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Sujet Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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  • 473 followers
Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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15151

+1

JxB

15152
À la radio, un journaliste interviewe je ne sais quel entraineur de rugby du Sud.
-Alors, il paraît que vous avez quelques problèmes intrinsèques à l'équipe...
-(Avec l'accent du Sud) Bon, c'est sûr qu'intrinsèque on joue mieux qu'en terrain mouillé.
15153
Toujours au rugby, un ballon dans le pif, le nez en sang :
"Heureusement qu'il y avait mon nez, sinon je l'aurai pris dans la gueule " (Walter Spanghero)

If everything seems to be under control, you're not going fast enough (Mario Andretti)

15154
J'ai trouvé un florilège de citations de rugbymen :

" Un maul, c'est comme une partouze ; si on est mal placé, on se fait enculer ".

" L'amour c'est comme le rugby : ça commence par une touche et ça finit par un plaquage ".

" Le rugby c´est comme l´amour, il faut donner avant de prendre ".

" Les avants ont généralement leur QI marqué dans le dos ".

" Un vrai coup de godasse sur un type à terre, c'est encore plus dur à donner qu'à recevoir ".

" Si on prend des coups sans les rendre, c'est terminé, le match est perdu ! ".

" Il vaut mieux être hors jeu que hors du jeu ! ".

" En rugby, il y a ceux qui jouent du piano et ceux qui les déménagent ".

" Le rugby c´est le seul sport où l´on se rencontre, alors qu´ailleurs on se croise ".

" Le rugby c’est comme la dinde, sans marrons, c’est vulgaire ".

" Le rugby c’est trente types qui courent après un sac de vent ".

" Les piliers vous êtes comme les couilles et le talonneur c'est la bite de la premiere ligne ... dés que vous êtes séparés vous êtes stériles ".

" Et les gars, rater un placage, c'est comme enculer un copain, ça ne se fait pas ! ".

" Vous êtes venus pour brouter ou pour jouer au rugby ? " A. Domenech, aux Anglais qui se plaignaient de la qualité de la pelouse.

" Tu es le meilleur de nous tous. Mais, sans toi, nous sommes tous meilleurs.
Aussi, tu ne joueras pas ".

" Allez les gars, on débute le match à fond ! Et quand t'en peux plus, ... accélére ! ".

" Et pendant quinze minutes, je veux voir quatre vingt gonzes sur le terrain ! ".

" Putain les mecs, j'espère que vous avez les nerfs parce que les quinze gonzes en face ils racontent partout qu'ils ont baisé vos mamans !!! "

" Aujourd'hui je veux voir un seul maillot sur le terrain, d'ailleurs ca va être simple, je ne vous en donne qu'un ".

" S'ils nous prennent pour des jambons, on va être sec, on ne va pas se faire fumer et ils prendront l'air du pays ! ".

" Le rugby c'est un sport de compact ".

" Aujourd'hui, on va appliquer la règle des 3 C : des couilles, du coeur ... et encore des couilles ! ".

" Dans le rugby, il n'y pas que des cons mais il y sont tous ! "

" Le premier qui met le nez à la fenêtre, on lui ferme les volets ! ".

" On va leur bouffer les couilles à ces gonzesses !! ".

" Perdu pour perdu, il vaut mieux gagner ".

" Les mélées c'est comme les orgasmes quand c'est simulé ça ne vaut rien ! "

" Il faut prendre à césar, ce qui est à césar ".

" Le rugby c'est comme un enterrement, devant avec la famille et pas derrière avec les amis ".

" Dans ma jeunesse de rugbyman j'étais trés con , je suis résté trés jeune ".

" oh les gars, j'aime pas être méchant, mais putain, je préfère faire le boucher que le veau ! ".

If everything seems to be under control, you're not going fast enough (Mario Andretti)

15155
Heureusement que Lille - Massy : 20 / 21
Autrement, on risquait de monter en D2 !! :oops2:
15156
héhé y'en a des pas mal :bravo:

Avant j'étais prétentieux, maintenant je suis parfait.

SoundCloud | Stompin at decca |  I can't give you anything but love

15157
super les rugbymans!!!
15158
Du lol en anglais sur les avocats

Citation :
A man walking along the beach one day finds a bottle. He rubs it and, sure enough, out popped a genie.

"I will grant you three wishes," said the genie. "But there is a catch."

"What catch?" the man asked. The genie replied, "Every time you make a wish, every lawyer in the world will receive double the wish you were granted."

"Well, I can live with that! No problem!" replied the elated man.

"What is your first wish?" asked the genie. "Well, I've always wanted a Ferrari!"

POOF! A Ferrari appeared in front of the man. "Now every lawyer in the world has TWO Ferraris," said the genie. "Next wish?"

"I'd love a million dollars," replied the man. POOF! One million dollars appeared at his feet.

"Now every lawyer in the world has TWO million dollars," said the genie. "Well, that's okay, as long as I've got my million," replied the man.

"What is your third and final wish?"

The man thought long and hard, and finally said, "Well, you know, I've always wanted to donate a kidney!"

L'appétit vient en mangeant ; la réforme, c'est pas sorcier ; le campement léger en plein air, non. Cupidon

15159
Citation :
La blagues des shtroumph a vraiment pourri le topic je crois


Citation :
Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

:bave::oops2:

L'esprit c'est comme un parachute: Il marche mieux quand il est ouvert.

J'ai enregistré un peu de tout et n'importe quoi

15160

Spécial kassedédi à éléphant stone :

 

A la porte du Ciel, un type se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Regardez-moi : J'ai à peine 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans....

Référence en matière de bon gout capillaire et vestimentaire.
homme à tête de zizi.

http://soundcloud.com/djardin