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Sujet Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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Hors sujet :

 

Citation :

Sainte-Verge est une commune française des Deux-Sèvres.

 

 

 

 

 

 

 

13922
Citation :
La verge (yard en anglais ou varga en espagnol) est une unité de longueur ou de surface dont la valeur a varié selon les époques et les lieux.


Je pense que la valeur varie surtout suivant l'état d'excitation mais également la personne (Rocco, si tu nous lis...)

:langue:

 

 

13923

Un pauvre bougre ce voit sa verge affublée de pustules purulentes de couleur douteuse.

La douleur l'envahit de plus en plus, et faisant fit de sa honte il se décide d'aller consulter :

 

le 1er médecin : Monsieur, je crains qu'il faille emputer.

 

Non ! le malheureux décide de consulter un autre médecin.

 

le 2ème médecin : Monsieur, il va falloir trancher.

 

Non !

 

Chez un énième médecin : si tout mes compères vous ont donné le même avis monsieur, c'est qu'ils ont raison.

 

Le patient : je refuse de perdre ma virilité, s'il vous plait... aidez moi !

 

Le médecin lui conseille d'aller voir un vieux sage chinois.

 

Arrivé chez le vieux sage, le malheureux lui explique son parcours.

Le vieux sage chinois : je vé vou aidé, montlez môa votle péni.

 

A la vue du chibre tuméfié, le vieux sage s'écrit :

Mé non, pa la pène de coupé!!!............ va tombé tou seul.

 

 

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Un type se rend chez son médecin.

-Docteur, c'est bizarre, chaque fois que je bois du café, j'ai une vive douleur à l’œil gauche.

Le médecin examine l’œil et ne trouve rien d'anormal. Il réfléchit quelques instants puis déclare.

-Ce n'est rien Monsieur, il suffit juste, la prochaine fois que vous buvez votre tasse, de ne pas oublier d’enlever la cuillère.


Je sais, c'est nul. :oops:

 

 

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Un gars qui se dandine d'un pied sur l'autre est reçu par un médecin
- Bonjour Monsieur, que puis-je pour vous ?
- Ben voilà Docteur, heu ,c'est assez délicat, en fait je viens ,heu, pour un ami quoi,qui se retrouve avec comment dire, heu ,des pustules blanches sur la verge, des écoulements purulents aussi , heu il se gratte beaucoup les parties génitales ,étant donné que ça le démange de ce côté là voyez-vous.Il a aussi beaucoup de mal à uriner , donc, il se retient des heures entières !
- Ouais, je vois de quoi il s'agit, passez donc dans la salle d'auscultation, baissez votre pantalon. Je vais discuter du problème directement avec votre ami !
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Son ami l'habite?....

 

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Satan l'habite?

 "Ils l'ont fait parce qu'ils ne savaient pas que c'était impossible" M. TWAIN

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En tous cas, il vend de la serge.
13929
En parlant de verge, j'en tien un bien naze...

Dans le grand ouest américain, un soir après une journée de convoyage d'un troupeau de 5000 bovins, trois cow-boys sont assis autour du feu de camp.
Ce sont tous les trois de rudes gars qui n'ont jamais eu peur de rien, sur qui la douleur n'a jamais eu aucune prise. Après un bon café, ils se mettent a discuter...

Le premier dit:
- L'autre jour, un taureau s'était échappé de l'enclos. L'animal était en furie. Il a réussi à blesser 5 gars salement en les écornant et en les piétinant.
Lorsque je suis arrivé, je l'ai rattrapé à cheval, puis je lui ai sauté dessus en l'agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu d'enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou !

Le second renchérit:
- Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça.
Moi, l'autre jour, alors que j'étais en vacances chez mon beauf en Floride et qu'on était en barque, l'embarcation s'est retournée. Rapidement, un alligator d'au moins trois mètres s'est rué sur moi. La bataille a bien duré 5 minutes sous l'eau, mais finalement j'ai réussi a lui faire la peau en lui déboîtant la mâchoire!

Le troisième cow-boy restait silencieux, alors qu'il tisonnait les braises avec sa bite.

:8O:

If everything seems to be under control, you're not going fast enough (Mario Andretti)

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