueur enchaîne un replis stratégique en crachant sur son cousin et en marchant sur les oreilles
- Il fait un six : Il passe son tour en disant très vite "tu pues du cul"
- Il fait un sept : Il gagne un coup de langue

Dans tous les cas, John-Bob peut décider d'autres conséquences au lancer de dé initial...

- Le jeu commence alors vraiment. Le deuxième joueur enchaîne selon plusieurs possibilités mathématiques; Il peut tenter un saut de mouton cryogénique grâce à la formule 2811>!72*µ de l'intégrale de pi. Tout dépend de la capacité des goélands à s'embourber dans le pétrole de l'Erika...

- Il serait trop compliqué d'énumérer toutes les possibilités offertes aux joueurs selon les coups. Nous allons donc nous attacher à étudier tous les coups possibles en expliquant dans une première partie les différentes variables avant de voir les conséquences dans une deuxième (vous aurez remarqué la griffe de l'école néo-classique dans l'annonce du plan...)

http://membres.lycos.fr/kamoulox/



La partie commence :
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1991
Le chat machine prend le contrôle du monde et redistribue à vie des kamoulox à Père founasse et à sa famille.

Kamoulox infinie ! eek

Provocateur d'extrême droite 

1992

One Breath III : Find out the end of the story, piece by piece : WBBTMR - One Breath III

Je vous en prie, allongez vous dans les plantes vertes.

1993 
Je balance une vie de chien sur le chat machine pour conjurer le sort de founasse. Infraction pour clavier désossé, la jante de ma carte bleue en case polochon. Tartiflette, carte mystère. L'alaska pour tous au parti baasiste, tu recules de trois cases et sniffes du topinambour en poudre sur les seins de martine aubry
1994 
Je me fait un flan de cheveux et envoi tout valser par la fenêtre de Maryse. Je vous merde et avance de deux pions par les routes inconnues avec une brouette façon rue des borgnes à côté d'un fosset comme Brigitte la rumineuse qui aime le slip du chien Maurice comme dans le film du même nom que j'avions vu l'année dernière avec Rondongonfre devant la place de parking pour handicapé mais pas trop comme ils disaient dans la pub de la Maaf...


Ouuuuuuuuuuuaiiiiiii, je recule de 20 par la droite!  bave
1995 
8.5 la je trouve ta technique pleine d'esbrouffe

alors qu'un simple  j'attrape la R8 via evelyne dehlias et je maroufle par ensoniq en daft punk

et là.......................




KAMOULOX
une vielle et alors ...??
1996 
J'encule evelyne thomas et refais la tapisserie. Viol de mickey en rétraction pyramidale et déclenchement d' embargos internationaux sur le thon. Je me tais et me fais surprendre en hibernation tibétaine ( mais la MAAF, oui c'est la MAAF ) : 4 ème jeux olympiques du jeté de foutre en Pologne.
Provocateur d'extrême droite  
[ Dernière édition du message le 20/01/2010 à 22:41:50 ]
1997 
Attation, je braque et rate mon chicon devant le marché. Vitesse lumière en position du poirier Javanais, je gifle la Castaphiore avec une pieuvre très peu salée et fait une pirouette direction mer du Nord. Pascal Sevran se réincarne en porc Vietnamien et fini dans un sushi de force 32
1998 
Bon je rentre dans la partie en lançant fortement un demi chat par sac de linge sale posé à l'envers au sommet du K2 sans glisser sur des marsouins morts d'anémie culturelle. Je peux donc parler à l'envers en fourrant des huître sales dans le trou de balle d'un chien mort (je sais c'est osé mais j'ai du retard alors je prend des risques) et implanter des juifs dans une enclume bleue. Je peux dire "j'y étais" et reprend la roue en nettoyant l'anus d'un chien vivant en position cosmique. Double extension et faciès relâché, je fais 3 pas pour mieux rester sur place.

Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier
1999 
Je tire une carte "Sylvie est partie", et prive Danielle Gilbert de dessert en sifflant l'internationale tout en dansant le Tango du prêtre alors que les musulmans on le droit de bouffer du saucisson. 
Je passe mon tour à docteur maboule qui vient vous tirer les oreilles et chier sur les godasses de celui qu'on appelle: Le gladiateur du Monoprix.
Dans la famille Vésuve je demande le cantal que je frotte sur mes bourses.
2000 
Astucieux ! 

Comme je joue en mangeant je récupère trois points Saucisse de Vienne que j'échange contre un albatros jouant du punk rock avec un petit chanteur à la croix carrée sur le coté sodomisé par un buffle de l'espace qui ressemble à Lefèbvre. Parallèlement Brassens change de nom et ouvre les eaux du désert sans prendre deux sucre dans son mou pour le chat vert de Stanislas, qui, toujours entre 2 portes, se lasse. Du coup je lance un anti-privation sur 8.5 et Danièle Gilbert reprend deux fois des éclairs au café mais sans toucher au sexe des musulmans.
Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier