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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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15571

énorme icon_ptdr.gif

:edit: tu bosse où? je cherches du taff...

y'a pas à tortiller du cul pour chier droit

[ Dernière édition du message le 29/08/2012 à 18:38:06 ]

15572
un type fait un 69 avec sa femme lorsqu’il se souvient qu'il a rendez-vous chez le dentiste dans 20 minutes .
Il se froque en vitesse , va à la salle de bain et se lave les dents avec grand soin , puis fille a son RDV.
Une fois dans le fauteuil , le dentiste lui demande d'ouvrir la bouche , se penche au dessus de lui et dit : " ah , vous vous venez de faire un 69 !
le type est scié ! il demande au dentiste comment il a fait pour deviner .
Celui-ci répond : "c'est facile , vous avez le front qui pue la merde.."

http://soundcloud.com/imperialjunglistic

 " produce a killer sound , take no prisoners "

15573

facepalm

-

15574

J'ai reconnu, c'est Lamartine, ça! Je gagne quoi, je gagne quoi?? icon_razz.gificon_razz.gif

Après un échange d'idées, chacun peut repartir avec la sienne.

 

 

15575
icon_facepalm.gif

 

Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois

https://fr.audiofanzine.com/forums-thematiques/forums/t.507349,recording-in-rwanda.html

15576
Vous savez docteur, dit le malade, je suis venu vous voir parce que je me sens très épuisé...

- Ah ! Bon... Je vais vous ausculter.

Et le médecin examine le gars très longuement. À la fin, il repose ses instruments et il déclare :

- Je ne vois vraiment pas ce qui peut vous fatiguer à ce point-là. Vous êtes en parfaite santé. Tous vos organes fonctionnent régulièrement. Il n'y a guère que du côté du sexe que vous semblez, comment dirais-je ? Un peu essoufflé. Vous avez une forte activité sexuelle ?
- Ben, c'est-à-dire, docteur, je suis bien obligé de m'occuper de ma femme !
- J'entends bien ! Et vous faites ça souvent ?
- Euh... Deux ou trois fois par jour...
- Ah ! Par exemple... Vous êtes un chaud lapin, vous !
- Oui, docteur. Et puis il y a aussi la bonne. Si je ne montais pas dans sa chambre tous les soirs, elle m'en voudrait...
- Tiens, tiens ! Et à part votre femme et la bonne, c'est tout, je suppose ?
- Oui. Enfin, non ! Pas tout à fait. J'ai un peu honte de vous le dire, mais la femme du jardinier m'a fait des avances ces temps derniers. Alors je vais lui faire deux ou trois petites choses à l'heure où son mari s'occupe de l'arrosage... Et puis, que voulez-vous, j'ai une vieille maîtresse que je ne peux laisser tomber, ça lui ferait trop de peine. Alors je vais la voir de cinq à sept.
- Et c'est tout ? Balbutie le médecin, ahuri.
- Non, dit l'autre en baissant la tête honteusement. Il y a le chauffeur que nous avons engagé l'année dernière. Il est très jeune, et comme je ne peux pas encore lui accorder une augmentation, je lui donne quelques compensations en nature !
- Ecoutez, cher monsieur, s'écrit le docteur stupéfait, si j'ai bien compris, il y a votre femme, la bonne, la femme du jardinier, votre maîtresse, et le chauffeur par-dessus le marché ! Et tout ça tous les jours et même plusieurs fois par jour ! Et vous vous étonnez d'être fatigué ? Mais c'est normal, mon vieux !
- Ah ! Docteur, répond le gars, je suis content que vous me rassuriez... Je croyais que ça venait de la masturbation...

 

Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois

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A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.

Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.

Il revient le lendemain.

La gueuse est là, seule.

Il prend son courage à deux mains et l'aborde.

- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?

- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?

- Ben, je ne sais pas. Combien vous prenez ?

- 500 FF (100$can) pour une branlette.

- 500 la branlette ? Mais ça ne va pas ?!

- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?

Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.

- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.

Le type réfléchit un peu et se décide.

Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour: la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.

La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement.

- La nuit dernière était incroyable !

- Bien sûr que c'était incroyable et encore, tu n'as pas goûté à mes pipes...

- Et c'est combien ?

- 1000 F (200$can).

- 1000 F., c'est impossible !

- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?

Le type regard l'immeuble de 12 étages.

- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.

Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.

Il part avec elle et, une fois encore, il n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir de plaisir.

La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :

- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?

Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut apercevoir Manhattan.

- Tu vois cette île ?

- Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :

- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait!

 

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icon_facepalm.gif
...
....
..... :-D:-D:-D

L'esprit c'est comme un parachute: Il marche mieux quand il est ouvert.

J'ai enregistré un peu de tout et n'importe quoi

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Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
Son amie:
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000Km.

La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.

Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

bon je :fleche: pour le moment :!:

 

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Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !... Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…Le père explique :- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…- Ok… ...J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements. Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…Le père :- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !Et paf ! Le robot assène une baffe au père…La mère se marre :- Décidément, c’est bien ton fils …Et paf ! Une baffe à la mère…

 

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