Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Urban Koala

9443

Je poste, donc je suis

Membre depuis 14 ans

14781 Posté le 21/02/2012 à 22:58:33

Bon, ben puisque cé comme ça... :oops2:

M. et Mme Groidanlapicinéhilboushlévacuassion ont un fils...

Gédéon

M. et Mme Pudbièredanlfrigo ont un fils...

Roger ("RRhhhhhhhoooooo! J'ai plus d'bière dans l'frigo!")

M. et Mme Aindfoutélibre ont un fils...

Walter (Whhhhhhaaaaaa: L'terrain d'foot est libre!!!!")

Désolé...

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Des questions sur les Warwicks?

Les compos collectives!!!

[ Dernière édition du message le 21/02/2012 à 23:00:54 ]

Anonyme

3800

14782 Posté le 21/02/2012 à 23:03:32

j'ai pas compris celle de gojat, il ya un rapport avec Jeanne d'Arc?

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gojats

10358

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 17 ans

14783 Posté le 21/02/2012 à 23:12:34

ha heu non... absolument aucun, mise à part qu'elle est bien nase.

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Un esprit sein dans un... cornichon ?

Le tout venant a été piraté par les mômes, on se risque sur le bizarre : https://soundcloud.com/gojats

Jackbrelle

10480

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 17 ans

14784 Posté le 21/02/2012 à 23:14:47

Elle aurait dit: " Jeanne le feu raie plu ! "

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Après un échange d'idées, chacun peut repartir avec la sienne.

Djeeloo

15758

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 21 ans

14785 Posté le 22/02/2012 à 08:46:36

Jeanne c'était une flèche, quand même...

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L'esprit c'est comme un parachute: Il marche mieux quand il est ouvert.

J'ai enregistré un peu de tout et n'importe quoi

roll mops

1967

AFicionado·a

Membre depuis 14 ans

14786 Posté le 22/02/2012 à 08:49:10

Un mari demande à sa femme :
- Je ne te comprends pas, quand on s'engueule, tu ne te défends jamais…
Comment tu fais pour si bien contenir ta colère ?
...
- Et bien c'est simple, je lave la cuvette des toilettes

- Mais je ne vois pas comment ca peut t'aider ?

- Très simple, j'utilise ta brosse à dents !

Hors sujet :

euh, j'ai l'impression d'etre Hors Sujet

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trop de sons tue le son

[ Dernière édition du message le 22/02/2012 à 08:51:11 ]

Urban Koala

9443

Je poste, donc je suis

Membre depuis 14 ans

14787 Posté le 22/02/2012 à 22:01:02

Pourquoi ne faut-il jamais envoyer un suicidaire voir un prêtre?

Parce que le prêtre va lui dire: "repends-toi, mon fils!"

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Des questions sur les Warwicks?

Les compos collectives!!!

roll mops

1967

AFicionado·a

Membre depuis 14 ans

14788 Posté le 23/02/2012 à 10:36:24

C'est une jeune femme qui, soucieuse de son paraitre, décide de se faire un lifting pour ses 44 ans.

Elle sort de l'hôpital et avise un jardinier en train de travailler.

Elle ne résiste pas au plaisir de lui demander :
... - "A votre avis quel age j'ai ?"

Le jardinier lève le nez et dit :
-"Bah .. vous avez 35 ans."

Et la jeune coquette répond tout contente :
- "et ben non j'ai 44 ans !

Ensuite elle décide d'aller au MAC DO et ne résiste pas au plaisir de demander au serveur :
- "A votre avis, quel age j'ai ?"

Le serveur répond :
-" hmmm .. 29 ans"

Toute contente, elle répond :
- "Et bien j'ai 44 ans !"

Elle prend ensuite le bus qui est désert à part un petit vieux.
Là encore elle se dirige vers le grand père et lui demande :
-"A votre avis, monsieur, quel age j'ai ?"

Le petit vieux lève les yeux et dit :
- "Excusez mais je n'y vois plus très bien, je ne saurais vous dire. Par contre j'ai une méthode infaillible pour deviner l'age des gens. Mais pour cela il faut que je mette la main dan leur culotte"

La fille regarde à droite, à gauche, et comme il n'y a personne dans le bus, elle accèpte.

Le petit vieux met sa main dans la culotte de la dame. Cela dure 10 minutes.

Il finit par dire :
- "Et bien .. vous avez 44 ans."

La jeune femme, sidérée, demande :
-"Mais comment avez-vous fait ?"

Le petit vieux répond :
- "j'étais derrière vous au mac do !"

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trop de sons tue le son

Javier Guante Hermoso

47326

Ma vie est un thread...

Membre depuis 20 ans

14789 Posté le 23/02/2012 à 10:41:22

Rapide:

Citation :

C'est un musulman qui doit se faire opérer de l’appendicite.
On l’emmène au bloc et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un grand couteau.
"Hé Docteur, je ne suis pas encore endormi!"
"je sais" dit le chirurgien "mais aujourd'hui, j'opère halal!"

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Phil443

5747

Membre d’honneur

Membre depuis 19 ans

14790 Posté le 23/02/2012 à 16:17:26

Une vieille beauté défraîchie et très snob en est à son dixième lifting du cou. Pour fêter cela, elle a décidé de mettre le paquet et de se payer une opération "première classe". Le chirugien fait son travail, et une semaine plus tard, la Miss peut enfin arborer un cou lisse comme un trombone et une peau parfaite. Devant se rendre à une soirée mondaine, elle en profite pour se parer d'une robe à décolleté plongeant vers des profondeurs abyssales...

Arrivée sur place, elle avise aussitôt un vieil ami qu'elle n'a plus revu de longtemps et lui fait :

- Ââââââââââh cheeeeeeeeeer ââââââââmi, cela faisait un bail que l'on ne s'était vus... Que pensez-vous de ma nouvelle esthétique ?

Et l'autre, déjà passablement émêché et les yeux globuleux :

- Qu'à force de te faire remonter les peaux comme ça, tu finiras par avoir de la barbe...

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Malgré tous les progrès scientifiques, force est d'admettre que le pet reste quelque chose qui nous échappe...

http://www.cubamericas.com

http://www.ecoledeviolon.com